Beiträge von vatermitzwei

Du machst was Ähnliches durch, was ich auch durchgemacht habe - nur dass ich dir ein paar Monate voraus bin
Also Kopf hoch! Das wird schon!!!

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In Sachen Trennung fährt sie offiziell mir gegenüber einen Schmusekurs.

Das kann sich sehr schnell ändern - und für den Fall musst du gerüstet sein. Klar, dass man da keinen Krieg will, aber: Si vis pacem, para bellum (Wenn du Frieden willst, bereite den Krieg vor)... Du steckst eigentlich schon mittendrin: "ich darf ihn jederzeit haben, wenn ich will" - wie bitte? Ihrer Gnaden entscheiden, wann du Sohnemann sehen DARFST? Das stellt sich Madame aber ein wenig sehr einfach vor

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Dies impliziert, dass ich, wenn meine Frau in Richtung Arbeitsstelle ziehen wird, nachziehen muss, sonst wäre die von ihr gedachte Regelung nicht durchführbar. Sollte ich auf Konfrontationskurs gehen, wird meine Frau alle Register ziehen, um mir unseren Sohn vorzuenthalten.

Prinzesschen versucht dich zu erpressen - mach dir das mal klar! Das ist reichlich dreist von ihr und schon ein weiterer Fehler. Kenn ich, war bei mir nur ein paar Hausnummern krasser

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Ich war bereits bei einem Anwalt für Familienrecht. Dieser gab mir zur Auskunft, dass selbst wenn ich ein Konzept für eine vollständige Betreuung unseres Sohnes vorlegen könnte, die Chanchen für mich schlecht aussehen, da die Gerichte der Mutter immer noch in den meisten Fällen das Aufenthaltsbestimmungsrecht zusprechen. [...] In wie weit mir mein Dienstherr entgegenkommen würde, muss ich erst nachfragen.

Was dich nicht daran hindern sollte, gleich mal ein Konzept aufzustellen. Und deinen Dienstherr zu fragen, was man da denn machen könne. Sie kommt und geht und macht im Moment wie und was sie will. Dein Vorteil - bau dir dein Leben ab sofort ums Kind herum auf, das beinhaltet vermutlich andere Arbeitszeiten etc. Sie will ja mit eurem Kurzen zu ihrem Neuen ziehen, das kann sie aber nicht so einfach, wenn du nicht zustimmst. Und wenn du ihn dann eh schon die ganze Zeit betreust, besteht eine gute Chance, dass er dann doch bei dir bleibt. Wenn sie dann einfach abhaut - Antrag auf vorläufige Übertragung des ABR stellen, das geht extrem fix. Aber in diesem Fall kann dir ein guter RA sofort helfen, daher solltest du einen in der Hinterhand haben
Hast du deine Eltern oder Verwandte vor Ort? Könnte evtl. hilfreich sein... Außerdem gibt es auch beim JA Hilfen etc., erkundige dich!

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Was für Fehler wären das?

S.o.

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Ich stehe im Moment auf dem Standpunkt, alles was wir selber regeln können, ist das Beste für uns und unseren Sohn.

Theoretisch ja. Leider versucht sie, dich über den Tisch zu ziehen. Das kann so nicht angehen. Deswegen solltest du vorbereitet sein, wenn es zum finalen Showdown kommt

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Vielleicht bin ich zu blauäugig und zu gutmütig. Ich will einem Krieg aus dem Weg gehen.

War bei mir anfangs nicht anders. Es geht aber darum, was das Beste fürs Kind und für dich ist. Wenn diese Frage zwischen euch nicht zu klären ist (siehe eure doch sehr verschiedenen Vorstellungen), muss man eben dritte ranlassen. Fakt ist: sie will einen Ortswechsel (wenn ich das richtig verstanden habe), will dich mit dem Kleinen erpressen, etc. Die hat dir doch schon längst den Krieg erklärt, du willst es nur nicht wahrhaben. :rolleyes2:

Und ansonsten haben die Vor- und Nachschreiber absolut Recht. JA ist auch noch ein seeehr guter Tipp, die reißen dir nicht den Kopf ab, keine Angst!

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Dafür zerstörte sie zwei Familien, jeweils sind Kinder involviert...

Kommt mir irgendwie sehr bekannt vor - ist ihr und ihm im Moment aber leider völlig egal...

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Meine noch Frau will mit ihrem Neuen zusammenziehen, unseren Sohn will und wird sie vermutlich mitnehmen.

Mit welchem Recht?

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Ich möchte um unseren Sohn kämpfen, jedoch stehen die Chancen schlecht, dass ich ihn bekomme. Ich stehe allein, sie hat einen neuen Partner, so dass sie die Betreuung gut organisieren kann.

a) warum? b) nicht rumheulen, loslegen - sie ist im Moment viel zu sehr mit ihrem Lover beschäftigt und du hast Zeit, dir ein ordentliches Konzept zusammenzubasteln!

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Meine Frau betrachtet unseren Sohn fast als Besitz, sie spricht immer davon, dass ich ihn ihr wegnehmen will, sie sei die Mutter und hätte ihn zur Welt gebracht. Wenn ich ihr dann sage, er sei unser Kind und kein Besitz, reagiert sie verstockt.

Ach ne, kenn ich auch - blablablubb. a) will sie ihn dir aber auch "wegnehmen", wenn man das so sagen kann (vorsicht, heißes Thema ) und b) geht es darum, was das Beste fürs Kind ist. Argumentiere und handle immer auf der Schiene. Siehe oben, perfektes Konzept basteln!

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Vielleicht kann mir jemand Ratschläge geben, wie ich es anstellen kann, auch als Mann und Vater das Aufenthaltsbestimmungsrecht zu bekommen.

Dafür muss sie Fehler machen. Wie es aussieht, ist sie aber auf dem besten Weg dazu
Den Krieg hast du so oder so, ich zitiere mal einen Online-Scheidungsratgeber: "Ihr Partner wird sie nach der Scheidung so oder so für ein Schwein halten". Überleg, was das Beste für dein Kind und für dich ist und zieh es dann durch. Am besten mit fachlicher Hilfe. Das Aufenthaltsbestimmungsrecht habt ihr im Moment beide, sie kann also nicht einfach Nägel mit Köpfen machen, ohne dich vorher zu fragen. Dein Sohn wird immer der Leidtragende sein, egal wie das Ganze abläuft...
Versteif dich aber nicht zu sehr auf irgendwelche Gerichtstitel. Kommt Zeit, kommt Rat...

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Gibt es eine rechtliche Möglichkeit, den Kindesunterhalt zu halbieren, wenn sich beide Elternteile weiterhin zu gleichen Teilen um das Kind kümmern?

Wenn ihr das Wechselmodell wählt (=50/50), muss meines Wissens nach keiner Unterhalt zahlen. Sag ihr das aber nicht
Bastle dir lieber ein perfektes Konzept (s.o.) und mach es ihr schmackhaft, weil sie dann doch sooo viel mehr Zeit für ihren Lover hat etc. Merke: sie schwebt auf Wolke 7, während du Nägel mit Köpfen machen kannst. Du hast da ein gewisses Zeitfenster, zögere also nicht!

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Ich versuche ihm zu erklären, dass Mama Papa nicht mehr liebhat und deshalb Papa verlassen wird...

Versuch's etwas neutraler (also: Mama und Papa haben sich nicht mehr lieb) - ich weiß, das ist hundsgemein für dich, vermeidet aber Loyalitätskonflikte fürs Kind. Ich muss mir genauso wie du immer noch einen riesigen Maulkorb auferlegen, aber irgendwann werden meine beiden schon die Wahrheit erfahren, wenn sie mal groß genug sind :kotz

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Hausbau mit hohem Schuldenberg, so dass ein Auszug für beide erst nach Verkauf des Hauses möglich ist

S.o., das gehört mit zu "deinem Konzept", überleg mal, ob sich da nicht was machen lässt

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Manchmal, zu meinem Erschrecken ist das aber häufiger der Fall, überfordert mich die Situation derart, dass ich meinem Sohn gegenüber ungerecht werde, ich verliere die Geduld und fahre ihn wegen der geringsten Kleinigkeit an. Hinterher tut es mir so leid. Es zerreist mir mein Herz, wenn mein Sohn weggeht und anfängt zu weinen, weil ich ihn grundlos angefahren habe.

Kenn ich. Ging mir auch manchmal so... Entschuldige dich danach bei ihm.

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Meine Frau genießt ihr Leben gerade, sie kann weggehen wenn sie will, ich bin ja als kostenloser Babysitter vorhanden. Sollte ich es mal ablehnen, wird sie es gegen mich verwenden, ich würde mich nicht um unseren Sohn kümmern. Dabei ist es gerade umgekehrt. Meine Frau hat nur ihre neue Beziehung im Kopf, alles andere ist unwichtig. Sie ist nächtelang und tagelang weg und amüsiert sich, ich bin zu Hause und kümmere mich um unseren Sohn. Wenn unser Sohn fragt, wo die Mama ist, kann ich ihm nicht mal die Wahrheit sagen, ich möchte seine Mutter ihm gegenüber nicht schlecht machen.

1:0 für dich, protokolliere das alles bis ins kleinste Detail!!! Du wirst es noch sehr gut brauchen können...

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Vielleicht hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und kann mir einen Rat geben, wie die ganze Situation am besten gemeistert werden kann.

Ja, gib ihr keine Angriffsfläche, erstelle dir ein Konzept und such dir einen sehr fähigen RA - bekommst von mir jetzt einen virtuellen Fußtritt dorthin

:nixwieweg

Kopf hoch! Nicht reagieren, agieren!!!

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Zitat von »Trisha«
Was ich allerdings gemerkt habe: Auf den Sitzverkleinerer wollte mein Sohn anfangs nicht. Nur auf den Topf. Er musste sich vom Ergebnis selbst überzeugen ("Oh Mama.. schau mal.. Wasser! :wow "). Das war aber nur am Anfang so, ca. eine Woche später wollte er direkt auf den Sitzverkleinerer.

Auf das Ding wollte mein Sohn nicht, ich glaube er hatte Angst um seine Kronjuwelchen, trotz Fußbänkchen :D. Bei Jungs ist das auch ein knappes Ding, wenn die sich da mal unglücklich draufsetzen, benutzen sie das vermutlich nie wieder.

Hmtja, das kann auch bei Mädchen schief gehen, meine Große hat sich mal den Sitzverkleinerer übers Köpfchen gezogen und musste vom Nachbarn mit der Säge davon befreit werden. Danach wollte sie davon nichts mehr wissen und es hat auch gleich mit dem "großen Klo" geklappt, bei der kleinen dauerte es länger, aber irgendwann war sie dann auch trocken - nur keine Panik!

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Musste aus einer 100 qm Wohnung , in eine 58 qm Wohnung ziehen.
Ich schlafe im Wohnzimmer , in dem sich unser gesamtes Leben sich abspielt.
Mein Mann lebt jetzt in einem Haus mit seiner Freundin .
Wegen ihr hat er mich alleine gelassen.
Verdammt ist das gerecht ????

Falsche Frage

Meine Ex liegt am Strand und was sie sonst noch so macht will ich lieber gar nicht wissen :love

Richtige Frage: würdest du mit ihm tauschen wollen?
(Ich mit meiner nie und nimmer!!!)

Schildchen hochhalt :welcome

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Man kann nur darauf vertrauen, dass das Kind von selbst den Papa dem Lebensgefährten vorzieht.

Worauf du dich verlassen kannst - sofern du dich nicht aus dem Leben deiner Kinder verabschiedest.
Wir haben eine Diskussion in dieser Art immer mal wieder, da werden mir dann die neuesten Kandidatinnen empfohlen. Jaja, meine beiden sorgen sich schon sehr rührend um ihren Papa
Leider sind die gewünschten "Kandidatinnen" meist schon vergeben...
Aber abgesehen davon ist da immer ein sehr deutlicher Unterschied zur Mama - Mama bleibt Mama und so eine Neue wäre halt recht praktisch und nett, gehört sich halt so etc., aber sie wäre für die Kinder vermutlich kein "Ersatz" für die echte, das merkt man sehr deutlich, sie hätten es ja auch gerne, dass Mama zurück kommt und alles wieder so wäre wie früher. Das würde sich Papa inzwischen aber gar überhaupt nicht mehr antun und das wissen sie auch.

Und das alles trotz einer völlig krassen Nummer der KM, wohlgemerkt den Kindern gegenüber und ohne persönlichen Kontakt zu ihnen seit fast einem halben Jahr (sie telefonieren so alle 2-3 Wochen mit ihr, wenn sie gerade mal Zeit und Lust hat)!

Kümmere dich um dich und deine Kinder und lass die Olle machen was sie will.

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Wieso muß sich sowas eigentlich "Frau" antun!

"Frau" nicht und "Mann" nicht, also eigentlich gar nieman(n)d!

Jedenfalls :welcome und Kopf hoch! Mir hat man beigebracht "erst denken, dann machen", aber anscheinend haben viele das Ding zwischen den Ohren nur mitbekommen, dass da kein Hohlraum ist...

Okay, ich sag dir mal was ich machen würde (steckte in einer sehr ähnlichen Situation):

An jeder Uni gibt es eine Beauftragte (möglicherweise sogar einen Beauftragten, man weiß ja nie ) fürs "Studieren mit Kind" - sieh im Internet oder im Vorlesungsverzeichnis nach. Geh da hin! Die helfen dir weiter.
Des weiteren gibt es meistens Betreuungsmöglichkeiten für Studierende mit Kind - sprich: Kinderkrippen, oft ein bisschen alternativ, dafür aber recht herzig und traumhaft gut. Bewirb dich sofort um einen Platz. Die Bezahlung ist über entsprechende Stellen gesichert! Keinen Kopf deswegen machen...
Du bekommst noch ein Semester Bafög - wunderbar. dann fehlen dir noch zwei (oder drei?). Der Rest lässt sich über einen Studienkredit finanzieren. Bisschen knapp, aber da kann man sich durchbeißen... Selbst wenn es noch ein Semester länger dauert, bist du da auf der sicheren Seite, das sind keine Millionen.

Du wirst auch deine Nische finden, es werden beileibe nicht nur die Überflieger eingestellt. Muss man aber möglicherweise in der Ortswahl etwas flexibel sein. Außerdem hast du dich mit Kind durchs Studium gequält, wird von manchen AGs auch anerkannt...

Wenn die kleine mal krank wird, bist du an der Uni auch deutlich flexibler. Suche nach Kommilitonen ebenfalls mit Kind - es sollte entsprechende Treffen geben etc. Da kann man sich dann auch mal abwechselnd einen Abend frei machen usw. Übers JA und andere "Anbieter" gibt es auch Notdienste, falls die/der Kleine mal krank wird und du gerade mitten in Prüfungen steckst etc., informiere dich über diesbezügliche Angebote.

LG, hoffe, dass ich dir ein bisschen weiterhelfen konnte

:welcome

Und Kopf hoch! Zieh für dich eine Grenze im Kopf zwischen ihren "Spinnereien" und dir selbst. Das tut dem Jungen am besten, dann kannst du dich auf ihn konzentrieren. Ich weiß, fällt verdammt schwer, auch ich bekomme es manchmal nicht hin...

Und was heißt hier Hausstreit und Geldstreit? Kannst du das mal näher erläutern? (vllt. in einem eigenen Thread...)

Ansonsten: Füße hochlegen und nicht stressen lassen. Bei uns sagt man so schön: man kann nichts derrennen, aber alles derwarten... Die kriegt ihr Fett schon noch ab, verlass dich drauf

Also, dir Hilfe zu holen wurde ja schon oft genug geraten, für das Kühlschrank- und Schrankproblem gibt es auch ganz pragmatische Lösungen:

Kindersicherungen

Das wird Sohnemann zwar erstmal gar nicht gefallen, beruhigt Mama aber ungemein

Alles Gute!

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Doch von dem Neuen weiß ich. Ansonsten gebe ich dir 100%, ach was, 200% Recht. Genauso kommt mir das vor! Gibts da Lösungsansätze?

Ja, ich glaube da gibt es Lösungsansätze, da schicke ich dir aber lieber eine PN

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Das Problem ist aber, daß sie dann unweigerlich die Kinder und mich mit reinreißt. Sicher, irgendwann komm ich wieder aus den Schulden raus. Ich würde sogar mutmaßen früher als sie, aber nützt das unseren Kindern? Das Problem ist folgendes. Meine Eltern haben relativ viel Geld in unsere Ehe, Haus, Autos und Kinder investiert. "Geben mit warmer Hand". Jetzt jedoch pocht EX darauf, daß ihr davon 50% gehören. Rechtlich villeicht JA, moralisch und menschlich definitiv NEIN. Ja auch das weiß ich, mit Moral und Menschlichkeit braucht man in solchen Situationen gar nicht erst zu kommen. Also gibt es doch eine Zwangsversteigerung. Weil ich werde ihr nicht die Hälfte von irgendwas ausbezahlen in das sie nix investiert hat.

Denk aus ihrer Sicht - was glaubst du wie sich Mr. Next freut, wenn er die Kids und 40.000 Miesen an der Backe hat? Die probiert/probieren es doch bloß, weil sie glaubt/glauben, dass du zu sehr an allem hängst, das niemals riskieren würdest und dann doof genug bist, ihr/ihnen das alles auszubezahlen, nur um diesen Extremfall zu vermeiden! Mach dich frei von allem Weltlichen, sobald die merken, dass es dir ernst ist, kriegen sie verdammt kalte Füße - das ist so wie beim Pokerspiel, bluffen, cool bleiben... Und wenn's dumm läuft, verliert man eben mal...

Abgesehen davon: hast du irgendwelche Unterlagen, was deine Eltern so alles eingebracht haben? Red mal mit deinem RA darüber, ob ihr da wirklich was zusteht. Ich weiß inzwischen, dass wenn du z.B. ein Grundstück erbst und aus eigenen Mitteln darauf ein Haus baust, sie nur Anspruch auf die Hälfte vom Wert des Hauses hat, nicht aber auf das Grundstück etc. Informier dich da nochmal ganz genau!!!

Viel Erfolg!

Ich kann mich erinnern, dass ich selbst einige Male verloren ging - anfangs mit Ausrufen, aber irgendwann war klar, dass der Bub nur mal wieder in die Spielzeugabteilung marschiert war, weil ihn diese Einkauferei von sooo laaangweiligem Zeugs einfach angeödet hatte. Und so: :nixwieweg
Irgendwann schaffte man es jedoch mir beizubringen, dass ich vorher Bescheid gebe. Dann gab's auch keine Probleme mehr...

Erstmal mein Mitgefühl, üble Geschichte, aber nun zu deinen Fragen:

Habt ihr vergleichbares durchgestanden?

Ein bisschen schon, aber lange nicht so krass - jedenfalls habe ich es nicht so empfunden.

Wie habt ihr diese Zeit erlebt?

Frage nicht, schlimm genug...

Was hat euch geholfen?

Ruhe bewahren, so blöd es sich anhört

Wielange dauert es bis eine Kommunikation zwischen Ex-Partnern wieder möglich ist?

Bei uns war sie nie wirklich unterbrochen

Warum sind manche Menschen so?

Gute Frage. Sind meistens irgendwelche Rachegelüste oder Verletzungen etc. im Spiel...

Im Großen und Ganzen sieht es für mich so aus, als würden in diesem Fall irgendwelche Personen im Hintergrund die Fäden ziehen, die deiner Ex erzählen, was sie denn alles für Ansprüche hat bzw. was sie für sich da alles rausholen kann etc. Das können scheidungserfahrene Freunde/innen sein oder solche, die zuviele Soaps angeguckt haben, Anwälte, oder auch ihr Neuer, falls vorhanden (sagt sie dir natürlich nix von).

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Ich muss auch zugeben, daß mich ihre Haltung dazu treibt genau die entgegengesetzte Position ihrer Wünsche einzunehmen. Das verschärft die Situation natürlich immer weiter und die Spirale wird immer enger und dreht sich immer schneller. Aber wenn ich mich nicht so verhalten würde, dann käme es mir so vor als ob ich nur noch "Ja und Amen" sagte und ihr damit auch noch die Modalitäten der Trennung überlasse.

Das würde ich mir an deiner Stelle abgewöhnen, ich weiß, die Versuchung ist nur zu groß, aber das ist Kindergarten und damit kommst du nicht weiter - es geht um dich, was sie will kann dir jetzt völlig egal sein! Streich sie aus deinem Gedächtnis (abgesehen von den Minuten, in denen du Briefe vom Anwalt bekommst und dir was zu überlegen musst)!

Daher, bezüglich deiner Beispiele:

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Sie fordert jetzt über ihren Anwalt 40.000 EUR für ihre Haushälfte.

Lass sie doch fordern - und wenn es sein muss mit Zwangsversteigerung und pipapo, du kommst aus den Schulden bestimmt irgendwie wieder raus, aber sie? Übergib das Zeug deinem Anwalt, er soll ihr hübsch vorrechnen, dass sie nach Verkauf die Hälfte von Verkaufserlös - Schulden - Vorfälligkeitsentschädigung bekommt. Dürfte in eurem Fall auf ein Minus hinauslaufen. Wenn sie's dann immer noch nicht glaubt - bitteschön, soll sie eben in ihr Verderben rennen!

Und zur Umgangsgeschichte:
Soll sie doch sehen, wo sie die Kinder unterbringt, wenn sie arbeiten muss. Wer so doof ist, hat es nicht anders verdient

Ich weiß, dass das schwer fällt, aber leg einfach mal die Füße hoch, lass sie machen, führe Protokoll darüber und wenn sich die Möglichkeit bietet, haust du ihr einfach mal die Bremse rein und sagst "nö, nicht mit mir". Dazu werden sich noch genügend Möglichkeiten bieten

Und kümmere dich um dich selbst und um deine Kinder und vergiss die Olle! Soll sie doch sehen wo sie bleibt

Aber hallo! Ganz schön was los hier!
Danke für die vielen lieben Willkommensgrüße!

:thanks:

Die drei
Au, das ist schon komisch! Sachen passieren...
Dann können wir uns ja prima bezüglich unserer speziellen Situation austauschen, auftauchende "Probleme" dürften sich in etwa gleichen

Florian
Na dann auf zu neuen Gipfeln - selbst öfter in den Bergen unterwegs? Meine zwei haben gerade ihre erste "Bergtour" hinter sich. Gleich eingschneit worden! Aber scheee war's trotzdem.

LG vatermitzwei

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Wobei mir das fast so selbst passiert ist: Haushalt geschmissen, (gekocht, den Kaffe gemacht) dazu Kind versorgt und der Besuch fragt meine damalige noch nicht Ex - die keinen Handschlag tat: "Wie machst du das alles mit Arbeit, Haushalt und Kind."

Cool, ich bin nicht der Einzige!

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Sehr geehrte Community, da gibt es eine Sache die mir seit geraumer Zeit auf dem Herzen liegt und bei der ich mich ständig frage warum es so ist. Es geht schlicht darum, dass einem alleinerziehenden Vater wie mir an jeder Ecke ein wahnsinns respekt gezollt wird wie toll sie es doch alle finden wie ich das alles schaffe bla bla und so.

Geht mir auch so - und ich nutze das inzwischen gnadenlos aus. Ich alleine kann die Welt nicht ändern... Und wenn sich Vorteile bieten - warum auch nicht? Den Respekt brauche ich nicht, ich halte ihn auch für eine Diskriminierung, aber wenn man irgendwo ein bisschen Hilfe bekommt, ist das doch nicht übel. Ärger hat man so schon genug... Es war für mich allerdings schon immer selbstverständlich, mich um meinen Nachwuchs zu kümmern.

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Nein im ernst... ich verstehs einfach nicht. Es geht natürlich auch andersrum. Wenn man als Mann schon allein mit dem Kind durch die Stadt geht (bzw. es trägt oder schiebt) wird man komisch angeschaut. Wie war das mit der Emanzipation? Schon wieder vorbei? :hae:

Hihi, mach das mal mit 4 Kindern. Was meinst du, wie die Leute dann erst gucken?! Habe öfters mal Freundinnen von meinen beiden dabei, die Blicke der Leute sind einfach nur göttlich! :kicher
Mir ist es aber eigentlich völlig egal wie mich andere Leute angucken. Ich bin ich, Punkt. Und das mit der Emanzipation ist höchst zweischneidig - machst du als Mann die Hauptarbeit im Haushalt (weil beruflich möglich) wirst du blöde angeguckt und Frau passt es möglicherweise auch nicht, weil sie lieber einen hätte, der die ganze Woche nicht da ist und nur Zeit für sie hat, aber dafür sonntags mit den Kids in den Zoo geht. Aber wenigstens hast du danach keinen Stress, wenn du mal alleinerziehend bist :devil: Ändert sich ja nix :lach

Also bleibt nur: Ich bin ich, fertig. Und wem's nicht passt, der kann mir gerne den Buckel runterrutschen :aetsch

Hallo allerseits,

nun, "ich freue mich hier sein zu dürfen" wäre wohl angesichts der Tatsache nicht gar so angebracht, dass ich lieber den Traum von heiler Familie weitergeträumt hätte, aber da gehören ja nun zwei Eltern dazu...

Es ist wie es ist, ich habe zwei Töchter, sie sind 4 und 7 Jahre alt und 24 Stunden am Tag und 7 Tage die Woche bei mir. Wobei das nicht ganz stimmt, Schule und Kiga (und manchmal Oma/Opa/Tante) haben wir ja auch noch Achso, ich selber bin 34.
Und ganz ehrlich gesagt: so unangenehm ist mir das nicht, es könnte schlimmer sein. Ich bin sehr froh, die beiden bei mir zu haben! Hatte sie aber vorher auch schon andauernd "bei mir", weswegen mir die plötzliche Umstellung auf alleinerziehend nicht wirklich schwer fiel.

Auf jeden Fall freue ich mich jedoch auf regen Austausch hier im Forum, lese schon länger immer wieder mal mit und habe mich nun endlich dazu durchringen können, dass ich mich anmelde - auch wenn die Väterfraktion naturgemäß nicht gar so üppig vertreten ist, was aber auch nicht gerade ein Nachteil sein muss...

Liebe Grüße

vatermitzwei