Beiträge von princeandprince

Zitat von Frau Volleybap

Meiner Meinung nach ist die alles entscheidende Frage: Warum?

Um die Beziehung "zu krönen"?
Um auch noch ein gemeinsames Kind zu haben?
Um nun noch mit dem "richtigen Mann" ein Kind zu haben?
Weil man schon immer ein Kind mehr, als man gerade hat, haben wollte?
Weil man gern noch ein weiteres Kind auf dem Weg in sein Leben begleiten möchte?

All diese Fragen haben wir damals durchgespielt. Und noch mehr, nämlich die nach unserem Alter und dem Alter der Geschwister, unseren räumlichen, finanziellen, gesundheitlichen Ressourcen, der Frage der Möglichkeit nach der Rückkehr in den Beruf nach einer (erneuten) Babypause etc.pp. Auch die patchwork-Situation ist zu berücksichtigen, denn auch die Stiefgeschwister müssen sich mit einem Baby arrangieren und mit den finanziellen und zeitlichen Einschränkungen klarkommen. Und wenn das "Baby" nach 13 bis 18 Jahren erneut in einer schwierigen anstrengenden Phase ist, ist man eben keine 40 mehr, sondern 50 oder älter - da ist das alles nicht mehr so leicht wegzustecken. Und wie gesagt, beruflich wieder Fuß fassen zu wollen, ist nach einer Babypause immer schwierig, aber wesentlich leichter, wenn man dabei um die 30 ist als um die 40 oder 45.

Also: warum dieser Kinderwunsch und was sagt Dein Partner zu dem Thema? Könnt Ihr das finanziell, räumlich, gesundheitlich,nervlich wuppen? Und kannst Du das zur Not auch allein?

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die Frage nach dem "warum" ist nicht einach so zu beantworten. Warum? Abgekürzt einfach weil es die Beziehung vertieft und man sich noch näher kommt, noch mehr "Familie" wird. Eben die Herzseite, die dafür ist
Mein Partner würde sofort los legen wenn da nicht die "abers" wären und das sind genau die Punkte, die Du auch nennst: das Finanzielle, Räumliche und das Alter. Eben die Kopfdinge, die dagegen sprechen
Und alleine kann ich mitlerweile alles. Davor hab ich keine Angst mehr.

Zitat von Charly76

Hi,

Du mußt auch schauen, welche Prioritäten Eure Freiheiten haben. Wenn Ihr auf vieles wieder verzichten könnt, dann legt los...aber mir wäre es zu riskant.

Mein persönliches Empfinden sagt mir: Man sollte das Glück nicht immer herausfordern.

Seid dankbar dafür was Ihr habt, und strebt nicht nach mehr. :blume

Bettina

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das ist etwas, was ich mir auch denke. Wir sollten das Glück nicht überstrapazieren. Es kann eben so viel schief gehen und im Moment ist alles super...

Zitat von tanimami73

:winken:

Die Entscheidung kann Dir/Euch keiner nehmen.

Ich weiss jetzt nicht wie alt Du bist und ich glaube, mich zu erinnern, dass ihr erst zusammengezogen seid. Also Patchwork noch ganz am Anfang.
Es kommt auch auf die Prioritäten an, die man setzt.

Ich glaube aber, entweder man hat innerlich abgeschlossen oder aber nicht mit dem Thema.

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auch wenn wir doch schon über ein Jahr zusammen sind, so stehen wir doch irgendwo noch ein bischen am Anfang von Patchwork. Und doch ist alles ziemlich eingespielt. Wir hatten keine Fernbeziehung und haben uns also von Anfang an viel und oft gesehen.
Nur viel Zeit für die Entscheidung haben wir nicht mehr. Meine Grenze fürs Kinder kriegen war 35. Und die habe ich überschritten. Gut, heute bekommt man locker bis 42 Kinder. Aber das Risiko steigt eben trotzdem mit dem Alter der Mutter...
Abgeschlossen habe ich irgendwo schon, einiges der Sachen schon weg gegeben, aber vieles doch noch behalten und nicht geschafft mich zu trennen.
Zusammen ein Kind ist eben doch nochmal was ganz anderes.

Zitat von Loewe_63

als erstes würde ich wohl an diesem Gedankengang arbeiten.
Gedanken werden Wirklichkeit - also gilt es "das Richtige" zu denken :strahlen

das kommt ganz einfach von der Erfahrung die ich gemacht habe. Mein Partner ist der Mann für den Rest meines Lebens, ganz klar. Aber genau das dachte ich schonmal und dann stand ich auf einmal alleine da mit den Kindern....
Das wird einfach immer im Hinterkopf rum schwirren. Auch wenn es grad alles andere als wie nach einer Trennung irgendwann aussieht. Aber das weiß man eben nie sicher...

Hallo zusammen,

letzhin hat sich hier irgendwie das Thema "Baby" aufgetan. Und nun geistert das in meinem Kopf rum.

Eigentlich haben wir uns eingerichtet und es läut alles. Alle Kinder haben es unbeschadet aus dem Kleinkindalter geschafft und werden immer selbständiger. So dass auch zeit für uns als Paar bleibt. Finanziell passt auch alles soweit. Jedes Kind hat sein Zimmer und auch mal ein Extra ist drin.

Der Wunsch wäre da, aber auch ganz viele "abers".
Platz für noch ein Kinderzimmer ist nicht. Das Geld würde sehr knapp werden, einer müsste beruflich kürzer treten. Und die stressigen ersten 3 Jahre kommen auch noch dazu. Die Paarzeit würde sicher unter gehen, Urlaub finanziell nicht mehr machbar vielleicht.
Und die Jüngsten sind wir auch nicht mehr...

Rein vom Herz her wäre es ein klares "Ja", aber vom Kopf her eher ein "Nein".

Früher hab ich immer gesagt, das wird schon, findet sich für alles eine Lösung, aber mit dem Alter wird man doch nachdenklicher.

Was ist nun die rihtige Entscheidung? Das Herz oder eben der Kopf??
Braucht ein Kind immer ein eigenes Zimmer?
Muss man sich ein Kind wirklich "finanziell leisten" können?

Wie aber machen es andere Familien mit 3 oder 4 Kindern?

Und dann auch die Angst, dass wieder alles daneben geht und man dann wieder als AE dasteht und wieder einem Kind eine Trennung zumutet....

Schule heißt ja nicht nur fürs Kind "weniger" Kind sein, sondern auch Du musst Dich an die Zeiten halten. Da müsst ihr BEIDE morgens schauen, dass ihr fertig werdet.
Und ich würde mich da nicht unter Druck setzten lassen von der Kita. JETZT ist Dein Kind noch nicht so weit. Also Stand JETZT bleibt es im Kiga. Und wenn Du dann doch noch anmeldest in der Schule, dann ist das eben so und sie wird später Vorschulkind.
Also hier im Kiga hat die Vorschule nicht wirklich auf die Schule vorbereitet. Ohne hätte Kind es auch in der Schule geschafft.

Ja.
Ich habe aus meiner ersten Ehe Erfahrungen mit genommen und werde vor der zweiten Ehe mehr Dinge regeln ud absichern. Nur für den Fall der Fälle dass es wieder schief geh, denn das weiß man eben nie.
Aber ja, weil die Liebe einfach so groß ist. Nur mit weingen wichtigen Menschen, keine rießen Feier.

ich kann verstehen was Du meinst.
Wenn Du single bist, dann kommst Du gut alleine mit Dir und Deinem Leben klar. Da bist u ja auch alleine.
Aber nun hast Du einen Partner. Und irgendwie aber auch doch nicht wegen der Entfernung. Du bist als in einer Beziehung single.
Wenn man den Mann gefunden hat, mt dem man sein Leben teilen möchte, dann möchte man ihn bei sich haben, dann möchte man so viele Dinge mit ihm geminsam erleben und kann es einfahc nicht.
Tut mir leid, ich würde Dir gerne einen Tipp geben, aber ich habe keinen. Ich bin froh, dass ich meinen Schatz hier habe und wir alles was wir wollen zusammen machen können wie wir wollen. ICh wünsche Dir, dass ihr einen Weg findet, bald zusammen sein zu können. Und Du bis dahin einen Weg findest damit klar zu kommen

ok, aber ein bischen selber Schuld ist die Frau trotz allem auch. Emotionale Erpressung ist sch...e. Was hat sie erwartet? Dass er sie nun liebt, weil sie sich sonst umbringt? davon halte ich nichts. Wer sich dsa Leben nehmen will, kann nicht jmd anderem die Schuld dafür geben. Und Liebe erzwingen bzw erpressen kann man auch nicht.

danke für Eure Tipps.
Das Thema "unsere" Kinder ist manchmal nicht ganz so einfach, das stimmt. Aber nicht, weil wir es als "Deine" und "Meine" sehen, sondern weil er eben merkt, dass es nicht nur "unsere" sind...aber wir halten zusammen und bekommen das hin. Abholzeiten funktionieren ganz ok. Er ist bis jetzt nicht jedes Mal dabei, aber doch imer mal wieder, so dass sich einfach alle daran gewöhnen können.

Alltag haben wir wirklich schon genug erprobt. Und das stimmt, das ist sehr wichtig. ich brauch hier nicht wieder einen, dem man auch noch sagen muss, dass hier JEDER mithilft den Tisch auf zu räumen. Und ich habe das Glück einen ordentlichen Schatz zu haben. Er läuft nicht vorbei, wenn etwas von den Kindern auf dem Boden liegt. Er hebt es selbstverstädnlich auf.
Desswegen zweifel ich auch nicht am Scheitern des zusammen ziehens.

Und doch macht es ein bischen Angst. Vor allem sich die Freiräume für sich selber zu schaffen. Aber wir haben die Zimmer um verteilt, so dass nun auch ein kleiner Rückzugsort vorhanden ist.

Und wie Ex reagiert, das wird man sehen...

wenn Dich ein Mann wirklich liebt, dann tut er ALLES für Dich. Und dann geht er auch den unangenehmen Schritt und trennt sich. Sowas geht nicht von heute auf morgen, aber wenn Du ihn vor die Wahl stellst, dann wird er sich entscheiden. Es kostet Mut, denn Du hast dann entweder ALLES oder NICHTS, aber es lohnt sich.
Und irgendwann kannst Du nciht mehr und dann wirst Du ihn vor die Wahl stellen. Und dann bist Du auch soweit und wenn er sich gegen Dich entscheiden wird, dann wird es Dir nicht so weh tun wie jetzt.
Ich habe so eine Affäre (aber nicht mit einem Verheiratetn) auch schon mit gemacht. Viel zu lange. Dachte, das wird schon und habe damals meinen jetzigen Freund wegen dieser Affäre immer abblitzen lassen. Bis ich nicht mehr konnte. Habe meine Affäre vor die Wahl gestellt. Er wollte dann gar nicht. mir wasrs egal und ich war so froh, dass es vorbei war. Denn gegebn hatte es mir eh nicht viel.
Und gewonnen habe ich den Mann, den ich damlas nicht wirklich gesehen habe...Affäre weg, große Liebe da und ich bin einfach nur glücklich.

Doch den Schritt wirst Du erst dann machen können, wenn Du soweit bist. Nciht wenn man Dir sagt, sei Dir zu gut für ne Zweitfrau.

so, Schatz und ich wollen zusammen ziehen. Wir sind jetzt ein Jahr zusammen und im Grund ist er so oder so ständig bei mir. :love

Für mich war ja klar, dass ich nie mehr mit einem Mann zusammen wohnen werde. :brille aber ich dachte auch nicht, dass ich jemals einen Mann so lieben kann. Und nicht, dass ein Mann mich so lieben kann.
Ich bin einfach angekommen.

Aber was ändert sich dann? Wirklich alleinerziehend bin ich nicht mehr. Er kümmert sich um die Kinder, sie gehören für ihn von Anfang an selbstverständlich dazu. Er entlastet mich und ist für uns da.

Und trotzdem habe ich ein bischen Angst, wie Ex reagieren wird...
Gabs da bei Euch Probleme? Gibts was, auf das man achten sollte oder das man tun sollte?

sorry, bin raus. Mein "Baldschwager" kommt uns besuchen...

er möchte halt nicht ausweichen bzw nachfeiern. Blöd ist halt, dass er nicht viel machen kann. Die KM hat das Kind die meiste Zeit und somit besteht sie auf den Tag.
Im großen und ganzen verstehen sich die beiden als Eltern soweit. Aber es ist eben auch das erste Fest, dass nun gemeinsam ansteht.
Blöd halt auch, wenn dann alle verhasst am Tisch sitzen und eine angespannte Stimmung herrscht. Das merkt ein Kind ja auch oder weiß dann auch nicht, zu wem es gehen soll kann darf.

Er wird nochmal mit ihr reden, aber bisher hat sie es immer verneint und gesagt, dass der ofizille Teil an der Schule reicht.
Doch er fragt sich eben auch, wie denn dann die Zukunft aussieht? Dass er nie mehr ein Fest oder Ereignis mit seinem Kind feiern kann, weil die KM ihn bei sowas nicht dabei haben möchte?

Hallo,

ich frage hier mal für einen Freund.
Und zwar geht es darum, wie man Feste (hier speziell geht es um die Einschulung) oder auch Auftritte bzw Veranstalltungen als getrennte feiert.
Bei der Einschulung ist es ja nicht mit dem ofiziellen Teil getan. Normal geht dann die Familie noch Essen und verbringt den Mittag zusammen.
KM möchte ihn und seine familie nicht dabei haben. Er aber möchte nicht nur zur Schulfeier kommen, sondern gerne auch noch mit feiern. Ansich haben die Beiden ein "relativ" gutes Elternverhältnis. Nur eben an solchen Punkten wirds schwierig.
Den Tag aufteilen wollen beide im Sinne des Kindes nicht. Es ist schon aufregend genug an dem Tag ud wenn nun das Kind dann auch noch zweimla an zwei Orten mit zwei Familien feiern soll, dann ist das einfach zu viel fürs Kind.
Er und seine Familie möchten gerne auch danach noch etwas Zeit mit dem Kind verbringen. Also gerne noch Mittagessen gehen. Kann das dann gut gehen, wenn ihre Familie ihn nicht dabei haben möchte, weil er Frau und Kind wegen seiner jetzigen Frau verlassen hat? Kann er darauf bestehen?

Darum meine Frage für ihn. wie gestalltet ihr denn solche Feste? Wie macht ihr das bei Auftritten des Kindes wie Kinergarte, Schule oder Musikschule?
Gibt es da eine Empfehlung vom Jugendamt, dass das Kind mit der Familie, bei der es lebt feiern soll und der ofizielle Teil gemeinsam verbracht wird?
Wie machen es bei Euch die KVs?

Danke für Eure Antworten

also wenn sie ihn auf den kalten Boden gelegt haben, dann fänd ichs auch nicht toll.
Nur kann ich mir nicht vorstellen, dass Erzieherinnen sowas machen würden, also ein Kind ohne Matratze auf den Boden legen zum Schlafen...

aber mit Matratze, wenn er drinnen gestört hat, warum nicht? Auf dem Flur warscheinlich desswegen, damit sie nach ihm schauen können und er nicht unbeaufsichtigt in nem Zimmer alleine ist.

wollten wir schon lange mal hin und nie hats geklappt.
Aber wenn dann geht nur der 16.3.

Zitat von Welpe

Ich habe mich in die Frau verliebt, nicht in die Kinder! .

dann rede Klartext mit ihr und sag ihr genau diesen Satz. Wenn sie dann bereit ist, Dich eben nur in der kinderfreien Zeit zu treffen, dann passt doch alles wunderbar.
Und ansonsten hast Du sicher nicht erst später erfahren dass sie Mutter ist. Und ne Mutter oder nen Vater bekommt man für eine richtige Beziehung eben nicht alleine. Wer das nicht kann, der muss eben ehrlich sein und gehen.

Zitat von Sahummel

Kann ich absolut nachvollziehen. Was bin ich oft genervt, wenn der Kurze von Papa kommt und mir erzählt: "Papa hat sich das gekauft, Papa hat jenes und welches am Haus verändert, Papa macht das und das". Boah, nervvvvvvvvvvvvv. Interessiert mich auch nicht mehr. Wir sind getrennt. Hätten wir keinen gemeinsamen Kinder, trennt man sich, jeder geht seiner Wege und gut ist. Tja, aber genau das ist der springende Punkt, man hat gemeinsame Kinder mit dem Ex und ob man will oder nicht, man ist jetzt für eine sehr sehr lange Zeit trotzdem noch weiterhin verbunden.

Coole Antwort. Also, die Coolness ist ja da. Jetzt setze sie auch bei der Familienfeier ein

Zur Next: Ich habe so langsam das Gefühl, als Next kann man es der Ex des Partners einfach nicht recht machen. Wir haben eine Next, die sich nicht für unsere Kinder interessiert, sie ignoriert, kein Interesse hat, zu irgendeinem Geburtstag der Jungs zu kommen oder sonstwas. Ich würde mir eine Next wünschen, die sich für die Jungs interessiert und sich vllt auch mal mit ihnen unterhält, wenn sie da sind. Unsere Next hat nur Vorwürfe für unsere Jungs.

Du wirst es überstehen. Stell dir mal vor, vllt findest du sie gar ganz nett? Soll es ja auch geben. Du hast deinen Freund an deiner Seite und es wird sicher ein schöner Tag werden und meistens hat man nur Angst vor Dingen, die man nicht kennt. Oder eben vor Menschen.

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Ich danke Dir für Deine Antwort :winken:
ich denke auch, man kann mit Ex durch sein und sich trotzdem aufrege. Das ist einfach mal Typsache.

Coolness habe ich durchaus nach Außen und da wos eben sein muss. Uncool kann ich dann an anderen Stellen sein. Wie z.B. hier...es tut manchmal einfach nur gut, zu sehen, dass es eben anderen auch so geht.

Zitat von Caffe♥Latte

Warum bist du in deiner Mutterrolle so unsicher?
Wer bist du? Mutter! Von DEINEM Kind, und nicht von einem evtl anderen Kind vom neuen Partner.

Du gibst der Patnerin von deinem Ex viel zu viel "Angriffsfläche" weil du dich nicht gesichert fühlst als Mutter.
Ich denke du solltest dich mal hinterfragen, reflektieren was dieses Gefühl auslöst. Es ist schwer für mich vorstellbar das es die Geschenke sind.

Mich "lieben" auch viele Kinder und ich gehe offen ins Gespräch mit den Müttern wenn sie mir signalisieren das sie ein Problem haben.
Als "quasi" Next habe ich auch einen schweren Stand und die Mutter vom Mr X Sohn kauft genau die Bücher die ich hier habe, damit sie ihrem Sohn das selbe vorlesen kann, denn er erzählt immer was das Käffsche für supertolle Bücher hat.

Er bekommt von mir eine "Qualitative" Zeit und das gefällt ihm, aber ich sehe mich NIE und NIMMER in der Rolle Mama für ihn spielen zu wollen.
Wenn du Zeit verbringen würdest mit Kind von deinem Partner würdest du auch "Qualitativ" da sein wollen, oder nicht?

Ich denke du musst dir deiner Mutterrolle sehr bewusst sein und nicht das Gefühl haben du stehest unter Liebesentzug deines Kindes weil die Next "Mama spielt"

Für Kinder ist es soooooooooo wichtig verlässliche Bezugspersonen zu haben, darauf aut das Leben auf, unterstütze ihn und freue dich mit ihm das er vertrauen kann, was du nicht kannst, aber da musst du deinem Kind auch vertrauen, Kinder entlieben sich nicht von Mama weil eine andere Geschenke macht.

GANZ SICHER NICHT!

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ich bin Mutter meiner Kinder ud auch Next. Aber darum gehts ja nicht. Da ist auch keine Verbindung von wegen "dann weißt Du doch wie sich ne Next fühlen muss".

Ich bi mir meiner Mutterrolle sicher, ich weiß, dass mich miene Kinder bedingugslos lieben und sie mich ud das ich meinen Job hier gut mache. Und ich weiß auch, dass wenns drauf ankommt, ich dann Anlaufstelle Nr.1 bin.
Mich nerv dieses "Mamagespiele" von Next einfach. Rückmeldung von Kind in Bezug auf sie kommt nur hisichtlich der "tollen" Geschenkeflut. Mehr nicht.

Es nervt mich einfach nur, dass ich mit der Frau was zu tun haben MUSS obwohl ich es nicht will. Was Ex macht ist mir wurscht. Aber ich muss ja mit ihr zu tun haben an gewissen Punkten. Und ich will es einfach nicht.
Ich bi erwachsen genug, mit Freunden, Partner drüber zu reden und mich in Gegenwart von Kind nicht negaiv zu äußern und neutral zu bleiben. Kind soll sich eine eigenen Meinung bilden, egal bei was und wem. Aber trotzdem darf ich damit ein Problem haben.Oder?
Kind darf von ihr erzählen wenn es will. Lieber wärs m ir, wenn n icht, aber man schluckt ja dem Kind zu liebe....

Aber auskotzen, das muss schon mal sein. Und ich kann dazu stehen, dass ich einfach keinen Bock habe sie kennen zu lernen und sie nicht mag und es nicht mag, dass sie mit MEINEN Kindern zu tun hat. Ich kans nicht ändern, ich muss es so hin nehmen, das ist auch klar und darum gehts auch nicht.

Aber ich muss mir nicht zu schade sein zu sagen "ich hab da ein Problem mit", auch wenn dann einige "nicht verstehen" und es "kindisch" und "doof" finden oder was auch immer.