Beiträge von Bernstein

Bei uns ist es so, das grundsätzlich alles Neue probiert werden muß. Kommentare wie "Igitt, eklig!" sind bei uns am Tisch verboten. Wer sich so äußert, *darf* den Tisch verlassen! Die Aussage "Das schmeckt mir nicht" ist erlaubt und wird akzeptiert.

Meine Mittlere hatte mal sone Phase, die anfing mit Rosenkohl (der schmeckt mir nicht). Ist okay, kann ich mit leben. Am nächsten Tag war es Paprika, dann Fenchel, Brokkoli, Blumenkohl. Eines Tages waren es dann Karotten und Erbsen aus der Dose. Da war dann bei mir Schluß...

Sie bekam die klare Ansage: Sie darf sich jetzt zwischen all den Gemüsen 2 aussuchen, die sie nicht mtessen muß, alle anderen werden gegessen, ohne Ausnahme. Allerdings durfte sie dann die Gemüseportionsgröße selber bestimmen.
Seitdem klappt das gut.

Wenn ich etwas koche, wovon ich weiß, das es eines meiner Kinder nachweislich nicht mag, dann gibts ne Alternative für besagtes Kind.

Bei meiner Großen ist das zum Beispiel Obst, das gekocht in Essen vorkommt (z.B. Chinesisch mit Ananas)
Bei der Lütten ist das Fenchel und Blutwurst (von ner Schlachteplatte), die Mittlere mag nicht gern Zucchini und Fenchel.

Ich bin froh, das meine da so pflegeleicht sind.

LG Carina

Erstmal finde ich es gut, das Du Dich *normalisiert* hast, sprich auf einem normal höflichen Level mit Deinem Ex umgehst. Ob er oder seine Neue da nun ne Masche dahinter sehen, das ist deren Problem und kann Dir erstmal egal sein.

Du sagst, Du würdest gerne fragen, tu es, Fragen kostet nichts. Und da Du -zumindest lese ich das raus- eh mit ner Absage rechnest bist Du auch nicht enttäuscht, wenn es nicht klappt. Wenns klappt, umso schöner.

Was sie möchte -sprich Du sollst da nicht anrufen- kann Dir so ziemlich egal sein, denn Du rufst ja nicht an um Terror zu machen, sondern um den KV über gewisse Dinge in Kenntnis zu setzen.

Ich denke, Du bist auf dem absolut richtigen Weg, weiß halt nicht wie das vorher bei Euch war, könnte mir sogar vorstellen -wenns früher oft Streit gab zwischen Euch als Eltern- das Dein Ex hinter Deiner Freundlichkeit ne Masche vermutet... bleibe weiter so freundlich, das er von diesem Irrgedanken wegkommt.

LG Carina

:lgh

Sorry, aber der kompette Thread erheitert mich gerade...

Liegt wohl daran, das ich diese Phase zumindest 3x überstanden habe, Meine Große hat so dicke Haare, das es fast nicht auffielt, bei der Mittleren und Kleinen musste Muttern dann mit nem Kurzhaarschnitt aushelfen...

Bei der Kleinen habe ich das noch vor mir... sie ist ja erst 5 Monate.

Ich selber hab mir meine nie geschnitten, nur 1x blöderweise Kaugummi in den hinternlangen Zopf geschmiert.
Naja Kind einfrieren um den da wieder rauszupulen geht ja schlecht, ich hatte dann nur noch Haare bis knapp unter die Ohren

Schön ist im übrigen auch, wenn Kinder schauen, ob im Federbett auch wirklich Federn sind :lgh Spaß hatte ich erst, als ich meine Kinder dann Federn sammeln ließ. Denn blöderweise hatten sie das Bett an der kurzen Seite komplett aufgeschnitten.

Frau Holle war echt ein Sch**ß dagegen...

Am meisten musst ich im übrigen grad über den Rasierer lachen, der vom Badewannenrand direkt auf die Augenbraue gefallen ist. Der Spruch hätte auch von meinen kommen können...

LG Carina

Hallo Tamara,

es obliegt nicht Dir, Dir Gedanken darüber zu machen, wie ein Umgangsregelung -für das gemeinsame Kind von KV und KM- zwischen Deinem LG und seiner Ex aussieht.

Die beiden sind alt genug -denke ich mal- das sie sich an einen Tisch setzen können um eine neue Regelung zu finden. Das dann notfalls auch übers Gericht.

Der Aufschrei hier ging durch den Raum, weil Du Dir angemaßt hast, die Kindsmutter ersetzen zu wollen, hättest Du geschrieben, ich möchter der Kleinen eine gute Freundin und meinem Partner eine Stütze und Hilfe sein wären die Reaktionen andere gewesen.

Ich schildere Dir mal meine Situationen:

Meine 2. Tochter lebt bei ihrem Papa seit sie 7 Jahre ist. Es war ihr Wunsch und ich habe dem -schweren Herzens- zugestimmt. Ich sehe sie jedes 2. WE und mittlerweile immer dann, wenn sie Lust darauf hat und es ihre Zeit erlaubt. Momentan (sie wird 12) hat sie mit der neuen LG meines Ex einigen Trouble und die letzten 2 Wochen waren Überlegungen angestellt, ob sie zu mir zurückziehen will. Schlußendlich hat sie sich -auch mit Hoffnung auf Besserung der Situation- dafür entschieden, bei ihm zu bleiben.
Ich bin mit dieser Lösung nicht zufrieden, weil ich weiß, das die Situation derzeit dort sehr angespannt ist. Aber ich kann meiner Tochter nur sagen, das ich sie liebe, egal wie sie sich entscheidet und das meine Tür für sie IMMER offen steht. Ich muß nicht in das selbe Horn blasen wie mein Ex mit Aussagen wie:

"Meine Freundin will ausziehen, damit Du bleibst!" (auf die Frage hin, was er machen würde, wenn seine LG sagt sie bleibt nur, wenn seine Tochter geht) oder
"Was ist wenn Du 18 bist, dann ziehst Du aus und meine Freundin ist auch weg!"

Sorry, da kommt mir das große Kotzen...

Situation 2:

Töchter 13 und 9: sehen ihren Papa jedes 2. WE und jeden Mittwoch abend (sie schlafen dann da und gehen am Donnerstag von dort zur Schule. Mehr Zeit hat er nicht, da er Vollzeit berufstätig ist und nebenberuflich selbstständig. Wenn er sie öfters sehen wollte würden wir uns zusammensetzen und neue Lösungen finden.

Situation3:

Meine Jüngste (5 Monate) sieht ihren Papa momentan täglich für 3 Stunden, alle 2 Wochen nimmt er sie Samstags über Nacht und 1x vierteljährlich ein komplettes WE. Das ändert sich aber auch bald, da er ab Dez. nen neuen Job hat und tagsüber nicht mehr zur Verfügung steht. Nun wollen wir probieren, ob es funktioniert, wenn er sie abends für 2 Stunden nimmt. Wenn das nicht klappt -weil dann eigentlich ihre Schlafzeit ist- müssen wir nach anderen Regelungen suchen. Geplant ist irgendwann ein Wechselmodell.

Das Zauberwort heißt REDEN. Jeweilige Partner -egal ob jetzt von mir oder Ex- haben in solchen Gesprächen NICHTS aber auch rein gar nichts verloren.

Was mir noch sehr sauer aufstößt ist die Aussage: *Mein Kind sagt zu meinem LG Papa, ohne das wir ihr gesagt haben, das sie das soll!"

Ansich ja sehr schön, aber meiner Meinung nach sollte dazu ein Weg gefunden werden, es dem leiblichen Vater mitzuteilen und ne Lösung zu finden, wie sie die beiden künftig auseinander halten kann. Sei es, der eine ist Papa der andere Papi odr Daddy...
Ich finde Du machst es Dir viel zu leicht und hoffe doch sehr das das Gezerre am Kind in Eurem Fall bald aufhört und zum Wohl des Kindes entschieden wird.

Vielleicht besteht ja die Möglichkeit, das die Umgangsregelung gelockert wird, ein Wechselmodell angestrebt wird, aber sowas ist halt auch von finanziellen Einbußen geprägt, denn wenn Wechselmodell, dann MUSS sich Dein LG kümmern, NICHT DU!

Selbst wenn es eine -für Euch- positive Regelung gibt (als Dein LG das ABR zugesprochen bekommt)- wird sich die Situation wiederholen, dann weint die Lütte, wenn Mama sie wieder abgibt.

Wie Du an meinen Beispielen siehst, es geht, wenn man will, man MUSS nur reden wollen.

LG Carina

Hallo Maikind,

erstmal kurz: Wir können Dir nur Erfahrungen mitteilen, entscheiden mußt Du schließlich selbst...wenn ich allerdings an einige Deiner Postings denke, vermute ich mal, das Du wieder Kämpfe mit Deinem Vollpfosten (ich find der Name passt wie Faust aufs Auge ;)) ausfechten mußt.

Ich kann Dir mal anhand meiner Situation schildern, wie es hier ablief (BW).

Meine Große hatte die Empfehlung für alle Schulzweige, hat sich fürs Gym entschieden, Schnitt damals 2,3 (bis 2,5 ist in BW Gym möglich), sie war eine der ersten mit G8, sprich 2 Fremdsprachen ab Kl.5.

Sie hat in der Grundschule nie lernen müssen und brauchte auch knapp 2 1/2 Jahre um zu begreifen, das man seine Schulsachen zusammenhält, lernen muß usw.

Jetzt in Kl.8 ging es weiter mit Richtung Naturwissenschaften oder 3. Fremdsprache. Sie hat nun die 3. Sprache gewählt und kommt gut zurecht.

Meine Mittlere hatte die Empfehlung für Haupt- u. Realschule.
Meine Tendenz (die aber nicht interessierte, da sie bei Papa lebt) war Hauptschule, weil es in Deutsch zu viele Defizite gab (und heute noch gibt), das fing mit elementaren Dingen wie Groß-u. Kleinschreibung an...

Heute ist sie 6. Kl. RS, braucht Nachhilfe in Mathe Deutsch und Englisch, alle anderen Fächer sind auch nicht so berauschend.

Ihr werden nun sämtliche Hobbys gestrichen zu Gunsten von Nachhilfe, jeden Abend höre ich mir ihr Leid am Telefon an.

Ich bin dafür sie auf die HS umzuschulen, sie ist momentan versetzunggefährdet, aber davon will ihr Papa nichts wissen

Bei meiner Jüngsten habe ich diese Entscheidung dieses Jahrvor mir, bin aber auch noch unsicher. Ich warte erstmal die Schulempfehlung ab und entscheide dann mit ihr gemeinsam und frage alle, die viel mit ihr zu tun haben um Rat (Papa, Oma).

Ich wünsch Dir, das Ihr die richtige Entscheidung trefft und Du das Ganze ohne Zoff mit VP über die Bühne bekommst.

LG Carina

Zitat von JensB2001

Aber pauschal würde ich sagen, hier fühlt sich wer massig auf die Füsse getreten!

Verständlicherweise fühlt sich hier jemand auf die Füße getreten. In keinem Satz der TS habe ich gefunden: Das Amt ist so gemein o.ä., sondern ich lese nur:

"Ich seh ein das ich nen Fehler (aus Unwissenheit) gemacht habe, werde künftig meine Kontoauszüge sammeln, werde das Geld ans Amt zurückzahlen (Selbstverständlichkeit), da ich unwissend gehandelt habe."

Klar Unwissenheit schützt vor Strafe nicht, aber die TS sagt ja auch nicht, ich will die Strafe nicht, sondern fragt, wie so eine Strafe aussehen könnte (Anzeige, Vorstrafe).

Zitat von cath

Zitat von »JensB2001«

Zitat von »cath«
Ja, aber hallo! Was ist das denn jetzt für ein Ton?

..na ich würd sagen ein ziemlich angepisster..!
Obs wirklich so glimpflich ausgegangen ist?! .. oder ob man sich zurecht angepisst füghlen muß..?
Ein jeder kann sich da seinen Teil zu denken..

Jens, man muss nicht alles verstehen!

Alles anzeigen

Klar muß man nicht alles verstehen, aber man muß doch auch nicht alles hinnehmen, vor allem, wenn man (Dank der Hilfe hier) zur Einsicht gekommen ist, so wie die TS (zumindest habe ich so den Eindruck!).
Und das sie das Thema für sich so erledigt hat, heißt doch nur, das sie nichts mehr schreiben möchte, weil sie das Gefühl hat das jeder *rumhackt* und keiner ihre Einsicht liest. Sie sagt ja nicht: "Schließt den Thread ab und verhängt Schreibsperren!"

Der Threadschreiberin würde ich anraten, bei jedem Folgeantrag Kontoauszüge in Kopie beizulegen, damit solche Situationen nicht mehr entstehen.

Wünsch Dir alles Gute, das Du glimpflich aus der Situation rauskommst!

LG Carina

Zitat von Anni68

Wann ist der Kleine geboren?

Zitat von kyra1977

er ist am 1.9.0 geboren

Ich glaube der Smilie da oben beinhaltet ne *8*, tippe also auf 1.September 2008... Also etwas mehr als ein Jahr alt...

Zitat von kyra1977

momentan eh noch jeden Abend sehen und ihn ins Bett bringen er war ja eh nie richtig für seinen Sohn da und jetzt auf einmal den großen Papa spieleln wollen, das ist so unfair

Egal, wie Du es siehst (ob er für seinen Sohn da war), wichtig ist, das HIER und JETZT. Und da macht er augenscheinlich den Eindruck, das er sich kümmern möchte. Unfair wäre es, wenn Du ihm jetzt aus seinem früheren Verhalten einen Strick drehen würdest.

Ich kann Dich verstehen, das Du erstmal Abstand brauchst, und von Freitag bis Montag wegfahren ist völlig in Ordnung. Biete ihm evtl. den Montag abend/Dienstag morgen an. Versuch an sein Verständnis zu appellieren, das es Deinem/Eurem Sohn gut tut, wenn es Dir besser geht. Das Du Zeit zum Verstehen und Verarbeiten brauchst... Erkläre ihm das Du Angst hast, das der Lütte das noch nicht packt (komplettes WE mit Papa allein), Du aber bereit bist, es zu probieren, allerdings erst am Folgewochenende.
Biete ihm an, das er Dich anrufen kann, wenn es nicht klappen sollte. Wobei ich jetzt mal davon ausgehe, das es für ein WE klappt, da gibts so viel Neues für Papa und Kind zu entdecken, die beiden werden ihre Zeit schon rumbekommen.

Versucht einvernehmlich ne Lösung zu finden, wie der Umgang künftig aussehen könnte.

War der Kleine schon mal mit Dir alleine unterwegs (bei Deinen Eltern oder so?) oder hast Du Papa und Sohn mal für ein WE allein gelassen?

Für Dich sind die kinderfreien WE eine Chance, Kraft zu tanken, vielleicht mal wegzufahren...mal wieder Mensch und Frau zu sein...

LG Carina

Kommt auch nicht so rüber, als ob Du ihr den Urlaub nicht gönnst, im Gegenteil...

Jeder Mensch hat Recht auf Urlaub, aber keiner nimmt in der Zeit berufliche Termine an, so sollte das eigentlich auch Deine Hebamme sehen, sprich, wenn sie Termine hat, dann gibts halt keinen Urlaub. Vor allem nicht so kurz vor nem ET, bei dem die Schwanger auch noch in solchen emotionalen Nöten ist wie Du. Geht in meinen Augen gar nicht... Finde es gut, das Du sie *abgesägt* hast, schließlich sollte sie -für ihr Geld- auch etwas leisten.

Und das hat sie bei Dir ja wohl nicht wirklich getan

LG Carina

Zitat von Chatterley8

Insbesondere wenn Kinder klein sind, muss eine stabile Bindungsentwicklung im Vordergrund stehen. Das kann im Einzelfall heißen, dass die Bindungsentwicklung zur Hauptbezugsperson so wichtig ist, dass der Umgang zunächst ausgeschlossen werden muss. Ein Baby kann nicht zu mehreren Personen gleichwertige Bindungen aufbauen...."

Dann ist es doch wichtig, das das Kind die Möglichkeit hat, Bindung zu anderen Personen (in dem Fall KV) aufzubauen. Klar ist das blöd, wenn ein Kind fremdelt und ein Näherungsverbot zw. KM und KV besteht. Abe da gibt es -wie oben schon geschrieben- die Möglichkeit übers JA oder andere karitative Einrichtungen.

Signalisiere Deine Bereitschaft, indem Du den Weg zu einer der oben genannten Einrichtungen suchst, denn es geht hier nicht um persönliche Befindlichkeiten, sondern um euer Kind.

Zitat von phoenix1311

die ts stellt hier eine sachliche frage..keiner von uns kennt hier die geschichte...ok, ihr beantwortet zwar die frage aber muss das bei euch eigentlich immer gleich wie ein ko-schlag sein??? siehe z.b auch eure beiträge in an anderen threads)

woher wollt ihr wissen, dass das hier eine art racheakt sein soll, die ts dem kv unterstellen will auch das kind geschlagen zu haben etc? zeigt doch mal ein wenig einfühlungsvermögen - und lasst eure EIGENEN geschichten außen vor...nicht jede frau die sich gedanken macht will immer nur kohle oder macht

Ich habe hier niemanden gelesen, der die TS ausknockt, im Gegenteil, eine sachliche Frage (in der es verständlicherweise auch emotional zugeht) wurde sachlich beantwortet. Warum sollte jemand, der hier *nur* antwortet, auf die emotionale Schiene abgleiten, das hilft der TS doch auch nicht weiter.
Keiner unterstellt dem KV oder der TS hier irgendetwas.
Einfühlungsvermögen hilft doch auch nicht weiter, wenn es um Sachlichkeit geht.

Gäbe es jetzt einen Thread, "Hilfe der KV hat mich geschlagen!" würde es vermutlich Einfühlungsvermögen hageln, da es aber in diesem Zusammenhang, wo es um das Kindeswohl geht, ist dies völlig unangebracht.
Denn es gibt Möglichkeiten, den Umgang zwischen KV und Kind zu ermöglichen, ohne das es zu weiteren möglichen Übergriffen zwischen KM und KV kommt.

Und für nichts anderes sollte dieser Thread hergenommen werden, als zum Ansatz zur Suche nach einer Lösung.

LG Carina

Erstmal bin ich ja froh darüber, das Du Deine alte Hebamme los bist, finde ihr Verhalten mehr als daneben. Da brauchste auch keine, wenn Du so eine hast. Gut verstehen ist das eine, aber die Art und Weise, wie sie mit Dir umgegangen ist finde ich mehr als fragwürdig.
Ich hatte mit meiner Hebamme auch nen *Vertrag*, mündlich abgesprochen, das ich sie jederzeit anrufen kann, wenn mich was bedrückt, ich unsicher bin usw.
Klar sie kam auch nicht immer pünktlich, was aber daran lag, das ich nicht ihre einzige Schwangere war. Aber dann gabs nen kurzen Anruf: "Wird später!"

Im Monat vor dem errechneten ET und im Monat des Termins wäre sie nie auf die Idee gekommen, wegzufahren, wenn sie es hätte doch müssen, dann hätte sie mir einen guten Ersatz empfohlen.

Zitat von lilie75

Nein, nicht unbedingt. Sie ist immer noch in der Steisslage. Bleibt auch behaarlich so sitzen. Dann würde es, wenn es jetzt dabei bleibt, ein Kaiserschnitt werden.

Dreht sie sich allerdings, leiten wir am 14.12. mit einem Wehentropf ein und ich kriege sie auf normalem Wege.

Warum einleiten? Und woher weiß die Ärztin das heute schon?
Eine eingeleitete Geburt ist deutlich schmerzhafter für Mutter und Kind und bringt sowieso nur was, wenn das Kind überfällig ist, bzw. raus will...

LG Carina

Ich habe in meiner letzten Beziehung die Erfahrung gemacht, wie es ist, manipuliert zu werden...
Wenn ich daran denke, läuft es mir immer noch eiskalt den Rücken runter.

Meine Devise ist zum Beispiel: Erst denken, dann reden! Gibt man mir den Raum zum denken nicht (ich versuche mich dann zurückzuziehen) werde ich sehr verletzend. Das will ich nicht, tue es aber.
Mein Ex hat das immer mit Verlassen in Verbindung gebracht, also habe ich versucht zu bleiben, gleich zu antworten und bin oftmals unter die Gürtellinie gegangen (verbal)! Das hat viel zerstört.

Genau wie eines meiner Leitmottos immer war: "Erhebt einer mal die Hand gegen mich, dann bin ich weg!" Leider habe ich seinen Beteuerungen geglaubt, ihm geglaubt das ich Schuld daran wäre...

Ich bin ein Mensch, der sich so anzieht wie er sich fühlt, plötzlich war ihm der Rock zu kurz, der Ausschnitt zu tief...komischerweise aber immer nur, wenn er nicht dabei war.

Ich bin nur noch mit ihm weggegangen, habe alle meine Freunde (das sind nicht viele) und Bekannten vernachlässigt, mir einreden lassen, das sie mir nichts Gutes wollen, das ich eh nur mit Assis befreundet bin usw.

Ich habe meine Job aufgegeben, weil er grundlos eifersüchtig war, in jedem Mann sah er einen potentiellen Typen, der was von mir wollte (Gastronomie), die eh nur in die *Kneipe* sind, weil sie sich an mir aufgeilen wollen.
Und ich blöde Kuh hab ihm geglaubt!

Mittlerweile haben wir eine 5 Monate alte zuckersüße Tochter, er hat mir in der Anfangszeit viel geholfen (finanziell), ich habe ihm aber alles zurück gezahlt, bekomme es aber trotzdem IMMER wieder vorgehalten.
Gerade heute war wieder so ein Fall, ich teile das Elterngeld mit ihm (er ist der Meinung es steht ihm zu, weil er ja auch ein Elternteil ist), bring ihm heute also (als ich ihm seine Tochter gebracht habe) die Hälfte der Nachzahlung mit, erste Frage von ihm: "Kannst Du mir noch was leihen?"
Nein, kann ich grad nicht, weil jetzt erstmal meine Kinder dran sind, Weihnachten vor der Tür steht, schon krieg ich an den Kopf geworfen: "Aber ich hab Dir immer geholfen!"

Na Danke!

Wenn ich ticke wie er will, dann ist er der tollste Mann auf Erden, *schieße* ich einmal quer, werd ich beschimpft, beleidigt, bedroht...

In der Schwangerschaft habe ich ihn dann auch endlich mal angezeigt, Staatsanwalt hat Klage erhoben, 8 Monate auf Bewährung...und das obwohl ich bei der Verhandlung nichtmal die Hälfte von dem ausgesagt habe, was gelaufen ist!

ER ist ja schließlich der Vater meiner Tochter und sie soll ihn schließlich sehen, wann immer sie will... Und da sie ja mit 5 Monaten nicht sagen kann, was sie will, hab ich mich immer nach ihm gerichtet!

Und was bekomm ich dafür? NICHTS ausser seinen Aggressionen!

Meine Strafe hab ich, den Typen hab ich mir ans Bein genagelt, für mindestens de nächsten 18 Jahre meines Lebens, abe ich weiß eines:

NIE WIEDER WIRD ES EIN MANN/MENSCH SCHAFFEN, MICH SO DERMASSEN ZU MANIPULIEREN!!!!!

Also, hör auf Dein Herz und schalt Deinen Kopf ein, wer weiß, wofür es gut ist!

LG Carina

Zitat von Zwiebel

Danke für die Aufklärung. Wirklich auskennen tue ich mich nicht mit der Sachlage. Mir stellt sich nur die Frage wie das JA das sehen wird. Du willst das JA informieren das dein Noch nicht der Vater ist. Gleichzeitig willst du aber deinen Ex Freund nicht angeben. Ob das JA dir das einfach so mal abnimmt wage ich noch zu bezweifeln.

In dem Moment wo Du zum JA gehst und denen sagst das Dein Noch-Mann nicht der leibliche Vater ist wollen sie in der Tat den Namen des *möglicherweise* leiblichen Vaters.

Zitat von phoenix1311

wenn mir jetzt noch jemand sagen könnte wie das dann mit der anerkennung der vaterschaft läuft, wann/wo man das einreicht/ beantragt, ob er dann auch im krankenhaus schon mit auf der geburtsurkunde steht etc. wäre mir das eine große hilfe !!!!!

Es gibt den Weg der Anerkennung den Marlene beschrieben hat (Zitat weiter unten). Dazu müssen sich allerdings ALLE drei Parteien einig sein, funktioniert sowohl vor als auch nach der Geburt, allerdings nur, wenn die Scheidung vor der Entbindung stattgefunden hat. Dann gibts 3 Unterschriften:
1.Ich bins nicht (Noch-Mann)
2. Ich bins (leiblicher Vater)
3. Ich stimme zu (Mutter)
4. Ich war dabei und habe von allen Anwesenden die Personalien geprüft (JA-Mitarbeiterin)

Zitat von Stephie

Wird Dir aber nix bringen, denn im allgemeinen gilt Dein Noch-Mann rechtlich als Vater, bis Ihr geschieden seid- egal ob schon vorher Vaterschaftsan- bzw aberkennung gelaufen ist. War bei mir damals die ganz klare Ansage vom Jugendamt.

Stimmt nicht, siehe oben...
Allerdings erscheint Dein Noch-Mann trotzdem in der Geburtsurkunde, diese mußt Du dann mit dem Schreiben vom JA abändern lassen. Dieses Schreiben bekommen im übrigen alle Beteiligten.

Zitat von MarleneE

Zitat von »Stephie«

Zitat von »MarleneE«

Falls ja:
Komplizierter!
Das gibt eine Dreiersession bei der gleichen Behörde.
Dein Mann erklärt: "Ich bin nicht der Vater"
Du stimmst dem zu.
Der Vater erklärt: "Ich bin der Vater"
Du stimmst dem zu.

Und trotzdem- bis zur Scheidung s.o.

Ich erlaube mir zu korrigieren: Nein, das ist bereits vor der Scheidung möglich! Da bin ich mir (fast) sicher.

Alles anzeigen

Ja, das ist schon vor der Scheidung möglich, dazu muß das Kind noch nicht mal geboren sein. Allerdings MUSS die Scheidung VOR der Geburt des Kindes eingereicht sein.

Sollte sich Dein Ex nicht darauf einlassen, diese 3er-Konstellation zu unterschreiben bleibt Dir nur folgender Weg:

JA
Antrag auf Anfechtung der Ehelichkeit.
Du sagst wer nicht der Vater ist und wer der Vater ist, das Ganze wird aufgenommen und ans Familiengericht weitergeleitet. Du unterschreibst das Du in der gesetzlichen Empfängniszeit vom Ehemann getrennt warst und nur dem Ex beigewohnt (welch dämliches Wort) hast.
Das JA leitet das dann zum zuständigen Familiengericht weiter (hierfür (also nur für die Anfechtung der Ehelichkeit) wird die Sorge auf das JA übertragen, allerdings nur, damit keiner von Euch (Du und Noch-Mann) in einen Konflikt (Gewissenskonflikt) geratet.
Es kommt zu einem Gerichtstermin, bei dem entweder Dein Noch ab- und Dein Ex anerkennt, bzw. ein gerichtlicher Vaterschaftstest angeordnet.

Kurz ein wichtiges OT

Falls Deine Scheidung zur Geburt noch nicht durch sein sollte hast Du im übrigen mit Deinem Noch-Mann das gemeinsame Sorgerecht.
Ich weiß wovon ich spreche, hab da nen Formfehler beim Elterngeldantrag gemacht, kreuz darauf also an *Dauerhaft getrennt lebend* und lass das Kreuz bei *Alleiniges Sorgerecht* weg.

LG Carina

Falls Du noch Fragen hast, ich mache das letzte von mir geschilderte Prozedere (schreibt man das so?) gerade durch, gerne per PN.

Zitat von ganzsuess

Wenn er kein Zuhälterwäre , dann wären seine Forderungen dass ich nicht mehr sprunghaft okay oder nicht ????
Er lässt nicht mit sich spielen...soweit okay......dieses ständige drohen mit der Konsequenz ist was anderes....auch wenn er mehrmals betont, dass er mir nicht hinterherlaufen wird.....hat es wirklich was mit Manipulation zu tun ? dass könnte ein Bäcker auch sagen oder ?
Ich versuche nur für mich herauszufinden, ob ich nach seiner Vergangenheit urteile oder nicht....

Es ist ja okay, das er ne gewisse Stetigkeit von Dir erwartet, wenn ihr eine feste Beziehung wollt, aber die solltestDu auch von ihm erwarten können. Es hat nichts mit *Handschellen anlegen* zu tun, wenn Du -nach einer gewissen Zeit- auch den Kontakt mit seinem Sohn möchtest, mehr Zeit mit ihm verbringen möchtest, evtl. mal eine Wohnung mit ihm teilen möchtest.
Was machst Du beispielsweise, wenn Dein Sohn doch nicht mit ihm kann oder Du nicht mit seinem Sohn? Bleibst Du dann mit ihm zusammen, auch wenn er das evtl. sprunghaft nennen könnte?
Kein Mensch hat das Recht etwas zu fordern, was er nicht selbst bereit ist zu geben.

Zitat von ganzsuess

hmmm ich werde sehen wie er reagiert , wenn ich in 2 Wochen den Freitag mit meinen Freundinnen ausgehen möchte....ob er es akzeptiert oder nicht....

Warum noch 2 Wochen damit warten? Sag ihm doch einfach heute oder morgen: "Ach übrigens morgen hab ich keine Zeit für Dich, da treff ich mich mit ner Freundin!" Und schau dann wie er reagiert.

Klar mag es kein Mann, wenn Frau sich gehen lässt, aber sorry, ich bin daheim auch nicht immer durchgestylt bis zum letzten, renn mal in Jogginghose rum, hab die Haare nur geschwind zum Zopf zusammengetüddelt, wenn ich putze muss ich dies nicht in meiner Alltagskleidung machen. Ich brauch keine Dessous drunter, wenn ich die Küche putze, da langt normale Unterwäsche!
Wie oft haben Männer denn daheim andere Klamotten an als Ausserhaus?

Wie genau stellst Du Dir ne Beziehung vor? Und wie sind seine Sichtweisen darüber? Laufen Eure Meinungen darüber konform?

Mach Dir doch mal ne Liste, was für und was gegen ihn spricht und schau ob Du mit der Kontraseite leben kannst und willst!

Und dann fäll Deine Entscheidung!

LG Carina

Zitat von orangenbaum

ich fange an loszulassen, ich hab meine regale aufgebaut und ich finde meine wohnung jetzt richtig schön und weiß jetzt, das ich hier so schnell nicht raus will und das es richtig war, das ich mich getrennt habe.
Danke fürs pushen, für die Impulse und dafür,das ich wieder lächeln kann.

Und wieder hast Du einen Schritt geschafft, sei stolz auf Dich... und glaub mir step by step wird Dir immer mehr gelingen und Du wirst Dich immer weiter von Deinem alten Leben lösen

LG Carina

Boah seid ihr süß

Habe einen schönen, wenn auch ruhigen Geburtstag verbracht und möchte allen hier, die an mich gedacht haben ganz lieb :thanks: sagen...

Meine 3 großen Mädels haben mir einen gaaanz tollen Adventskalender gebastelt, also auspacken war da heut noch nicht *gg aber bewundern :wow

Wollt nur noch schnell sagen das ich mich absolut gut aufgehoben fühle zwischen Euch allen!

LG Carina

Ich habe mich grad durch Deine beiden Threads gelesen und muß sagen, ich bin geschockt.

Sorry, das ich jetzt sehr direkt werde!

Du schreibst, er ist für Dich nur zu gewissen Zeiten *verfügbar*, ruft nicht an, wenn Du ihn darum bittest und wenn er merkt, das Deine Gefühle ihm gegenüber tiefer werden kommt er auf einmal mit DIESEM Geständnis.
Gehts noch?

Er muß ja nicht bereuen, das er mal Zuhälter war, aber zumindest könnte er bereuen, das er Frauen BEWUSST manipuliert hat, damit sie für ihn anschaffen gehen.

Er sagt zu Dir, Du sollst zu ihm stehen!

HALLO?

Nach DEM Geständnis?

Er steht zu seiner Vergangenheit, aber seinem Sohn will er nichts -niemals- davon erzählen? Dann steht er auch nicht dazu!

Ich frage mich grad wie blöd Gefühle eigentlich machen! (Ich hoffe ich verstoße mit diesem Satz nicht gegen die Nettiquette, falls ja bitte Info an mich und ch streich den Satz!)

An Deiner Stelle -es gibt keinen Vater zu Deinem Kind der sich kümmert- würde ich mein Kind schnappen und weit weg ziehen, meine Telefonnummer ändern, denn der *gute* Mann ist schon mächtig dabei Dich zu manipulieren.

Ich will damit nicht sagen, das er Dich irgendwann mal auf den Strich schickt, aber er hält Dich ja jetzt schon an der kurzen Leine, indem er Deine Gedanken manipuliert.

ER ist mit Sicherheit nicht der *nette* Mann von nebenan -so wie Du schreibst- er war Zuhälter und findet das auch noch toll. Hör auf Dein Bauchgefühl...

Ich hätte den Raum mit Sicherheit nicht verlassen sondern ihm vor die Füße :kotz und wäre dann gegangen, bzw. hätte ihn rausgeworfen.

Willst Du so einen Menschen wirklich -irgendwann mal- als eventuellen Stiefvater für Dein Kind und kannst Du seinem Sohn mit dem Wissen um sein Geheimnis jemals wieder in die Augen schauen?

Ich kannte mal nen Zuhälter, der hat seine eigene Freundin (später dann Frau) ebenfalls auf den Strich geschickt, er war damals Mitte 30, sie süße 18, bildhübsch und schön an der kurzen Leine. Ihre Leine reichte vom Club bis zu ihm, nicht mal ein Deutschkurs war für sie drin. Dafür aber Dank Ehe ne Aufenthaltsgenehmigung in D.

Mensch Mädel mach die Augen auf, nimm Deinen Sohn und die Beine in die Hand, auch wenns im ersten Moment weh tut, wer weiß wofür es gut ist.

LG Carina

Einen Schritt in die richtige Richtung hast Du ja schon getan, indem ihr Euch wg. des Umgangs an neutralen Orten trefft.

So hat er nicht die Möglichkeit in Deine Privatsphäre einzudringen (was für Dich vielleicht in der momentanen Situation übergriffig wirken könnte, denn es ist Dein Rückzugsraum) und Du mußt nicht -so lese ich das zumindest- in Euren alten (ehemals gemeinsamen) Lebensraum zurück, der ja nun seiner ist! Heißt, Du siehst nicht mehr ob und was er verändert (oder auch nicht) hat und mußt Dir darüber schon keinen Kopf mehr machen.

Das es einen Ansprechpartner in Deinem Umfeld gibt is schonmal ne gute Sache, nutze diese Person zum reden. Klar wäre hier jemand Aussenstehendes vielleicht hilfreicher, aber besser so als alles komplett in Dich reinzufressen.

Ich kann auch Deine Sorge verstehen, mit nem neuen Therapeuten wieder beim *Urschleim* anfangen zu müssen (hab ich auch 3x durch, 1. Therapeut war vom soz. Dienst und wurde wegversetzt, 2. Therapeutin wollte irgendwann mit Familienaufstellung beginnen-das ist aber nicht mein Weg), aber ich habe die Erfahrung gemacht, das es mir geholfen hat, immer wieder von vorne zu beginnen, da ja schon einige (Selbst)reflektierungsphasen in den Therapien aufgetreten sind...

Um ruhiger zu werden, dazu hab ich Dir weiter oben schon was geschrieben, auch wenn Du Deinen Ex für nen *Trottel* hältst, der Dich verletzt hat, sieh seine Aktionen positiv, freu Dich darüber, wenn es mal gut läuft und vor allem:

GEH OHNE JEDE ERWARTUNGSHALTUNG IN EURE UMGANGSTREFFEN!

Die Erfahrung habe ich gemacht, wenn ich nichts erwarte kann ich nicht verletzt werden, wenn dann was positiv läuft kann ich mich umso mehr darüber freuen.

Ich sehe meinen psychopatischen Ex auch nur noch als den Vater meiner Tochter, egal welche Gefühle da noch im Spiel sind. Momentan ist er auf dem "Ich red kein Wort mehr mit Dir"-Spiel-Trip... Naja wenn er meint das tut ihm gut... ich muss dann zwar raten, wann unsere Tochter das letzte mal getrunken hat, aber das bekomm ich grad so noch hin. Ich bin weiterhin freundlich zu ihm, spiele seine Spiele nicht mit und weiß, früher oder später wird er schon wieder so *normal* wie er werden kann Ich tipp mal auf spätestens Ende der Woche... Klar tut es weh, aber das lasse ich ihn nicht mehr merken!

Wichtig für Dich ist noch das Du Dir ein Netzwerk aufbaust zur Betreuung Eures Kindes, ihn dabei erstmal nicht fest mit einplanen. Vielleicht Großeltern, gute Freundinnen, so das Du auch mal wieder raus kommst, zum Kraft tanken. Wenn er dann irgendwann Zeiten übernimmt ist es gut, falls nicht, dann hast Du Leute auf die Du zurückgreifen kannst.

Bin im übrigen auch der Meinung das Deine Therapeutin für Dich definitiv die falsche war, ob sie nun gut oder schlecht in ihrem Beruf ist mag ich nicht beurteilen.

LG Carina

Mein Ex wurde auch gepfändet, Unterhalt an seine Tochter aus erster Ehe. Nun ist auch seine 2. Tochter in der Situation, das sie Unterhalt bekommt.

ER ist zum Anwalt und dieser hat eine Neuberechnung durchgeführt. Okay, da kam dann auch noch Kurzarbeit dazu... Das verbleibende Geld (nach Selbstbehalt) wurde dann auf die beiden Kinder altersgerecht verteilt. Kosten sind weder seiner Ex noch mir (bzw. den dazugehörenden Kindern) dadurch entstanden.

Wobei nur seine 1. Tochter einen vollstreckbaren Titel hat.

Ich vermute mal das er eine Abänderung des Titels erwirken kann. Schließlich ist er beiden Kindern gegenüber barunterhalspflichtig. Und da es ja um das Geld der Kinder geht sollten diese eine Abänderung nicht zahlen müssen, da sie ja kein Einkommen haben und somit Prozesskostenbeihilfe bekommen.

Hat die KM des 2. Kindes nicht auch die Möglichkeit einen Titel zu erwirken (bzw. ihr Kind), dann würde ja automatisch eine Neuberechnung für beide Kinder erfolgen.

Im Zweifelsfall einfach mal am Montag nen Rechtsanwalt kontaktieren!

LG Carina

Hallo Sonnenschein,

sei ehrlich zu beiden. Also sag ihnen "Okay, abladen dürft ihr, Tipps gibts keine!" oder

"Seid mir nicht böse, aber ihr setzt mich gerade zwischen die Stühle, indem ihr Euch beide bei mir ausheult, das möchte und kann ich nicht!"

Ich hab die Erfahrung gemacht, das ich am Ende der Depp war und beide *Freunde* im Nirvana (äh ihrer Beziehung) verschwanden.

Und selbst wenn Du nur zuhörst kann Dir das passieren.

Wenn beide wirklich wichtige und richtige Freunde sind werden sie Dich verstehen.

LG Carina

Sorry fürs OT

@ Jens, hab da mal ne Frage:

Hätte das Amt nicht prüfen müssen, ob der KV evtl. zu wenig Unterhalt für 2 Kinder zahlt, denn ein Titel hat ja nicht vorgelegen? Also meine SB hätte zumindest da mal nachgehakt, wenn ich 250€ KU für 2 Kinder angegeben hätte.

LG Carina