Beiträge von Maraya

Wenn er es imBus noch kann liegt der Verdacht nahe, das er bei Streß sich an nix mehr erinnern kann.

Die Frage die sich mir stellt wäre, ob er in der Dritten Klasse auch schon so war, ob ihr auch schon viel gelernt hat ? Lernt ihr wirklich dann 10 Minuen oder länger ?

Also ich denke, es ist Zeit die eigenen Grenzen zu finden und aufzuzeigen

Die Zukunft ist dazu nicht geeignet, was es braucht ist eine direkte auseinanderesetzung über das was jeder so gerne hat und braucht. Darüber regelt sich das zukünftige wahrscheinlich von selber.
Und zu sagen, der Mann passt nicht in unsere Gemeinschaft ist insoweit schwierig, als du ihm die Grenzen dessen nicht zeigst, was eben nicht geht. Was hindert dich daran, ihm zu sagen, 100 Euro sind mir zu wenig, ich brauche von dir mindestens .... Euro, dann können wir so wie bisher weitermachen und ich bin zufrieden.
Und ihm sagst, das du von ihm erwartest, das er sich mit deinem Sohn annähert und wie das genau ausschauen kann - spielen abends wenn du kochst, Abende zu dritt genießen .... vielleicht formuliert er ja auch dann, das er Zeit mit dir alleine haben möchte - ist doch auch was schönes ! Und dann könnt ihr handeln - was braucht er mindestens, geht das oder geht das was er will eben ohnehin nicht, weil halt die zeit nicht da ist ? Und dann beide nachdenken und weiterreden

Wenn du Stellung beziehst, deutlich wirst, hat er Gelegenheit genauer zu sehen, ob er sich so in der Beziehung sehen kann, ob es das ist was er braucht ! Und du hast eine gute Entwicklungschance genutzt, egal wie es ausgeht

Vielleicht hilft es dir auch noch, zu überlegen, das das Jahr 52 Wochen hat .

Wenn du deinen Urlaub abziehst sind das ..... so 47. Wenn du dir einmal den Monat einen Babysitter leistest macht das noch 35. Einm,al im Monat eine Freundin gefragt ist 23. Vielleicht lässt du sie bei deinen Eltern auch einmal im Monat übernachten ? Dann wären wir bei 11. Übers Jahr gesehen könntest du sie vielleicht 5 mal mit in die Arbeit nehmen.
Bleibt 6 mal, die sich vielleicht auch lösen lassen. Die auf nette Anfrage vielleicht doch der Vater übernimmt, weil ist ja nicht so oft, damit er nicht überlastet ist usw......

Das mit deinen Eltern würde ich unbedingt überlegen !

Vielleicht muß der Vater auch aus unbekannten Gründen den Kontakt abbrechen, in unserer Familie passiert das in jeder Generation unter den Männern, das ein Sohn den Kontakt abbricht, sogar mein Bruder mit meinem Neffen ..... da stecken wir nicht drin, nimms nicht persönlich .......

Also ich konnte nicht herauslesen, ob dein Sohn ein Problem damit hat ?

Ich denke das Hauptproblem ist, das du das Gefühl hast, keiner kümmert sich darum so wie du dir das vorstellst und wünschst ..... jetzt wäre es interessant zu erfahren, ob tatsächlich nix gemacht wird oder aber du davon nichts weißt, oder deine Vorstellungen vom Kindergartenalltag nich umsetzbar sind .... ein Gespräch mit den Erzieherinnen ist angesagt

Naja, kinder sind ja auch verschieden .... es gibt Kinder, die brauchen eine natürliche Konsequenz, vor allem solche die einen sehr starken eigenen Willen haben.

Jesper Juul schreibt in einem seiner Bücher, das es Ausnahmekinder gibt, die man von Anfang an wie Erwachsene in ihren Entscheidungen behandeln müsste . Mein Sohn ist so einer und da ist eben ein anderes Verhalten von mir gebraucht, musste ich erst lernen.
Und seine jetztige Lehrerin auch ....

Aber wenn er im Moment nicht gerne in den Kindergarten geht, kann da schon der Hund begraben liegen .... und wenn du noch ein schlechtes Gewissen beim Hinschicken hast, habt ihr es echt schwer des morgens ....

Was ich mir erst später bei meinem Sohn aufgefallen ist, war, das Schlaf eine entscheidende Rolle gespielt hat oft - jede halbe Stunde zu spät im Bett hat den Morgen schwieriger gemacht.

Also - Klamotten abenmds richten, früh ins Bett und bei schlechtem Gewissen sage ich dir - wir dürfen unseren Kindern ruhig was zumuten, wenn wir sie damit nicht alleine lassen

Ich hatte mir damals noch überlegt, das Haus zu vermieten ..... und die Miete dann aufzuteilen. Damit sich das Haus quasi von allein abzahlt.

Nimm es deinen Schwiegreltern nicht übel, das sie ihn verteidigen .....wenn jemand, wie gerecht auch immer, über dein Kind schimpft - das tut weh, das gibt einen Impuls zur Verteidigung .....

In denen ihrer Haut möchte ich nicht stecken, die sind komplett von euch Beiden abhängig, in einer Situation die jederzeit kippen kann ..... da sind Leute schon wegen weniger Stress unfreundlich geworden !

Für mich war ganz klar, das ich das Haus nur behalte, wenn es dann mir gehört. Ansonsten schmeißt dich dein Ex eventuell nach ein paar Jahren raus und du darfst um dein reingestecktes Geld nachsuchen !
Und ich kann dir nur sagen, um das Haus selber zu übernehmen, solltet ihr euch wirklich noch gut verstehen, ein halbes Haus zu übernehmen ist extrem schwer. Bei uns ging das nur, weil mein Ex da sehr gutwillig war.

Jedenfalls müsstest du langfristig denken und Handeln, schaun das für jeden etwas rauskommt. Die Schwiegereltern müssten ihr Geld wiederkriegen gerechterweise, wenn sie ausziehen sollten, das könnte aber ja auch in ein paar Jahren sein. Wollen sie da bleiben ?

Die logische Schlußfolgerung wäre, das du mit ihm nicht mehr alleine bleibst.
Auch wenn das schwierig ist vielleicht, aber dem solltest du keinen Rahmen bieten.

Möglicherweise braucht diese Beziehung einen Außenfeind weil sie sich sonst von selber zerstört - nimms nicht persönlich und versuch aus der Schußlinie zu kommen

Worum es geht ..... darum SELBER in Bewegung zu geraten, SICH zu verändern ....

Das Potenzial zur Verbesserung der Situation liegt in dir, du brauchst aber neue Wege, solche von denen du keine Ahnung hast das es funktionieren kann ..... wie willst du sie finden ?

Ich finde Jul 1983 hat das gut geschrieben - der Weg ist zu äußern was man selber will und dann die Anderen zu fragen Und dann was auszuhandeln

Jaaaa..... ich glaube du übernimmst die Verantwortung für alles und fühlst dich dann auch für alle Fehler verantwortlich.

Wie bei deinen Eltern ..... entschuldige, die sind doch auch komplett naiv gewesen ! Und wenn du sie überredet hast, bleiben sie trotzdem Erwachsene Menschen mit Kopf und Hirn, sie müssen deinen Ideen nicht folgen, außer du zwingst sie, und wenn sie die Verantwortung für sich an dich abgeben ist das unfair.
Weil sie profitieren vom vorteil und bei schiefgehen bist du schuld ....

Wenn man beständig zuviel Verantwortung auf sich zieht, kommen einem ganz normale Fehler viel schwerwiegender vor, weil die Trittbrettfahrer beleidigt sind, sich aufregen, verletzt sind.

Denke, du machst keine anderen Fehler als die anderen auch Nur mit schwerem Gepäck

Und die Frage ist ja auch, wer einen Veränderungswunsch hat ? Du ? Dein Partner ? Die Kinder ? Alle ?

Ich glaube als nicht konfrontativer Mensch hätte man ein echtes Problem mit einem Partner der oft reden will ...... der genau wissen will wie es einem geht, wo man es doch selber nicht weiß, Licht dort reinbringen will, wo man selber das Halbdunkel pflegt ....
Echte Nähe bringt einen oft in die Nähe von heftigen unerfüllten Bedürfnissen , das fühlt sich erst mal nicht unbedingt gut an, deshalb läasst man es dann lieber und wünscht sichs weiter.

Hm, der mögliche Weg aus der Opferrolle .... in der Theorie geschrieben .....

Für mich ein wichtiger Punkt ist immer wieder, mir klar zu machen, das 50 % von dem Schlamassel meine sind ......

Auf die Freundin angewendet - sie nutzt dich als Mülleimer, du sie als Beweis, das du nicht nutzlos bist, sie stabiliesiert deine Lage mit.

Mit deinem Partner - indem du SEIN Verhalten kritisierst, ihn anders haben willst vermeidest du den Blick auf deine eigenen Möglichkeiten, Notwenigkeiten zu handeln.

Die Kinder - die Streitereien unter oder mit den Kindern könnten leicht eine Möglichkeit sein, dem drohenden Konflikt mit dem Partner zu entkommen, quasi auf den weniger gefährlichen schauplätzen zu bleiben.

Und das dich Leute nicht so wahrnehmen ..... sie sind dein Spiegel für deine Selbstwahrnehmung, ich kann mir manchmal den Namen von Leuten um die Burg nicht merken, es sind oft Menschen, die sich kaum in ihrer Kraft zeigen und vielleicht auch selber nicht mögen.

Für mich sind Menschen die es mir ständig recht machen wollen sehr anstrengend, mir fehlt dann das Gegenüber und das such ich im Gespsräch dann dauernd. Und viele an sich nette Menschen werden an der Stelle wütend und wissen nicht warum ........ weil der Andere ja sooo nett ist .... aber es ist eine Form von Manipulation !

Und ehrlich gesagt waren deine Eltern etwas naiv, wenn sie ein scheitern der Beziehung völlig außer acht gelassen haben, ja , das kann Konsequenzen haben, das sind deren 50 %

Zeig ihnen doch wer du bist, die können dich doch nicht richtig gernhaben, wenn du nur das sein willst was ihnen gefällt, dann können sie gleich mit sich selber sprechen. Dich als ganze Person brauchen sie
Ähm, so ganz allein bist du mit deinem Problem auch nicht, kannst dir ja auch Hilfe holen !

Also, wenn es offen und ehrlich zugehen soll, seid ihr jetzt soweit. Und es ist jetzt dein Part, dem KV seine Wut, seine Verlustangst zuzugestehen und auch auszuhalten, schließlich dient das alles ja rein deinem Glück und er wird dabei erst mal nicht berücksichtigt.
Und er ist auch damit beschäftigt, sein schlechtes Gewissen als Vater im Schach zu halten, weil er sich wenig gekümmert hat ...... weil wie wichtig ihm sein Kind ist, sieht man nicht bei jedem an der Zeit, die er aufwendet ( auch wenn das logisch wäre )

Aber wie man Beziehung ( auch zu Kindern ) gestaltet ist nicht jedem klar und manch einer liebt halt von der Ferne leichter ....

Signalisiere Gesprächsbereitschaft, immer wieder, bis er soweit ist und dich hören kann und ihr darüber reden könnt über Kompromisse und Schadensbegrenzung. Anerkenne sein Vatersein, er macht es so wie er kann ..... und überlegt gemeinsam wie es gehen könnte ....

Das siehst du schon richtig, denke ich ..... wenn man als Kind an Abwertung gewöhnt wird, ist es das was die Psyche dann später als ``normales `` Umfeld erkennt und wieder aufsucht. Und bleibt, wo andere schon schreiend wegrennen.

Im Prinzip ist der Weg den ich sehe und auch genommen habe der, sich neue positve Erlebnisse zu schaffen ....... einfach mit dem alten aufhören geht ja oft nicht....

Das Problem ist ja auch, das man mit Wertschätzung dann oft schlecht umgehen kann, das kaum aushält, fühlt sich falsch an. Ich hab im Rahmen einer Gruppentherapie über jahre ein neues Bild von mir bekommen können, wie ich bin

Achja, da fehlt was

Und es nicht falsch, sich Sorgen zu machen, aber das ist unser Problem .....

Also ich würde mir selber auch ein paar Gedanken machen ...... warum hast du sie gefragt ? Um zu Hören das sie nicht Raucht ?

Warum bist du enttäuscht wenn sie raucht ? Fühlst du dich dann als schlechte Mutter ?

Sie trifft ihre eigenen Entscheidungen .... darum geht es ja, kannst du das akzeptieren ? Es fühlt sich so an, als wolltest du weiter ihr Leben kontrollieren, sie soll es so leben wie du denkst ....... sonst ist es falsch.

Nein, es ist nicht falsch, Fehler zu machen. Nein, es ist nicht falsch, nach sich selber zu gehen. Es ist unvermeidlich in diesem Alter fragwürdige Entscheidungen zu treffen, es schadet einem, es tut weh und trotzdem halte ich das für richtig.

Sonst hast du so einen 20jährigen als Praktikanten wie ich, der nur Sachen macht, die seiner Mutter keine Angst machen - er hat keine Freunde, muß mit der letzten S - Bahn nach Hause fahren, kein fahrrad, kein Mofa und sozial ungeübt.

Es ist nicht vernünftig, seinen Kindern das Erwachsenwerden mit seinen eigenen Erwartungen zu vermiesen.

Ich glaube, sie wollte dich nicht enttäuschen ....

Und musica sucht Hilfe, das ist das was ich in den Beiträgen lese .....