Beiträge von UlrikeBerlin

Da ich jetzt auch in der tollen Situation einer Stiefmutter bin, - Ex hat neu geheiratet, möchte ich mal auch was dazu sagen. Was meinst du, wie toll es ist, dass man quasi kein Privatleben mehr hat und alles was man tut evtl. bewertet wird. Solange einen das Kind mag, mag ja alles gut sein. Aber es gibt halt auch mal Auseinandersetzungen. Ich finde es total daneben, wenn Ex oder die Next sich gegenseitig bewerten. Du bringst dein Kind in ein Konflikt, in dem es sich nicht mehr frei bewegen darf, wenn du suggerierst, dass du Next nicht magst. Sei froh, dass sie deinem Kind wohlgesonnen ist. Gibt auch ganz andere Konstellationen: Kind wird ignoriert, Kind wird gegängelt, Kind wird als Konkurrenz betrachtet usw. Hör auf damit! Das sind alte Beziehungsprobleme, die du und dein Ex-Mann haben, sie hat damit NICHTS zu tun.

Was ist jetzt mit der anderen Frau ist er zum Doppeldate gegangen?

Nein natürlich möchte ich nicht mit jemanden zusammenleben, der mich nicht mag. Ich habe ja auch geschrieben TS soll ausziehen. Ich wäre auch erst garnicht zusammengezogen, hätte es sich vorher schon abgezeichnet.

Aber TS hat sicherlich nichts unversucht gelassen die Situation zu bessern. Sie hatte die Hoffnung es würde ihr gelingen. So ist es nicht geschehen, aber man kann sie auch nicht ohne Ende verurteilen.

*hatte auch eine Lehrerin die mich nicht mochte - oh ton - du bist so dumm, du wirst nie was. Was ich daraus gelernt habe: ich muss nicht von allen gemocht werden und weiter: siehste mal aus mir ist doch was geworden. Ich habe die Lehrerin selbstverständlich auch nicht gemocht. Aber das war wohl mein geringstes Problem in meiner Kindheit. Vielleicht denke ich auch so, weil ich viel schlimmere Dinge erlebt habe und wegen sowas jetzt nicht gleich in Richtung: du unfähige Mutter, traumatisierst dein Kind gehen würde.

Es ist aber nicht der Kindsvater der das Kind nicht akzeptiert, das Kind hat zwei liebende Eltern.

Klar ist ein Tritt in den Hintern manchmal gut, aber hier wird immer so selbstgefällig geschrieben: wie kannst du nur?

Und ich frage mich immer, ihr Fehler war, dass sie es versucht hat, sie hat es nicht mit Absicht gemacht, es hat sich so entwickelt.

Wenn ihr immer alles richtig macht im Leben bitteschön, auch mit den Kindern.

Patchwork mit mehreren Kindern ist ein hochheikles Thema und leider zerbricht es auch allzu schnell und die Hoffnungen und Träume zerschellen.

Aber man könnte natürlich auch Single bleiben, bis man ins Gras beißt oder man versucht es, man scheitert oder man kommt weiter.

Wie macht ihr das so? Gebt ihr immer gleich alles auf?

Edith: den Vergleich mit dem Schlagen finde ich anmaßend, denn das Kind hat augenscheinlich garkeine Bindung zum Stiefvater. Der Stiefvater mag das Kind nicht punkt. Kind mag Stiefvater nicht. Es hat einen Vater, welcher ihn akzeptiert und liebt. Ihr vergleicht da immer Sachen, das geht manchmal zu weit.

Ja aber bitte verurteilt sie nicht wieder total hart. Sie hatte Träume und hats versucht und nun gebt ihr Kraft, damit sie sich lösen kann. Es bringt nichts immer zu schreiben: Wie kannst du nur!!!! usw.

Keiner kann seinem Kind irgendwelchen Kummer ersparen, selbst wenn man alleine mit dem Kind lebt, irgendwas ist doch immer. Das Kind hat eine liebe Mama und einen lieben Papa und wurde jetzt von niemanden geschlagen, es wurde einfach nicht vom Stiefvater akzeptiert (was traurig ist keine Frage(. Ich finde es nicht gut, wenn jetzt alle gleich wieder hart ins Gericht gehen.

Das tut mir leid Anja :troest

Dann zieh aus, das wird das beste sein.

Tja das ist wirklich keine einfache Situation, wenn du das Gefühl hast du und dein Sohn leidet zuviel, dann ist es besser du ziehst aus.

Ich frage mich nur und das ist nur mal so eine Frage, habt ihr euch nicht am Anfang zusammen gesetzt und über die Dinge, eure Erwartungen, Befürchtungen geredet? Ich habe meinen Partner ganz deutlich gesagt, wenn du meinem Kind weh tun würdest, das würde ich nicht akzeptieren, dann wäre ich weg. Es gab natürlich schon Auseinandersetzungen zwischen den beiden, aber nicht mindere, als er und seine Tochter auch haben und mit einem Unterschied, er nimmt sie danach immer in seine Arme und sagt ihr, dass er sie lieb hat. Auch wenns mal Streit gab. Und noch eine Sache, wenn er gestresst/gestört ist spricht er immer von "ihr Kinder" er meint damit immer beide Kinder.

Der KV war sehr eifersüchtig aufs Kind gewesen, deshalb kam auch die Trennung. Selbst leibliche Väter haben manchmal ein Problem mit dem Kind.

Wie lange hat es gedauert bis ihr zusammen gezogen seid?

Also hat der Sohn vielleicht garkein Problem mit deinem Partner, sondern er akzeptiert es - hat aber ein Problem damit, wie du es siehst oder dass du damit unglücklich bist?

Wie geht es deinem Sohn wirklich damit? Er hat ja einen liebevollen Papa, vielleicht möchte er ja auch garkein väterliches Verhältnis zu deinem Partner.

Natürlich sollte dein Partner trotzdem freundlich deinem Kind gegenüberstehen, keine Frage. Aber ich denke, da ist wirklich quasi Eifersucht auf den Ex dabei, der da präsent ist und gegen den er sowieso keine Chance hat jedenfalls nicht bei Sohni.

Ich glaube schon, dass mein Freund zuhören kann. Zumindest habe ich eines festgestellt: er geht nie bei Diskussionen weg, er lässt mich ausreden und nimmt ernst was ich sage, auch wenn er damit manchmal überfordert ist. Und ich kann schon manchmal echt... mmhm wenn mich was stört bringe ich es ziemlich schnell zur Sprache. Er sagt sogar: wenn das mit uns klappen soll, müssen wir reden reden reden.

Tja und es gibt da Meinungsverschiedenheiten, Prioritäten die anders gesetzt werden, Patchwork-Dings-Probleme (nerv), aber reden konnte ich immer mit ihm. Patchwork geht nie ohne reden / diskutieren.

Nur so eine Vermutung. Vielleicht spielt das liebevolle Verhältnis zum KV ja doch eine Rolle und er denkt, ich muss mich nicht mit kümmern, xy hat ja einen Vater, bzw. hier ist ja garkein Raum für mich.

Das liebevolle Verhältnis zwischen dir und deinen Sohn sollte nicht der Grund sein, die Liebe zum Kind ist eine andere als zum Partner. Das sollte doch jedem klar sein, erst Recht jemanden mit Kindern.

Ja hallo ? Also ich freu mich wie nen Kullerkeks über jedes angebaute Regal. Hornbach Syndrom hin oder her.

Habe hier ein Schränkchen überarbeitet bekommen, wollte ich wegschmeißen so abgenutzt und oll, jetzt sieht es wunderschön aus, alles mit sehr viel Zeit überarbeitet worden. Das kann ich sehr wohl würdigen...

Wie ist denn das Verhältnis zum Kindsvater?

Hast du denn deinen Partner direkt darauf angesprochen und was sagt er? Ich meine, das kann ja jetzt nicht 4 Jahre am Stück so gehen, ohne dass du was gesagt hast.

Für mich wäre das nix, klar liebt man sein eigenes Kind mehr, das ist natürlich, aber man ist trotzdem dem anderen Kind wohlgesonnen und sorgt sich mit um dieses.

Die beste Freundin ist immer der beste Ansprechpartner...

Aber ich will mal nicht unterstellen, dass Männer nicht zuhören können. Ich würde eher sagen, Männer setzen die Prioritäten anders.

Ach ja und ein Liebesbeweis durch einen Mann kommt oftmals nicht mit romantischen Gesten daher. Männer tun gerne das, was sie am Besten können.

Wenn ein Mann also ein Regal anbaut / kauft und oder beim Baumarkt war, um dir den perfekten Kleiderschrank / Bett nach deinen Wünschen zu bauen, DAS ist durchaus ein Liebesbeweis. Kein Mann tut sowas, wenn ihm die Frau egal ist. Also wenn die Romantik fehlt, der Mann aber sowas tut, dann bedeutet das, dass er einem zeigt, wie sehr er einen liebt. Darauf muss man achten und dann kann man sich freuen.

Ich bin sowas von einer untypischen Frau, ich hasse Schuhe einkaufen gehen und ich habe EINE Handtasche, EINE!!! Ansonsten trag ich ein Rucksack - ist rückenfreundlicher.

Was ich über Männer gelernt habe, also was sie mögen:

1. Wenn man selbstbewusst ist.
2. Wenn man unabhängig ist.
3. Wenn man glücklich ist und am Besten wenn er der Grund dafür ist - also auch das sagen, das freut den Mann.
4. Wenn er gebraucht wird.
5. Alles was den Mann von der Frau unterscheidet ist schön, z. B. ein schönes Kleid oder schöne lange Haare.
6. Wenn sie auch mal eine klare Ansage macht und kein Mäuschen ist.
7. Wenn er Komplimente macht und NICHT geantwortet wird naja aber ich finde das und dies nicht an mir gut. Einfach DANKE sagen!!! Immer. (musste ich mir erst angewöhnen ich sage jetzt immer DANKE).
8. Wenn er Blumen mitbringt oder ein Geschenk macht, auch hier: DANKE sagen und nicht einen auch wenns witzig gemeint ist - dummen - Spruch bringen.

Das mit der Eifersucht krieg ich nicht ganz so hin wir leben in Whats app Zeiten, ich selber habe kein Smartphone, aber naja. Grmpf, ich kann schon eifersüchtig sein. Ich weiß ich weiß, da muss ich noch an mir arbeiten... Whats app mit Ex - :hilfe Ich wünsch mir die Briefzeiten wieder zurück.

:ohnmacht:

ohne Worte....

Ach ja der Vater meiner Tochter hat sich auch gemeldet, nur nicht bei ihr, sondern bei der Oma um ihr zum Geburtstag zu gratulieren. Tochter sitzt mit am Tisch. Der Papa ruft Oma an. Oma so: xxx ist hier.

Meine Kind: mein Papa ruft mich nie an, aber die Oma. Somit fast ein Jahr nachdem Geburtstagsanruf (einziger Anruf seit 2 Jahre) bei ihr, ein Lebenszeichen. Meine Tochter wartet immer noch und hofft... und fragt sich, warum hat mein Papa mich nicht lieb.

Mensch Butterblum, da kann ich dich verstehen. Ich werde auch regelmäßig "getriggert".

Keine Ahnung, was ich machen würde, wenn mein Vater im Hospiz wäre. Glücklich wäre ich darüber nicht... aber es gibt soviel, was er getan hat, was unverzeihlich ist.

Bezüglich Alkoholkrankheit: ich weiß es ist eine Krankheit. Dennoch fehlt mir auch irgendwie das Verständnis für Suchtkrankheiten, vielleicht weil ich auch erlebt habe, wie glückliche junge Menschen gekämpft haben und aus dem Leben gerissen wurden und wie gerne hätten sie getauscht... Es ist immer Schade, wenn jemand sein Leben weg wirft.

Butterblum:

Der Wolf in Rotkäppchen bekommt auch den Bauch aufgeschlitzt, dann macht man Steine rein und schmeißt ihn in den Fluß. Grimms Märchen sind grausam.

Erinnert mich so ein bisschen an ehemals Kügelchen. Diese Geschichte.

Manchmal ist es so hoffnungslos.

Ich kann ja direkt froh sein, dass ich ASR bekommen habe, es gab zwar keine Gewalt, aber dafür andere Dinge.

Immer noch muss ich den Kopf schütteln, wie schlimm es ist, dass wohl Gewalt herrscht, BET aber nichts tun kann, weil drei Äffchen sich den Mund, die Ohren und die Augen zu halten.

Ich würde doch nicht meine Zeit opfern und zum Kinderarzt rennen um dann eine Überweisung machen zum Kinderpsychologen. Nein. Absolut nicht.

Das Kind ist 3 Jahre alt, was soll denn da der Psychologe therapieren.

Ich würde dem Kiga vorschlagen, dass sie durch entsprechende Spiele, dem Kind aufzeigen, was Ausgrenzung bedeutet. Beispiel: alle bilden ein Kreis, und sind ganz fest, Kind versucht reinzukommen, geht nicht. Erzieher fragen danach, wie sich Kind gefühlt hat. (bestimmt nicht gut). Dann: siehst du bei uns wird niemand ausgegrenzt!

Oder Spiele wie Körperwahrnehmung: Kind kriegt Augen verbunden, Erzieher führt hand, das ist das Ohr, das ist die Nase, das sind Hände, das sind die Füße. Augenbinde kommt ab, im Spiel werden die Kinder gewechselt. Sinn der Aktion: wir sind alle gleich.

Solche Aktionen finde ich gut.

Such nochmal das Gespräch und sag, dass du eindeutig nicht rassistisch bist, aber auch nicht bereit bist, dein Kind mit 3 (!) zu einem Psychologen zu schicken.