Beiträge von Bernstein

Nun mal langsam...

Erkläre denen auf dem Amt, das Du nicht wusstest, das das als Einkommen gerechnet wird, weil es ja eigentlich Geld ist, welches er Dir aus der Zeit vor Hartz4 zusteht. Erkläre ihnen das es schlicht Unwissen war und Du in keinster Weise vor hattest Betrug zu begehen.
Bei uns ist es im übrigen so, bei jedem Folgeantrag für Hartz4 (1/2 jährlich) müssen die Kontoauszüge des letzten halben Jahres vorgelegt werden.

Frag nach, ob die Möglichkeit besteht, das ganze in ein Darlehen beim Amt umzuwandeln und mach ihnen ein Angebot, in welchen Raten Du das realistisch zurückzahlen kannst.
Ob das nun auf ein zinsloses Darlehen hinausläuft (wie beim Amt üblich) weiß ich allerdings nicht.

Selbst wenn er Dir die 82€ überwiesen hätte mit dem Vermerk "Schulden Unterhalt Zeitraum) wäre es Dir als Einkommen angerechnet werden.

Im Zweifelsfall also Schulden, die jemand bei Dir hat nicht übers Konto sondern bar abrechnen (Nein dies soll keine Anleitung zum Sozialbetrug werden!)

LG Carina

Alles was auf Deinem Konto an Einnahmen erscheint ist fürs Amt DEIN Einkommen.

Das könnte z.B. ne Schenkung sein, die erscheint auf nem Kontoauszug, also ist es Einkommen.
Selbst ein Lottogewinn würde als Einkommen gewertet werden, sobald er auf Deinem Konto eingeht.

Unterhaltsschulden werden in die Berechnung einfließen, denn sie erhöhen ja Dein Einkommen.
Sonst hätteste ja ein höheres Einkommen als Hartz4.

Sprich doch mal mit Deinem Ex, ob er evtl. die Möglichkeit hat, das Geld an die Bank zu zahlen (Gebühren f. Kontoauszüge), so das Du zumindest nachweisen kannst, seit wann Du von ihm ausstehenden Unterhalt erhältst.
Ansonsten könnte das Amt davon ausgehen, das Du die 82€ zurück zahlen musst, seit Du Bezüge von ihnen bekommen hast.

Hat Dein Ex evtl. noch die Kontoauszüge (seines Kontos), die Dir fehlen? So könntest Du zumindest der Nachweispflicht nachkommen, ab wann Dir die 82€ gezahlt wurden.

LG Carina

Hmmm, kann es sein, das Du gerade ein wenig *bockst*, weil Dir hier Leute ihre Meinung sagen?

Keiner sagt: Mach das und das, das ist die ultimative Lösung, aber jeder versucht Dir Lösungswege zu zeigen, welche Du gehen magst musst DU entscheiden.

Wenn Dir hier jemand Medikamente vorschlägt, dann hat der/die jenige evtl. gute Erfahrungen damit gemacht und hält das für nen guten Weg.

Mein Weg ist -seit über einem Jahr- eine Gesprächstherapie. Mir hilft es, ob es Dein Weg ist, weiß ich nicht, da ich Dich nicht kenne.

Der Daddy meiner Jüngsten (knapp 5 Monate) hat sich mir gegenüber auch absolut psychopatisch verhalten, trotzdem sieht er seine Tochter täglich, ich versuche meine Wut gegen ihn in positive Energien umzuwandeln, weil ich weiß, er ist ein toller Daddy und alles was ich/wir wollen ist das Glück unserer Prinzessin. Als Familie/Partner haben wir versagt (ich schreibe bewusst WIR, denn auch ich hab genug Bockmist verzapft), aber als Eltern zieen wir an einem Strang.

Und genau dahin musst auch Du mit Deinem Ex-Partner kommen, der Weg ist weit, steinig und wird auch einige Rückschritte beinhalten, aber ihr müsst ihn gehen...

ZUM WOHL EURES KINDES

Hier können Dir nur Tipps gegeben werden, ob und wie weit sie fü Dich brauchbar sind kannst nur Du entscheiden.

Vielleicht liest Du Dein Posting und all die anderen Antworten mal unter dem Aspekt :"Das hab nicht ich geschrieben!" Und schon schein er in einem ganz anderen Licht!

LG Carina

Hundini Zu den Entrümpelungen hätte ich gern Infos

Zitat von orangenbaum

hallo, danke für eure tips und lieben worte. im moment ist halt so, das ich dabei sein muß, das wurde so vom ja beschlossen,

Zitat von JensB2001

Wo steht denn etwas davon das vom JA BU vorgeschlagen wurde? ?

Da stehts doch, Jens, zumindest les ich es da raus.

@Orangenbaum

Komm mal von der Paarebene runter!
Was in der Beziehung war sollte vergessen und verarbeitet werden, sonst wirst Du Dich ewig damit kaputt machen.
Klar, in Deinen Augen hat er alles falsch gemacht, aber denk mal logisch drüber nach, Du hast das mit Dir machen lassen...

Ich denke auch, das Du ne Therapie machen solltest, so wie Du schreibst klingt es nicht danach, als würdest Du da alleine raus kommen.

LG Carina

Gestern nun hatte ich mit ihm ein Gespräch...

Er meinte, er weiß auch nicht, was ihn dazu getrieben hat, abends ohne das Wissen der Kinder wegzugehen, geplant sei das Ganze nicht gewesen.

Umso schlimmer...
Aber er sagte auch, das er nichts mehr trinken wird in nächster Zeit, weil er gemerkt hat, das es ihn nur runterzieht und ausser nem Kater und zitternden Händen am nächsten Morgen nichts bringen würde.
Ich hab ihm erklärt, das die Mädels über sein *Problem* Bescheid wissen und wie sie reagieren sollen, wenn es sone Situation mal wieder gibt.

Ich hoffe jetzt mal, das er das durchzieht, nichts mehr zu trinken, glaube ja an das Gute im Menschen. Für ne Weile -so glaube ich- wird das wohl klappen, für immer, naja... bin ja Realist.

Aber nochmal Danke Euch allen für Eure Antworten, hat gut getan, das ichs mir von der Seele schreiben konnte.

LG Carina

Hallo Orangenbaum,

Du schreibst, er sieht euer Kind in Deinem Beisein. Besteht die Möglichkeit, daran etwas zu ändern? Z.B. das er das Kind abholt und spazieren geht...
Da er ja nicht in der Lage scheint, einen normalen Umgang mit Dir zu haben -das lese ich aus Deinen Aussagen: Ignorieren, nicht mal begrüßen- wäre das vielleicht ne Möglichkeit, damit Du Dir während der Stunde nicht das Hirn zermarterst.

Angesprochen wurde weiter oben auch Therapie, halte ich für ne gute Möglichkeit, so kannst Du Deine Gedanken sortieren/sortieren lassen. Diese könntest Du evtl. sogar in die Zeit legen, in der er sich um das Kind kümmert. Das hat 2 Vorteile,

1. Du mußt ihm nicht so lange (Dauer des Umgangs) übern Weg laufen und
2. hast keine Zeit darüber nachzudenken, was er wohl gerade macht.

Dann muß er auch u.U. die *unbequemen* Dinge erledigen, wie Windeln wechseln, füttern...

Ob er nun ne Show abzieht für euer Kind kann keiner hier beurteilen, versuch Dich einfach darüber zu freuen, das er das macht.

Sprich: versuche Deine negativen Gedanken in positive umzuwandeln, also aus:

*Mist ich muss ihn nun wieder eine Stunde ertragen* wird *Hurra, unser Sohn ist in ner Stunde total happy, weil sein Papa ihn bespaßt hat*
*Jetzt macht er wieder ne Show um toll da zu steht* wird *Unser Sohn freut sich über die Show, die Papa mit ihm macht*
*Die unbequemen Dinge bleiben an mir hängen* wird *Okay, er hat mit ihm nur gespielt und gealbert, aber ich hatte Zeit was anderes zu machen und habe nun wieder Kraft, meinem Sohn die Windeln zu wechseln und ihn zu füttern*

Ob in seiner Wohnung noch Bilder stehen, ob er alleine sein kann oder will (oder auch nicht) ob er auf Datingseiten unterwegs ist kann und MUSS Dir egal werden, Du bist für Deinen Ex nicht mehr verantwortlich. Dieser Verantwortung -klingt total doof das Wort, wenn man von nem erwachsenen Menschen redet- hast Du mit eurer Trennung abgegeben, das geht Dich schlicht nichts mehr an...

LG Carina

Thüringen:

Thüringer Klöße mit Rotkohl und Sauerbraten
Thüringer Rostbratwurst mit Sauerkraut und Kartoffelbrei
Thüringer Rostbrätel

Meck.Pomm:

Aalsuppe
Fisch in allen Variationen (darauf achten, was sich so alles in der Ostsee tummelt)
Hornhecht, gebraten

Berlin/Brandenburg:

Currywurst
Eisbein mit Sauerkraut, Erbspürree und Kartoffeln

Bremen:

Kohl und Pinkel
Labskaus

BW:

Spätzle in allen Variationen (z.B. Kässpätzle)
Kartoffelsuppe mit Apfelküchle (Apfelscheiben in Bierteig ausbacken, werden dann zur Suppe dazu gegessen
Bad. Schneckensüpple (bäh)
Schupfnudeln mit Speck und Sauerkraut
Spätzle Linsen Saitenwürschtle

Erstmal ruhig Blut...

Du bist keine schlechte Mutter, wenn Du die Kleine mal weinen lässt! Deine Nerven sind dünn, Du bist völlig verunsichert.
DAS ist schonmal normal...

Hast Du jemanden, dem Du die Kleine anvertrauen kannst?
Versuch Deinen Schlafrhythmus ihrem anzupassen, d.h. schlaf, wenn sie schläft. Lass den Haushalt erstmal Haushalt sein!

Wo in BW wohnst Du denn? Kannst gern per PN antworten.

LG Carina

Wie weit er *abgerutscht* ist, keine Ahnung...Ich weiß er geht nach wie vor regelmäßig arbeiten, dazu muss er täglich 25 km mit dem Rad fahren (eine Strecke), ich weiß er kann auch ohne Alk, mit scheint es aber besser zu sein... keine Ahnung...

Früher war es so, das es Phasen gab, in denen Alk bei uns nie wirklich alt wurde :nanana , mein Wunsch mir mal ne Hausbar aufzubauen scheiterte immer daran, das die erste Flasche leer war, bevor die zweite gekauft werden konnte :kopf

Sind nur 2 Bier im Haus trinkt er nur 2 (wenn er nicht weggeht), ist ne Kiste da schafft er die auch an einem Abend.
Er kann nicht weg gehen und nix trinken, Argument: "Wasser kann ich auch zu Hause trinken!"

Das die Kids mit ihm Auto fahren, die Möglichkeit besteht nicht, den Führerschein hat er schon lange vor unserer Zeit (kurz nach der Trennung von seiner 1. Frau) versoffen, müsste jetzt MPU und neuen Führerschein machen, das ist ihm zum Glück zu teuer.

Jemanden mit dem ich darüber reden kann gibt es nicht (gemeinsame Freunde mag ich damit nicht *zulabern*, weil ich es unfair ihm gegenüber finde). Seine Mutter (zu der ich nen sehr guten Draht habe) ist ne mehr oder weniger trockene Alkoholikerin, ich weiß nicht, ob sie Einfluß auf ihn hätte oder ob ich mir schlußendlich noch Vorwürfe machen *müsste*, wenn sie abstürzt.

Kurz bevor wir uns damals trennten, kam mal der Satz von ihm: "Ich kann nur komplett aufhören zu trinken, weil nach 2 Bier aufhören geht nicht!" Das hat er dann auch mal ein paar Wochen durchgezogen... dann hat er probiert mal wieder kontrolliert was zu trinken, das ging gründlich in die Hose

LG Carina

Bei meiner 1. Trennung sind wir beide aus der Mietwohnung ausgezogen, da für beide einzeln zu groß und zu teuer. Mittgenommen habe ich Küche/Sofas (waren seine, wollte er aber nicht mehr) Trocker (gem. Anschaffung) KiZimmer, meine persönlichen Dinge.

Bei meiner 2. Trennung bin ich mit den Kindern ausgezogen, das Haus (gehört seiner Mutter und der Bank) ist sein Elternhaus. Außerdem hat er noch sein Tonstudio drin. Mitgenommen habe ich einen Teil der gemeinsam angeschafften Dinge (die die seine neue Freundin ersetzen konnte), Sofa, TV, DVD-Player, dazu meine persönlichen Dinge. Gelassen habe ich ihm meine Küche. Hat gut geklappt.

LG Carina

Zitat von Anni68

1. die Kinder brauchen genaue Anweisungen was sie machen sollen und können wenn Papa "ausfällt". Sie müssen jederzeit die Möglichkeit haben einen Ansprechpartner haben (Handy).

Willst du die Kinder gar nicht mehr zum Vater lassen? Tagsüber kann genausoviel passieren wie Nachts. Schon mal was von Umgangsverweigerung gehört? Der Vater ist ja anscheinend nicht durchgehend zugedröhnt.

Genaue Anweisungen haben die Mädels, Haustürschlüssel von unserer Wohnung haben beide. Handy auch, da sind auch meine Nummern abgespeichert und sie wissen die Handys zu bedienen und wie gesagt, es sind nur knapp 100m, die Straße, die sie nachts überqueren müssen wenig befahren. Von daher bin ich ja schon mal beruhigt.

Nicht mehr zum Papa hab ich eigentlich nicht vor, dazu ist er -wenn nüchtern- ein viel zu guter Vater. Und ich möchte meine Auseinandersetzung mit ihm wg. des Alkohols und den daraus folgenden Verhaltensweisen, nicht auf dem Rücken der Mädels austragen.

Was ich halt blöd finde, das er sich seit Sonntag abend auf meine sms(en) nicht meldet und die Kids natürlich nun auch verunsichert sind, von wegen: "Warum hast Du uns nicht gesagt, das er trinkt?"

Die beiden Mädels sagen selber, sie seien alt genug abends auch MAL allein zu sein. Wenn das für sie okay ist -und sie wissen, wo sie im Notfall hinkönnen- dann kann ich da ja mal nix dagegen haben. Aber dann soll er ihnen doch gefälligst sagen, das er weggeht und wohin.

Ich habe ihnen mehrfach erklärt, wie sie in sonem Fall reagieren sollen, auch in nem Fall von Feuer z.B.

Was mich halt am meisten annervt ist seine *Kopf in den Sand*-Methode.

Meint ihr es bringt was, wenn ich ihm die Kids am Mittwoch nach Hause bringe und dann noch versuche, ein Gespräch in Gang zu bekommen? Oder fühlt er sich dann möglicherweise (trotz einiger sms) überrannt und macht dicht?

Beratungsstelle habe ich auch schon überlegt, allerdings eher für die Mädels und mich, wg. ner möglichen Co-abhängigkeit.

Danke Euch allen schon mal für Eure Sichtweisen, hilft mir zumindest schon mal weiter bei meinem Kopfkino...

LG Carina

Wann ist man denn Alkoholiker?

Ich würde ihm das ja nie verbieten (er ist alt genug), das Blöde ist nur, er findet kein Ende, wenn er mal anfängt...

Ich weiß nicht, ob er Alkoholiker ist, würde mich auch nicht so weit aus dem Fenster lehnen um dazu ne Aussage zu machen, in meinen Augen hat er aber seit ner geraumen Zeit ein Problem mit Alkohol.

Ich weiß er kann auch ohne Alk, er geht nach wievor regelmäßig arbeiten... naja nach 25 km radeln bei Wind und Wetter ist jeder früher oder später wieder nüchtern...

Ich finds halt nur daneben, das er 22 Tage im Monat machen kann was er will, aber ich denke an den anderen 8 sollte er sich, den Mädels zu Liebe, zusammenreißen.

Aber vermutlich liege ich da falsch...

Ich hoffe nur das er vor Mittwoch noch gesprächsbereit ist...

Zitat von Luchsie

Sie haben immer auf meinem Schoss gethront, und alles genau begutachtet-

Sorry, fürs OT, aber ich stell mir das grad bildlich beim Frauenarzt vor... :lgh

Nee ernsthaft, ich hab meine, als sie klein waren immer mitgenommen, jetzt die Lütte ( 4 1/2 Monate) auch wieder, wenn ihr Daddy keine Zeit hat...
Meistens gibts ne nette Sprechstundenhilfe, die froh über Abwechslung ist!

LG Carina

Hallo zusammen,

hier mal ein kurzer Abriss der Situation, es geht um meine 9 jährige.

Bin seit 04/08 getrennt lebend, vom Vater meiner 9 jährigen Tochter.

Getrennt haben wir uns, weil ich einen anderen kennengelernt habe. Er hatte dann in kurzer Folge 2 Freundinnen, die auch bei uns (wir haben aus finanziellen Gründen noch bis 09/08 zusammengelebt) ein und aus gegangen sind. Mit Freundin Nr.1 war ziemlich schnell Schluß, dann kam Nr.2 und nach einigen Diskrepanzen bin ich dann ausgezogen.

Meine 9 jährige und auch meine Große (13, nicht seine Tochter) sind trotzdem regelmäßig bei ihm, 14 tägig von Freitag 17.30 bis Sonntag 17.30, sowie wöchentlich Mittwochs ab 17.30, bis zum nächsten morgen. Sie gehen dann von dort aus zur Schule.

Nun war ich am letzten Samstag das erste mal nach langer Zeit abends mal wieder unterwegs. Und ausgerechnet er läuft mir nachts sturztrunken in ner Kneipe übern Weg.
Wir verstehen uns eigentlich noch gut, haben uns dann kurz unterhalten und ich hab ihm gesagt, das ichs daneben finde, das er unterwegs ist (und so voll), wenn er die Kids am WE hat. Sein Satz, naja, sie sind 13 und 9, also alt genug.
Dann erzählte er mir noch seine Freundin und er hätten sich vor 2 Wochen getrennt, leben aber noch zusammen.

Gestern abend, als die Mädels heimkamen, fragte ich sie, ob sie gewußt hätten, das Papa abends unterwegs war. Antwort: "Nein, wir haben geschlafen!"

Darauf habe ich ihm ne sms geschickt, wir müssten dringend mal miteinander reden, es geht um die Mädels.

Keine Reaktion!

Heute erfahre ich von ner gemeinsamen Freundin (Freundin von seiner Ex und mir), das sie auf Entgiftung war und nun auf nen Kur- (Therapie-) platz wartet. Es handelt sich um ne Alkoholentgiftung.

Ich habe Angst davor, das er weiter trinken (saufen) geht, wenn die Mädels bei ihm sind, habe den Mädels erklärt, wie sie reagieren sollen, wenn sie nachts mal wach werden und keiner von beiden da ist. Von ihr habe ich das nie verlangt, das se an seinen KinderWEs mit ihrem Hintern daheim bleibt, von ihm aber schon.
Da wir nichtmal 100 m auseinander wohnen halte ich es für besser, wenn sie dann zu mir kommen. Nur heißt das für mich nun, ich muß jedes WE daheim sein, d.h. ich schränke mich ein, für meine Mädels.
Meine Große ist nur jedes 4. WE dort, d.h. die Kleine ist jedes 4. WE allein da.

Die Mädels haben mir auch erzählt, das er manchmal schon am Samstag mittag kurz in der Kneipe sitzt und sich sein Bier trinkt.
Ja, ich gehe auch mal nen Kaffee trinken, kein Problem, aber Alk? Nee muß nicht sein, wenn die Mädels bei mir sind. Und ich weiß aus unserer Zeit, wie viel und schnell er schütten *KANN*.

Ich will ihm den Umgang nicht nehmen, aber ich habe auch Angst, das mal irgendwas passiert!

Könnt ihr irgendwie mal Licht in die Wirrungen meines Hirns bringen? Irgendwie überfordert mich die Situation momentan ziemlich, ich bin hin und her gerissen und weiß nicht wie ich richtig handle?

Kann ich ihm das saufen verbieten, wenn die Mädels bei ihm sind oder muß ich das so hinnehmen?

LG Carina

Ich sage ja auch nicht, das Du von Deinen Regeln abweichen sollst, im Gegenteil...

Klar sieht er momentan nur das Tolle bei Papa (da wird das Lieblingsessen im Zweifel jeden Tag gekocht, bei Dir musste er im Zweifelsfall jeden Tag das Lieblingsessen seiner Schwester essen, wg. der Gleichberechtigung der Kids).

Ich denke Dein Sohn wird auch noch merken, das bei Papa irgendwann der Alltag einkehrt, er hat grad eine Woche hinter sich... und ich denke die Kids werden auch bei Papa noch ihre Probleme haben, zumindest Deine Tochter, da sie quasi die jenige sein wird, die in die *eingeschworene* Männerwirtschaft eindringt.

Keiner sagt, das das ne leichte Situation ist. Bleib Deiner Schiene treu sonst machst Du Dich vor Deinen Kindern unglaubwürdig.

Vielleicht wird sich Dein Sohn irgendwann dagegen sperren, das er zu Dir *MUSS*, aber das wird ne Phase sein. Vermittle ihm, das er jederzeit zu Dir darf, das Du ihn liebst, egal wie er entscheidet und das er bei Dir immer ein zweites zu Hause hat.
Spätestens wenn bei Papa Alltag einkehrt wird er Dich als Konstante in seinem Leben wieder zu schätzen wissen. Bis dahin gib ihm den Freiraum den er braucht (Ich lese heraus, das Du das schon tust, Hut ab dafür!).

Zu den Finanzen nochmal, klär mit Deinem Ex die Unterhaltsgeschichte, sprich:
Du keinen Unterhalt für Junior, dafür aber auch keine Kosten mehr für Hobbys, Betreuung ect., Berechnung des Unterhaltes für Tochter und Sohn neu errechnen lassen, es hebt sich nicht gegeneinander auf, sondern richtet sich nach dem jeweiligen Einkommen.
Achja, das Kindergeld sollte künftig auch auf beide verteilt werden.
Dazu genügt ein Anruf bei der Kindergeldkasse.
Vielleicht steht Dir ja nach einer Neuberechnung Wohngeld zu, lass das einfach mal prüfen!

LG Carina

Erstmal solltest Du Deinem Sohn klar machen, das es überall Regeln gibt, an die er sich auch zu halten hat.

Sprich, bei Euch gibt es zum essen und vor der Schule kein Fernsehen, das war so, ist so und wird auch so bleiben. Daran muß er sich halten. Klar das jetzt die Machtspielchen losgehen, das ist normal, das versuchen Kinder nun mal.

Du und der Papa zieht nun mal nicht an einem Strang, aber ihr solltet euch nicht gegeneinander ausspielen lassen.

Sag Deinem Sohn, das Du nicht gut findest, wie das bei Papa läuft, aber sag ihm auch, das Du das so akzeptierst (egal wie sehr es gegen Deine Erziehungsregeln verstößt), weil er jetzt bei Papa lebt, aber mach ihm klar, das es bei Dir weiterhin so läuft wie bisher.

Er weiß nun, das er bei Papa -scheinbar- mehr Freiheiten hat, er versucht diese auch bei Dir durchzusetzen, bleib konsequent, aber halt ihm nicht vor, das er gewissen Sachen bei Papa darf, dafür kann er nichts.

Die Machtspielchen zwischen Sohn und Tochter werden sicherlich auch aufhören, wenn auf beiden Seiten wieder Alltag eingekehrt ist, noch ist alles Neu und wird verglichen, das ist ganz normal...

Zum Thema Geld haben Dir oben ja schon viele Leute geantwortet...

Wünsch Euch allen ganz viel Kraft für die bevorstehende Zeit.

LG Carina

Ich meinte damit eher Bilder, die man sich unerlaubt von anderen Websites *ausborgt*... wenn man ein Bild geschenkt bekommt, wechselt es ja den Besitzer und man ist Eigentümer des selbigen.

LG Carina

Selbiges gilt im übrigen auch bei *Bilderklau* fürs Avatar. Also überprüft eure Bilder doch darauf, ob sie von euch selbst fotografiert/gemalt wurden bzw. fragt beim Eigentümner des Fotos nach, ob ihr das Bild für euer Avatar verwenden dürft. Gilt im übrigen auch für Fotos, die als Link eingefügt werden.

Wir alle wollen doch, das dieses Forum hier noch lange erhalten bleibt.

Kann man dieses Posting nicht in alle Foren kopieren und oben *festsetzen*? Nicht das mal irgendjemand sagt, "Was tut sich bei uns?" hab ich nie gelesen.

LG Carina

Sorgerecht und Umgangsrecht werden zum Glück -für ein Kind- getrennt behandelt. Es ist das Recht von Elternteilen die das Kind nicht betreuen und Kindern, das sie Umgang miteinander haben.
Und dieser Umgang ist wichtig.

Kirsche22

Schau das der Vater Kontakt zu seinem/eurem Kind bekommt. Versuch Deinen Haß in positive Bahnen zu lenken. Es geht hier nicht um Euch sondern um euer Kind. Da haben Haß, Wut und Ärger nichts zu suchen.

Anfangs würde ich das Ganze über einen betreuten Umgang laufen lassen. Vielleicht sind deine Eltern bereit, das zu übernehmen. Sie kennen den Kleinen und sind evtl. weniger emotional als Du!
Oder geh -wenn Du unsicher bist- den Weg übers Jugendamt. Schildere ihnen die Situation, bitte sie um Hilfe. Sie können vermittelnd eingreifen um die Situation zwischen Dir und dem KV zu deeskalieren.

Wenn es Dir hilft dann schreib Deine Ängste und Gedanken nieder oder mach eine Therapie.

Sieh es doch einfach erstmal positiv:

Der KV möchte Kontakt zu eurem Sohn, sieh es nicht als Benutzen sondern als Bereichern. Sollte er sich dann daneben benehmen -Kindeswohlgefährdung- dann kannst du immer noch handeln, aber im Moment sehe ich keine Gefahr. Euer Sohn wird sicherlich nicht so schnell merken, das Papa ihn *benutzt* um sich zu profilieren.

Vielleicht hat der Papa ja auch nur nachgedacht und festgestellt, das er sein Kind vermisst.

Wünsch Dir alles Gute und schick Dir eine Portion Gelassenheit.

LG Carina

Zitat von Mommy81

Ganz ehrlich momentan bin ich sowas von ähm in stimmung mal die last die er mir aufdrückt an ihm auszulassen nach allem was er mir in den letzten monaten angetan hat !

Egal was er Dir angetan hat, es ist Zeit den Blick nach vorne zu richten, es geht um EUER Kind. Okay, noch ist es nicht auf der Welt, aber spätestens, wenn es da ist, solltest Du solche Gedanken weit von Dir schieben, denn es belastet Eure Elternbeziehung ungemein und ist nicht wirklich förderlich fürs Kind.

Zitat von Mommy81

Sicher gibt es solche und solche ich will da auch nicht alle in einen pott werfen Aber leider ist es ja oft so das die herren sich das gerne mal einfach machen

Es gibt genug Frauen, die es sich genauso einfach machen. Nur weil Du einen kennst, der sich wie *die Axt im Walde* aufführt (öhm, mal nebenbei bemerkt, Du hast ihn mal geliebt und ein Kind mit ihm gezeugt) finde ich es vermessen hier mit dem Holzhammer durchzugehen und *alle* über einen Kamm zu scheren.
Wäre genauso, wenn jemand sagen würde, alle AE-Frauen versuchen ihre Exen auszunehmen. Genauso ein Bullshit ist Dene Aussage *oft*.

Zum Thema Vaterschaftstest:

Ich kann jeden Mann verstehen, der auf einem solchen besteht. Als Frau weißte, das ist mein Kind, ich war bei der Geburt dabei, als Mann kannste Dir da schlicht nicht sicher sein. Kuckuckskinder gibt es ja genug. Daneben finde ich allerdings Aussagen von potentiellen Vätern wie: "Die hat sich duch die Weltgeschichte gev****t!", wenn das nicht stimmt.

Belege sammeln halte ich für ne gute Idee, ob und wie weit das allerdings auf ihn umgelegt werden kann, da hab ich leider keine Ahnung. Scheinbar sind die Väter meiner Kinder keine von denen, denen ihre Kinder nicht wichtig sind. Im Zweifelsfall mal nen Beratungsschein holen und ein Beratungsgespräch bei nem Rechtsanwalt vereinbahren. Der kann Dir sicher genauer sagen, was möglich ist.

Wünsch Dir eine schöne Restschwangerschaft.

LG Carina