Beiträge von casha

hallo,

mal ganz pragmatisch: dein ex hält sich zu allen seiten türen offen! du (und eure kinder!!) sind eine davon, die freundin ne andere. er ist der "gockel" der zwischen beiden wählen kann. und er weiß genau, welche "knöpfe" er bei dir drücken muß! schon alleine die aussage, er ist mit DIR noch nicht durch- entschuldigung, das ist eine beleidigung, ein egoistisches verhalten und eine "degradierung" deiner person und eurer kinder. was stellt sich der typ denn eigentlich vor :kopf:radab hat der einen knall??? hat er DICH mal gefragt, wie´s dir geht? nein, es geht nur um ihn!

mein tipp: nimm deine beine in die hand und renn :nixwieweg versuche deinen kindern ein "gerades" leben zu bieten, ohne emotionales hin und her!
dein ex ist papa, und das zählt, als partner hat er versagt, so meine meinung!

lg casha

hallo,

generall ist ja bekannt, daß kinder, die zweisprachig aufwachsen später anfangen zu sprechen. sollten bei eurem sohn keine körperlichen defizite vorliegen, würde ich mir erstmal keine gedanken machen!

aus eigener erfahrung: mein zweiter (nur einsprachig aufgewachsen!) war auch ein redemuffel. er sagte nichts, ausser "mama" und "tee". ansonsten nur laute wie "mmuh", "määh", "aahh", "oohh", das typische eben. Als ich ihn mit knapp 3 jahren dann abends ins bett brachte, kamen die bekannten laute. am nächsten morgen stand er auf und redete in vollständigen sätzen , ohne punkt und komma, sämtliche wörter richtig, halt wie ein "fertiges" kindergartenkind ich bin vielleicht erschrocken, kannst dir ja vorstellen.

ergo: sprechen hat bis jetzt noch jedes (gesunde!) kind gelernt! locker machen

lg casha

hallo,

wenn deine kleine in psychologischer behandlung ist, was sagt denn der kinderpsychologe zu ihrem verhalten? mit dem würde ich mal als erstes reden.

dann ist es natürlich "leicht", die kleine in schutz zu nehmen, weil sie solche sachen mit dem vater erlebt hat. das aber widerrum räumt ihr das recht ein, sich so zu verhalten wie sie´s tut, weil sie ist ja vorbelastet. und wenn man ihr verhalten immer nur darauf minimiert, dann wird die kleine nie erkennen, daß sie falsch handelt und daß sie für ihr verhalten auch mal die konsequenzen tragen muß.

ich beobachte selbst bei mir, daß es mir "leichter fällt" bei einem streit, meinen großen zu schimpfen, obwohl der auslöser eigentlich sein kleiner bruder war! die kleinen sind zwar jünger, aber nicht weniger schlau, wie die großen, wenn´s um´s provozieren, streiten und beleidigen geht. so meine erfahrung.

ich denke einfach, du solltest auch mal das thema "kindseinbehaltung" von vor mehr als einem jahr auf die seite schieben und den fokus eher auf "geschwisterzickereien" legen. mitleid ist ja gut, aber allzuviel ist ungesund

lg casha

Zitat von Malina

Da das erste aber nicht zutrifft ist doch mein Zitat auch total aus dem Kontext gerissen.

:hae: verstehe ich jetzt nicht ganz! was willst du von mir?

du zitierst mich doch unvollständig und bringst dadurch den kontext durcheinander.... :hae:

naja, laß ma´s gut sein, das ist meine meinung, und du hast deine meinung. ist doch in ordnung so.

lg casha

Zitat von Malina

Wenn man jetzt nur wüsste wo du diese Sachen rausgelesen hast :hae:

ok, das erste ist von mir interpretiert, vielleicht falsch oder zuviel zwischen den zeilen gelesen. mein eindruck ist einfach so, zumal der vater bei dem baby geblieben ist, weswegen ich nicht verstehen kann, warum die mutter dann wieder reinrennt, als das baby geschrieen hat. der vater war doch da :hae:

das zweite ist ein zitat von dir:

Zitat von Malina

Edit: was angesichts der Tatsache das sie noch im Wochenbett ist wohl auch erlaubt sein dürfte!

lg casha

:hä krass wie sich so ein thema, in dem es doch um die vorsorgliche gesundheit von einem 5 wochen jungen baby geht, so dermaßen aufbauschen kann! die klinik hat m.m. nach definitiv richtig gehandelt, der vater hat das ganze verstanden und die mutter ist hysterisch ausgeflippt und kann es mit ihrem ego nicht vereinbaren.

meine beiden kinder waren frühgeburten (5 wochen bzw. 6 wochen zu früh!) und hatten beide einen zugang, rein prophylaktisch. der schmerz bei babys ist für sie nicht realisierbar und vor allem in der nächsten sekunde vergessen. die nadeln, die verwendet werden (so wars zumindest bei "uns" in der frühgeborenen intensiv) sind wesetlich kleiner und "zarter" als bei babys, die schon mehrere monate alt sind.
ein baby schreit, damit muß sich auch die mutter auseinandersetzen. es schreit auch bei der geburt, diese ist für ein baby auch nicht angenehm!

also, ich würde mir echt wünschen, daß die mutter hier mal alle fünfe gerade sein läßt und sich mal wieder locker macht. es ist vorbei und sie kann von glück reden, daß der zugang nicht gebraucht wurde. einen psychischen schaden wird ihr kind deswegen nicht davon tragen

und ihr ganzes verhalten nun auf´s wochenbett zu schieben finde ich gelinde gesagt "grenzwertig"

lg casha

Zitat von Sunny25

Also würde es auch nichts bringen, die KM nochmal an den vergleich zu erinnern und sie gegebenfalls nochmal zu bitten, dem Vergleich nach zu kommen?

sicher könnte man die mutter an den vergleich erinnern. und dann sagt sie "ja, mach ich doch die ganze zeit".....und dann seid ihr auch nicht schlauer als vorher :rolleyes2: bringt m.m. nach nix.

lg casha

Zitat von kullerkeks

Es war für die Mutter schon ein Schock, den Säugling zu sehen, der von drei Leuten krampfhaft festgehalten wurde, um die Prozedur durchführen zu können.

also drei erwachsene menschen halten ein 5wochen altes baby nicht "krampfhaft" fest! und glaube mir, die ärzte gerade in der babyambulanz/intensivstation wissen sehr wohl was sie tun und vor allem WIE sie es tun. für laien ist das kein schöner anblick, für das baby allerdings rein bewußt nicht "greifbar", das baby weiß nicht was sache ist! und es ist nunmal die kopfvene, die am besten geeignet ist.

mir scheint eher, die mutter mißtraut allem und jedem, sonst wäre sie warhscheinlich auch nicht wieder reingelaufen! und wenn´s dem baby doch so gut ging, verstehe ich nicht, warum sie nicht wieder nach hause ist. wenn man der meinung ist, kann man auch kinderärzten widersprechen. aber sich im nachhinein aufregen über längst vergangenes und das als anlaß nehmen, daß jetzt auf der elternebene nciht mehr vertraut werden kann, finde ich ehrlich gesagt ziemlich bescheiden!!!

lg casha

Zitat von kullerkeks

Die Mutter hat der Blutabnahme zugestimmt und sagte, dass der Zugang gelegt werden soll, wenn dieser dann auch wirklich gebraucht wird, sprich, wenn Infusionen oder Medikamentengabe erforderlich werden.

dann ist doch gut! meine zwei frühgeburten hatten auch "zugänge" über die kopfvene! natürlich sieht das nicht toll aus, aber wie sollen die ärzte denn sonst das blut untersuchen? ich finde hier reagiert die mutter definitiv sehr heftig über!! entchuldigung aber bei einem so jungen menschlein, lieber einmal blutabnehmen, untersuchen lassen bevor irgendwas virales/bakterielles vorliegt und das zu spät erkannt wird....

lieber mal locker machen in so einem fall und nicht immer auf das "recht" beharren.

lg casha

hallo,

Zitat von Dini13

Hab jetzt seit fast 2 Monaten einen neuen Partner.

freut mich..und ich denke, der partner hat dich MIT kind kennengelernt?

Zitat von Dini13

Bis gestern war der Kleine auch mit bei uns im Bett...

geht gar nicht :kopf du hast einen partner und schläfst mit ihm UND deinem kind in einem bett?? sorry, da würde ich als neuer mann so schnell weg sein, wie ich da war!! versetz dich mal in die lage des mannes: er ist verliebt, möchte dich mit haut und haaren und dann schläft aber ein kind mit im bett :hae: ich halte eh nicht viel von "familienbetten" aber wenn so etwas praktiziert wird, dann doch nicht von anfang an einer neuen patchwork beziehung!

Zitat von Dini13

Gestern sagt er auf einmal zu mir das er das mit mir nicht mehr kann obwohl er mich liebt.

komisch! er liebt dich kann aber nicht mehr? weichei! ehrlich.....war es denn jemals "liebe"? wenn er dich mit kind kennengelernt hat, dann wußte er ja, daß du nicht alleine bist. und dann nach 2 monaten "den schwanz einziehen"? sorry, sowas kann ich nicht verstehen.

mein mann lernte mich auch mit zwei kindern kennen. seine reaktion: "ich nehm dich nur zu dritt"

lg casha

Zitat von Sunny25

könnte die Mutter mit dem Kind gemeinsam einen Brief verfassen, worin man erkennt, daß die Mutter sich wirklich mühe gegeben hat und das Kind sich dann selber bedankt.

da stimme ich dir voll und ganz zu! wie alt ist denn das kind? kann kind schon selber lesen/schreiben? meiner hat z.b. sobald er lesen/schreiben konnte von mir nur eine "aufforderung" bekommen, sich zu bedanken. ich habe da NICHTS geschrieben.

wenn kind schon lesen kann, kann vater ja auch mal einen brief schreiben? einfach nur so, banal, wie´s geht, was er so macht, daß er kind vermisst usw.....das denke ich kommt auch später gut an, wenn kind weiter denken kann.

ich kann aus erfahrung mit der tochter meines mannes berichten. die mutter war/ist schrecklich und hat tochter total vereinnahmt und psychisch krank gemacht. mittlerweile ist tochter 26 und immer noch nicht selbständig, weil mutter alles für sie macht! mein mann hat aber früher immer den kontakt gesucht, seis per telefon oder auch (zum glück!) schriftlich. damit hat tochter jetzt den "beweis", daß vater sich um sie kümmern wollte, aber nicht durfte. sämtliche briefe an sie hat er kopiert und in ordner gepackt, incl aller gerichtsakten. diese ordner hat tochter erhalten als sie 20 war und in ein ausbildungsinstitut gezogen ist, alleine, ohne mutter. vom großteil der brief wußte sie nichts...... :rauchen:crazy

lg casha

Zitat von casha

Zitat von »Sunny25«
Vater hat sich bisher an den Vergleich gehalten, aber KM überhaupt bnicht.

woher weiß der vater, daß sich die mutter nicht dran hält?

Zitat von »Sunny25«
Es kommt keinerlei Förderung von der Mutter und dies macht es dem Vater natürlich unmöglich überhaupt an sein Kind ran zu kommen.

welche art von "förderung" erwartet der vater?

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welches verhalten der mutter läßt darauf schließen, daß sie "boykottiert"? welches verhalten würde der vater erwarten?

das hast du leider noch nicht beantwortet....

lg casha

Zitat von Sunny25

aber so wie ich das lese hat der Vater noch kontakt zu eurem Kind

nein, zum großen seit 4 jahren nicht mehr!

zum kleinen seit dez nicht mehr, weil der kleine nicht will!

"unsere" fälle sind insofern verschieden, als daß es sich bei uns um den willen der kinder handelt und keine andere stelle druck macht. daß der vater nun keinen druck mehr macht, liegt schlicht und ergreifend daran, daß der kleine ihm sehr bestimmt und "hart" seine meinung gesagt hat! da dieser vater aber nie begreifen kann, daß menschen ihm den rücken kehren, glaube ich dem ganzen frieden noch nicht! hier geht es aber ausschließlich um den kleinen, zum glück hat der vater beim großen schon recht bald aufgegeben....

lg casha

hallo,

finde diese art von "vergleich" auch ein bissl "wischi-waschi". aber gut.

Zitat von Sunny25

Vater hat sich bisher an den Vergleich gehalten, aber KM überhaupt bnicht.

woher weiß der vater, daß sich die mutter nicht dran hält?

Zitat von Sunny25

Es kommt keinerlei Förderung von der Mutter und dies macht es dem Vater natürlich unmöglich überhaupt an sein Kind ran zu kommen.

welche art von "förderung" erwartet der vater?

ich frage deshalb so nach, weil ich in ähnlicher situation bin:
mein großer weigert sich seit 4 jahren kontakt zu seinem vater zu haben. jugendamt, gericht und therapeut sehen das entspannt und lassen den großen (11jahre) in ruhe.

der kleine will, will nicht, will, will nicht...usw. ich animiere ihn zu telefonieren, zu treffen, zum briefeschreiben und immer bin ich "die dumme" die gar nix dafür tut, daß sich der kleine (9jahre) mal regelmäßig mit seinem vater trifft. der vater ist aber nie dabei und bekommt mit, wie ich den kleinen motiviere. deshalb reagiere ich etwas "allergisch", wenn es heißt "die mutter tut nix dafür" :bldgt:

lg casha

p.s. aufgrund unserer vorgeschichte ist es mit jugendamt und gericht so vereinbart, daß die kinder entscheiden, ob sie umgang wollen oder nicht, ich muß und werde die kinder nicht mehr zwingen.

hallo,

kupfer- oder goldspirale! und keine kondome mehr, das ist sicher genug! kondome machen ja auch keinen spaß :bldgt:

oder sterilisation? kein sex ist auch keine lösung

ich vertrage zwar hormone, will aber keine mehr! bis vor 1,5 jahren hatte ich die mirena hormonspirale. genial!

lg casha

hallo,

ich glaube da schon dran und habe es auch am eigenen leib erfahren:

habe meinen mann auch im internet kennengelernt und nach 5 tagen schreiben und stundenlangem telefonieren haben wir uns getroffen und "es hat zoom gemacht" :love liebe auf den ersten blick, bei ihm und bei mir....nach 12 monaten haben wir geheiratet und feiern bald unseren 5.hochzeitstag

lg casha

hallo,

Zitat von Tortenmacherin

Gestern wollten wir spazieren gehen. Nach 20 Minuten fing er an, er möchte nach hause. Ich sagte, aber schau mal hast du schon den Hund gesehen, hast schau mal da dieses oder jenes gesehen... Dann schmeißt er sich auf den Boden und schreit.... Und wir gehen nachhause

wenn ER nach hause will, ist das sein problem! ich würde gar nicht auf den hund etc hinweisen, ein einfaches "nein, wir gehen noch da und dort hin" reicht. auf den boden schmeissen gibt´s gar nicht, das würde ich ihm schnellstmöglich austreiben!! entweder in den kinderwagen oder selber laufen, aber auf den boden :kopf

Zitat von Tortenmacherin

Ich weiß nicht, wie ich reagieren soll. Wenn ich permanent nachgebe und dann nachhause gehe, kriegt er ja zum Einen seinen Willen und zum Anderen, habe ich ja nicht das erledigt, weshalb ich raus gegangen bin.

nachgeben ist nicht! du bist der "chef" und du sagst an. du fragst ja deinen sohn auch nicht, ob du die miete diesen monat bezahlen sollst :schiel so einfach! konsequenz und strenge!

Zitat von Tortenmacherin

Ich rede und gebe ihm Entscheidungsmöglichkeiten

falsch!! keine entscheidungsmöglichkeit. du bist diejenige, die entscheidungen für euch beide trifft! entscheiden kann er sich, mit welchem auto er spielt, welches stofftier bei ihm im bett schlafen darf oder mit wem er im kiga spielen mag. die alltagsentscheidungen triffst du. dazu gehört auch, das einkaufen, schließlich braucht ihr beide was zu essen. du kannst ja erstmal kleinere besorgungen machen, mit ihm zusammen am nachmittag und die dann schritt für schritt ausdehnen.

sorry, aber dein sohn hat dich ganz schön in der hand und tanzt dir auf der nase rum! er ist derjenige, der den ton angibt, du re-agierst nur, er darf agieren! das würde ich mir nicht mehr lange bieten lassen. er ist nicht immer 3jahre alt, wie soll´s denn mal in der pubertät sein, oder vorher schon als teenager? da wird er sich gar nichts mehr von dir sagen lassen. hier hast du definitiv handlungsbedarf und den nicht zu knapp!

lg casha

Zitat von butterblum

Mein Sohn mußte nichtmal piepsen, ich bin als stillende Mutter (ogott) jedesmal kurz vor ihm aufgewacht. Nenn das mal Mutter-Kind-Bindung, die durch eine spaltoffene Tür und eine Zimmerwand nicht funktioniert. Ich gehe mal davon aus, das unsere enge Bindung auch jetzt in der nicht unkomplizierten Pubi-Phase plus der Tatsache das der Vater sich nicht kümmert, dazu beiträgt, dass wir als Familie noch immer gut funktionieren und er das ist was man einen guten Jungen nennt. Und Nein, er ist kein Muttersöhnchen, ganz im Gegenteil.

meiner mußte schon "piepsen" und gestillt habe ich auch nicht, weil er frühchen war und zu schwach! trotzdem war er in seinem zimmer und in seinem bett! das er übrigens bis heute liebt...ich habe nie als bestrafung das bett herangezogen nach dem motto "wenn du jetzt nicht dies und das, dann gehst du ins bett", sowas gab´s und gibt´s bei mir nicht.

bei uns funktioniert das familienleben auch prächtig, obwohl sich der vater nicht kümmert und noch nie gekümmert hat. beide buben sind sehr selbständig, haben aber trotzdem eine gute bindung zu mir und meinem mann. beide erzählen mir bzw. uns ALLES....ob nun positiv oder negativ. der große ist nun auch in der pubertät und möchte dennoch sein "abschieds-bussi", egal ob seine kumpels dabei sind oder nicht

meiner meinung nach kann man eine mutter-kind (bzw. vater-kind) bindung nicht daran festmachen, ob frau gestillt hat, das kind bis ins schulalter im elternbett schläft oder es bei jedem pieps "verhätschelt" wurde/ wird. bindung ist da, es ist instinkt und urvertrauen.

lg casha

Zitat von CoCo

Es ist kein Wunder, dass die arme Maus aufgrund Deiner Einstellung zu "Kind im Elternbett" sich gezwungen sah, etwas zu erfinden, wie ein unbequemes Bett, weil es ihr ja leider nicht erlaubt ist, einfach das Bedürfnis zu äußern, auch oder gerade nachts, wenn es dunkel und still ist, Nähe zu brauchen. Was in ihrer Situation mit den Eltern nun mehr als verständlich ist. Da braucht sich niemand mit auch nur einem Hauch Einfühlungsvermögen zu wundern, wenn das ach so teure neue Bett dann leider auch nicht dazu beiträgt, dass sie lieber darin schläft. Aber dann wird dem Kind lieber unterstellt, Euch zu verarschen. DAS nenne ich mal reflektiert...

ich lese hier nur still mit und amüsier mich, wie die autoren doch so unterschiedliche meinungen haben, aber keine andere akzeptieren, als ihre eigene als "non plus ultra".

und sorry CoCo: dein beitrag hier unterstreicht nur dieses "meine meinung zählt und sonst nix" war ja klar, daß eine aussage wie die von Mit-mir-nicht so zerpflückt wird und dann ins gegenteil umgekehrt wird!

im übrigen teile ich voll und ganz die meinung von Mit-mir-nicht: ich hatte und habe noch nie probleme damit gehabt, daß meine buben im eigenen bett und im eigenen zimmer schlafen! meinen großen habe ich im alter von 4wochen (wobei er 5 wochen zu früh auf die welt kam) in seinem bett und seinem zimmer schlafen lassen! er schlief zu diesem zeitpunkt durch und ich hatte das babyphone neben dem bett. und siehe da: auch er ist was geworden und hat keinen psychischen schaden! der kleine schlief auch sehr bald in seinem bett, zusammen mit seinem bruder in seinem zimmer!

ich denke es ist schlichtweg eine erziehungssache: wenn ich nicht zu 100% hinter dem thema "eigenes bett und eigenes zimmer" stehe und doch auch nur 5% mit mir hadere, merken das die kinder sehr schnell und unterstützen somit die 5%! hier ist einfach konsequenz gefragt und nicht jammern!

und den vergleich mit tieren, von wegen, die jungtiere schlafen auch nicht woanders sondern bei der mutter- kann ich echt nicht mehr hören! meine kinder fressen auch nicht am boden und aus näpfen!!! wir sind tieren weit überlegen und sollten uns nicht mit diesen vergleichen!!! so ein schmarrn :crazy

lg casha

hallo,

ich sehe das etwas anders und pragmatisch: ein mann der sich zu einer anderen frau hingezogen fühlt, obwohl er verheiratet ist, ist auf der suche nach etwas, was er zu hause nicht bekommt. ergo: stimmt´s in der ehe der beiden wohl auch nicht mehr so! das gleiche gilt natürlich auch andersrum, wenn eine frau auf die suche geht, obwohl verheiratet!

du brauchst dir keine gedanken zu machen, schließlich hast du ihn nicht verführt! du solltest dir keiner schuld bewußt sein.

wenn eine(r) fremdgeht, sind immer beide dran schuld, meine meinung! und dann sollte man sich eingestehen, daß wohl in der gemeinsamen partnerschaft was schief läuft. kann sex sein, kann aber auch ehrlichkeit, respekt, toleranz oder das fehlen der offenen worte sein.

lg casha