Beiträge von Mit-mir-nicht

Liebe Mary,

ich bin im allgemeinen eher stille Leserin hier. Aber dieses Thema hat mich nun doch auch ermuntert, mal wieder meinen Senf dazu zu geben.

Natürlich ist es am Ende Deine Entscheidung, was Du tust. Aber um Dir selbst gegenüber ehrlich zu sein, solltest DU DIR die Frage stellen, wie viel DU vertraust, wenn DU hier im Forum irgendwie eine Art Zweifel äußerst, dass Du hier öffentlich Fragen stellen musst!

Wenn Du an jedem Tag, seit diese "Beziehung" besteht glücklich warst, auch wenn das nur wenige Minuten eines Tages waren, wenn IHR Euch gegenseitig an jedem einzelnen Tag sagen konntet, dass ihr Euch liebt und wenn Du aufhören kannst, andere zu befragen, dann habt IHR als Paar denke ich ne kleine Chance.

Aber wenn in irgendeinem Punkt einer Frage ein Nein auftaucht, dann genieß die Zeit ..... denn die wird begrenzt sein!

Aber in erster Linie bist nur DU DIR verpflichtet - sonst niemandem! Und deshalb ist es wichtig, dass DU zu DIR ehrlich bist!!!!!

Denn WIR alle können nur unsere Meinung sagen, aber das ist Dein Leben und deshalb musst auch nur DU mit diesen Entscheidungen leben. Auf uns haben Deine Entscheidungen, persönliche kleinere oder größere Lebenslügen keinen Einfluss!

Ich stoße mich nur an der Tatsache, dass Du für eine Beziehung Bestätigung suchst. Die Erfahrung, meine Erfahrung aber hat gezeigt, dass wenn ich Bestätigung für einen Menschen brauche, von einem anderen, dass mein Bauch mir dann schon signalisiert, dass dieser Mensch mir schaden wird!
Ich wäre froh, wenn ich mich täusche .... aber ich könnte die Schwester von Moses sein, sooooo alt bin ich, dass ich diese Erfahrung nicht nur im Bezug auf Männer sondern auf Menschen ganz allgemein anwenden kann! Leider .......

Vielleicht weil man im Alltag vergisst, was man am anderen einmal geschätzt und gemocht hat. Oder weil der andere doch nicht soooo stark und unverwundbar ist, wie man das gerne hätte.

Oder weil einen Egoismen dazu treiben, Idiotische Dinge zu tun.

Es ist immer einfach zu sagen, ICH habe immer an der Beziehung gearbeitet. Aber manche Menschen, zu denen zähle ich mich temporär auch, können Dinge nicht einfach mal so stehen lassen. Manche Menschen müssen ALLES bis ins Letzte diskutiert haben.

Und mal ehrlich, man kann Beziehungen auch tot diskutieren. Und das kann unmöglich Sinn und Zweck sein.

Ich habe das an einer Freundin von mir gesehen, die ihren Freund keine Sekunde zu Hause hat ankommen lassen, nach einem harten Arbeitstag. Da musste der Müll SOFORT, die Lampe von Ikea SOFORT .... dass der arme aber nicht den ganzen Tag für sich gestalten konnte, auch körperlich schwer arbeiten musste, das kam bei ihr nicht an. Dass der irgendwann die Schnauze voll hatte, das hab ich verstanden! Denn mit mir versuchte sie das ähnlich zu gestalten. Sie hat damals bei mir im Geschäft ihr Hundefutter gekauft und ich hab es angeliefert und sollte es für sie auch noch in ihren Keller buckeln. Dass das eine Nettigkeit von mir war, weil alle anderen Kunden das Futter selbst abholen mussten, vergaß sie. Es hätte ihr ein Fingernagel abbrechen können, wenn sie einen 15 Kg Futtersack in ihren Keller trägt. Dass sie aber mit einem Kopf größer und mehr Kilos auf den Knochen hätte auch anpacken können, ging in ihren blonden verwöhnten Sturkopf nicht rein.

Heute ist sie 49 Jahre alt und muss nehmen was sie noch ins Bett gezerrt bekommt und fragt sich noch immer, weshalb kein Typ bei ihr bleiben will!

Beziehungen müssen Ruhe und Kraft geben. Wenn sie das nicht tun, dann wird es bitter. Und dann suchen sich die Partner neue Weggefährten oder eben Gefährten die am Rand des jeweiligen Weges warten/ auftauchen oder wie auch immer man das nennen will.

Aber die SCHULDFRAGE ist schon bei den Scheidungsprozessen nicht mehr relevant, weil selbst der Gesetzgeber erkannt hat, dass wo 2 Parteien involviert sind, auch beide Parteien für das Scheitern diese Art "Fusion" verantwortlich waren!

Und wer sich mit einem Grenzgänger einlässt, darf sich nachher nicht beklagen, wenn dieser die Grenzen auslotet! Es gibt kein Patentrezept für das Gelingen von Beziehungen. Aber wer in Ermangelung der Hoffnung auf das Gelingen wartet, der hat einfach verloren und muss sich trennen. Es ist immer traurig, wenn jemand hintergangen wird, es ist immer traurig, wenn Beziehungen scheitern. Und was einem hilft, dass man das gut weg steckt, das weiß ich nicht. Ich persönlich leide immer schon im Vorfeld und bin dann immer recht glücklich gewesen, wenn es dann rum war. Es tat zwar trotzdem weh - aber ich hab mir immer gesagt, besser ein Schrecken mit Ende, als ein Schrecken ohne Ende! Und meine Ehe war ein Horrorszenario gefolgt von einer Scheidung, die schlimmer und grausamer nicht sein konnte. Nicht für mich, sondern was er unseren Kindern angetan und zugemutet hat!

Essen liegt in diesem Zusammenhang .... etwas ferner, auch wenn man manche Dinge in den M**** ich bin still! LOL

Natürlich stimme ich Dir voll und ganz zu, Sahummel, dass man nicht die Katze im Sack kaufen mag. Und natürlich entsteht Vertrauen in der Form, im Lauf der Zeit. Ich habe doch auch nicht gesagt, dass KEIN SEX besser ist.

Wer bin ich denn, dass ich mir ein Urteil erlauben würde? Missverstehe das bitte nicht.

Ich hatte das Glück, dass es irgendwie gleich gut passte .... Und vor der Beziehung zu meinem Freund, hatte ich eine Art ..... "Zweck-Beziehung". Meine Kinder waren außen vor, wir sahen uns wenn es vom Job her passte, keine Verpflichtung, nur Spaß. Die einzige Regel die es gab, war Bescheid zu sagen, wenn sich für einen von uns etwas ernsthaftes ergeben sollte.

Das war für beide von uns zu dem Zeitpunkt genau das richtige. Heute ist er in einer festen Beziehung und ich bin es auch seit Jahren. Wir waren wirklich noch lange gute Freunde, bis unsere Freundschaft, für unsere Beziehungen nicht mehr gut war. Unsere Partner konnten diese Art Freundschaft, die uns verband, weil wir uns auch gegenseitig in schweren Zeiten gestützt hatten, mental für einander da waren, nicht verstehen. Ich weiß nicht, ehrlich gestanden, ob ich das anstelle meines Partners verstehen könnte - oder verstehen wollte. Und darum haben wir beide, mein Zweck-Freund und ich, diese Konsequenz gezogen.

Irgendwie schade, aber irgendwie auch nicht. Denn den Part, den mein Zweckfreund hatte, den hat mein Partner heute übernommen!

Also wie Du siehst, Sahummel, bin ich nicht ganz so schrullig. Aber dafür loyal bis zum Abwinken! Und dumm genug dem Exmann 50 Euro für eine angebliche Fahrt zur Beerdigung der Affäre zu geben, mit der er dann spaßig in einer Kneipe Party macht und sich über meine Dummheit das Maul zerreisst! Ja, auch das bin ich!

So einen Partner braucht kein Mensch!

Und dennoch sollten wir uns fragen, ob es nicht irgendwie auch eine Erscheinung unserer Zeit ist, wo alles schnelllebig geworden ist. Wo Dinge einfach kaputt gehen und ersetzt werden.

Für mich ist es sehr erschreckend, weil ich mich gegen dieses ständige Wegwerfen wehre.

Vor allem, von einer Beziehung in die nächste zu hüpfen bringt einen emotional an den Rand des Abgrundes. Irgendwann kommt man an einen Punkt, da kann man weder vor noch zurück. Deshalb ist eine Trennung, dieses Alleinsein wichtig, um sich selbst zu finden, sich zu reflektieren. Aber wie will man das schaffen, wenn sofort der Next/ die Next am Start ist? Da geht die Konzentration der Fokus gleich wieder auf den neuen Partner mit dem ja alles so viel besser und toller ist!

Ich habe die 3 Jahre allein mit Kids genossen. Ich habe viel geflirtet, aber nie irgendwie was gegen meine Überzeugung getan. Vor allem habe ich erkannt, was gegen meine Überzeugung spricht!

Mit meinem Freund bin ich inzwischen fast 6 Jahre zusammen. Viele Höhen und Tiefen haben uns ereilt. Es war überhaupt nicht einfach .... Aber das Gefühl füreinander ist so unglaublich groß, dass wir immer wieder den Blick auf uns richten konnten.

Unser Alltag ist alles andere als IMMER schön. Aber das WIR ist es um so mehr. Und deshalb denke ich oft, dass viele von uns, vor allem Affärenpartner, diesen Blick auf das WIR verloren haben und deshalb fremd gehen!

Auch das ist eine meiner altmodischen Ansichten. Natürlich wenn einer der Partner in den alltäglichen Dingen lügt und hintergeht, dann brauchst nicht an der Beziehung basteln wollen. Wenn ein Mensch gelernt hat, dass er mit der Unwahrheit durchs Leben kommt, dann taugt er für keine Partnerschaft mehr. Und dann bleibt er besser allein. Aber das kann kaum ein Mensch!

Denn wer mag schon alleine sein? Wer mag den letzten Atemzug allein tun?

Denn davor hätte ich auch Angst! Dass ich diesen letzten Weg irgendwann allein gehen muss, keiner da ist, der meine Hand hält, keiner da ist, der mir das Gefühl gibt, alles ist gut!

Ich denke, deshalb können viele Menschen nicht alleine sein!

Ich wollte damit auf keinen Fall sagen, dass das "Kein-Sex-Beim-Ersten-Date" ne Nummersichersache ist! Es ist eine Einstellung.

Und ja in Sachen Sex habe ich schon eine relativ "altmodische" Sichtweise. Denn zwischen zwei Menschen gibt es wohl kaum einen Augenblick, in dem man sich näher ist, als wenn man Sex hat. Und für mich persönlich gibt es keine Steigerungsformen, an Nähe, die ich nicht einfach so mal eben mit irgendwem teilen möchte!

Ich habe aber auch kein Problem damit, wenn andere damit anders umgehen. Ich bin eben jemand, der Sex von Gefühlen nicht zu trennen vermag, weil es für mich persönlich sehr unbefriedigend wäre. Allein schon der Gedanke, dass ich grade von Nutzen sein könnte, um jemandes Hormonhaushalt in Ordnung zu bringen......

Und ich spreche auch niemandem die Möglichkeit ab, Spaß zu haben und sich dann weiter um sein eigenes Leben zu kümmern.

Wenn man niemanden kennenlernt, mit dem man eine Beziehung führen möchte ist das in Ordnung! Dagegen sage ich nichts. Ich bezog mich auch nicht auf ALLE MÄNNER sondern auf das irgendwo zitierte Beteschema. Wenn ich so auf Menschen zugehe, dann verwehre ich mir die Möglichkeit, jemanden wirklich kennen zu lernen. Das war eher meine Intension. Weil wir alle gewissen Mechanismen folgen, gewollt oder nicht - aber wir tun das!

Sahummel: Deine Ehrlichkeit hat mich eben sehr hart getroffen. Du beschreibst hier mit einer nüchternen Sachlichkeit über Deine Gefühle und Wünsche, dass es mir echt den Atem raubt. Hut ab!!!!!!!!

Ich war auch schon in einer meiner aller ersten Beziehungen Opfer gewesen. Doch muss man sich am Ende aller Verliebtheit fragen, was will ich? Wo will ich hin? Mein damaliger Freund war im Straßenbau tätig und eine Art Vorarbeiter und Verantwortlicher für reibungslose Abläufe. Jedenfalls war er ganz oft mal hier mal dort und kam nicht selten über Nacht nicht nach Hause. Ich bin mir noch heute sicher, dass er mich sehr liebte - auf seine Art tat er das! Aber sobald er irgendwo eine hübsche Verkäuferin sah, konnte er nicht mehr klar denken! Er kam dann über Nacht nicht nach Hause, ich dachte er wäre irgendwo auf Arbeit und am nächsten Tag hatte er "Schuhe" dabei. Er kaufte immer Schuhe!!!!!!!!

Ich kam irgendwann drauf. Er drängte mich damals auch immer an Familiengründung zu denken, weil er ja schon Ende 20 war und ich erst Anfang 20. Doch plötzlich bemerkte ich, dass mir diese "Neuen Schuhe" nichts ausmachten. Und so ging ich - weil ich schon damals keine von vielen sein wollte.

Auch die Seite gibt es, die einfach nüchtern geht und sich gewisse Dinge nicht antun möchte. Aber was ich nie sein wollte, und ein Freund unserer Familie aus Zeiten in denen ich noch verheiratet aber schon getrennt war, begann "netter" zu sein, als er das früher gewesen war. Er, Freundin, im Begriff zu heiraten, war ganz plötzlich dabei seinen integren Ruf bei mir zu zerstören. Und für mich war damals klar, dass ich nicht die "Affäre" sein wollte. Denn wer sagt Dir denn, dass der Betrug bei dir selbst aufhört und wer kann sagen, dass der Betrug mit dir selbst begonnen hat?

Cheater cheaten, Schläger schlageen, Mörder töten, Diebe stehelen .... so hat eben jeder seine Bestimmung. Und nur weil wir uns für die letzte Cola in der Wüste halten, ändert das nichts an der Grundvoraussetzung!

Ich sehe es ähnlich wie Sahummel: genieße die Zeit als Affäre, Du kriegst die Aufmerksamkeit, wenn er da ist und hast all seine Achtung. Wenn es vorbei ist, dann sei nicht traurig. Denn der Tag wird mit Sicherheit kommen. Das Leben ist eben nun mal keine Liebesschmonzette ala Bollywood!

Ich wollte niemandem auf den Schlipps treten, der sich in Singlebörsen umschaut! Das mal vorneweg!

Aber ich habe hier ein paar Dinge gelesen, die mich nun doch stutzen lassen! Und zwar die Geschichte mit dem immer wiederkehrenden Beteschema.

Wenn man ALLE Männer über einen Kamm schert, dann ..... entschuldigt bitte vielmals ..... aber dann müssen sich manche von uns nicht wundern, dass sie noch immer Single sind.
Natürlich probieren Männer verschiedene Mechanismen wenn sie an einer bestimmten Frau interessiert sind! Das machen wir übrigens auch!!!!! Das sind Dinge die im Unterbewusstsein ablaufen.

Aber ganz so neuro-biologisch will ich an die Sache gar nicht ran gehen!

Mein erstes Date mit meinem Freund war mit Absicht so gelegt, dass ich auf keinen Fall Sex haben kann ..... weil ich schon früher immer fand, dass ICH nicht leicht zu haben sein sollte. Und mal Hand aufs Herz, wer ist beim ersten Date gleich aufs Ganze gegangen? Und die Kerle waren danach weg?

Ich will nicht als Beziehungscoach rumtorkeln, aber je kostbarer wir uns verkaufen, je unnahbarer wir sind, desto eher haben wir die Chance, in der Spreu Weizen zu finden. Wobei ich mir nicht anmaßen will, dass nur unter Männern ne Menge Spreu zu finden ist - Frauen sind ganz schöne Biester, um das unschöne Wort mit Sch nicht zu nutzen!

Alles was ich sagen will ist, wenn wir von vorne rein gleich jedwedes Interesse von einem Mann als gespielt, gegaukelt deklarieren, dann hat kein Mann auf diesem Planeten eine Chance! Da kann ich dann nur die Backmischung von Dr. Oe***** empfehlen und sich einen Lebkuchenmann zu backen!

Man muss Risiken eingehen. Man muss etwas investieren. Klar nicht auf Kosten der Kinder - das eigene Reich bleibt erst mal Tabu. Hab ich auch so gehändelt. Zu Hause war männerfreie Zone, das war unser Nest, das meiner Kinder und meins.

Erst mal richtig kennen lernen..... alleine mit Mann Spaß haben ..... und wenn das ernster wird, dann kann man immer noch Kinder mit ins Boot nehmen.

Aber man muss echt seefest sein, denn einfach ist das NIE!

Was Single - Börsen angeht, da habe ich Erfahrungen in beide Richtungen!

Und zwar habe ich mir vor Jahren für Recherchearbeiten zwei Fake-Accounts zugelegt. Im einen war ich eine Frau, die ich ja auch echt bin. Im anderen ein junger Kerl.

Ob Ihr' glaubt oder nicht, bei den Hühner ging der Fake-Kerl online, das war als hättest du einer Meute Hyänen ein Stück Fleisch hingeworfen!

Das nur mal so am Rande!!!

Aber mal ehrlich, Single-Börsen und sowas .... warum versucht ihr nicht im ECHTEN LEBEN jemanden Kennenzulernen?

Ist das so olsschoolig, sich im echten Leben über den Weg zu laufen und zu reden um dann festzustellen, Wow oder OmG lass gut sein - nix wie weg?

Ich bitte Euch. Geht Daten heute nur noch über Internet?

Es gibt in jeder Beziehung Höhen und Tiefen. Und dass Männer auf Grund ihrer Hormone öfter Sex brauchen als Frauen ist Unsinn!

Da gibt es bei beiden Geschlechtern solche und solche!

Aber was den partnerschaftlichen Sex angeht, so kann ich da doch das eine oder andere sagen! Und wenn ihr ehrlich zu euch selbst seid, dann könnt ihr das in gewissen Punkten bestimmt nachvollziehen!

Zum Beispiel: Wir, patchworker, ganz fürchterlich gestresst grade, weil KM dem Kind Konflikte einredet, die unseren Alltag enorm schwierig machen! Ich, vermutlich hormonell im letzten Wechsel angekommen, ziemlich schnell an meinen Grenzen! Er, gesundheitlich angeschlagen, gestresst ob dem Theater was die Ex ständig abzieht und wie das Kind sich dann und wann verändert - auch manchmal am Limit angekommen.

Er aber ist der Typ, der das ausblenden kann. Ich bin diejenige, die das alles gar nicht voll und ganz in Worte fassen soll, weil ER sich nicht aufregen will und ich ja sowieso nicht die KM bin! Sorry - ich bin es aber 6 von 8 Jahren und wenn es um die Wurscht geht, dann bin ich rechtlich NICHTS!

Und wenn wir dann an unsere Grenzen geraten, dann kann er zwar immer noch Sex haben - aber ich habe keinen Gedanken, weil ich die restlichen Gedanken des Tages nicht in Worte fassen konnte. Und so hangeln wir uns irgendwie durch unseren Alltag. Klar hätte ich ganz gerne Mal Aktivitäten, die Erwachsene Menschen dann und wann tun. Doch haben wir unterschiedliche Zeitfenster ..... sieht zumindest danach aus. Es funktioniert dann einfach nicht.

SO: Dann muss mein Schatz, den ich wirklich seit so langer Zeit über alles liebe, für den ich mich wirklich opfern würde, eine Frau treffen. Auf dem Spielplatz oder sonst wo .... da funkt es und wuschig wie er ist - zack, upps, passiert!

Das muss der gar nicht planen, das kann aber trotzdem sein!

Für mich wäre es ein Schock! Für ihn bestimmt auch .... aber ich weiß, dass er mir das sofort sagen würde.

Was ich damit sagen will, wir sind oft durch unseren Alltag so verplant und fremdbestimmt, dass wir das wichtigste vergessen!! Unseren Partnern zu zeigen, wie wichtig sie uns sind!

Da gibt es nen Kalenderspruch:

Neue Besen kehren gut! das stimmt wohl, aber:

Der alte kennt dafür jede Ecke!

Soll heißen, dass Männer manchmal auch die Bestätigung brauchen, dass das was sie an Weib zu Hause haben, das Beste war, was sie kriegen konnten und deshalb wird die alte nicht gegen die neue getauscht!

Ob ich das okay finde oder nicht, spielt keine Rolle. Aber ich schätze einige dieser Frauen wissen vom Treiben ihrer Männer und wissen auch, dass die sie nie verlassen würden!

Man muss lernen, die Menschen einfach so zu akzeptieren wie sie sind. Was kein YES für Cheater sein soll ..... sondern ein yes für jeden der für sich nen Weg gefunden hat! Mit dem Hinweis, dass nie nur einer die Schuld trägt!

Also ich habe jetzt gar nicht alle Beiträge gelesen! Und dennoch kann ich die eine, wie auch die andere Seite des Reinen Weins verstehen!

Im einen Fall, sprich die Wahrheit laut und deutlich aussprechen, verletzt die Frau. ER will sie aber gar nicht verletzen. Vielleicht - und das soll keine Wertung sein - ist aber auch dieses Kribbeln, das Neue, das Aufregende genau das, was die "Neue Beziehung" ausmacht.

Ich meine wir alle sollten uns einfach auch mal an die eigene Nase fassen! Das Neue, Unbekannte Gefühl, der Erste Kuss, der Dich in Nullkommanichts zum Mond und zurück befördert - alles schon sehr prickelnd und angenehm. Aber was eine neue Beziehung eben nicht bieten kann, ist Sicherheit, denn die Unsicherheit ist schon eingezogen, weil man hier im Forum fragen muss!

Die Unaufrichtigkeit liegt mit im Koffer - besser lässt man den zu.

Egal worum es geht, aber mein Freund und ich haben ein Abkommen! Völlig Wurscht, wie schlimm die Wahrheit für den anderen ist - sie ist zu behandeln wie ein Pflaster, das man entfernen will! Ohne Narkose, kurzer Ruck und gut! Das sind WIR uns schuldig - weil wir WIR uns ansonsten nicht mehr ins Gesicht schauen könnten. WIR sind beide Opfer. Er in der Ehe und ich in der Ehe. Mein Ex hatte auch keine Beziehung, ist aber komischerweise nur 4 Monate nach seinem Ausziehen ein weiteres Mal Vater geworden - und ja, lt. Jugendamt ist es von ihm, weil es bei der Berechnung des Unterhalts berücksichtigt wurde.

Nicht der Betrug, die neue Partnerin sind das Problem! 20 Jahre lang hat diese Frau vertraut, geglaubt, dass ihr Mann die Wahrheit sagt - und im entscheidenen Augenblick, da lügt er!!!!!

Ich verstehe aber auch ihn. Er hat Angst! Er will die Frau, die er liebte und vermutlich noch immer sehr schätzt, nicht verletzen. Aber die Lüge wird alles zerstören, was jemals zwischen den Beiden war. Sie wird ihm NIE WIEDER vertrauen können, nie wieder glauben können! ER wird die schlimmste ENTTÄUSCHUNG ihres Lebens sein. Dessen sollte er sich bewusst sein. Und dann ist das natürlich auch die Geschichte, dass der Mann diese Frau 20 Jahre geliebt hat, da sollte man ihm auch einen Moment der Trauer geben - denn leichtfertig tun das die wenigsten!!!!!

Aber die Wahrheit muss auf den Tisch, weil mit einer Lüge die ganze Beziehung, und damit meine ich die neue Beziehung, beschmutzt ist!

Gratuliere Euch und alles Gute für die Zukunft! :strahlen:blume

Ich verstehe Deine Enttäuschung ein wenig. Du hast Dir hier der Weisheit Schlüssel erhofft und fühlst Dich nun verraten und verkauft! Für Deine Ehrlichkeit bestraft. Sorry ... von meiner Seite!

Doch beim Putzen heute Morgen fielen mir ein paar kleine Parallelen auf.

Du schriebst, Dein Sohn ist 6 Jahre alt, ihr nehmt seit Jahren Erziehungshilfen an ..... Hm, seit Jahren?

Definiere doch bitte seit Jahren!!!!

Bevor mein Mann ging hatte ich für eins meiner Kinder auch Erziehungshilfe in Anspruch genommen. Allerdings war bei uns die Situation die:

Ich wollte ausziehen, das eine Kind wollte nicht! Hat immer Drama gemacht: Ich bleib bei Papa .... Und ich wusste, dass Papa gar nicht Willens und auch nicht im Stande ist sich um das Kind zu kümmern. Und heute denke ich, mein Kind wusste das und war total enttäuscht! Er gab mir die Schuld an allem. Hat das allerdings NIE so in Worte gefasst. Aber heute bin ich mir sicher, dass er mir die Schuld dafür gibt, dass ich der verantwortungsvollere Mensch bin und Papa einfach zu egoistisch für Kinder.

Bei uns ging die Gewalt nicht gegen mich! Und zu Papas Zeiten hat Papa, wenn ich wohl nicht da war, mal den Hintern versohlt. Heute weiß ich das und damals, war ich vielleicht auch zu sehr in der unguten Situation gefangen. Beschimpfungen waren bei uns an der Tagesordnung und so lernten die Kids, dass eine Mutter auch durchaus einmal als blödes Stück Sch....e oder blöde Schl....pe oder V-Wort oder sonst was bezeichnet werden darf.

Heute ist dieser Umgang bei uns Geschichte! Weil ich ganz klar und deutlich sage, wie ich was haben möchte. Und ich bin da ähnlich wie Flo: Ich bin ein Betonklotz und wenn ich das so will, dann wird das so und nicht anders gemacht. Und was gegen die Regeln verstößt hat Konsequenzen - unumstößliche Konsequenzen.

Respekt: Respekt muss man vorleben, damit Kinder den erlernen können.

Meine haben diesen Respekt dadurch gelernt, dass ich zum Beispiel anfing, ihre "Privatsphäre" zu achten, weil ich sie so als Menschen wert schätzen kann.

Folge: Sie haben kapiert, dass ich ihnen vertraue, dass ich außer im Notfall, nicht einfach so ins Zimmer platzen würde. Wenn etwas ins KiZi muss, dann stell ich das im Zweifel vor die Türe, um Überraschungen nicht zu zerstören und um einfach zu sagen: Ich lieb euch sehr und vertraue euch und ihr könnt immer auf mich bauen, weil ich immer da bin.

Wie gesagt, es wird nicht mehr geschlagen bei uns, folglich schlägt hier auch niemand mehr! Es werden keine Ausdrücke benutzt, folglich ist der Umgangston hier freundlicher. Klar streiten sich die Kids, schreien sich auch mal an, aber das Vokabular hat sich gebessert!

Reflektiere, Früheres Leben .... wo liegt die Ursache! Denn nur dass der Partner weg ist, ist auch hier nicht die Ursache, sondern eine weitere Folge von einer ganz woanders liegenden Geschichte!

Ähnlich wie mit Mathe: Ich kann einen Kreis nicht mit dem Satz des Pythagoras berechnen!

Also suche Deine Form und wähle dann die entsprechende Formel.

Und verzeih bitte: Ich rede viel in Metaphern, weil ich denke dass mein Umfeld mich dann besser verstehen kann.

Ich denke, die Antwort hast Du Dir schon beim Erstellen dieses Threads gegeben.

Respekt hin oder her .... Aber eine Mutter die ihr Kind schlägt, lebt ihrem Kind vor, dass Schlagen legitim ist!

Die Mama schlagen geht gar nicht - hat hier jemand geschrieben ......

aber ein Kind schlagen geht auch nicht!
Deine Wortwahl kenne ich auch nicht - aber diese Art zu sprechen ist bei uns nie üblich und deshalb haben wir eine andere Umgangssprache und auch andere Probleme. Ich kenne das von Kindern, die all die schönen Sonntagsnamen ihrer Eltern füreinander zum Besten geben, wo ich einschreite und oftmals sage, dass wir hier solche Dinge nicht sagen.

Und Scherze über einen Alptraum machen geht auch nicht! Ich denke Dein Sohn fühlt sich mit seinen Sorgen und Ängsten nicht ernst genommen. Dabei sind die für ihn real und somit greifbar. Vielleicht ist einfach Dein Ansatz ein falscher und vielleicht helfen Dir die ganzen tollen "Theorien" nichts.

Mit Theorien verhält es sich wie mit dem "Lesen können". Nur weil ich lesen kann, bedeutet es nicht, dass ich verstehe was dort steht!

Und von daher, Du versuchst alles erdenklich Gute und kannst also Lesen, nur wenn Du Deinen Sohn betrachtest (also liest) hast Du keine Ahnung, was in ihm vorgeht und kannst noch nicht einmal das, was er in Worte fasst, ernst nehmen. Und wenn man ständig nicht ernst genommen wird, dann macht das extrem wütend. In Partnerschaften führt so etwas immer zur Trennung - aber ein Kind ist abhängig und kann sich nicht einfach mal eben Trennen. Wie frustrierend ist das denn?

Den einzigen Rat, den ich Dir geben möchte: Reflektiere Dein Verhalten. Was Du wie sagst und tust .... und setzte dann die Theorien ein, wo möglich und vor allem: Nimm die Ängste Deines Sohnes ernst und mach Dich nicht über ihn lustig!