Beiträge von Kira7612

ja dieses buch hat mir einige antworten geliefert auch wenn ich es erst nicht so realisiert habe , aber beim sacken lassen sieht man einiges klarer .....

Hallo meine lieben ....

ich hoffe ihr hattet ein angenehmes we gehabt

ich habe das we genutzt um gründlich nachzudenken und beim umräumen ist mir ein buch in die hände gefallen ...*Ich lieb`dich nicht wenn du mich liebst*

und ich war geschockt.... ich habe es geschafft das ganze buch am we durchzulesen und es ist mir wie schuppen von den augen gefallen..... es hat mir einige antwortet geliefert ...... ich habe sowohl den part der *unterlegene* und * der Überlegene* durch gelesen ... hammer ...... was für eine macht der überlegene ausspielen kann ohne das der *noch normale partner es nicht merkt...bis er anfängt der unterlegene zu werden und es zu amfags nicht merkt... erst sozusagen zu spät

und es ist garnicht so einfach dahinter zu steigen am anfang ..... und ich muß sagen so falsch habe ich garnicht gehandelt .......also was die versuche angeht mit ihm zu komunizieren , klar kleine fehler sind unterlaufen aber die gröbsten habe ich erst garnicht gegangen ......

ich kann nur empfehlen wer merkt bzw sich interessiert sollte das buch sich zu legen .... es gibt auf einiges verhalten eine antwort .... es geht darum wenn man merkt wenn die beziehung aus dem gleichgewicht gerät ....

ich muß dazu sagen es hat mir als erstes den boden unter den füßen komplett weggezogen aber ich habe einige antworten gefunden die *mich* verstehen lassen was meinen part anging .....und ich muß zu geben es war für mich eine direkte konfrontation mit mir selber und ein auseinandersetzen...... ich stecke jetzt noch am anfang der verarbeitung was da passiert ist und es ist nicht einfach *gestern hatte ich einen heulkrampf gehabt ohne ende* aber es tat gut *offizell mal traurig zu sein ... und es raus zu lassen....

ich denke es wird noch so den einen oder anderen einbruch geben aber auch das wird geschafft

was ihn angeht kein ton bis jetzt und auch keine kontaktaufnahme seinerseits was auch gut so ist ..... sein stolz ist jetzt zu sehr in mittleidenschaft gezogen da *ich
es beendet habe und nicht er * das gehört zum verhalten eines menschen der macht ausspielt* soll er .....
auch wenn eine 2 frau im spiel ist .... es wird nichts werden da sein muster sich immer weiter durch sein leben ziehen wird ...... und nicht fähig ist was *ernstes*festes* in betracht zu ziehen ......was mir auch egal ist

meine aufgabe ist es jetzt mein muster zu durchbrechen ..... der kontaktabbruch .. und wenn er auf mich zukommt standhaft zu bleiben.... und mich nicht melden bzw mich überhaupt auf diesen menschen noch mal einzulassen ... und dieser punkt wird kommen denn solche menschen sobald sie in der nächsten beziehung *spielerei* stecken auf den vorrigen partner zurück wollen weil dieser wieder *reizt*

was mir auch shit egal ist ... ich bin jetzt am anfang mein muster zu durchbrechen und mich zu stärken und ich denke das ist der beste weg .....mich mit meinen verhaltensmustern auseinander zu setzen.....
bitte verzeiht aber schon mal im vorraus wenn ich noch mal einknicken sollte denn damit muß ich rechnen aber warscheinlich nicht mehr in so einem schlimmen maßen ....

ich möchte aber mal ein dickes danke euch zu kommen lassen das ihr mich hier so gut auffangt und mir tipps gebt danke ich seit klasse

wie geht es euch denn ? ich sabbel die ganze zeit nur von mir .......

liebe grüße
kira

Huhu ihr lieben

wie ich schon schrieb hab ich den kontakt abgebrochen .... und es macht mir heute besonders zu schaffen ...mir ist nur zum heulen zu mute .....bescheurt oder? ich weiß nicht auf was ich gehofft habe das er sich meldet warscheinlich ... :wand :wand :wand :wand es war alles nur ein spiel von ihm .....es ist heute so bitter für mich ...

ich hab mir vorgenommen meine wohnung zu renovieren um mich abzulenken , am liebsten würde ich von jetzt auf gleich anfangen aber als ich heute unterwegs war um alles zu besorgen .... 1 farbe war nicht mehr auf lager :angry die vorarbeiten sind gemacht und in meinem kopf dreht sich alles ... am liebsten würde ich hin fahren und ihn zur rede stellen ..aber keine panik ich mache es nicht ..... weil ich seinen worten eh kein glauben schenken würde und es würde noch erniedrigender sein ..... das tue ich mir nicht an .......

warum vermisse ich diesen scheiß kerl? warum überwiegen die anfangs schönen zeiten in meinem kopf? die zukunftspläne die wir hatten ... ich könnte echt kotzen :kotz
ich möchte am liebsten weg von hier ..... :nixwieweg

ich habe versucht mit freunden drüber zu sprechen ....kein verständniss ....sie können nicht nachvollziehen das ich so viele gefühle für diesen mann hab.....thema abgeschlossen.......auch hier sollte ich dann noch mal überlegen wer meine freunde sind und wer nicht ......

warum ist das alles so schwer?

ja in der tat dies war wirklich der schwerste schritt ... es zu beenden....

und ich gestehe es war gestern abend sehr schlimm für mich ... wenn man im bett liegt und die gedanken einen einholen .....aber sowas ähnliches hatte ich schon in meiner damaligen ehe ... und es war mit einer der Punkte warum ich gegangen bin ....sowas möchte ich nicht mehr....

die enttäuschung macht mir echt zu schaffen , aber ich fang an zuhinterfragen warum ich mich darauf eingelassen habe obwohl mich so dolle zeifel erst davon abgehalten habenund warum ich dafür empfänglich war ....obwohl ich nach der scheidung mich nie auf sowas eingelassen habe.......irgendwo muß ja auch bei mir der knackpunkt sein.....

es hat sich alles bestätigt ihn interessiert selbst das beenden nicht .... ich kann zum glück nicht mehr sehen ob er on ist oder nicht .....alles gelöscht ... und er hat in seinem whats app nur noch ein graues bild von mir kann aber kein status, noch sehen ob ich online war nix.....anschreiben kann er mich aber noch ....und man sieht selbst da ich es beendet habe kam nix......jeder normale mensch*wenn man für sein gegenüber gefühle hat * sagt komm wir schaffen die probleme aus der welt ....ich will dich nicht verlieren .....sooooooo wie er es vor 2 wochen schrieb ich sei das wichtigste bla bla......

jetzt heißt es nach vorn zu schauen und zu vergessen .....

es tut mir leid das ihr euch mein *mist* antun müsst obwohl ihr selber viel um die ohren habt .....

ich bin echt froh euch zu haben .... :thanks:

So meine lieben .....

Ich habe es beendet offiziell gut geht es mir garnicht aber auch das wird vergehen .....

Ich habe ihn für morgen Glück gewünscht da er morgen einen Termin bei Gericht hat mit seinem alten Arbeitgeber. ...Es kam kalt ..Ja wird schon ......Ich fragte sieht man sich irgendwann. .....Es kam ...Er hat in der nächsten Zeit noch einiges zu erledigen .....Und mit seiner Antwort Habicht fest gerechnet ....
Ich schiebe ihn das das alles nichts bringt ...Jeder seinen Weg geht.........Es kam nix......Das sagt doch alles aus .....

Ich habe ihn aus meinen Kontakten geworfen so das ich ihn auch nicht mehr sehen kann .....Es schmerzt fürchterlich aber ich denke er hat nur drauf gewartet das ich diesen Schritt gehe damit er gut aus der Sache raus ist ....und sich nicht rechtfertigen muss....Warum weswegen ....fragt sich nur rechtfertigen wem gegenüber. .....Was im Nachhinein egal ist .....

Ich kann gerade mein inneres Chaos nicht beschreiben ....Die Enttäuschung ist emens die Micro kleinste Hoffnung ist erloschen ....

Dank dir shielover :thanks:

es tut auch mal gut die sichtweise eines mannes zu lesen ...

ich gebe mir mühe auch wenn es noch dauert aber ich schaff es

Hallo ihr lieben...

erst mal danke für die zahlreichen antworten ....

ja es mag sein das ich mich zu sehr reingehängt habe in diese *beziehung* warscheinlich weil ich dachte er wäre es wert.......ich habe mich dabei ja nicht selber aufgegeben ... ich habe mein leben nach wie vor weiter gelebt ... ich habe nur versucht ihn dort mit einzubeziehen bzw ihn teilhaben zu lassen .....

ich denke er hat nie ernste absichten gehabt sondern nur eine füllung für seine langeweile gesucht ....was auch immer....wenn man in einer vernünftigen beziehung ist darf man doch keine angst haben über seine gefühle zu reden oder es ging ja vorher auch ....

ich habe alle treffen abgesagt und mich komplett zurück gezogen und man siehe es interessiert ihn nicht .....es war ja geplant das er jetzt das we hier bleibt ich habe bis auf weiteres alles abgesagt und die aussage *schade kann man nix machen* sagt alles auch was ich verblendetes Huhn auch verstehe

es ging immer nur darum das er seinen nutzen bekommen hat bzw daraus gezogen hat.......

ja knallerbse so ist es ....jemand der sich nicht in soeiner situation befand kann sich kaum vorstellen wie einen diese negativ spirale ergreifen kann.......

ich weiß nicht warum ich darein geraten bin , da ich seit meiner scheidung immer stark war und kaum gefühle zugelassen habe da ich recht schnell gemerkt habe das es keine zukunft hat , konnte ich mich recht schnell aus den beziehungen lösen .....

aber bei IHM ... es ist ein teufelskreis..... aber ich hab es kapiert ... im mom kämpft mein kopf gegen meine Gefühle....mir ist klar das dieser mann alles nur für ein spiel hielt ....aber die gefühle die er ausgelöst hat kann ich nicht mit einem klick sofort ausschalten ...

ja er hat diese gabe die einen umhaut ...mit mir jetzt nicht mehr .... ich setze mich jeden tag damit auseinander um zu verabrieten was da passiert ist ....mit verdrängen tu ich mir keinen gefallen .....

es ist diese verletztheit die mir zu schaffen macht ....

ihr habt recht er wird sich nie ändern im grundegenommen hat er sich nie geändert....player bleibt player ....

es ist ihm schlicht weg egal was er angerichtet hat ... klar ich habe es zugelassen und mich reingehängt das sollte mir eine lehre gewesen sein .....

das mit den freunden ....klar die sind vorhanden aber ich bin so das ich sehr viel mit mir alleine dinge ausmache und diese können sich nicht wirklich in mich hinversetzen da die meisten in *ehen leben * sowas nicht nachvollziehen können wie sowas passieren kann
ich bekomm dann gesagt sowas wie .*ihr wart doch garnicht so lange zusammen* vergiss ihn*usw....das wars dann auch ...

was mich auch sehr geschockt hat ..er kennt meine kinder von säugling an ... hat sich gut mit ihnen gestellt ..als wir dann *zusammen* waren hat er sich mega mühe gegeben und als es dann die kids was hatten .... mittlere im kh ....kleine im kh ...nix.... kein nachfragen nix....auch alles nur gespielt ......

in einer vernünftigen beziehung steht man zusammen ....stützt ....alles.... aber ich wurde nur geschubst.....er sollte nie die vater rolle einnehmen ...das wissen die kids und das weiß er ......

solche erkenntnisse sind bitter ...

wie geht es euch eigendlich... ich quatsche hier nur von mir .....

ein mega danke an euch :thanks:

ich wünschte ich wäre schon so weit wie ihr um so hart zu sein .....aber ich bin oc weit entfernt leider ... aber einen kleinen schritt hab ich schon gemacht ... ihn nicht mit hoch genommen , nicht drum gebettelt ..... ihn nicht zu mir kommen lassen an dem abend und ichbin auch nicht hin .....okay dafür 100000000 milionen andere fehler gemacht aber ein klitze kleiner fortschritt für mich ..

denn am liebsten hätte ich ihn bei mir gehabt .. aber es hätte nichts gebracht

Hallo ihr lieben :winken:

ich hoffe euch geht es soweit ganz gut und ihr hattet einen schönen sonntag

wollte euch nach ein paar sehr stressigen tagen auf dem laufenden halten .... und leider hab ich einen fehler gemacht

also am mittwoch hatte ich mit dem kleinsten kind einen termin im kh da es chroniscsh krank ist ...... wir brauchten andere notfall medikamente soweit so gut ... da es mittwoch war konnte ich das rezept nicht einlösen da ja alles zu hatte also stiefelte ich donnerstag los .... in der apo sagste man mir das es nicht das richtige gerät sei für die notfallmedikamente .....super dachte ich mir.... ich wußte das die ärztin im kh nur noch 1,5 std dienst hatte ......da ich so keinen hab der hätte mich schnell in die klinik hätte fahrn können da alle auf der arbeit waren oder kein auto haben ..... was mach ich blöde ... :wand ich hab ihn angeschrieben und gefragt ob er mich fährt ..... ja----

er kam dann und wir fuhren zur klinik .... ich sagte nur hi ... danke das du mich fährst ...... auf halber strecke sagte ich dann ob wir danach noch einen kaffe trinken auf dem heim weg ... er nur so mal schaue ... ich sagte nix mehr......... an der klinik angekommen bin ich schnell rein .... ich mußte warte ... und bin in der zeit kurz on um zu schauen ob die nachrichten bei meinen beiden großen angekommen sind ......... er war natürlich on .......

nach einer halben stunde kam ich wieder raus ..... stieg ein und er fragte ob ich alles klären konnte und warum .....ich hielt mich kurz und napp ...... er brachte mich dann nach hause ..... stiegen aus ... und er schloss sein auto ab ( er dachte wohl er kann mit hoch ) nee eben nicht ich blieb vor dem auto stehen ....... in der zeit ging paar mal sein handy *nachricht * er guckte kurz packtes es weg ....... auf einmal wurde er weich und gesprächiger ....er erzählte mir was wegen der arbeit das sich was ändern würde und er sich freut und hofft das es auch alles so klappt ..... usw ... nach einer kurzen zeit ging wieder sein handy .... er guckte drauf mit den worten mann ey----- tat genervt...... dann sagte er mir auf einmal er müsse einkaufen usw .. ich dann so ok .... und er sagte dann weißte bescheid........ ich drehte mich um und ging schnell zur tür schloss sie auf und ging sofort rein ... ohne mich noch mal umzudrehen ....

da die letzten tage sehr angespannt waren was mein kids angeht erst der mittlere im kh dann das kleinste waren meine nerven sowieso nicht gerade die stärksten ..... oben angekommen hab ich mir erst mal ein kaffee gemacht ....... und was mach ich .. ich schreib ----ist es nun endgültg zuende mit uns .....bingo ich bin so panne ..... er schrieb zurück *wie kommst denn darauf?* ...... ich hab nix dazu geschrieben mich nur noch bedankt und das handy weg gelegt ....er schrieb zurück ....*gerne*

am nächsten tag hatte ich mein profilbild geändert wo ein text drin stand das ich auch fragen wie *wie gehts* nicht mehr reagieren würde ... und noch so paar zusätze...... prommt schrieb er später *wie gehts* ich dann so .-...haha der war gut wünschte ihm einen angenehmen tag und viel spaß beim fußballspiel gucken .....aufeinmal kam dann er würde nicht gucken sein onkel sei da ... ich bestelllte schöne grüße ----*es kam zurück ....... liebe grüße von ...... zurück er freut sich das es dir gut geht alles liebe..... :wow :wow hö ja was ganz neues...... handy machte ich dann aus alle kids waren ja da also auch nix mehr zu erwarten .....abends dann hab ich versucht mich abzulenken ... ging aufeinmal das telefon :wow :wow :wow :wow er war dran ....... mit den worten *schnucki warum gehst du nicht ans handy......* .......er hatte etwas getrunken gehabt mit seinem onkel sagte er mir ....... er fing ein gespräch an *oh wunder* er sagte was von ich solle mit den kids vorbei kommen die können dann im schlafzimmer schlafen und wir im wohnzimmer .... oder er komme ohne auto rum ......

ich bin garnicht drauf eingegangen .... also sognaliesiert das ich das nicht möchte .... dann sagte er mir das er nächste woche mit uns fussi gucken möchte ob das ok sei ... da unser verein gegen den von meinem großen spielt er würde dann alles absagen und zu uns kommen .....

dann erzählte er mir das er ja so angespannt ist wegen seinem beruf da es veränderungen gibt und er einen anderen termin habe *davon weiß ich * der ihm mega queer im magen liegt und er froh ist wenn dieser vorbei ist und dann alles entspannter sei ihm das wirklich schwer im agen liegen würde .....er am nächsten tag angeblich zu seinem kollegen wollte ein gerät auswechseln das kaputt sei bla bla

im hintergund hörte ich wie er am handy war und er war bei whatsapp online..... kurz darauf beendete er das gespräch und sagte wir schreiben ...... das kam mir komisch vor weil es direkt nach dem *handygefummel* war ....... er schrieb mir dann noch das es nächste woche sicherlich lustig würde....... ich antwortete verzögert und es kam dann nur noch eine mega kurze antwort ......... er war bis mitten in der nacht on

am nächsten tag schrieb ich nur das er vorsichtig sein soll wenn er am strom rumspielt... es kam .. er dich immer .... nix mehr ....... da ich gegen abend den großen weg bringen mußte schrieb ich ... was er macht das ich rum kommen würde ... kam er legt sich hin er sei müde und würd bestimmt schlafen ....wieder total komisch ......ich schrieb dann dann kommmich morgen rum nix mehr .... bis jetzt nix .......

ich ärger mich das ich ihn gefragt hab ob er mich fährt ... somit hab ich signalisiert das ich ihn brauche..... aber erhlrichgesagt hatte ich keine wahl ... denn bis ich in der klinik gewesen wäre hätte ich bei unserer verbindung 2 std gebraucht ...... und washab ich .. wieder einen arschtritt nach dem anderen .......

definitiv wird das nächste woche nicht stattfinden ... denn ich denke das er jemanden anderen hat ... dann soll er das spielchen mit ihr weiter machen ich steig aus .... hab seine festnetz nummer gelöscht ... mail usw .....
ich werd für ihn immer die blöde sein und das wird sich nie ändern .....er wird immer das opfer sein in seinen augen .... und ich der buhmann ......darauf kann man nicht bauen ...

ich hab für mich jetzt gesagt das ich nicht mehr kämpfen werde für was , dieser kampf ist schon vor langer zeit verloren gewesen und würde mich nur noch mehr kraft kosten und ermüden ......

huhu shielover :winken:

ja das wird wohl auch immer so sein das man verletzlich ist in dieser zeit ...und vor allem wir die mehr als einmal sowas erfahren mußten werden um so vorsichtiger , bauen riesen mauern um uns und können aus angst keine gefühle zulassen .... und wenn dann derjendige kommt der MR.RHIGT ist hat es schwer.......

ja das muß ich gestehen das hat mich sehr getroffen das er sich ins schweigen verzogen hat ...... er tat ja immer so auf *wir verstehen uns blendet* also mit den größeren kids..... nach der frage ob er mal nach gefragt hat ....habe ich geantwortet das er sicherlich viel zu tun hat ...... ich hatte ja keine andere wahl als so zu reagieren ich kann die kids nicht da mit reinziehen und denen meine Probleme mit ihm vor den kopf hauen ...... und kein 12 jähriges kind ....((es hat enorm viel kraft gekostet die kidsaus dem scheidungskrieg raus zuhalten und um den streit ums sorgerecht ..... mein ex hat es freiwillig abgegeben den kindern das zu erklären warum weswegen usw))) ..... und die kids hegten hoffnung in diesen mann , und nicht nur die kids ich auch .... er sollte nie die vater rolle übernehmen denn die kids haben 1 vater (auch wenn er sich nicht kümmert) und das habe ich von anfang an klar gestellt ......

innerlich hab ich gekocht vor wut das er so reagiert hat .....

und wie ich vorhin schrieb ... er hat sich gemeldet .... er hat gefragt ob ich heute aufs konzert gehe ....was eigendlich geplant war ..aber ich geh ja nicht ,wenn mein kind 1 tag vorher im kh war ..kan er mal nachdenken .........ein hallo ..bist du auf dein geliebtes konzert gegangen? ...... nicht ein wie gehts den kids nix .... nur die abfrage ob ich heute weg bin ........alleine schon dieser unterton *geliebtes* selbst beim schreiben springt dieser unterton einem ins gesicht :wand :wand :wand

ich hab garnicht drauf geantwortet wenn er nicht nachdenken kann also dann weiß ich auch nicht ......wieder einmal diese tour .... na mal schauen ob sie anspringt ... ne aber nicht mit mir .....

ich werd meinen weg weiter gehen ohne ihn .....er hat viel zu viel kaputt gemacht ...das kann man nicht mehr kitten die letzten tage haben seine gleichgültigkeit, sein egoismuss, sein narzissmus ..zum vorschein kommen lassen ...darauf kann man nicht bauen .....auch wenn es noch schmerzlich ist sich das einzugestehen

huhu lilum

ja genau so ist es auch ...egal was ich mache es ist nie gut genug aber ich will mich nicht verbiegen nur um aufmerksamkeit zu bekommen oder zärtlichkeiten oder sonst was denn das bin nicht ich ......

ich könnte mich auf den kopf stellen das wäre auch nicht gut genug .... wie du schreibst es ist ein schreckliches gefühl ..ich bin soweit das ich anfange an mir selber zu zweifeln.....
ich versuch mich neu zu ordnen und den weg weiter so gehen wie ich ihn bis jetzt gegangen bin und mein ziel nicht aus den augen zu verlieren ......das ist zur zeit leichter niedergeschrieben aber wehe der abend kommt und es kehrt ruhe ein .... dann dreht sich wieder lles im kreis und da jetzt zur zeit wieder raus zu finden ist hart ,,, meistens schlaf ich irgendwann verheult ein .....ich wünschte ich würde diesen blöden schalter für meine gefühle finden ?-( :hilfe

ich wünsche dir viel kraft das du das alles für dich verrbeiten kannst und wieder einer unbechwerten zeit entgegen sehen kannst :knuddel

ich hab doch vor mir

liebe grüße

Erst einmal mega vielen dank an euch alle :thanks: :thanks:

es tut so gut sich hier mitteilen zu können .... denn der private bereich versteht nix.....weil sie selber noch nicht in solchen situtionen waren ..... danke an euch ......ihr seit klasse

so ich versuche zu jedem was zu schreiben bzw in einen text alle rein zu bekommen

Nein er will es nicht merken wie er mich verletzt ....er macht einfach weiter .....
ER sieht seine fehler nicht sondern ich bin die jenige die an allesm schuld ist das nicht weiter geht ......er kommt mit solchen dingen wie ...*du drückst mich auf die anklage bank* .......ich habe ihm gespiegelt was falsch läuft .... aber nein ichbin schuld weil ich mir **angeblich zusehr einen kopf mache zu viel nachdenke anstatt es laufen zu lassen*

ganz ehrlich wenn ich die *sache* beziehung kann ich ja nicht sagen für ernst nehme und ich merke das was schief läuft ich es doch anspreche und dem grund auf die schliche kommen möchte damit man dieses aus der welt schaffen kann .........wäre mir die *sache* nicht wichtig würde es mir am a........ vorbei gehen oder ?

Ich hatte ihm ja diesen brief geschrieben wo ich meine gedanken , gedanken und empfindungen klar gemacht habe ...ihm auch mittgeteit habe das sich was ändern muß es so nicht weiter gehen kann.....ihn direkt mit dingen konfrontiert habe ...... er zieht es ins lächerliche ....ich hätte ja paras......ich hätte 2 gesichter das wäre doch nicht normal....bitte.....

alles wäre kinder ram ich würde mich wie eine jugendliche benehmen......

genau so er weiß das ich gestern mit meinem kind im kh war ...nix es interessiert ihn nicht .....früher kam wenn was mit den kids war ...wie gehts den kids usw......absolut nix .....bis jetzt ......obwohl er immer wieder online ist .........

ich werde mich nicht mehr melden ...denn so möchte ich das nicht mehr ......er wird sich auch nicht ändern warum sollte er das auch .....

ich hab nach meiner besch.... scheidung jahre gebraucht mein selbstwertgefühl wieder aufzubauen ...ja ich gebe zu ich hab sehr hohe mauern um mich gebaut da ich ncht mehr verletzt werden wollte ...... auch an mir gearbeitet sehr sehr viel abgenommen .... mich innerlich und körperlich verändert und mich mega gut gefühlt ...... und dann kam er ..... ich ließ die mauer nach und nach fallen und zack wurde ich wieder verletzt ........
ich bin nur froh das ich mich nicht wie damals wärend der scheidung gehen lassen habe sondern immer weiter an meinen Zielen weiter gearbeitet habe und diese auch jetzt konsequent weiter verfolgen werde....

aber trotzdem muß ich zugeben steh ich innerlich wieder vor dem scherben haufen was meine gefühlswelt angeht .....

er sagte mir auch das wenn ich mal für eine bekannte arbeitstechnisch eingesprungen bin das sei keine arbeit ......das wäre nur vergnügen *bei veranstaltungen*..... egal was ich mache das ist nix... nur was er macht zählt .......er habe ja so viel um die ohren .......jeder hat sein päckchen zu tragen ........... ich bin alleinerziehende mama von 4 kinder , stehe alleine da , meister alles alleine , dazukommt das 1 kind chronisch krank ist , die ganzen termine bei den ärzten usw , sorge für den lebensunterhalt , kindesvater weigert sich bis auf das äüßerste zu zahlen trotz beschlüsse, versucht mich heute noch platt zu bekommen , das zählt alles nix .........mir egal was er denkt ........ ich schaffe das gut und es ist gut so wie es ist .......

er ist immer das opfer....

so wie krümmelmonster schrieb .....* er hatte schlicht was anderes vor * ja so ist es ......... es ging immer nach seiner nase ..... so mitten am tag ... ich komm jetzt rum ..... und wenn ich schrieb ich kann nicht ...bin beim sport oder bei bekannten war er nicht gerde begeistert ....... hallo ich habe doch auch meinen eigen tagesablauf ...vor allem wenn er sich nicht dazu äüßert wann wir uns sehen ..... was erwartet er das ich den ganzen tag auf ihn warte? nee sicherlich nicht .......

ja ihr habt recht die abwärts spirale wird sich weiter drehen wenn ich jetzt nicht handel..... wie gesagt mein kopf weiß das .... aber meine gefühle / eher verletztheit lassen mich im mom echt nicht wirklich klar denken , denn die anfangszeit kommt immer wieder hoch ......und was hinzukommt ... ich kenn ihn jetzt über 3 jahrzehnte und ich bin so maßloß enttäuscht von ihm ...... ich muß die ganzen jahre total geblendet gewesen sein :wand :wand :wand :wand

er steht und stand nie zu mir/uns ...keiner weiß von mir bzw wohl 1 guter freund von ihm und dieser bemängelte damals beim 2 anlauf der annährung letztes jahr das es nix sei ( also ich ) da ich so zweifeln würde.....wie kann dieser mensch über mich urteilen ....... wer weiß was er erzählt hat ....mir aber auch egal .......aber aucch so ich kenne seine eltern sehr gut sind per du .......ich hab sie in de letzten 6 monaten *unserer sache* nie gesehen......immer nur bla bla wenn dann gehen wir mal essen usw......... nie .... absolut garnichts ...... und wenn ich dann mein dingen alleine durchziehe........ so wie kletterpark mit den kids...ist er beleidigt .......

mir ist sehr wohl bewußt das wir finanziell beide zu knacken haben , aber zeit......zeit für einander hat man doch und auch zuneigung kostet nix...... er weiß das ich absolut nicht materiel fixiert bin sondern taten bei mir zählen ......

wenn ich mir das alles so durch den kopf gehen lasse möcht ich mich am liebsten selber in den po treten .....ich hab es doch gewußt und zweifel gehabt.......aber nein .... ich blöde lasse mich so lange blöd labern und einlullen bis ich meine zweifel über board geworfen habe....... :nudelholz

ich habe heute von dhl mir ein kleines päckchen geholt und werde dort seine sachen rein machen und weg schicken ..... und das wars dann .........

ich wäre ihm noch zu wuselig ... da ich wenn ich mal die möglichkeit habe was nicht oft ist gerne mal weg gehe..... jetzt nicht unbedingt in die *zappelburg * aber mal unter leute ..... im sommer gerne mal in den biergarten schön was essen und dann bissi sitzen und quasseln ....... und wenn ich dann mal auf eine veranstaltung gehe dann heißt es ich bin zu wuselig und das als 4 fache mama..... hallo ........das kommt 1-2 mal im monat vor das ich wenn es sich mit babysitter reinrichten (läßt das ich mir mal zeit für mich nehme ...... ich gehe doch nicht die ganze nacht weg ......ich kapiers nicht .... was ist daran so schlimm?

ich würde es verstehen wenn es jedes we ist und dann nächte lang ..... unfassbar .... man könnte glatt meinen das er angst hat ich könnte andere kennenlernen ......ok jetzt spinnen meine gedanken wieder rum denn es ist ihm egal ...... auch findet es er komisch das ich gerne auf konzerte gehe ....beide sind metal fan ......keiner sieht es mir an das ich metal höre ...... ich bin eine ganz normale frau .... ich renn nicht in schwarz rum nix ........ich bin für vieles offen .... und das soll nicht gut sein ..... brauch er ein hausmütterchen ?

schuldeingeständnisse kann er sich nicht eingestehen er tut sich damut sehr schwer ...... und das finde ich gerade wenn man sich nen fehler eingestehen kann stärke ......

er ist und bleibt der typ macho...... und wird es immer bleiben .....er ist so von sich überzeugt .....ich hab kein brett vor dem kopf gehabt sondern gleich den ganzen regenwald :wand :wand :wand

ganz ehrlich nachdem was ich ihm gestern schrieb .... und wenn ihm wirklich was an mir liegen würde , hätte er schreiben müssen ....wir finden einen weg ...bla bla .......aber absolutes ignorieren ... und ich wette spätestens morgen kommt wieder was ist los bla bla ...aber dieses mal schreib ich nichts .....was soll man da nch schreiben ....... auch ruft er noch nicht einaml an ......

er schimpft so über meinen ex mann aber selber ist er nicht besser ......

es tut mir leid das ich mich so bei euch ausheule aber ich hab so keinen der das nachvollziehen kann ........danke ihr lieben

Ja shielover das stimmt ich muss den Kopf jetzt schalten lassen auch wenn es nicht einfach ist ....Aber so kann es nicht weiter gehen ....
Ich möchte nicht mehr so leben .. Meine damalige ehe hat gereicht ...Wobei ich betonen möchte es gehören immer 2 dazu wenn etwas scheitert .....

Jetzt habe ich versucht gemeinsam nach einer Lösung zu suchen aber stoße auf Desinteresse was alles beantwortet. ... Er manipuliert so das ich schon so weit bin und grübel wo meine Fehler liegen sozusagen mich verunsichert ...Das kann so nicht sein das ist keine liebe ach was rede ich ...So geht man noch nicht einmal mit Freunden /bekannte um .....eher mit Menschen die man hasst.

Huhu Elin und shielover

Danke für eure Worte ..... :thanks:

Ja er hat alle schuld auf mich geschoben.....Es gehören immer 2 dazu wenn was aus dem Gleichgewicht gerät ....Ich hab mir nach meinem ex mann geschworen das mich nie wieder jemand so verletzen kann und manipulieren kann ....

Ich weiß das Ich ihn löschen muss.....Der Kopf weiß es nur mein Herz spricht leider noch eine Sprache. ....

Ich denke mal das auch die Wut und Enttäuschung mich betreffend auch an mir zerrt. .....
Ich bin auf einen absoluten Egoisten reingefallen ich könnte mich ohrfeigen dafür ......

Ich versuche zu verstehen was da passiert ist nur ich finde keine Antworten. ....Daß so bitter

Guten morgen ihr lieben :winken:

ich wollte mal einen kurzen zwischenstand geben....... er hatte sich plötzlich gemeldet mit den worten ...hallo alles ok? danke mir geht es wieder besser ......... ich habe nicht geantwortet...... abends kam dann ---hmm was ist wieder los?

ich so doof wie ich war habe geantwortet ... das ich zeit brauche um über vieles nachzudenken .... er dann so ..nicht schon wieder ......na ja dann mach mal ........ ich schrieb zurück das man das machen muß um wieder klar zu denken , und klar sehen können ..... und das das ein dingen ist was ich ganz allein mit mir ausmachen muß ...........ärger mich total das ich überhaupt geschrieben hab....... :angry es kam nix mehr........

ich habe das we mir es dann gut gehen lassen .... durch zufall konnte ich eine riesen veranstaltung besuchen weil eine bekannte krank wurde ....... ich muß zugeben es tat mal gut den kipf frei zu bekommen .......

gestern schrieb ich dann ob er heute rum kommt ( ich wollte klartext reden) das ich morgens daheim sei ........ er schrieb ...oh du meldest dich ? keine party mehr.........

letzen endes kam er heute morgen ...zur begrüßung gab es ein kleines küsschen ....aber dann absolute kühle...

er warf mir vor das ich am we raus war und das das ja spontan war aber er immer hinten anstehen muß...... wenn er mit mir ein we verbringen will solle er vorher bescheid sagen ....... Ja um das ich mit dem babysitter planen kann ..... in dem fall eine eltern........ jetzt am we war meine schwägerin so lieb und hat sofort zugesagt was nicht oft ist aber sie hat mitbekommen das ich mal den kopf frei bekommen mußte.....

so dann kam der vorwurf .... ich solle weiter trallerfiti gehen das wäre mein leben :wow nur weil ich 1 we weg war .........er würde mir nicht glauben ....
dann habe ich versucht das gespräch in eine andere richtung zu lenken .... bin auf ihn zu gegeangen und habe ihn gefragt war wir ändern können damit es besser wird , denn so wie es war will ich es nicht mehr ....... und er ... keine ahnung was soll ich sagen ...warum fragst du immer mich ....... ich soll mal stark nachdenken .....

er warf mir vor das er kein hampelmann sei wie meine typen die ich da hätte ....halloooooooo????? er weiß und kennt mich ganz genau das ich treu bin .....dafür kennt er mich schon mehr als über 3 jahrzehnte.......er schwieg sehr viel .... wenn ich sagte lass uns reden und endgültig alles aus dem weg räumen damit wir nach vorne sehen können ..... da kam dann *dann rede mal*
er regte sich auf das ich mich nicht gemeldet habe als er mich abgewürgt hat als ich zu ihm wollte und er mir schrieb das er wohl krank werde ....... ich habe ihn dann in ruhe gelassen weil ich weiß wenn er krank ist will er einfach nur seine ruhe........aber er hätte gewartet ... ja was denn nu .....

sorry leute das ich so wild durcheinander schreibe aber ich bin einfach nur fix und fertig es kam ein vorwurf nach dem anderen .... ich sagte ihm das ich doch nicht wissen könne wann er mal mit mir ein we verbringen will da er ja auch angeblich sehr angespannt sei und viel um die ohren hat .... er ja nie was sagt sondern ich immer kommen und frage.......er schweigt ja immer oder es kommt .... ja mal schauen ......

er sagte dann auf einmal er könne ja mal so sein wie ich es ihm mittgeteilt habe ...*so wie früher .....und er jetzt so ruhig da sitzen würde*....es hat mich alles nur einfach zerrissen .... ich mußte oft mit dem tränen kämpfen hab es ihm aber nicht gezeigt ...... wo er zum klo ging da schossen mir die tränen in die augen ... ichhab mich aber berappelt ......

letzten ende blieb er nicht lange ... gefühlskalt .....kaum ein ton geredet .... er spiegelte mir dann vor das wenn die situation anders rum wäre ... das ich wohl anders reagiert hätte ihm voll die sczene gemacht hätte ...... ?-( hab ich nie gemacht wenn er mal weg ging mit seinen kollegen ......er sagrte dann man wäre schon so viel weiter aber mein verhalten würde immer dazu führen das wir bei null anfangen und er sich zurück zieht ...

ich sagte ihm dann das wenn er sich zurück zieht ich ihm nicht hinter her renne und auch nicht um zuneigung betteln werde * was ich ja letzten endes gemacht hab so doof wie ich war* in dem ich ihm die steilvorlage gegeben hab ......
auf die frage was er sich wünscht das es besser läuft sagte er , er sagt nix mehr dazu ......... also ob er da schon mal getan hat oh doch in der phase wo ich meine größten zweifel hatte da konnte er meiner meinung gleich ziehen.....

zum schluß sagte er dann *er schlug mich mit meiner eigenen waffe* sagte er er müsse mal den kopf frei kriegen am we und grinste so komisch... bzw man sah das am den augen es warr ein unterdrücktes grinsen ....... ich sagte dann zu ihm das es wohl besser ist das er geht und er ging auch .......

als wir im flur der wohnung standen wo wir uns beim abschied auch immer küßten stand er dann fummelte an seiner jacke rum *wollte sie zu machen * und ich machte die tür enfach auf und er ging und meine beim raus gehen ah sooo...... drehe sich um wartete bis der fahrstuhl kam ... ud sagte ....denk mal drüber nach ...... und dann stand ich da ....

und dann ging die heulerei los ..... ich muß so mit mir kämpfen .....er war natürlich wieder online danach bei whats app .....

dann kam die nachricht das eins meiner kinder im krankenhaus sei da es ein schulunfall hatte ....... da ging dann nix mehr ..... ich fuhr so schnell ich konnte zum kh ... zum glück aber nichts schlimmes aber das schockte mich noch zusätzlich ..... als wir zuhause waren und mein kind wieder lächeln zuhause rumwuselte brach in mir alles zusammen und ich schrieb ihm .....das eins der kids im kh war *sonst kam hey was ist passiert oder wie gehts.... nix....... ich schrieb geb uns nicht auf ich würde ihn dazu viel zu lieb haben ........absolute ignoranz ... er war on laß es aber nicht sondern 2 std später ..... und wieder off für mehrere stunden ........

zum glück haben die kids nichts mitbekommen das ich innerlich zusammen brach und bitterlich geweint habe ......

ich weiß das es nix mehr bringt das ich mich nicht mehr melden sollte aber die hoffnung starb zuletzt ....

er will doch einfach nicht mehr ....warum soll ich da noch kämpfen
alleine schon das er jetzt nicht mehr antwortet sagt vieles aus .......

ich bin im mom einfach nur platt und kämpfe zwischenzeitlich mit den tränen ....

sorry fürs rumjammern
ich danke euch für die zeit die ihr euch nehmt und meinen mega langen text zu lesen

danke ihr lieben

Hallo ihr lieben.....

erst einmal vielen lieben dank für eure zusprüche

ja sein verhalten ist mega verletzend und er hat sich bis jetzt auch nicht geschrieben ... das handy wird komplett übers we ausgemacht .....meinen leuten habe ich mittgeteilt das ich übers we nur über i net oder tele zu erreichen bin , denn ehrlichgesagt würde ich andauernd gucken ob er online war bei whats app und es verletzt mich um so mehr wenn ich sehen würde das er on ist und nichts schreibt ....

das ist es der kopf weiß das es nicht bzw nie was ernstes war aber mein herz sagt was anderes..... aber ich gkaube noch mehr das ich am meisten von mir selber enttäuscht bin weil ich es ja geahnt habe und zweifel hatte... und sozusagen seinem jagdinstinkt erlegen bin und jetzt nicht beachtet werde.....

denn mal ganz ehrlich so wie er letzte woche schrieb ... ich sei das wichtigste.... auch wenn ich es nicht glaube.... usw....... behandelt man jemanden so der einem wichtig ist ? NEIN ... also alles nur verarsche.....

so sehe ich das auch ich habe ihm meine gedanken und gefühle mitgeteilt .... wie ich eine beziehung sehe.....aber es interessiert ihn nicht ......ich gebe zu ich habe mich schwer getan mich zu öffnen es ging stückchen weise... aber ich habe es getan .... und um so mehr ich mich geöffnet habe wurde ich auch verletzlicher .......

vielleicht war der brief nicht der richtige weg , aber nur so konnte ich mich mitteilen da er ja dem gespräch nicht viel chancen gab .... und das was ich sagte völlig ins lächerliche zog ... es sei kidergarten kram usw..... was mmega verletzend ist..........

ich investiere nur in diese sache zwischen uns von ihm kommt da rein garnichts ... da muuß ich der realität is auge schauen ..... ich bin immer die jenige die fragt und macht.......

er reagiert ja noch nicht einmal auf mich ..also werde ich es sein lassen mich bei ihm zu melden .... er weiß was ich denke und fühle ..... er will kein gespräch .... sonst hätte man die chance genutzt als er hier war und wo ir dann ruhe hatten .......mittlerweile beschleicht mich mein gefühl das ich nur zeitvertreib war ... er den absprung nicht gefunden hat was weiß ich ..... für mich keine eier in der hose .....jetzt hat er eine freundschaft seit der grundschule verloren ud auch na ja partnerin kann man das ja nicht nennen..... was auch immer ich für ihn war ........

es fällt nur so mega schwer ... in meinem kopf herscht reines chaos ..... und von dem gefühlschaos garnicht zu sprechen ......

halli elin

danke für deine worte

genau so seh ich das auch wenn mich jemand glücklich macht dann verschweige ih ihn nicht ...... so wie er sagt... ist es bei mir anders *also vor paar wochen halt* ... ich geh meinen hobbys nach ich enge ihn nicht ein ....ich lasse ihm mit seinen freunden die fussi abende verbringen und hake dann auchnicht weiter nach..... das heißt ich texte dann auch nicht wie ne blöde zu .. das ich ihn vermisse oder so .... ich schreib dann sowas wie genißt den abend gruß an die runde kuss............ wir haben sehr viele gemeinsamkeiten und doch hat jeder noch so sein eigen dingen ..... ich meinen sport *wenn die kids in der schule sind geh ich 3 mal die woche morgens zum sport für 2,5 stunden danch is essen machen ect dran so das wenn die kids kommen alles fertig ist * .......dem bleib ich treu ... auch geh ich mal mit frenden weg 1-2 mal im monat und es sich mit dem baby sitter vereinbaren läßt .... ichpflege da uch meine frreundschaften ..... ihm stößt es dann aber böse auf wenn ich mal spontan weg gehe ...

ja liebe sieht fürmich wirkich anders aus .....vor allem es ist nicht so das ich seine familie nicht kenne .... ich kenn sie gut aber es kommt nie zu einem treffen bzw das ich mal die möglichkeit habe .....

Huhu Jul

ich muß zu geben das es mir schwer fällt ihm zu vertrauen da ich weiß wie er früher war .....ich hab und ich will meine ehe/scheidung nicht vorschieben aber ich hab sozusagen einiges durchgemacht was mir das vertrauen generell schwierig macht .......

es ist ja so wenn er sich dann öffnet mir gegenüber ist es unbeschreiblich schön aber wenn dann 1-2 tage vergangen sind kippt es wieder er zieht sich komplett zurück ist kurz angebunden ... es kommt nix liebes........ ich möchte keine liebes arien von ihm ...aber ein hey schnucki alles gut bei euch oder sowas in der art .... wenn dann was kommt , kommt ein huhu .......

er hat sich sehr viel mühe gegeben mit den kids klar zu kommen 2 kinder kennt er von baby an ..... sie haben ein wirklich freundschaftkiches verhältniss.......bei der großen zeigt er auch interesse was wenn sie mal einen freund hat .... er sagte dann sozusagen er würde sich den burschi dann erst mal anschauen ........

ich muß auch noch hinzufügen ..... er hat selber 1 kind wo er kein kontakt hat weil es die mutter nicht wollte und daa auch sehr böse wäsche gewaschen wurde........ich kenn beide mutter und kind aber seitt jahren kein kontakt
vor wochen haben wir über sein kind gesprochen und ich weiß das es immer an 1 stelle bei ihm stehen wird wenn es den kontakt von alleine suchen würde ....wir beide haben dann zusammen mal nachgeschaut ob wir was über die tochter rausbekommen können .....ich habe ihm da den rücken gestärkt und signaliesiert hey ich hab kein problem damit ich helf dir wenn du magst .....und er hat gemerkt das ich es wirklich so meine ... ich wäre froh wenn der kindesvater sich um eine kinder hätte kümmern wollen .....und er war positiv erstaunt ....

er sagte auch das meine große ihn sehr an sein kimd errinnert ( beide lagen damals als babys bei ihm auf der couch zusammen und haben gespielt)........

ich weiß jetzt einfach nicht mehr waas ich machen soll .... das ist das problem ........

so behandelt man doch nicht seine *freundin*
er hatte mir bei einer kleinen meinungsverschiedenheit mal gesagt ich sei wie die anderen
ich enge ihn nicht ein ... ich geh einen hobbys nach er seinen freiheiten haben wir genug .... er distanziert sich immer weiter ......

ja das vermittelt er mir aber... ich sei schuld .....was ich mir da zusammen reime ....... aber ich bin der meinung wenn an in einer beziehung ist sollte man gefühle doch nicht unter dach und fach stecken und verheimlichen .....ich sage ihm ja nicht hey ich liebe dich .... es sind die kleinen zuneigungen aber denen tritt er kalt gegenüber...... es macht doch keinen sinn mehr da noch zu kämpfen .....

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Huhu Shielover

erst mal danke für deine Worte:-)

ja da ahst du recht es hört bzw ließt sich überhaupt nicht gut .... ich bin so unendlich traurig

ich hatte es ihm vorgeschlagen das wir abstand von einander nehmen um zu schauen wie die gefühle zueinander sind und ich bin dann auf abstand gegangen er hat es dann als kindergarten kram bezeichnet ich würde mich wie ein tenager benehmen.....nach 2 tagen kam dann von ihm wieder ob ich mich beruhigt hätte .....ich bekomme auf gute besserungswünsche und wenn ich was tun kann noch nicht mal ein danke .....er drückt mich so weit weg von sich ich denke mal das er mich nur als zeitvertreib benutzt hat bis jemand anders klare signale gegeben hat .....

ich werde mich jetzt nicht mehr melden und whats app auslassen ....auch wenn die versuchung es wieder anzumachen schwer fällt ....ich seh ja das es nichts bringt .........er weiß auch das für mich nie wieder eine freundschaft funktionieren kann für mich .......

ich glaube den kampf hab ich schon verloren

Huhu ihr lieben....

ich hoffe mich hier etwas austauschen zu können....ich bin mittlerweile verzweifelt

ich bin nun seit kanpp 6 monaten wieder in einer beziehung mit einem Mann den ich schon aus der Grundschule kenne ....lange geschichte ...wir waren sehr gut befreudet er war damals auf einer hochzeit und ich auf seiner hochzeit ... jedoch haben wir beide immer wieder gemerkt das was zwischen uns ist .... :love

So ich muß sagen das er damals dazu beigetragen hat das seine Ehe kaputt ging (diese ehe war sehr stressig) klartext er ging fremd und stürzte sich sofot in die nächsre langjährige beziehung mit einer anderen die auch nicht einfach war ..... ich kenn sie flüchtig........ auch nach dieser trennung flüchtete er in die nächste beziehung die abr nur 2 jahre gehalten hat .......

In dieser Zeit hatten wir sehr wenig kontakt da auch ich mit meiner Scheidung zu kämpfen hatte und mich erstmal erholen mußte von dem ganzen stress da meine Scheidung heftig war ......

Wir haben dann wieder engeren kontakt aufgenommen und uns angenähert....beim dritten anlauf habe ich dann eine beziehung zugelassen .......

Ich muß dazu sagen in der Zeit wo wir weniger kontakt hatten war er ein Player ..... aber er ist die letzten 2 jahre nach seiner letzten beziehung ruhig geworden .... geht nur nch seinem hobby fußball nach .......geht kaum raus .......

ich hegte schon immer mehr gefühle für diesen mann das wurde mir mit der zeit bewußt jedoch hatte ich große bedenken die freundschaft aufs spiel zu setzen für eine beziehung .....jedoch als wir uns annäherten hat es mich vollkommen erwischt ....absolut schmetterlinge im bauch herzklopfen .....wir haben schnell gemerkt das wir ähnliche sogar gleiche vorstellungen haben ....und schnell habe ich die zeifel über board geworfen ........

er hat sich um mich bemmüht soagr mit meinen kindern kommt er mega klar , hat ein freundschaftliches verhältnis und meine kids beziehen ihn mit ein .....
er hat mir oft geschrieben das er mich vermisst wenn wir uns nicht gesehen haben ..hat angerufen .....

wir waren uns einig das jeder auch seine freiheiten braucht ....auch zärtlichkeiten waren da ... selbst mich vor den kindern zu küssen damit hatte er kein problem ......

aber irgendwie ist jetzt alles komisch ...... zbs ich kenn seine eltern .... aber bis jetzt (gehe ich davon aus wissen die noch nicht einmal von mir) auf die frage bekomme ich keine antwort auch seine freunde kenne ich nicht ....... er sagte eine zeitlang das sein bester freund sagte das wir doch mal alle essen gehen würden usw....... jetzt keine spur mehr davon ......

bitte versteht mich nicht falsch aber ist das normal? ich komm mir verheimlicht vor .........
Unser start von der beziehung war sehr schwer, da ich einen unfall hatte und ich sechs wochen an zuhause gebunden war ....... vorher haben wir uns langsam angenähert auch mal was unternommen mit den kids.....

bis wir intimer wurden hat es 4,5 monate gedauert ... aber auch nur da ich mir ein freies we einräumen konnte , von alleine kam er nicht drauf das mal vorzuschlagen .... und da hätte ich die notbremse ziehen müssen ..... aber nein ich ließ es laufen ich blöde ......

er sagte mir an dem abend das er mich sehr sehr lieb hat wir uns zwar auf der freundschafts ebene kennen jedoch uns auf der paar ebene neu kennen lernen müssen ......

ich hatte ihm dann vor paar tagen (da ich wenn er hier ist so nervös ja evtl auch unsicher bin ) einen brief geschrieben in dem ich ihn meine gefühle mitgeteilt habe und wie ich das alles empfinde......ich sagte ihm das er post bekommt und er sagte dann das wir in ruhe drüber reden würden.....

Nachdem er den brief bekam schrieb er mir über whatsapp das der brief krass sei.... ich würde ihm wer weiß was an den kopf knallen er müsse alles sacken lassen ......
das war 2 tage vor unserem geplanten we bei mir zuhause wo er das erste mal hier geschlafen hat .....

ich habe ihm in den brief nur meine sichtweise , gefühle und mein empfinden mitgeteilt .....klar irgendwo auch eine anklage für ihn ......

dann 2 tage später kam er dann zu mir und wir haben es uns richtig schön gemütlich gemacht ... so empfand ich es auf jeden fall .... aber kein wort von meinem brief ..... bzw er hat nicht drüber gesprochen ....... zärtlichkeit ließ er nur zu nachdem ich ihn direkt aufgefordert habe ..... aber das wir miteinander gesch...... haben dazu kam es nicht er sagte darauf....ich solle ihm gelegenheit dazu geben sich daran zu gewöhnen hier zu schlafen wenn die kinder da sind........ich muß dazu sage jedes der kinder hatte die zimmer tür zu , die vom korridor auch und die von meinem schlafzimmer ......

der morgen war dann naja .... er war nicht ausgeschlafen .... wir haben dann noch etwas gequatscht und dann ist er auch gefahren................abends schrieb ich ihn dann das ich mich bedanke für den schönen abend , das er da war und das wir das bald wieder holen können ....... seine antwort ..... ja war lustig ...bestimmt ..... dann nix mehr ........

danach den tag fragte ich ob er lust hätte spazieren zu gehen , da kam er würde ja gerne aber er gehe zu seiner tante ....... vorher schrieb er immer nur ich geh heute zur .....(name der tante die ich auch persönlich kenne) ...... nix mehr stehts und stämdig online ......... dann am nächsten tag schrieb ich hey ich komm rum ...... er schrieb ... ih geht es nicht so gut er denkt das er krank wird ..........
heute kam garnichts ...... ich schrieb ob es ihm besser geht.... antwort es geht hat schnupfen usw..... nix mehr ...........

ich weiß mittlerweile nicht mehr was ich denken soll ....... ich bin doch nur seinem jagttrieb erlegen und jetzt läßt er mich links liegen und das alles tut verdamt weh ...... ich hätte auf meine zweifel hören müssen.......

vor wochen hatte ich ihn mal darauf angesprochen .....das war nicht ok sei da meine er zu mir ... er macht schon lange nicht mehr sowas .... er sei ruhiger geworden .... usw ..... war dann wieder lieb zu mir ..... er meinte auch das ich alles kaputt mache .... das er dadurch immer 2 schritte zurück gehe ......ich bin so doof ......er meint es doch garnicht ernst mit mir .....

ich bin so usagbar verletzt durch sein verhalten und ancheinend ist es ihm egal denn in dem brief stand es drin das mir so sein verhalten weh tut ......

hört sich blöde an aber seit dem es aufgehört hat das er mir morgends geschrieben hat ..... ist er trotzdem immer sehr früh online.... hat dann stunden lang das handy nicht an und abends kommt dann mal was bzw kam was .......ich vermute mal das da evtl noch jemand anderes im spiel ist ...eine klare konfronation darauf reagiert er beleidigt ..

ich komm mir vor wie ein lückenfüller ........

es ist mittlereile so das ich schon an mir selber zweifel ob ich durch meine ehe/scheidung so einen weg habe das ich nicht mehr in der lage bin eine beziehung zu führen ....aber das ist doch nicht normal oder?

ich bin echt verzweifelt ... meine gefühle zu diesen mann sind überwältigend gewesen und ich hätte nie gedacht das es mich nch mal so erwischen kann ...... und jetzt steh ich da mit runtergelassener hose ....... in meiner letzten beziehung hegte ich noch nicht ein mal solche gefühle ......

ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll ....vor paar tagen schrieb er mir das ich für ihn das wichtigste bin auch wenn ich es ihm nicht glaube ... und er hätte mich sehr lieb und das schon immer ......

er und ich haben beide den gleichen wunsch endlich zuhause ankommen und genießen ...... er schrieb mir als ich noch unsicher war das wir das perfekte paar wären usw ....alles nur getue um meine zweifel fallen zu lassen ....... zu anfangs war es mega mega schön aber jetzt .....

ich denke mal das sich da zwischen uns erledigt hat und er alles nur gespielt hat denn auf fragen bekomme ich keine antworten mehr nix liebes mehr ......

ich hätte es doch wissen müssen das sich so ein mensch nicht ändern kann ...... ich glaube ich bin noch nicht einmal sauer auf ihn sondern auf mich bzw enttäuscht ........

kennt ihr sowas ? in meinen kopf und meinem herzen sind das absolute chaos.... ich kann kaum klar denken und das in meinem alter unfassbar ....... ich hab nach dem langjährigen scheidungskrieg nie gedacht das ich noch mal so empfimden kann .....

ich weiß jetzt nicht was ich tun soll ....am besten ich melde mich garnicht mehr ......

sorry das ich mich hier niederschreibe aber ich hab so keinen mehr mit dem ich mich austauschen kann......

was würdet ihr tun ?

liebe grüße kikki