,dass der kleien Mann jederzeit zum Vater kann und soll.
Nicht kann und soll, sonder WIRD. 
Wenn man anderen nur die Möglichkeit lässt, etwas sollte und möge doch und hättewürdekönnte...dann wird das nix. Schon gar nicht mit JA und Konsorten. *hoffenundharrenistnurwasfürnarren*.
Also kurz mal Offtopic: Ja die Usability hier ist nicht die Beste.
Ganz unten, unter allen Postings, kannst du auf ANTWORTEN, ohne zu zitieren. 
Och mönsch....lass dich mal unbekannterweise drücken.... :troest
Das mag jetzt vielleicht weit weg klingen, aber kann es sein, dass Tochters Wünsche und deine innere Not sich im Moment gegenseitig verstärken?
Das Problem ist, dass sie mit mehr Widerstand gegen den Vater ihren inneren Teil, der ihn liebt, abspalten muss. Das kann später zu Problemen führen. Der Vater ist in der Pflicht, das zu verhindern. Das Problem liegt ja bei dessen LG und wie er damit umgeht.
Das Problem wird aber leider nicht dadurch gelöst, dass Tochter entweder alles mitmacht oder andererseits alles verweigert.
Ich sehe nur dort einen Ausweg, die Widerstandsfähigkeit deiner Kleinen zu stärken, indem sie iher eigenen Wünsche und Kritik dem KV UND auch der LG gegenüber äußert und klarstellt, was sie sich von beiden wünscht und sich auch mit allem weigert, schlecht behandelt zu werden. Ich kann jetzt nicht beurteilen, wie das so bei euch ist, ich kann nur aus meiner eigenen Erfahrung berichten. Ich bin irgendwann dazu übergegangen, meine eigenen Bedenken dem Kind nicht mehr zu kommunizieren, um seine Nöte nicht zu fördern, sondern seine eigene Kommunikation dahingehend zu stärken, zu fordern und einzustehen dafür, was es selbst will und sich abzuschotten gegenüber dem, wo es merkt, das tut ihm nicht gut, und es ist erst 6. Ich hätte meinem gewünscht, dass es dafür noch Zeit hat.
Aber es sagt seinem KV, dass es zwar gerne bei him ist, aber schlicht keinen Bock hat, sich so einen Mist anzuhören und dass er gefälligst Mama anrufen soll, wenn er ein Problem mit etwas hat. Das Kind musste lernen, dass es eigene Wünsche und Bedürfnisse hat und sich nicht alles antun muss, was andere ihm so zumuten.
Mir tut deine Lütte nur so leid, weil sie noch so klein ist, dafür, ich finde, das ist ne sache, die Teenies lernen, sich abzugrenzen von den Eltern. So kleine brauchen ja eigentlich noch vollgeschützten Raum, aber wenn der andere Elternteil so dermaßen egoistisch sind oder *sorry* zu dumm, an sich zu arbeiten, bleibt einem nichts weiter, als das Kind zu stärken und zu versuchen, es ihm so leicht zu machen, dass es daraus wachsen kann.
Vielleicht hilft dir das, ein bisschen emotionalen Abstand zu bekommen.
:troest
Alles anzeigenDu, sehe da keine.
Es war nur eine Idee, die ich hier eingepflegt habe.
Vielleicht ein Weg. Mir dir selbst hat das ggf. nix zu tun, weil ich dich nicht kenne.
War einfach für diejenige / den jenigen gedacht, die / der sich angesprochen fühlt.
LG - sg
Achso, ich dachte, du beziehst dich auf meinen Post, weil der direkt zitiert war.
Ich würd an die Decke gehen - im ersten Moment.
Und dann ruhig überlegen, welche Schritte mir obliegen, dass alles gut werden kann.
JA um Stellungnahme bitten, und zwar pronto und schriftlich. Kommunizieren, welche Aufgabe die haben und welche man selbst gedenkt, innezuhaben, um die Fronten zu klären.
Anwalt nehmen, und ja - per Eilantrag das ABR beantragen, damit es aus Heim/whatever rauskommt. Gleichzeitig versichern, dass nach der Genesung der Mutter eine optimale Lösung erarbeitet werden soll.
Die Mutter kontaktieren, falls möglich, inwiefern sie Unterstützung benötigen könnte und was ich dazu beitragen kann (!!!!!!) Eine akute Psychose ist eine Katastrophe für die Betroffenen, die brauchen Unterstützung und nicht noch zusätzlich die angst gemacht zu bekommen, sie könnte ihre Kinder verlieren. (Und eine psychische oder psychiatrische Erkrankung mit 2,5 Jahren Therapie ist nichts. Sowas dauert. Und alle Rückschläge verschlimmern nur die situation der Betroffenen.)
Mit beiden Kindern zu einer unabhängigen Beratungsstelle/Psychologe etc gehen, damit sie Begleitung und Hilfe erhalten, falls nötig.
Darüber hinaus mal an meiner eigenen Kritikfähigkeit und Wahrnehmung arbeiten. Nur weil es dir gerade so passt, dass alle der Mutter hörig wären, muss es nicht so sein.
Versuchs mal OHNE Vorbehalte
:winken:
SG - meinst mich?
welche Vorbehalte siehst du in meinem Post? *verwirrt*
Alles anzeigenGenau Deine Beobachtung, gut das Du das eingrenzt
Ich bin Single und damit ohne Partner dh alleine, aber einsam sorry das bin ich definitiv nicht.
Ich friste übrigens mein Leben nicht, ich lebe es und geniesse.Ach und die gibt es nicht zu Hauf in Partnerschaften? Ich bitte Dich so blind kann man doch nicht durch die Welt laufen.
Ich finde es schon eigenartig, das oft(damit stehst Du nicht alleine da) Menschen ,die sagen mir geht es ohne Partner/in gut sofort unterstellt wird ,das sie sich nur selber belügen.
Kann man das nicht so stehen lassen, oder gefährdet das die eigene Vorstellung eines erfüllten Lebens, was um gut zu sein unbedingt eine Partnerschaft bedarf.
Da könnte ich ja jetzt sagen, tja alle die nach einer Partnerschaft lechzen,kommen mit sich alleine nicht klar.
Auch doof oder :frag
Liebe Grüße
Ute
Es ist tatsächlich umgekehrt: Der Mensch ist kein monogames Lebewesen, auch wenn er das gerne aus moralischen Gründen wäre. So rein aus wissenschaftlicher Sicht. Wir sind nicht dazu geboren, lebenslange Beziehungen zu führen. Je älter wir werden, umso seltener werden solche Beziehungen, was auch durchaus nachvollziehbar ist.
Das zum Einen.
Zum Anderen: Wenn man mit sich selbst als Single nicht zufrieden ist, dann unterstellt man den anderen Selbstbetrug.
Es gibt immer mehr Singles in D und immer mehr zeigt sich, dass man sich daran gewöhnen und damit glücklich leben kann. Auch ein Hinweis darauf, dass Menschen alleine sehr gut klar kommen.
Ich persönlich habe nach meiner Trennung einige Dinge für mich selbst geklärt und laufe nun im Gleichgewicht durch die Welt: Ich benötige nicht zwingend eine Beziehung, würde mich aber dennoch sehr freuen, sollte sich ein netter, vielversprechender Kontakt ergeben. Die Beziehung liefe dann nicht unter MUSS LAUFEN WEIL NOTWENDIG, sondern unter dem Gesichtspunkt Bereicherung unseres beider Lebens.
Eine innige, lange dauernde Beziehung zu einem Menschen ist zwar ein tief verwurzelter Wunsch, der aber, wenn man sich ehrlich fragt, auf recht egoistischen Gründen basiert. Und selbst wenn dieser Wunsch dann erfüllt wird, stellt sich doch nicht selten ein Ungleichgewicht zwischen den partnern bezüglich Klammern und verlustangst ein und wenns dann scheitert, leidet das eigene Selbstbild.
Hatte ich keine Lust mehr zu und habe mich abgekoppelt davon, dass mein Partner etwas kompensieren soll, seit dem läufts entspannter. Es ist schön, wenn er dann da ist und dann kann es sich frei entwickeln und macht Spaß, aber so nach dem Motto "Ich bin nur was und wer, wenn ich ne Beziehung habe".... nä.
Gras wächst nicht schneller, wenn man dran zieht
Ich finde das Internet grundsätzlich nicht verkehrt und es tummeln sich dort auch nette Männer, mit denen sich was anfangen lässt, auch wenn man die suchen muss.
Wenn es so gar nicht klappen will, liegt das meiner Erfahrung nach weniger an der Tatsache Kind oder Umzug etc, sondern an den eigenen Verhaltensweisen. Das ist natürlich ne böse Erkenntnis, aber evtl. fühlen sich die Männer ab einem gewissen Punkt nicht mehr wohl, der dir nicht so direkt bewusst ist?
Das kann an vielen verschiedenen Dingen liegen, warum es nicht anlaufen will, ich würd mich da nicht nur auf DEN EINEN PUNKT konzentrieren.
Mir stellte sich die Frage, WARUM will ich unbedingt einen neuen Partner? Sich die dann evtl. unschönen Antworten einzugestehen, ist zwar doof, kann aber von dem Druck befreien und die Sichtweise ändern, evtl. hat man aus der falschen Motivation heraus den Wunsch nach einer Beziehung.
Viel, viel Erfolg der Mama, dass sie ganz bald wieder auf die Beine kommt und gut für ihre Kinder da sein kann - gleichgültig, warum sie in welcher Klinik auch immer ist.
:blume :blume :blume :blume :blume
*daumendrück*
Achso, ich dachte, wenn du als Damoklesschwert darüber schwebst, dass dir dann ein Teil gehört.
Hoffe, du hast nicht allzuviel Geld reingebuttert. Dann würde ich definitiv die Auszahlung dessen verlangen.
Andererseits: wenn die KM dazu tendiert, alles mit ihren Kindern zu besprechen, wird sie das auch mit dem Sohn tun. Ich hoffe nur, dass er daran keinen Schaden nimmt.
Warum sollte er auch....die KM scheint mir eine ganz normale, sorgende Mutter zu sein, alles tutti.
annismom,
Alles dokumentiert, von Anfang an.....
Dame war montag nicht anwesend, soll heute in die Wege geleitet werden, so Gott will.
Habe übrigens gerade die ersehnte Nachricht des gegnerischen Anwaltes bekommen und weißt du was? Es hat mich nur ein müdes Lächeln gekostet.....
Die beiden haben wirklich eine gute Basis, für ein " glückliches" neues Leben, ehrlich wäre ich die Next und hätte etwas mehr Hirnpotential, würde ich meine Sachen packen und gehen, weil ich Angst hätte auch so belogen zu werden..aber was tut man nicht alles für einen gehobenen Lebensstandard im Alter..... Tut mir leid, aber ich Lach mich grad Wech...".
Liebe Grüsse
Gleiches frage ich mich bei meinem Ex und seiner Neuen auch hin und wieder. Die muss doch mitkriegen, wie der so denkt und welche Aktionen er startet....aber das ist ihre Sache, bisschen leid tut sie mir ja schon.
Wie auch immer - bleib dabei! Wird! Und erzähl mal, wie es beim KSB so war *neugierig*
Wird dir vielleicht nicht passen die Antwort:
Wenn deine Tochter immer wieder Antworten von dir zum Verhalten der Mutter fordert, dann nicht, weil sie meint, du seist der bessere. Sie tut das, um ihre eigenen Fragen zu klären, die für dich nicht ersichtlich sind und die sie dir entweder nicht formulieren kann oder nicht will.
Sie ist in einem Alter, in dem sie sich unabhängig ein Bild von allem machen lernt. Sie lernt, Menschen einzuschätzen.
Und genau so durchleuchtet sie auch dich, dein Verhalten, was du tust, was du sagst, wann du wie was sagst und welche Ergebnisse sie selbst mit ihrem Handeln hat.
Das hat nix mit Ausspielen etc zu tun, das ist ne notwendige Entwicklung. Und am Ende wird das Kind sich sein Bild von allen gemacht haben.
Auch von dir. Viel Glück.
Naja, nur, dass ich keine *möchtegern* bin 
Tut mir leid, dass ich dir nicht den Wunsch erfülle, dich
als besserer Elternteil zu beglückwünschen.
Du wirkst auf mich beleidigt und verkrampft.
Deine Art und Weise der Kommunikation ist ziemlich manipulativ.
Kompetenter Rat? Ja, wofür denn in Gottes Namen??? Für die Liebeserklärung deiner Tochter willst du Rat??
ein Thema - Merchandising an Schulen - widerlich - sollte sofort gestoppt werden
Naja, wenns nicht gerade Beate U. Mcdoof, irgendeine Cola- oder Tabakfirma ist.... denke, unsere Schule wäre ohne finanzielle Mittel technische bei weitem nicht so top ausgestattet, wirklich einsA.
Meine Güte, traust du deiner Tochter eigentlich auch mal zu, selbst mit manchen Dingen klarzukommen, die KSB etc nicht oberlehrerhaft vorgeschrieben haben? Klingt iwie nach Kontrollzwang. Man muss dem anderen Elternteil nicht immer alles ankreiden, das belastet die ganze Atmosphäre mehr, als mal fünfe gerade sein zu lassen.
Kinder finden ihre eigenen Bezugssysteme, das sollte man ihnen aber auch zugestehen. Alles andere finde ich übergriffig.
Ich muss gerade ein bissl Schmunzeln, wenn man den Thread verfolgt, könnte man mir den Pokal "Oberglucke" verleihen :lach
Den hab ich auch schon...
:ohnmacht:
Meines kommt zwar dieses Jahr erst in die Schule, aber ich muss arbeiten. Bisher ging das zuhause, aber das geht nicht mehr lang so. Und ich bin jetzt auch bisschen verunsichert, bisher kann es auf eine Ganztagsschule gehen, die ist ums Eck, aber ich fand den Gedanken immer schrecklich, dass kind lange alleine zuhause sein soll.
Habe aber auch die Erfahrung gemacht, dass die Dinge eigentlich oft besser laufen, als ich mir das vorgestellt habe.
Ich finds ehrlich gesagt, unmöglich, dass KEIN System da mit einem anderen zusammenarbeitet in D, alle kochen ihr eigenes Süppchen. Ich werde aber auch eine Eltern-betreute Truppe anleiern für Ferien etc.
Problem Nr 2: sollte ich erstmal fest in nem Job sein und das Lütte alt und selbstständig genug, ist die Wahrscheinlichkeit auf ein Zweites wohl gering. 
Die Botschaft entsteht beim Empfänger, das ist ja schon klar:
Ich habe eher den Eindruck, dass hier auf das, was mutmaßlich zwischen den Zeilen steht, mehr geachtet wurde als auf das, was ich tatsächlich geschrieben habe. Nehme ich zur Kenntnis.
Ich kann nur sagen: ein Doppelstockbett für die Wohnung der KM find ich gut, weil dann die Tochter ein tatsächlich zweites Zuhause hat (eigentlich schon ein drittes, da ein eigenes Bett auch bei den Paten ist). Nur braucht man dazu erst einmal eine Wohnung ...
Und warum wetterst du dann, man würde dem Kind falsche Hoffnungen machen? Wo ist es dein Problem, dass noch kein Mietvertrag existiert, aber sich schon vorgefreut wird? :frag Ist doch alles nicht deine Baustelle und hat auch nix mit dem Thema zu tun....und wenn ich was kommuniziere, muss ich schon noch drauf achten, was da steht. Und es ist ja nicht das erste Mal, dass du der KM Manipulation unterstellst und da sehe ich das eigentliche Problem, nicht, dass deine Tochter dir sagt, dass sie dich liebt.
In der KiTa sollten sie mal ein Bild zum Thema malen "Meine Familie": Da wraen die Patentanten, beide Großelternpaare, mein Bruder, mein verstorbener Bruder, sogar unser Familienhund.Darüber hatte sie ein großes Herz gemalt.Nur ich war weit und breit nicht zu sehen
Ich frug sie, wo ich denn wohl wäre, denn ich gehöre doch auch zu ihrer Familie. Hä? Aber du bist doch das Herz, Mama.
Da fiel mir auch auf, dass sie dem Herzen zwei verschiedenfarbige Augen gemalt hat, so wie ich sie habe. :platz
Aber echt ma, Mutti, dass du das nicht siehst!
Pipi inne Augen, wie süß. :daumen ...wie Kinder sehen und wie Erwachsene sehen, zwei verschiedene Paar Schuhe...
Oft zeigen Kinder ihre Liebe ja, ohne, dass sie es sagen. Wie viel
musicafides so gesehen wohl noch an Liebesbeteuerungen seiner Tochter aushalten
muss?
Welchen Grund sollte ich haben, darauf neidisch zu sein? Eher könnte ich verstehen, wenn es umgekehrt wäre, aber darüber muss ich mir nun wirklich keine Gedanken machen. Mit Eifersüchteleien macht man sich nämlich nur selbst das Leben schwer, und es ist den Kindern gegenüber unfair, wenn man sie mit seinen eigenen Problemen belastet.
Was ist mit RSF gemeint?
RSF= Rechtschreibfehler.
Du, die Gründe danach kannst du dir nur selbst beantworten. Wer aber schon so beäugt, dass die KM und Oma mit dem Kind die Planung des Kinderzimmers genießt und das kritisiert, der ist in meinen Augen neidisch auf die schöne Beziehung. Kann man noch so "vernünftig" gegen anargumentieren, das kann ich dir nicht wirklich abkaufen.... Ohnehin machst du auf mich den Eindruck, du hast iwo immer noch ein Problem mit der KM und machst das zum Problem deiner Tochter.