Beiträge von Mama Chia

Zitat von bay-of-russel

Selbst der Entzug des ABR bei einem Elternteil reicht nicht aus (damit hat man ja die Alltagssorge), um den alleinigen Inhaber des ABR von seiner Pflicht, die Zustimmung zur Impfung beim anderen Elternteil einzuholen, zu befreien, Chia.

Nur alleiniges SR ermöglicht dir eine Impfung ohne Zustimmung des Vaters.
Ich wäre da vorsichtig, auch wenn es ärgerlich ist.
Kommt dein EX mal auf die Idee, dir Ärger machen zu wollen, hast du ihm die Argumente frei Haus geliefert, falls er das noch schnallt.

Schulden des EX, die er nach der Trennung aufbaut, werden definitiv nie dein Problem, da bleib mal ganz ruhig.

das ist schon mal sehr sehr beruhigend für mich!! puh ..

auch wenn ich mir grade nicht vorstellen kann, das es jemals "ärger" geben könnte (da er ja zwar existiert, aber so gar kein bestandteil in dem leben der kinder ist .. wie einer geisterpapa), muss ich das irgendwie in angriff nehmen.
es würde ja reichen wenn er mir eine gesamtvollmacht überträgt, aber auch das hat er bisher nie geschafft.

Zitat von anitadr

Hast du ihn schon gefragt, ob er dir asr gibt.wenn er sich super sauer ist, freut er sich vll sogar über weniger Verantwortung. Ansonsten würde ich bei ubooten das moralische Gefühl haben asr zu haben.

naja, ich kann ja nicht wirklich mit ihm kommunizieren. wenn es alle gefühlte schaltjahre mal zu einem gespräch kommt, entzieht er sich ja weiter aller verantwortung.
er versichert ja immer seine kinder zu lieben und stets an sie zu denken :crazy ... was aber durch absolutes desinteresse und gleichgülzigkeit in allen bedingen bei mir ankommt.
ich denke, er ist aufgrund seiner alkoholsucht soweit unten, das er gar nichts mehr auf die reihe bekommt. ihm scheint alles egal und regelt sein leben gar nicht mehr.
vor einigen monaten habe ich schon mit seiner lebensgefährtin gesprochen (angeblich trockene alkoholikerin). sie trägt im nun schön das leben mit ihrem wenigen harz4.
sie ist sehr einfach strukturiert und auch in einer absoluten co-abhängigkeit ihm gegenüber.

es ist immer nur das selbe. keinerlei aktion, initiative .... einfach nichts!!!

moralisch bringt es mir ja nix. von mir aus kann er auch weiterhin gsr haben. er muss sich irgendwann ihnen stellen (falls er bis dahin noch lebt).
aber ich finde es einfach zum :kotz ... das ich eben den ganzen schlamassel an der backe habe.
auch wenn es jammern auf hohem niveau ist. uns gehts prima und ständig hat man doch damit auch noch balast und stress.

vielleicht sollte ich wirklich mal darüber nachdenken, auch den anwalt zu wechseln. irgendwie habe ich das gefühl, das er sich da nicht wirklich kümmert und mich einfach nur nebenbei laufen lässt. so nach vier jahren, hätte ich auch gerne einfach mal die scheidung. es ist ja auch für mich existentiell, sollte er nun einen schuldenberg haben (von was ich ausgehe), das ich das noch tragen muss, falls wir bis dahin immer noch nicht geschieden sind.

das schlimme und v.a. nervige ist eben, das ich diese rennerei habe. ich bin vollzeitberufstätig und muss schauen, das ich dann immer irgendwie ein zeitfenster bekomme.
mich ärgert es einfach, oftmals halte ich ja die füße ganz still, unterschreibe und wenn dann ne nachfrage kommt, mache ich auf unschuldig.
aber es geht auch eben in die hose und ich muss dann gerichtlich das bestimmen lassen.
mich fuchst das gewaltig ... ich habe den zeitaufwand, die rennerei ... und das ist für mich schon auch belastend, zeitaufwenidig udn einfach auch stress..
natürlich ist kein kindeswohl gefährdet (woher auch, wenn er aus deren leben verschwunden ist) ... aber mich macht es schon recht fuchsig, das ich trotz aller alleinigen verantwortung nicht die alleinige entscheidungsbefugnis besitze ...

er kann ja das geteilte sorgerecht behalten, da ich weiß, das ihn das nicht interessiert. aber das ich dann so ein scheiß und ne rennerei immer an der backe habe, ja das ärgert mich. was soll es für ein problem sein, einfach eine teilsorge übertragen zu bekommen?!? das würde mir das leben einfach einfacher machen.

das ist, was ich nicht verstehe :frag ...

Zitat von Elin

Chia spielt deiner nicht toter Hund?

ja absolut. was für mich dann allerdings immer bedeutet, das ich übers gericht eine unterschrift anfordern muss.
ich bekam bisher weder alleiniges ´, noch teilsorgerecht. da ja kein kindeswohl gefährdet ist.

geschieden bin ich ja auch immer noch nicht, da er ja keine mitarbeit leistet (versorgungsausgleich)

Zitat von Kissmepaint14

Ich wurde da noch nie nach gefragt. Aber ich habe mal gelesen dass ein Papa sogar vor Gericht gezogen ist weil die Mutter das Kind nicht impfen lassen wollte, er aber schon. Beide waren Sorgeberechtigt und das Gericht gab dem Vater Recht weil Impfungen ja wichtig sind (einige...nicht alle...)

so böse das klingt, aber da muss ich mir wenigstens keine gedanken machen, das wäre ein wunder, würde er plötzlich sich über die kinder gedanken machen und mal in die pötte kommen .... :crazy:crazy:crazy

Zitat von Tomtomsen

Kurz gesagt: ja. Beide Elternteile müssen zustimmen.

hach man ... eigentlich weiß ich das. aber verdammt nochmal, es ist einfach zum mäusemelken.
ich muss mich nochmal erkundigen, ob ich nicht die teilsorge (schul-, und gesundheit) wenigstens bekomme, damit ich nicht wegen jedem pups immer hinterher rennen muss.

war heute mit der großen zur U11. sie bekam auch gleich die HBV impfung.
mein kleiner die reguläre aufrischimpfungen und eben FSME.

ich wurde das erstmal gefragt, ob das andere elternteil sein einverständnis gibt :crazy

war erstmal etwas perplex, aber habs halt bejaht und sie verlangten auch kein nachweis :frag .
hab auch nicht mehr weiter nachgefragt, da ich bisher in solchen dingen noch nie danach gefragt wurde.
will da auch keine schlafenden hunde wecken.

gibt es da eine regelung?
sonst müsste ich mich ja wieder ans gericht wenden ...

alles liebe zum geburtstag :blume

Zitat von Siri2012

Ok... Gibt es dann auch so Einträge "Kind hatte heute kein Lineal/Roten Buntstift / usw. dabei." ? Durfte ich vorhin in dem Hausaufgaben Heft von dem Kind lesen. Und natürlich sollen die Eltern das auch noch unterschreiben.
Ganz ehrlich? Kein Wunder, dass oft wenig Unterricht stattfindet, wenn so ein Müll da drin steht. Haben die denn nichts besseres zu tun?

diese whats app gruppen gibts hier auch ... für schule, vereine, events usw .... und ich habe sie alle lautlos gestellt, bzw bin der gruppe ausgetreten.
ich habe gar nicht die zeit, in meinem alltag das alles zu lesen ... und ehrlich auch keine lust!
dafür ist mir die zeit zu wertvoll.

ich finde es gut, wenn wir über die elternpost, bzw über das hausaufgabenheft kommunzieren über "wichtige dinge"!!!
aber nicht mal das klappt (wäre aber eher im schule-eltern-frust-thread aufgehoben )

ansonsten wünschte ich mir einfach mehr konsequenz seitens der lehrer und der schule.
wichtige infos entnehme ich eben aus der elternpost.
der rest ist für mich pillepalle, was ich gar nicht so ernst nehme.

Zitat von Laica

Danke dir. Darf ich dir gelegentlich mal schreiben? Auch privat ?

natürlich!

Zitat von Laica

Mama chia du hast mir auch einiges zum nachdenken gegeben .Danke.

nach der trennung, braucht es einfach zeit! zeit sich zu sammeln, zu finden und zu festigen.
es ist immer gut, ein stück weit das eigene verhalten zu reflektieren. und manchmal braucht es anstösse, bis man versucht aus der eigenen sackgasse herauszufinden, anstatt unendliche runden zu drehen.

das schlimme ist das wir versuchen, gerade für die kinder alles richtig zu machen. dafür nehmen wir in kauf, uns manchmal komplett aufzugeben, fremdbestimmt zu sein.
dazu kommen noch dann gesselschaftliche erwartungen, ängste, schamgefühle, versagensangst, falsche lebensmodelle. die einfach nicht unserem inneren, unsere seelenwünsche entsprechen. man gibt sich stück weit auf, um all das andere zu bedienen. weil es so ja oberflächig richtig ist. und schwupps befindet man sich in der seifenblase. nur unsere eigene unzufriedenheit wächst, macht sich verantwortlich für sein gegenüber. es ist einfacher, das leben einen anderen zu tragen, als sein eigenes. plötzlich fängt man an den anderen für alles verantwortlich zu machen, es gibt vorwürfe (ich war immer für dich da, ich habe dich immer unterstützt, ich habe alles für dich getan usw....). und dann wird man sauer, weil für einem selber all das nicht getan wurde. verzweiflung, wut, trauer kommt auf. man fühlt sich einsam, ohne wirklich alleine zu sein. ein geben und nehmen ist nicht mehr (wenn es überhaupt einmal so war) in der waagschale.
dazu gehören immer zwei, einer der alle verantwortung an sich nimmt und der andere der alles abgibt.

du wirst vielleicht in zukunft, gerade was die kids angeht, immer wieder entscheidungen treffen müssen, die deinem "wunsch" nicht entsprechen, aber sobald du anfängst loszulassen und ganz bei dir zu sein, spürst du welche entscheidung die richtige ist.
und dann ist es manchmal immer noch ein kampf.

ich würde versuchen, die basis die ihr habt zu halten. und wirklich vielleicht darüber nachzudenken, jemanden neutrales mit an boot zu holen. zumindest solange du emtional noch immer so gefangen bist.

zu hoffen ist manchmal einfach nur ein wahnsinniger energieräuber. frage die nicht nach dem warum und stelle keine gedanken nach einem hätte...
es ist wie es ist und versuche positiv dein leben zu gestalten.
du brauchst deine kraft für dich und deine kids, den als zweifachmuddi mit studium bist du voll ausgelastet.
und was gibt es schöneres für kids, als eine starke mama, die ihr leben fest im griff hat.

du hast mich gefragt wie ich das meinte? was genau?
dich von ihm eben emotional zu lösen! deine worte, sagen immernoch das gegenteil auch in den nachfolgenden beiträgen.

du hast mitleid mit ihm. du hast ihm gegenüber ein hohes verantwortungsgefühl. du hast dir weiterhin hoffnungen gemacht, weil er sagte er würde es evtl mit einer paartherapie nochmal versuchen.

aber du bist nunmal jetzt für dein eigenes leben mit deinen, bzw euren kindern verantwortlich.
je besser du mit dir und mit der situation im reinen bist, umso besser ist das auch für deine kids.

und das braucht zeit!!! und vielleicht eben hier auch die möglichkeit dich von außen zu reflektieren.
zeit zu trauern, um die beziehung. zu verarbeiten.

jeder hier hat das hinter uns, teilweise noch mittendrin. es will dir keiner was böses. aber deine gefühle kannst du nun erstmal klar sehen, wenn du es selbst verstehst. auch wenn du meinst, keine wut zu empfinden, so bist du enttäuscht, verletzt ...

du kannst niemals die verantwortung für einen partner übernehmen. das macht nur unglücklich, dann kommen all die gedanken hervor, die einem meinen lassen, das das gegenüber fürs eigene lebensglück vernatwortlich ist.

egal wie unsicher und unbeständig sein leben zur zeit ist. nichts desto trotz musst du dich davon lösen. er muss selber die erfahrungen machen, selbst vernatwortung tragen.

ich kann dir nur sagen, das es deine kids stärken wird, wenn du für dich gefestigt bist. wir können kinder nicht in watte packen und alle sorgen, enttäuschungen abnehmen. wenn ihr eine basis findet, dann ist es gut für beide kids. vielleicht wäre ein mediator, oder familienberatungsstelle eine option.
eine struktur und regelmäßigkeit und aber auch eine klare linie zwischen euch für die kids zu finden. bis vielleicht irgendwann mal das wechselmodell eine option ist.

ich selbst habe nach meiner trennung einen blöden weg eingeschlagen. ich war in einer co-abhängigkeit und habe 200% verantwortung für meinen ex übernommen.
ich habe den kindern sehr lange zeit eine scheinwelt aufrecht erhalten.
getrieben von mitleid, verantwortungsbewusstsein und der lebensillusion, einer kleinen "perfekten" familie.
in dieser zeit habe ich hier viel reflektion bekommen, mir wurde teilweise auch mal der "kopf gewaschen". es gab oft antworten, die mich verletzt haben, aber nicht weil sie nicht stimmten, sondern eben weil es so war. und ich habe es einfach nicht glauben wollen.
es gab tage da war ich so sauer ... aber letztendlich hatten sie recht und das konnte ich damals einfach noch nicht erkennen.

in der zeit haben meine kinder viel gelitten (im nachhinein). weil ich ihnen vorlebte, was gar nicht war und ich v.a. ein problem hatte. nämlich loszulassen.
damals waren meine kids 2 und 5 jahre.

mittlerweile sind wir ein super eingespieltes 3 er team. sogar ohne kv, der nach dem ich anfing loszulassen und keine verantwortung mehr für ihn zu tragen, komplett aus unserem leben auf seinen wunsch hin verschwunden ist.

überlege dir doch mal was du dir für deine kinder wünschen würdest, wenn diese in so einer situation wären.
mein wunsch war es, das meine kinder ihr leben selbstbestimmt und glücklich führen und immer nur verantwortung für ihr leben tragen.
und ich glaube, das ich das mittlerweile durch meine gefestigkeit und meiner einstellung gut vermitteln kann. sie werden hoffentlich in ihrem leben immer die stärke besitzen, sich den herausforderungen, aufgaben und konflikten im leben stellen zu können.
und nicht eine lebensillusion mit luftschlössern sich aufbauen, so wie ich es getan habe.

mit sicherheit ...

es waren all die bücher von dan milman ... angefangen mit dem pfad des fiedvollen kriegers ... usw.
danach kamen dann die bücher von rüdiger schache "der geheim plan deines lebens" und eben das "sei einzig, nicht artig" von martin wehrle.

grade die bücher von dan milman haben mich im nachgang sehr geprägt. zuerst, dachte ich was für ein sch... aber dann hat es geklickt ... alle nachfolgenden bücher, habe ich teilweise mehrfach gelesen und je nach lebenssituation mit anderen augen/empfinden ...
lese heute immer wieder darin und fühle mich damit absolut wohl und verstanden und bei mir selbst.

übernächste woche werde ich zwei tage hospitieren. ich hoffe, das sie sich dann für mich entscheiden. das nötige fachwissen und qualifiktaionen bringe ich mit.
das gepaart, mit unendlicher motivation und ehrgeiz und dazu noch abgeschlossener familienplanung .

ich habe mich dort sehr wohlgefühlt, das team ist sehr nett und strahlt sowohl kompetenz, als auch ein offenes gutes betriebsklima aus.

Zitat von Laica

Ich komm gerade gar nicht klar dass er quasi den endgültigen Schritt getan hat - das es uns wirklich nicht mehr als paar geben wird.

ich glaube, das ist der punkt! loszulassen ... und das dauert. nimm dir die zeit die du dafür brauchst. das kannst du nicht beeinflussen und es ist besser dich damit auseinanderzusetzen und es zu akzeptieren. auch wenn es eine schlimme zeit ist, die dich schmerzt und du mit zwei kids nicht immer die zeit und ruhe hast.

es ist unglaublich wertvoll, das ihr zwei eine basis habt, die funktioniert und das scheinbar sehr gut mit respekt und gesprächsbereitschaft.

alles andere wird sich mit der zeit dann finden.
versuche keine energie zu verlieren sein leben zu reflektieren und zu suchen, was dir da nicht passt. seine entscheidungen, sind nun nicht mehr dein "problem".
kinder hervorzuschieben und zu sagen, das es ihnen schlecht dabei geht, ist keine option.
v.a. nicht mehr der ausgangslage wie ihr sie habt.

ich würde es jetzt nicht mal so hoch bewerten, das er vorschlug, den sohn zu sich zu nehmen. lasst euch zeit bis sich alles eingefunden und eingespielt habt. und dann strebt das wechselmodell an. solnage ihr euch einig seit und im guten, ziehen die kids mit und empfinden es für sich als "normal".
blicke jetzt auf dein leben und mach dich frei von deiner bisherigen lebensplanung.

Zitat von musicafides

Mir ist aber immer noch nicht klar, was die TS gerne möchte bzw. wie wir ihr weiterhelfen können. Viele haben ihre Frage geantwortet, was sie davon halten, aber eigentlich sollte es ja darum gehen, dass dem Mädchen geholfen wird - da hilft es wenig, wenn wir uns über die Verhaltensweisen ihrer Mutter in der Vergangenheit auslassen, insbesondere wenn wir nicht wissen können, was diese mit der derzeitigen Situation des Mädchens (der Freundin der Tochter der TS) zu tun haben. Ich wäre dafür, den Thread zu schließen.

naja, eigentlich fragte sie ausschließlich danach was wir davon halten!

aber wenn sie sich wirklich so große sorgen macht und meint das es bei dem 18 jährigen mädel um depressionen handelt, dann sollte sie vielleicht dem kind raten sich eine beratungsstelle anzuvertrauen.
vielleicht auch das kind dazu ermutigen, sich mit ihrer mutter zu dem thema mal auseinander zu setzen. vielleicht war ihr das so gar nicht bewusst, das das kind es so empfinden und nach all der zeit daran zu nagen hat.
es gibt familienberatungen usvm ...

letzendlich kann sie es nicht rückgängig machen, aber scheinbar liest es sich heraus, das trotz alledem ein gutes mutter-tochter verhältnis besteht?!?
also, wäre es sinnvoll da anzusetzen.

ich sehe es auch wie fraurausteiger!

warum willst du das den so bewerten. du schreibst sie scheint eine gute mutter zu sein und sie sorgt für ihre kinder.
was ist so verwerflich daran, das größere kids, auch mal auf die kleineren aufpassen und die mutter mal durchatmen kann.

als alleinerziehende hast du nun mal immer nur "inseln".

da fällt mir ein satz ein aus dem lied "wenn sie tanzt" ... .... selber erstmal laufen lernen.

wir alle hier haben einmal eine andere vorstellung unseres lebens gehabt. (sonst wären wir ja nicht im ae dasein gestrandet )
so ist das leben, wenn sie nun das bedürftniss dazu hat, warum soll sie es nicht ausleben dürfen.
sie scheint ihre kinder dadurch nicht zu vernachlässigen und das ist doch der entscheidende punkt.

sie ist nicht nur mama, sondern eben auch frau. eine frau mit gefühlen, bedürftnissen.
wir wissen doch alle selber wie schwer ist ist, den "richtigen" weg dafür zu finden.

letzendlich bildest du dir eine subjektive meinung. ohne genau die hintergründe und das leben der familie wirklich zu kennen, aufgebaut aus den erzählungen des kindes.

aber wir wurden alle nicht als mama geboren. das ist ein stetiger weg sich zu finden, alles gut unter einen hut zu bekommen und den kindern vorzuleben, wie man leben genießt.
das ganze eben auch mit ehrlichkeit und authenzität.

den satz von fraurausteiger unterschreibe ich.

"die übrigens der Meinung ist, heimlich aus dem Schlafzimmer schleichende Affären seien nicht ganz so schädlich für Kinder wie der Zusammenzug mit unpassenden Partnern. Bei meinem eigenen Nachwuchs hätte ich mir in so einem Falle größere Sorgen gemacht."

@ zauberwald

erstmal drücke ich dich ganz doll. den das was du grade mitmachst, kenne ich nur zu gut.

ja, ich habe nur meine sachen gemacht. ... was sollte schon schief gehen, ausser, das sie in dreckigen klamotten herumlaufen usw... sie spüren schnell, das sie so nicht weiter kommen. auch was das essen angeht, sie holen sich das was sie brauchen. natürlich war es auch für mich schwer, die ersten zweit tage den mund und die finger still zu halten. aber, kinder holen sich schon das was sie brauchen. natürlich war es gerade der erste tag und auch noch der zweite, für die kids ein spaß. wie gesagt, sie machten sich ihre schulbrote selber mit nutella. das hätte es bei mir nie gegeben.
sie nutzen die ersten zwei tage aus, um sich ihren alltag so zu gestalten wie sie es für sich richtig hielten .... das resultat ging mal voll in die hose.

am dritten tag kamen sie immer öfter ... zeigten, das ie ihre sturktur einforderten und das es ihnen fehlt, das mama sich kümmert. sie haben es verstanden.

den riegel schiebe ich dann hervor, wenn ich merke, das die kids mir versuchen auf der nase herum zu tanzen.
dann gibt es klare ansagen und konsequenzen. natürlich gab das theater. wie oft sind meine kids frustiert ins bett. und ich nochmal hinterher. habe je nach dem wie sich sich verhielten, darüber gesprochen. aber die konsequenz blieb.

du bist die mama, sein sicherer hafen! wo kann besser testen als da?!?

und ob meine kinder motzen und auch diskutieren!!! ... meine antwort: "ich diskutieren nicht mit miniterroristen" !

rebellion ist nicht unbedingt schlecht, aber in meiner erziehnung empfinde ich es schon :ohnmacht:

es ist und bleibt immer ein gradwanderung. man ist auch nicht als mama geboren, sondern wächst an seinen aufgaben.

für mich ist klar, ich bin die mama, nicht freundin und nicht sonst was. ich mache garantiert nicht alles richtig. aber für uns passt es. auch ich gebe den kindern gegenüber zu, wenn ich falsch und überreagiert habe.

ich schreibe dir nachher eine kleine liste der bücher.

Zitat von faith

...
Das "Ich bin schneller/größer/besser." mag für uns Quatsch ein, aber für Kinder ist das doch noch viel präsenter. Da gehts gefühlt bei allem darum, wer denn nun der bessere ist. Das war schon vor ungefähr 25 Jahren so, als ich in der ersten Klasse war.

Ein Instrument spielen ist für Junior z.B. wesentlich leidenschaftlicher, als ein Buch lesen. ....

so ein gewisses wettbewerbsverhalten unter den kindern ist ja auch gut und muss sein, schon alleine unter freunden, oder im verein, oder unter geschwistern ... das finde ich ein stück weit sogar sehr wichtig. auch mal zu sehen, wo sind da meine grenzen und auch lernen mit enttäuschung und frust umzugehen. mal verliert man, mal gewinnt man.
aber ich mag es einfach für mich persönlich nicht, wenn es schulischerseits noch mal in dem thema so herausgefordert wird...

als diva im letzten kindergartenjahr war, sollte ich laut erzieherinnen eine ergotherapie mit ihm besuchen. da er beim malen und "schreiben", zeichnen altersgerecht nicht auf seinem entwicklungsstand wäre. ich war genau 3 mal dort, wo mir dann bestätigt wurde, das er es einfach nicht mag.
dafür hat er eben andere interessen und andere "talente". für mich ist wichtig, das er in allem mitkommt und habe da nicht den anspruch auf einen "einserkandidat".

und ein instrument zu spielen, ist so wertvoll.

leider fehlen mir grade die finaziellen mittel, meinen kindern das zu ermöglichen. aber wir haben gitarre und klavier und bongos und flöte alles da ... und dann machen wir manchmal einfach ein katzenkonzert

nö ... bei uns war das ne freiwillige angelegenheit. sie hätte einen zugang bekommen, aber wie gesagt, ich habe das gar nicht angefangen. und im zeugnis wurde auch nichts vermerkt.

was bei uns jetzt in der vierten klasse ist, ist eben die buchvorstellung.
und das macht ihr richtig spaß. sie hat ein band der reihe "die schule der magische tiere dafür ausgesucht (verschlingt sie grade, die reihe)
sie arbeitet grade an einem schönen text, den sie dann vortragen muss und an einem plakat der das ganze strukturiert.