Beiträge von fischerliese

@Zerodiv
Da ich das Zitieren noch nicht so ganz beherrsche, mach ich es mal so.

*vorrangig denke ich halt du u. dein ex ihr solltet euch nicht mehr
begegnen. in dieser situation wäre glaube ich ein neutraler dritter
besser der das kind von dir holt u. es nach dem umgang wieder zurück
bringt. auch denke ich sollte sämtliche kommunikation zwischen deinem
ex u. dir auf ein absolutes minimum runtergefahren werden u. ihr führt
vielleicht ein elternheft. in diesem könnt ihr dinge die vorgefallen
sind oder die zukünftig geplant werden eintragen u. schriftlich dazu
gegenseitig stellung nehmen.

das würde dir das verarbeiten der trennung glaube ich leichter machen u. es wäre besser für euer kind.*

DAS kann ich so akzeptieren, damit leben sowieso und Teile davon haben wir schon probiert bzw machen es noch. Das, was du vorher geschrieben hast, war ein nichtgerechtfertigter Angriff, das fand ich nicht ok.
Ich erwarte bei weitem nicht, dass man mir "Honig ums Maul schmiert", aber auf jemanden eintreten, der schon am Boden liegt, ist nicht gerade sozial.

Zur neutralen Übergabe. Da ich hier niemanden kenne, Exens Freunde ganz sicher keinen Bock haben, mit mir konfrontiert zu werden, weil sie mich nach der Trennung auf der Strasse nicht einmal gegrüsst bzw sogar die Strassenseite gewechselt haben(Kindergarten lässt grüssen) und somit ausser Jugendamt niemand da ist, geht das nicht. Und die Übergabe vom JuA machen zu lassen, hat Ex nicht gepasst...
Elternheft hat nicht funktioniert, weil Ex der Meinung war, ich würde ihm etwas befehlen(dabei habe ich da eh nur die Medikamentendosierung des Murkels und Tipps, wie man Murkel beim Inhalieren etc überlistet reingeschrieben, bei den restlichen Sachen wie Essen, Schlafverhalten usw können 2 Tage auch nicht viel zerstören, denke ich). Das habe ich dann immer mit Exens Mutter abgesprochen, werde ich auch zukünftig machen, obwohl Murkel da ja nicht mehr so oft sein wird.
Kontakt haben wir somit nur während der Übergabe, 1-2 Tage vorher, wenn Ex mal wieder an den Abholzeiten drehen will und immer nachdem ich mit Murkel beim Arzt war... In letzter Zeit halt wieder etwas mehr insgesamt 4 Gespräche ohne Murkel, seit hier alles aus dem Ruder läuft...

Zu meiner Therapie: Das, was du geschrieben hast, kann nur von jemandem kommen, der da keinen direkten Einblick hat. Kannst doch gar nicht einschätzen, wie ich mich ohne Thera verhalten würde, nicht?

Ich finde es immer bemerkenswert, wie sehr manche das Verhalten von sich, ihren Exen und vor Allem das ihrer Kinder auf andere projizieren. Nur weil dein Kind Claire die Abholung so unproblematisch sieht, heisst das noch lange nicht, dass es bei meinem daran liegt, dass ich das nicht möchte. Und bevor jetzt wieder das mit der unbewussten Übermittlung kommt: Ich wünsche mir, dass Murkel das bald alleine hinbekommt, da ich nur zur Übergabe jeweils 20min Weg habe, den ich mir auch sparen könnte. Zur Zeit ist es aber noch so, dass mein Kind diese Überleitung braucht, sobald er im KitaAlltag aufhört, ständig nach mir zu fragen, muss er damit leben, dass nur sein Vater kommt. Das sollte jetzt aber kein Angriff sein, ich mag nur generell die Verallgemeinerungen nicht.

Ich danke euch allen noch mal sehr für eure Antworten, es ist wirklich schön für mich persönlich zu sehen, dass man wirklich nicht allein dasteht. :blume Ihr habt mich dieses Wochenende sehr zum Nachdenken gebracht, zum ersten Mal seit Langem hat deswegen mein Gedankenkarussel eine neue Platte aufgelegt...*g*

Aber das Thema Next+Brief hat sich Samstag von allein erledigt, wir hatten eine sehr unschöne Begegnung, unter der mein Murkel ziemlich zu leiden hatte, zum ersten Mal überhaupt ist er heute Abend weinend in meine Arme gestürzt und hat mich ganz fest gehalten.
Ich möchte mit dieser Person nichts zu tun haben und Ex hat auch die letzten Sympatien verloren...
Vielleicht ein neuer Weg für mich, emotional mit der Sache umzugehen? :Hm Wer weiss...
Ich kann echt nur hoffen, dass die nächsten Umgangstage besser laufen als dieses Wochenende...

Jaha, alle Forumsmitglieder, die mir hier in diesem Beitrag geantwortet haben, sind in diesem Punkt nicht meiner Meinung... :lach
Ich danke dir, nun habe ich wenigstens mal wieder gelacht. :knuddel
So, nun aber laufen, sonst gehe ich heut nicht mehr...

Zitat von BigBianka

Naja um ehrlich zu sein machst du das doch grad ein wenig genauso. Du schreibst, dass das gesamte Forum geschlossen gegen dich ist, aber es waren einige Beiträge dabei die nicht den Eindruck vermittelten, oder

Diese Aussage bezog sich auf den Punkt, dass ich es wichtig gefunden hätte und es immernoch tue, dass Ex mit Murkel die nächste Zeit noch zu den Grosseltern gefahren wäre/fahren würde. Da habe ich keinen Beitrag gelesen, der mich in dieser Meinung bestätigt hätte.

Dass das Forum nicht generell gegen mich oder meine Meinungen ist, weiss ich und bin wirklich dankbar für die vielen Menschen hier, die versuchen, mich zu verstehen und mir zu helfen. Dankeschön euch! :blume

Zitat von zerodiv

ich würde fast sagen, für dich wäre es besser den ex überhaupt nicht mehr zu begegnen. für dich wäre es besser das kind würde von exi aus der kita abgeholt werden u. dort montags wieder abgegeben werden.
merkst du eigentlich das du dein kind kaputt machst? der kv lebt in gefestigten verhältnissen mit einer freundin die ein baby erwartet u. du? du klammerst dich daran das er ständig erreichbar für dich ist, das du versuchst ihm zu diktieren was er oder seine freundin zu tun u. zu lassen haben oder was dir an irgendwelchen situationen nicht passt.
du lebst in keiner beziehung sondern hast eine lose affäre u. wen interessiert das ob affäre oder beziehung? was geht das deinen ex an? was geht dich sein leben an.
ich glaube du hast immer noch nicht begriffen das er sich von dir getrennt hat. vielleicht solltest du drüber nachdenken dich in therapie zu begeben. irgendwie hast du dich in etwas verrant u. merkst es nichtmal.
auf jedenfall ist dein gesamtes verhalten m.e. überhaupt nicht gesund u. auch nicht gut für das kind.

So, nun muss ich doch noch mal schreiben. Ich bin durchaus kritikfähig, aber du wirst hier gerade ziemlich anmassend, findest du nicht? Man sollte sich nicht grundsätzlich aus einem Text nur das herauspicken, was einem grad ins Auge fällt und über etwas so hart urteilen, was man gar nicht beurteilen kann.
Lies dir bitte meine Beiträge nochmal durch, ich BIN in Therapie und das schon sehr lange. Dass ich gerade einen Tiefpunkt habe, ist ganz normal. Ich arbeite wenigstens daran.
Manch einer sollte auch mal eine Verhaltenstherapie machen, verbessert das Sozialverhalten.

Nein, nicht gegen den Ex verbünden, was sollte das bringen?
Aber ich finde es sehr wichtig, dass Geschwister viel Kontakt miteinander haben. Von mir wird er wahrscheinlich keines mehr bekommen und das ist sehr schade. Gerade deswegen ist es doch wichtig, dass alles gut läuft, oder nicht? Damit die beiden Kinder sich gut kennenlernen können.

Ich erlebe mein Kind jeden Tag und weiss, wie sehr er mit Veränderungen zu tun hat. Momentan kommt doch alles auf einmal, neue Frau, neue Wohnung, neue Situation hier wegen Kita, der Murkel weiss gar nicht, was hier los ist.
Und ich bin der Meinung, dass man doch die wenigen festen Punkte, die der Kleine hat, erstmal lassen kann und das sind nun mal seine Grosseltern. Muss man denn alles auf einmal machen?

Und ja, ihr könnt in dem Punkt sagen was ihr wollt, ich halte es für richtig und wichtig, dass er zu seinen Grosseltern fährt(die ich übrigends nicht ausstehen kann, für mich selber ablehnen würde und normalerweise froh sein müsste, wenn Murkel mit denen nichts mehr zu tun hätte), weil er seinen Wochenendpapa nun mal nicht ohne Grosseltern kennt!
Da steht hier wohl das Forum geschlossen gegen mich, aber ich lasse mich von dieser Meinung nicht abbringen.
Genausowenig davon, dass man ein fremdes Kind beim ersten mal sehen nicht küsst, schon gar nicht auf den Mund, es sei denn, es verlangt das. Und selbst dann würde ich sagen, ne, küss mal lieber deinen Papa, der freut sich bestimmt drüber.
So. Jetzt ist es raus.*g*

Ihr habt in sehr vielen Dingen recht, manches ist mir vom Kopf her auch selber klar, nur der Bauch kämpft dagegen an. Dass das nur die Zeit heilen kann, ist mir bewusst und dass es meinem Spatz nicht gut tut, diesem Konflikt ausgesetzt zu werden, weiss ich auch, ich tue das, was mir möglich ist, um es zu verhindern, nur manchmal klappt es eben nicht, ich bin auch nur ein Mensch.
Ich werde jetzt ein paar Runden um den Block traben(sobald es dunkel genug ist), mich abreagieren und dann mit einer Wärmflasche im Bett verschwinden.

Ich danke euch wirklich für eure Ratschläge und den Rieseninput, den ich ersteinmal verarbeiten muss, wünsche euch noch einen schönen Abend!

Hi!
Nein, dann sage ich meinem Next, dass er auf die Couch umziehen muss... :lach
Das sind doch ganz andere Vorraussetzungen, finde ich. Ob das Kind nachts ins Bett gekrochen kommt, weil es schlecht geträumt hat oder krank ist oder von vornherein da drin liegt, macht für mich einen Riesengrossen Unterschied. Für dich nicht? Das kann ich akzeptieren, ist ja deine Sache, aber für mich ist es so. Und ja, auch mein Freund ist unter der Woche ab und an hier, es ist auch schon mal vorgekommen, dass Murkel nachts tranig in mein Zimmer gekrochen kam. Da habe ich ihn mir geschnappt und bin mit ihm auf der Couch schlafen gegangen...
Das kann doch jeder so halten, wie er will, oder? Dass Ex und Next mit Murkel ein Bett teilen, kann ich nicht verhindern, gut finden muss ich es aber noch lange nicht.

Und ich sage es noch einmal. Wie kann man einen Menschen mögen, den man bis jetzt 3,4mal für kurze Zeit gesehen hat?! Ist für mich persönlich ein Ding der Unmöglichkeit. Und für meinen Sohn in meinem Alltag auch, nur weil er seit 2 Monaten 1mal die Woche bei der Zahnarzthelferin sitzt, mit ihr spielt und Bücher liest während ich im Zahnarztzimmer liege und mich quälen lasse, hat er sie noch lange nicht lieb. Wen ich ihm jetzt sagen würde das ist mamas neue freundin, mama hat sie sehr lieb und wohnt bald mit ihr zusammen, hätte er sie dann nicht auch lieb?

Und dass bei uns die Übergabe momentan so läuft, hat auch seinen Grund. Murkel ist noch nicht lange in der Kita und fragt mich jeden Morgen, ob ich ihn auch wieder abholen komm. Sage ich zu ihm, der Papa will dich heute doch zum Spielen/Wochenende holen, da brauchst du mich doch gar nicht, ist er todunglücklich. Und noch ist er in der Kita zu unsicher, als dass ich ihm etwas verwehre, was mir doch so leicht fällt. Die Erzieherin sieht das ähnlich, er fragt noch immer jeden Tag, ob ich ihn auch wirklich abholen komme.
Wenn das auch manch einer jetzt wieder auseinanderpflücken wird, mir ist das wichtig. Ich bin sehr froh, dass wir nach den ersten, sehr schlimmen Wochen mit Geschrei, Nachlaufen, stundenlangem ausdauernden Gebrüll, das erst nach dem Abholen beendet war(er war 2 wochen dauerheiser) so weit gekommen sind, dass er gern in die Kita geht.

Oh, wenn sie in einem halben Jahr "weg" ist, werden wir sowieso Kontakt haben, denke ich, schliesslich bekommt sie dann grad Murkels Halbgeschwisterchen...

Ich weiss, dass ich keinerlei rechtliche Handhabe habe, dass ich nicht bestimmen kann, was Murkel am Wochenende machen darf, will ich auch gar nicht.
Darum geht es doch gar nicht. Solange ich mein Kind am Sonntag unbeschadet wiederbekomme, ist es super, wenn er glücklich ist, noch viel besser.
Und selbst wenn es dazu kommt, dass Murkel Next nicht mag und irgendwann entscheidet, das auch seinem Vater klar mitzuteilen, werde ich mich hüten, Konsequenzen daraus zu ziehen, das ist nicht mein Ding, sondern Exens Sache.
Solange mit Murkel gesundheitlich alles i.O. ist und keine irreperablen seelischen Schäden auftreten, wird er weiterhin zum Umgang gehen(bis er selbst entscheiden kann). Ich brauche das freie Wochenende für mich, möchte es auch gar nicht missen.

Ich dachte nur, dass ich erwarten kann, dass Ex die Situation einschätzen kann und mal Rücksicht auf Murkel nimmt und nicht einfach seinen Kopf durchsetzt.
Wo liegt denn das Problem, noch 2 Wochenenden zu seinen Eltern zu fahren, Next kann doch mit und läuft ihm deswegen nicht weg, oder?
So muss Murkel jetzt 2 Tage in einer ihm fremden Wohnung verbringen, wo def. kein Platz für ein Kind mehr ist(weiss ich von Ex), womöglich schlafen die 3 sogar zusammen in einem Bett !:kotz
Sobald die umgezogen sind, hat er doch ein eigenes Zimmer, in das er sich zurückziehen kann.
Wo liegt also das Problem, damit noch zu warten?

Und Ex`Vaterverhalten hat sich seit der Trennung nicht geändert. Einmal Spasspapa, immer Spasspapa. Da habe ich auch kein Problem mit, ist doch schön für den Murkel, soviel Abenteuer zu erleben. Normal wird der ganze "lästige Kram" wie Essen machen, baden, Zähneputzen etc auf Oma abgeschoben, wer macht das jetzt? Next?

Ne, ich versteh das nicht...

Zitat von Claire

Darf dein EX bestimmen was du in der Zeit machst wenn dein Kind bei dir ist?

Hast du deinem Kind gegenüber schon einmal etwas zurück genommen ein Versprechen beispielsweise weil du es nicht einhalten konntest?

Nein, darf er nicht. Aber wenn wir absprechen, dass ich eine bestimmte Woche z.B. nicht zu meinen Eltern fahren kann, weil er gerade dann den Kleinen nicht dort besuchen kann, dann halte ich mich daran.
So wie ich mich an alle Absprachen halte, die wir gemeinsam(!!!) treffen, sei es z.B. dass ich ihn im Urlaub nicht anrufe, selbst dann nicht, wenn Murkel krank ist... Ich sehe zwar die Begründung nicht ein, aber wenn er das wünscht, bitte.

Und Nein, habe ich nicht. Es ist eigentlich ganz einfach, Murkel bekommt von mir nichts versprochen, dass ich nicht 100% einhalten kann. Und da wir selten etwas planen und sehr spontan sind, ist das kein Problem(noch nicht).
Obwohl, anfangs habe ich es doch getan, fällt mir grad ein. Papa kommt morgen. Ach nein, jetzt doch nicht, muss kurzfristig arbeiten. Seitdem das mehr als 1mal passiert ist, werden auch solche Versprechen nicht mehr gemacht.

Ich danke euch für die Daumen, es hat leider nichts gebracht, er ist einfach verbohrt und ich sauer...
Wir kamen gar nicht wirklich auf das Thema Next zusprechen.
Ich habe ihn gleich am Anfang gesagt, dass Murkel sich sehr auf ihn freut, völlig ohne Hintergedanken, und sein schlechtes Gewissen, weil er ihn ja diese Woche mal wieder nicht unter der Woche geholt hat, ist förmlich aus ihm herausgesprungen. Er hat mich angepampt, dass es ja nicht seine Schuld ist, dass er Tagung hatte(ich werfe ihm das ja auch gar nicht vor, job ist job).
Naja, da war mir gleich klar, dass ich mich lieber geschlossen halte, so habe ich ihm nur erzählt, was die Höhepunkte der Woche waren, was er beachten muss(Murkel hat Schnupfen und Reizhusten) und dann sind wir Murkel zusammen aus der Kita holen gegangen.

Nun, Murkel fragte nach einem kleinen Eklat dann, ob Oma schon auf ihn wartet... Ex sagt, dieses Wochenende nicht, sie bleiben in der Stadt.
Für mich ein Schock, ich hatte ihn am Telefon ein paar Tage vorher darum gebeten, erstmal weiterhin zu seinen Eltern zu fahren, weil Ex ja grad übergangsweise bei Next wohnt, Murkel also keinen Platz hat und er hatte da zugesagt.

Ich kapiere es echt nicht, dass er meine Wünsche mit Füssen tritt, ok, aber die vom Murkel? Mit ihm hat er es doch auch abgesprochen...

Naja, ich habe Murkel nur gesagt,dass wir dafür nächstes Wochenende zu meiner Family fahren(hatten wir eh vor) und dass er mit Papa ein schönes Wochenende haben soll... Küsschen, Drücker und weg, die Enttäuschung in seinem Blick springt mir noch immer engegen... :flenn

*lach*
Nein, Ex würde meinem Freund keinen Brief schreiben müssen, wenn es zu dem Fall kommt, dass er und Kind sich kennenlernen werden(momentan bin ich mir nicht einmal sicher, ob das überhaupt mal passiert), würde ich mich mit beiden hinsetzen und von vornherein klären, was zukünftig so passiert, weil mir selber das extrem wichtig wäre.
Ich finde es einfach überaus wichtig zu wissen, woran man ist. Und komischerweise möchte Ex auch im Fall der Fälle den Menschen kennenlernen, mit dem sein Sohn dann zu tun hat.

Danke für den Buchtipp, werd mir die gleich mal heraussuchen.

Ich werd nachher gleich los, hab bissl Bammel vor dem Gespräch mit Ex, möchte nicht, dass es wieder so aus dem Ruder läuft wie beim letzten Mal...

Das zu dritt an einen Tisch setzen war ja von Anfang an mein Wunsch, eben dass dieses Dilemma gar nicht erst passiert(aber wer weiss, vielleicht ständen wir ja trotz Gespräch heute an der gleichen Stelle). Na mal gucken, heute reden wir ja erstmal vielleicht ergibt sich da ja ein Weg.

Bei Ex in der Familie ist es so mit dem Küssen, die machen das da alle. Sogar Exens Grosstante, welche dieser nicht ausstehen kann, nötigt mein Kind zum obligatorischen Kuss(bekommt da immer Schokolade für). Zu der sagte er wohl auch mal Geh weg, ich mag dich nicht, aber das wurde nicht ernstgenommen, sondern nur belacht.
Ex selber fand das gar nicht witzig, deswegen verstehe ich nicht, warum das mit der Neuen jetzt so anders ist, er weiss doch auch, dass Murkel alles nur ihm zuliebe macht.
Normal sagt Murkel immer, wenn ihm etwas nicht passt und das auch vehement, nur beim Papa traut er sich das nicht.
Und ich denke, für die Vater-Sohn- Beziehung bin nicht ich zuständig, Ex muss es auf die Reihe kriegen, dass Sohn ihm vertraut, ich hänge mich da nicht rein.
Ich kann nur mein Kind vor dem Umgang vorbereiten, danach aufarbeiten und die Scherben wegräumen, die hinterlassen werden.
Nur wenn es immer wieder die selben Scherben sind, weil Ex nicht einsieht, dass da etwas falsch läuft, geht das an meine Substanz.

Zitat von Cloude

Nun ich bin ja auch eine Next und ich möchte Dich fragen WAS genau das Problem ist? Geht es um Dich bzw. um Eifersucht daß Dein Ex eine Neue hat.? Oder geht es um "Murkel" ?

Denn WENN es um Murkel geht solltest Du Dich doch darüber freuen, wenn die Next ihn so mag und er sie auch. Und weggnehmen will sie ihn Dir sicher nicht, Du bist seine Mutter!

Nein, ich bin nicht eifersüchtig, dass er eine Neue hat. Bei der ersten war ich es noch, das gebe ich offen zu. Wärst du auch, wenn man dich knall auf Fall verlässt, einen Monat danach damit prahlt, wie toll doch die neue ist und dass, wenn ich ihm auch mal so gut einen gebl... hätte, er wohl bei mir geblieben wäre. :kotz
Wäre er heute noch mit ihr zusammen, wäre sie ein emotionales Problem für mich, das gebe ich offen zu.
Und ich lebe seit Juli letzen jahres in einer naja sagen wir mal offenen "Beziehung" ohne Verpflichtungen, das weiss Ex auch. Und er ist froh darüber, dass ich den Kleinen da heraushalten kann, er hat nämlich selber Angst, den Kleinen teilen zu müssen.

Ich weiss auch, dass Next ihn mir nicht "wegnehmen" kann, wie und wieso sollte sie auch. Ich hätte auch keine Problem mit dem ganzen, wenn ich sehen würde, dass es dem Spatz mit ihr gut geht, aber so ist es nicht.
Für sie lässt sein Vater von Anfang an Termine ausfallen, verkürzt die Wochenenden. Jetzt wird er von ihnen in einen Konflikt gestürzt, weil sie ihm nichteinmal richtig erklären können, dass sein zukünftiges Zimmer nicht für immer, sondern nur für die Papawochenenden ist.

Hi!
Erstmal nochmal danke für eure Antworten.

Natürlich widerspreche ich mir, es ist einfach schwer für mich, das richtige zu schreiben, weil ich da mir selbst so unsicher bin. Und wenn dann auch noch einiges falsch ankommt, anders als ich es gemeint habe, versuche ich, dass richtig zu stellen und es wird noch verworrener.

Ja, es stimmt, in der Ex-Beziehung liegt einiges noch offen, aber m.E. nichts, was eine Elternebene verhindert, schliesslich hat es über ein halbes Jahr perfekt funktioniert und da hatte Ex auch schon Beziehungen.
Ich bin auch grade deswegen noch in Therapie geblieben, obwohl meine postportale Depression ausgestanden war, eben weil ich weiss, wo meine Probleme liegen.
Ich arbeite an mir, so hart ich kann.
Und ich denke nicht, dass ich alles richtig mache, keineswegs.
Seid mir nicht böse, aber ich habe gerade das Gefühl, mich vor euch verteidigen zu müssen, das finde ich nicht schön.

Und ich hätte kein Problem, wenn Murkel die Next aus eigenem Antrieb küssen würde, aber ich sehe und erlebe meinen Sohn täglich und weiss, dass er es nur aus Loyalität tut und das finde ich schlimm.
Und ich kenne auch meinen Ex, ich weiss, wie er sich verhält, wenn er etwas will.
So wie ich ist er der Meinung, dass das Kind sich in einer neuen Beziehung wohlfühlen muss, damit dieses funktioniert.
Nur sucht er meiner Meinung nach den falschen Weg, er übereilt wie immer alles, ohne an die Folgen zu denken, dass hat er schon immer getan.

Von mir aus kann er mit der Next machen, was er will, wenn sie glücklich werden, schön, wenn Sohn sich da integrieren kann, noch besser, aber kann man das nicht wachsen lassen, muss man gleich alles sofort haben?

Und nochmal: die beiden, Kind und Next, haben sich erst insgesamt 4mal gesehen, das nicht mal für lange. Woher ich das weiss? Mein Sohn hat es mir von allein erzählt, ex hat es jedesmal bestätigt, "warnt" mich sogar vor. Ich frage Kind nicht, was beim Papa passiert, es erzählt von allein und sein Vater tut das auch. Und wenn Sohn etwas erzählt hake ich bei ihm auch nicht nach, sondern frage Ex, wie genau das gelaufen ist, andersherum ist es übrigens genauso.

Man kann einen Menschen, den man so kurz erst kennt nicht schon so sehr mögen, um ihn von sich aus zu küssen, lieb zu haben, sehe ich das so falsch? Ich finde nicht. Vor allem nicht, wenn ich ihn sonst ganz anders erlebe, er ist sehr schüchtern, braucht sehr lange zum Auftauen. Meine Freundin sieht er einmal wöchentlich ein paar Stunden, spielt sehr gern mit ihr und mag sie auch, trotzdem küsst er sie nicht. Meine Family dagegen wird mit Küssen überschüttet.

Und Volleybap: Warum es mich nervt, dass Ex sich täglich nach dem Befinden des Kindes erkundigt?
Würde es dich nicht nerven, wenn deine Ex täglich anruft, wenn Kind schon im Bett ist und friedlich schläft, und fragt, was wie wann er gegessen hat, eingeschlafen ist, was den Tag passiert ist?
Wenn er das alles miterleben hätte wollen, hätte er sich nicht trennen dürfen, Fakt. Ich hänge hier auch nicht das Papawochenende stündlich herum und frage mich, was Sohn gerade treibt, das geht mich nichts an und interessiert mich nicht, ich weiss, dass es ihm bei Papa, Oma und Opa gut geht, er Spass hat und mir reicht das.

Nur wenn Kind dann wiederkommt und sagt, dass die ... ihn geküsst hat und er das gar nicht mag, ich das dem Vater erzähle und ihn bitte, dass erstmal wachsen zu lassen und nächstes Mal wieder das selbe, ja, das macht mich sauer. (Das ... steht hier übrigens für den Namen, nicht für eine Beschimpfung, wollte ich nur mal klarstellen, bevor mir Verunglimpfung der Next vorgeworfen wird)

Und @all Ich weiss doch mitlerweile, dass es nicht richtig ist, den Brief zu schreiben, also könnt ihr aufhören mich zu beschwören, das nicht zu tun. Ich werde ihn nicht schreiben.
Wie es ansonsten weitergeht weiss ich noch nicht, das wird sich zeigen.

Ich habe diesen Thread geschrieben um mir andere Meinungen, Sichtweisen von anderen einzuholen.
Ich wusste von vornherein, dass diesen Brief zu schreiben, zwei Seiten hat.
Und wenn hier einhellig von allen gesagt wird, schreib ihn nicht...
Von manchen sehr einfühlsam, von anderen eher etwas härter...*g*
Ich bin noch immer der Meinung, dass mit der Next zu reden wichtig ist, vor allem für mich, aber ihr habt mich zumindest davon überzeugt, dass mein Weg nicht der richtige ist.
Mal sehen, wie das Gespräch morgen verläuft, vielleicht finden Ex und ich wieder einen vernünftigen Weg, ich hoffe es.

Danke dir!

Ich hoffe auch, dass es klappt, momentan ist es wie gesagt ziemlich verfahren, ich muss eigentlich nur sagen: wir müssen uns mal unterhalten
Dann kommt sofort ein entnervtes: ich hab dir doch gesagt, geh zu deiner thera
und schon bin ich wieder auf 180...*g*

Und jetzt doch nochmal.
Natürlich hat das alles mit meinem Ex zu tun. Wenn das Verhältnis zwischen ihm und mir nicht bald wieder auf Normallevel kommt, kann es doch nur schlimmer werden.

IST-Situation:
Ex denkt, ich will ihm über die Next eines reinwürgen, weil er die (VON UNS BEIDEN) wohlüberlegte Absprache nicht eingehalten hat, die Papazeit immer wieder verschiebt und verkürzt(u.A. auch wegen Urlaub mit ihr, nicht nur beruflich). Wie auch immer ich das tun soll, ist mir selber schleierhaft.

Murkel ist total verunsichert, was in meinen Augen völlig normal ist, Papa zieht um, er bekommt ein neues Zimmer, papa lässt sich weniger blicken(vorher immer regelmässig), eine neue Person ist da, die er noch nicht einordnen kann.

Und ich habe einfach das innere Bedürfnis, diese Situation zu klären, damit der Normalzustand wiederhergestellt werden kann.

Und ich sehe es ein, einen Brief zu schreiben ist keine gute Idee, wenn mir schon soviele Leute so vehement davon abraten, muss ich es doch einsehen, nicht? :Hm
Nein, ehrlich, ihr habt ja recht.

Ich werde einfach (das ist so leicht gesagt) mit Murkels Vater morgen nochmal vernünftig darüber reden, wie sehr mich das alles belastet, ihn evt bitten, nochmal zu meiner Thera mitzukommen(diese hat mir das schon angeboten), damit ein Vermittler mal dabei ist und ansonsten mich darüber freuen, dass die Next augenscheinlich einen Draht zu meinem Kind sucht. Und abwarten, wie es weitergeht...

Mensch, ich will ihr doch keine Erziehungsmassregeln aufdrücken. Ich versuche, mich klar auszudrücken, merke aber grade, dass mir das nicht gelingt, es wird nun immer verwirrter...

Und nein, ich finde es gar nicht normal, dass ein kleines Kind von jemandem, den es erst höchstens 2mal kurz gesehen hat, gleich auf den Mund geküsst wird und nach seinen Gefühlen für diese Person gefragt wird. Liege ich da so falsch?
Er kann sie doch noch gar nicht lieb haben, wie denn auch?
Davon mal ganz abgesehen, er ist erst 3, er liebt seinen Papa und wenn der sagt, der Himmel ist rosa und schnee schmeckt nach Tomatensosse, dann ist das so. Wenn ex sagt, die ... haben wir beide aber lieb, wa? dann ist das so.

Naja, wie dem auch sei, ich merke ja, dass ich mich nicht klar genug ausdrücken kann.
Habe ja morgen eh ein Gespräch mit Murkels Vater(und ja, auch das, ohne das Murkel dabei ist), da werde ich das mal ansprechen.

Nein.
Also, es läuft bei uns so. Telefonate mit Ex, egal worum es geht, erfolgen nicht im Beisein des Kindes, es sei denn, man will mit dem Kind selber sprechen.
Wenn Ex eigentlich kommen sollte, es aber aus Arbeits-oder Privatgründen nicht kann, sagt er mir Bescheid und ich muss es dem Kind dann beibringen. Da vieles bei Ex arbeitstechnisch spontan ist, sagt Ex z.B. am BesuchsMittwoch: Papa holt dich dann am Freitag fürs Wochenende. Am Donnerstag abend ist das aber nicht mehr wahr. Freitag morgen steht Murkel auf, fragt gleich: heute ist freitag, ne?Papa kommt! und ich muss ihm dann sagen, dass Papa leider arbeiten muss und dann aber Mittwoch wieder zum Spielen kommt.
Dass das für den Kleinen schwierig ist, ist klar, dass ich ihn auffangen muss, auch. Trotzdem finde ich, dass ich erwarten kann, das sein Vater ihm das selber sagt, wenn die Möglichkeit besteht. Dies war nun das erste und lezte Mal, denke ich, er hat es nur viel schlimmer gemacht. Dass es so endet, habe ich vorher nicht gewusst, aber ich kann meinem Ex ja wohl kaum die Worte vorher noch diktieren, die er dem Kind sagen muss.

Wenn das Absagen von Besuchszeiten bei anderen Kindern einfacher, glatter, besser läuft ist das doch wunderschön und ich bin ehrlich neidisch, aber es soll wohl auch Kinder geben, denen das nicht so leicht fällt und meines gehört nun mal dazu. Immer schon. Und ich tue mein möglichstes, um das so einfach wie möglich für meinen Schatz zu gestalten.

Ich finde nicht, dass ich meinen Sohn in Watte packe, ich gehe nur auf das ein, was ihn belastet und versuche, dass für ihn zu regeln, ohne ihn miteinzubeziehen,
Er ist erst 3 und hat enorme Trennungsangst, mir gegenüber und ganz besonders bei seinem Vater. Er würde alles tun, um seinem Vater zu gefallen, nur damit der ihn immer wieder holt.
Ein Beispiel. Ex hätte ihn eigentlich letztes Wochenende geholt, aber kurzfristig eine Tagung reinbekommen. Ich sagte ihm, dass er das dem Kleinen erklären muss, weil in der Vergangenheit ich immer der Buhmann war(du blöde mama, papa soll kommen, warum holt er mich nicht), ich wollte, dass Murkel merkt, dass ich nicht diejenige bin, die die Termine immer absagt(das kommt in letzter Zeit sehr häufig vor). Ex erzählt ihm am Wochenumgangstag wortwörtlich(ich war dabei): Ich kann dich am Wochenende nicht holen, mein böser Chef hat gesagt, dass ich arbeiten muss. Aber du brauchst nicht denken, dass ich dich deswegen nicht mehr lieb habe.
So ein Unsinn, damit hat er dem Süssen einen schönen Floh ins Ohr gesetzt, dazu noch das mit dem eigenen Zimmer, Murkel schläft schlechter als schlecht, fragt weinend, ob Papa ihn lieb hat, ob er ihn noch holen kommt. Andererseits hat er Angst, dass ich ihn nicht mehr haben will, er ist in einem totalen Dilemma.

Es geht nicht darum, wer mit einem Kind umgehen kann und wer nicht, es geht mir auch nicht darum, was an den Umgangswochenenden mit Murkel veranstaltet wird. Es geht mir um folgendes, vielleicht wird es damit etwas klarer.
Ich möchte einfach die Fronten klären. Seit sie auf dem Plan steht, ist die Elternebene im Eimer, sowohl von meiner, als auch von Ex Seite aus sind die Gründe zu suchen.
Ich möchte, dass es wieder wird wie vorher, damit konnte ich sehr gut umgehen, Ex auch.
Und momentan können Ex und ich scheinbar nicht aufeinander zugehen, ich finde es einfach wichtig, dass sich die Wogen wieder glätten und denke, dass sich das klärt, wenn ich der Next meine Ängste und Beklemmungen darlegen kann, sie ausräumen kann. Dann ist vielleicht auch die Angst von Ex weg, dass ich in deren Beziehung reinpfuschen will. Was ich wie gesagt absolut nicht vorhabe!!!
Sie ist fast 40, ich denke, da wird sie doch wohl mit festen Beinen im Leben stehen und Meinungen anderer ertragen können.
Mir selber wäre es als Partnerin eines "gebrauchten" Partners doch auch wichtig, dass der Elternebene nichts im Weg steht, oder?

Hi!

Nein, mit meinem Ex sprechen hilft mir nicht, er schwebt grad auf Wolke 7 und sieht in mir den Friedensstörer, das funktioniert nicht.
Wir haben am Anfang ihrer Beziehung(da haben wir uns auf der Elternebene sehr gut verstanden und Lebensgefährten gehören/gehörten nach unser beider Meinung zum Leben des Kindes dazu) auch über meine Ängste gesprochen und er war damit einverstanden, dass Next und ich uns treffen, damit ich meine Standpunkte darlegen kann, das gleiche erwartet er ja auch.
Aber er hat sich über unsere eindeutigen Absprachen hinweggesetzt (nachdem der Murkel schon die beiden Vorgängerinnen kennenlernen musste, die nicht lange geblieben sind, hatten wir beide uns in die Hand versprochen, 6mon gutlaufende Beziehung abzuwarten, bevor Murkel den jeweiligen Partner kennenlernen) und Murkel in seinem Urlaub seine Madam vorgesetzt, seitdem ist von einem Treffen keine Rede mehr.

Ich möchte ihr keine Regeln aufstellen, nichts befehlen, nichts erwarten, nichts in dieser Art. Ich möchte einfach nur klarstellen, was mir wichtig ist im Umgang mit dem kleinen Mann. Ob sie sich danach orientiert ist ja eh ihr Ding.