Beiträge von forevermine

Hallo Bella Mama,

der jenige der eine Scheidung einreicht, brauch einen Anwalt.
Mach dir doch nicht den Kopf.
Warte bis er die Scheidung einreicht.
Sein gutes Recht das zutun.
Und nach der Trennungszeit ist vor dem Gesetzgeber auch klar dass die Ehe gescheitert ist.

Nehme deine Energie für alle anderen Laufereien, den Rest erst wenn es auch auf dich zukommt.

forevermine

Hi Kuschel,,

erstmal sehr gut, dass du das auch beim Arzt besprichst.

Könnte allerdings auch ein Signal des Körpers sein.
Du lebst nicht mehr und hast deine Existensberechtigung in der Funktion, das rächt sich.

Du solltest dir feste Zeiten setzen an denen du nur für dich selber da bist und in der Zeit auch wirklich nur das tun was nur für dich bestimmt ist.
Wenn möglich täglich - tust dir selber etwas Gutes.

Wenn dir dazu nichts einfällt - dann melde dich wieder, denn es ist einfacher als 'Frau' denkt.
Wenn man sich selber in seinen Bedürfnissen ignoriert, steuert man sich gerade wegs ins Burnout, und dann geht garnichts mehr.

Ich kann dir sagen - kein Zustand den man kennen lernen muss.
Selbstverständlich kann ich total falsch liegen - ich habe mich hier nun nicht über dich schlau gemacht.

Mal gespannt bin was der Arzt sagt.

Forevermine

Hallo,

danke für die Rückmeldung,

bleib am Ball, beim üben der 'Ich' Form.

Viel Freude beim Wachsen der Beziehung.

LG
Forevermine

Zitat von Steelrose

Hallo Forevermine!

Puh, dann hattest Du es auch nicht gerade leicht! Aber :daumen zur Deinem mutigen Schritt! Kann Dich gut verstehen.

Aber sag mal wie habt ihr es dann geschafft, dort hinzugelangen wo ihr jetzt seid?? :frag

...
Viele Grüße
Steelrose

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Hallo Steelrose,

das wäre ja ein gaaaaaaanzlanger neuer Tread, doch im Grunde genommen
in dem ich mich zurückgenommen habe, wir Mütter neigen gerne dazu, immer alles unter Kontrolle haben zu wollen, oder müssen.
Machs mit deinem Kind klar, dass sein Vater ihn für ein paar Stunden nimmt - und Punkt ist.

Muss ja nicht gleich einen ganzen Tag sein.

Teile es dem KV mit - was er damit dann macht - seine Entscheidung.
Und versuche nichts vorzuschreiben was er wie zu tun hat.
Er wirds definitiv anders machen als du, aber deswegen muss es nicht schlechter sein.

Gruß forevermine

Hallo Nachtgold,,

erstmal für dich vielleicht ein anderer Blickwinkel.

:respekt:respekt:respekt

und warum???

Menno du fragst dich warum dein kleiner bei andern gerne knuddelt und sich sicher fühlt bei 'Fremden'???

Kann ja nicht dein Ernst sein, dass du an deiner Erziehung zweifelst.

Das ist das größte Kompliment, das dir dein süßer machen konnte.

Sehe doch mal wie groß sein Vetrauen und innig fest verwurzelt er sein muss, dass er ohne jeden Zweifel darauf vertraut, wenn Mama mich da hin in Obhut gibt, dann ist das in Ordnung und ich brauche mir keine Gedanken machen.
Meine Mama ist und bleibt immer für mich da!

Sehe mal so?

Und deinem Job kannst getrost entgegen sehen, was so 'schlimm' an manchen Kindern ist, es wird aus verschiedenen Gründen den Kindern nicht genug Zeit geschenkt.
Und manchen fehlt die Kraft Regeln und Konsequenzen durchzusetzen.
Struktur gibt nun mal Halt und Sicherheit.

Freu dich auf deinen Neueinstieg.

LG forevermine

Frage mich gerade was die Frge nach Beweggründen des KV mit der Situation zu tun haben????
Das wird dich nicht weiterbringen, selbst wenn du eine Antwort darauf hättest.

Wenn es so gelaufen ist, wie du sagst, dürfte es weniger ein Problem sein, andere Umgangsregelungen durchzusetzen, die dem Kind dann auch entgegenkommen.
Außerdem Kinder wollen meist das was sie nicht haben mehr.
Mein Sohn lebt nun bei seinem Papa.... eine rießen Chance für meinen Stand unhd unsere Beziehung.

mache dich schlau welche Möglichkeiten du hast

forevermine

Zum Glück blieben mir doch manche Erfahrungen erspart, weil er mir für meine eigene Persönlichkeit und Bedürfnisse keinen Raum gab. Und ich blöde Kuh fand das auch noch in Ordnung so wie es ist.
Von daher meinen Respekt, dass du reflektierst und ekennst,so hat es keinen Sinn.
Zum einen dir selber gegenüber und zum andern, Kinder lernen an dem Vorleben der Eltern, das ist ja in so einem Fall nicht empfehlenswert.

Ich sehe aberleider auch die Möglichkeit dass der Herr sich massiv in die Enge gedrängt fühlt und die Möglichkeit besteht, dass er Reaktioen und Aktionen an den Tag legt, die auch gefährlich werden könnten.
Du bist sein Besitz und ein Besitz geht nicht ohne Einverständis - den Verlust denk wird ihn unberechenbar machen können.
Wenn ihr gemeinsames Konto habt - unbedingt absichern, damit nicht noch für Schulden aufkommen musst weil er alles abräumt.

Sorge so gut es geht für alle Eventualitäten (Du kannst ihn am besten einschätzen)vor, und schön, wenn das ein oder andere nicht brauchst.
Was mache ich wenn.......
So weißt aus der ein oder anderen Situation sofort was du tun musst, so wird es dich nicht zu sehrnervlich zerreisen, denn wahrscheinlich wirst du ihn gaaanz anders kennnenlernen.

Viel Kraft, auch wenn es nicht einfach sein wird.

forevermine

Da bin ioch ganz anderer meinung, denn nun gebt ihr euch auf die Stufe der KM.

Wenn von Kinder Seite etwas käme, dann kann man auch antworten 'Ich sehe das anders und das ist eine Sache von Erwachsenen zwischen Mama und Papa.'
Klare Ansage und Punkt. - Keine Diskussion - sich nnicht in die Lage geben den 7 jährigen Rechenschaft zu geben - sory als Erzieherin mäüsste dir klar sein, ion welche Position ihr euch damit selber begebt und auch in welche Position die Kinder katapultiert werden.

Verantwortung: Laut deiner Aussage tut der Vater alles für seine Kinder.
Sorry - mein Sohn lebt bei seinem Vater, das hindert mich aber nicht daran regelmäßig Kontakt mit Lehrern und Hort zu halten, denn weder mein Sorgerecht noich meine Sorgepflicht ist weggezogen.
Ich unterrichte Ex über meine Termine, auch bei Tochter(lebt bei mir) und es ist seine Entscheidung ob er mitkommt, sich selber einen Termin holt, oder auch nicht.

Bekomme den Eindruck, dass die Kinder der Machtball sind, bei allen beteiligten.
Ich könnte meinen Kindern so einiges über ihren Vater erzählen - aber damit würde ich sie in seine Arme treiben.
Mir kann keiner erzählen, dass wenn dem allem so ist wie du schreibst, in der Schule alles normal läuft.

Mir blutet das Herz für die Kinder.

forevermine

für mich wäre es ganz klar!

Das Verhalten bedeutet für die Kinder psychische Belastung, das hinterlässt Spuren mit Folgen.

Sie kommen in einen Loyalitätskonflikt

Erziehungspflicht

Für mich Grund genug, wenigstens vorübergehend die Kinder in meine Obhut zu nehmen.

forevermine

Zitat von *Sonnenschein*

Hallo Patti,

Was ich nicht ganz verstehe, du schreibst, ihr lebt noch zusammen und trotzdem ruft er 7 mal an und sagt, du sollst zurückkommen.

Zitat

jetzt im moment ... wenn ich das hier schreibe .... hat er schon 7 mal gerufen ich soll endlich wieder kommen ...ich hab hier keine ruhe mehr .

Ich versteh es so dass sie in einem anderen Raum ist. Von anrufen lese ich nichts.

das kommt jetzt bestimmt sehr barsch was ich dazu schreibe - man sehe es mir nach - bitte!

Aber anders kann ich nicht vermitteln, wie meine Sicht ist.

Der KV sollte sich seine Ex krallen außer Reichweite der Kinder und ihr mal klipp und klar als Mann mit einem A... in der Hose,

so behandelst du mich nicht und schon garnicht vor den Kindern und meine Partnerin auch nicht.

Unterlasse dass oder ich sehe mich gezwungen zu handeln.

Sorry der muss mal klar gemacht werden wo der Hammer hängt - wenn sie mit der Situation nicht klarkommt soll sie eine Therapie machen.

Für dich selber kannst nur klar definieren was du dir antun lässt und was ein NOGO ist.

Wenn die Kinder erleben, dass bei euch Harmonie herrscht, feste Struktur, Vertrauen, Verlässlichkeit so werden sie sich ihre eigenen Gedanken machen, mit der Zeit.

Ihr bestimmt was gemacht wird und wenn seine Kinder sich eurem Spaß widersetzen dann ist es halt so, aber gebt ihnen nicht die Macht euer Leben zu vermießen, sondern setzt immer wieder Signale wie willkommen sie sind und positive Signale senden, schön und freut dass ihr mitmacht oder schade, wäre schön es mit euch gemeinsam zu erleben.

Anscheinend ist es ihnen nicht erlaubt ihren Vater zu lieben und ich denke die KM wid auch im Alltag kein gutes Wort für den KV übrig haben.

Aber mache deren Probleme nicht zu deinem oder eurem.

forevermine

also ich würde erst mal abwarten was bei der Diakonie rauskommt.

Unabdingbar sehe ich die Notwendigkeit einer Familienhilfe, die deine Frau unterstützt und auch für die Kinder feste Struktur gibt.

Alle 14 Tage eine Therastunde finde ich unter den gegebenen Umständen nicht ausreichend.

Spreche mal mit ihrem Therapeuten, welche Möglichkeiten es gibt.

Leider ist Angst nicht so schnell in Griff zu bekommen, so dass ein Attest für eine Haushaltshilfe über die KK euch nicht viel bringen wird.

Bei mir kommt aber eher an, dass diese Angst oder auch der Zwang 'Hygiene steril', Symptome sind, deren Wureln erkannt gehören, am effektivsten stationär.

Wenn ihr beide im Dialog seid, mach deiner Frau klar dass es keine Alternative gibt, denn so kann es nicht weitergehen.

Die Tatsache des 'schreiens' - sie ist maßlos überfordert und sieht keinen Ausweg, erstmal schwer für einen selbst zu akzeptieren, dass man Hilfe brauch.

Wünsche dir ein gutes Händchen bei deinen Entscheidungen.

foevermine

Leider bin ich mir sicher nie zu vergessen, wen ich vor mir sah und erkenen musste, als ich sagte ich trenne mich.

Ausschlaggebend ist heute, ich habe es keine Sekunde bereut. Mental mich darauf wieder einlassen, holt ein Karusell der Gefühle wieder hoch. Und das will ich nicht.
Ich wollte mit der Trennung etwas bewegen, alle andern Bemühungen und Kämpfe waren Energieverschwendung.
Die Bewegung ging ins nächste Bett (die wollte ihn schon laaaaange) und da muss ich sagen, noch nicht mal Eifersucht hat er mir gegönnt.
Mr. Sunnyboy nach allen Seiten, wie kann man auch nur so einen tollen Mann verlassen?
Ich habe alles dafür getan, damit die Kinder einen vate haben und ihn nicht so sehen, wie ich ihn sehen muss.
Ich denke ich werde ihnen das nie erzählen, jedoch auf einzelne Fragen Rede und Antwort stehen.
Positiv aus dem ganzen, werde ich wachsamen Auges auf die Entwicklung von Beziehungen unserer Kinder sein.
Da wird der ein oder andere Gedankenanstoß zum überdenken bestimmt kommen.
Für mich zählt nur, dass ich alles tun werde, dass mir so etwas nie nie wieder passiert.
Das schlimmste ist es zu verdauen, was ich alles über mich ergehen lies, da werde ich mein ganzes Leben vielleicht dran zu beißen haben.
Denke die Kinder sollen ihren Vater selber kennenlernen.
Und das wird ein anders Bild sein, als das ich von meinem ehemaligen Mann habe.
Es sind verschiedene Ebenen.
Die andern, die ihm weiter huldigen, nicht meine Baustelle, soll jeder denken was er mag.

Tango tanzt man immer zu zweit!

forevermine

Laaach, nee keine Sorge so schnell nervtst mich nicht, bin ja zu nicts verpflichtet.

Ich hatte mich von ihm getrennt, obwohl ich ihn sehr liebte, doch so konnte es nicht weitergehen.
Tja und dass er ins nächste bett fiel, mir noch nicht mal Eifersucht gönnte, dann wars bei mir vorbei, der Schmerz war dann too much.

forevermine

Hi Steelrose,

bei uns hat es zwei jahre gedauert.
Nun haben sie ihen Vater, und obwohl Paarebene sehr vieles nicht verarbeitet ist,
an der Elternebene arbeiten wir kontinuierlich.

Keine Ahnung ob du mit ihm reden kannst, dass du ihn versuchst zu verstehen und er sagen soll wenn er erstmal noch Abstand brauch.

Wenn eine Beziehung zu Ende geht - dann bedeutet es auch sehr viel Verletzung, Kränkung etc. unter Umständen.
Aber das ist kein Privileg der Frauen, nur wir gehen anders damit um.
Es ist einfach noch nicht die Zeit, doch sie wird kommen und euer Kind kann ohne Spannungen den Vater genießen und umgekehrt auch.
forevermine

ich habe es mir jetzt nicht angetan alles zu lesen.

Eigentlich kenne ich das Problem - upps habe ich bei Paps vergessen.
Am Anfang ging ich auch schööön auf den los.

Das haben wir dann anders geregelt - Kids sind alt genug,
und wenn sie es nicht für nötig empfinden ihre sieben Sachen zusammenzuhalten, Pech gehabt.

Ersatz wurde von mir nicht geschaffen.
So haben selbst sie es gelernt und gab ihnen auch eine Struktur.

Bin doch kein Babysitter mehr in dem Alter und können sich auch alleine an und ausziehen,
vorzugsweise aus dem koffer dann kann auch nichts vermisst werden bei mir.

Einzelne Socken sammel ich immer noch - grins - aber das nicht erst seit der Trennung - nur etwas vermehrt. :lgh
foevermine

Gerne,

wenn meine eigene Sche.....,
wenigstens dafür gut war, dass ich dich sehr gut verstehen kann.
Freue mich aber weiterhin lesen zu können, wie sich ales weiterentwickelt.

Tue dir selber jeden Tag etwas Gutes!
Euer Kind wird dir die Kraft dafür geben.

forevermine

Hi Steelrose,

-STOP-
Lass mal Distanz walten - mach dir doch nicht den Kopf heiß - warum es da geht und bei dir nicht.
Du abeitest dich daan auf und Antwort wirst nicht bekommen.

Vielleicht brauch er Abstand und Zeit zu verdauen - vielleicht schmerzt es ihn noch zu sehr.
Vielleicht dich auch??

Viel Kraft und ein Paket Gelassenheit

forevermine

Zitat

Weshalb ich nicht möchte, dass er einfach beliebig kommt und geht, das hat den Grund, dass ich bitteschön auch den Tag planen kann. Er meinte, ich sitze sowieso nur zu Hause. Aber ich habe auch Sachen zu erledigen. Ich kann nicht den ganzen Tag da sitzen und warten, weil ich nicht weiß, ob er in einer oder fünf Stunden zurückkommt. Ich finde auch nicht, dass ich dazu verpflichtet bin, mich auf sein Leben einzustellen. Ich habe auch mein Leben.

Du hast ein Recht auf Privatsphäre und dazu gehört auch dass du rechtzeitig weißt wann und wie lange!
Trefft dahingehend eindeutige Vereinbarungen

forevermine

Hallo Steelrose,

erstmal danke für die Rückmeldung!

Verstehe dass es nicht gut sein kann wenn keine verlässlichkeit besteht und auch nicht zu erwarten ist.
Du fühlst dich vera... und der kleine ungeliebt, da er es nicht wert ist dass Verabredungen eingehalten werden.
Wie ihr als Eltern auf einen Konsenz kommt - keine Ahnung.

forevermine