na ein glück sind meinungen verschieden .... was dann auch die orte angeht 
und berlin war schon vor ihm meine wahl... auch wenn das mal wieder niemand sehen mag... auf der einen seite soll ich an mich denken und dann aber von berlin ablassen weil es ihr revier ist? 
@vatertochterduo
ja da hast du recht ... und das habe ich getan... hab alles gelöscht was mails ect angeht und auch alles was mich an ihn erinnert weggeschlossen... ein guter anfang hoffe ich
:welcome
und viel spaß hier
ah okay das leuchtet ein...
na ja man wird es sehen... ich werde morgen nen termin bei meiner hausärztin machen... irgendwas muss passieren.... heute gehts zwar wieder relativ.. aber das spielchen kenne ich seit jahren... es fehlt nur ne kleinigkeit und ich setz mich wieder in ne ecke und flute das zimmer...
manchmal wünsch ich mir echt prinzessin ars***** zu sein.... weniger emotional ... :wand
zum frauenarzt ? nicht zum hausarzt`?
manchmal glaube ich, dass ich das auch mal tun sollte... aber dann kommen mir wieder die worte von allen in den kopf.. ich solle mich nicht so anstellen usw... und dann denk ich mir wieder, dass ichs vielleicht schlimmer sehe als es ist.... aber das bringt mich aus diesem tief nicht mehr raus... das ist so viel mehr als diese trennung ...
ach ja wenn das mal so einfach wäre... die wohnen alle 400-500km weit weg ...
wohne zwar schon seit 09 hier... aber sachsen-anhalt ist echt nichts für mich 
aber halb so wild... bins gewohnt allein zu sein was das angeht.... der mensch ist ein gewohnheitstier 
guten morgen alle zusammen !
wahnsinn! meine motte hat mich bis halb neun schlafen lassen ! :wow
Ich nehme dann mal einen kaffee mit viel milch und nem schuss zucker...
ach und ich stell die selbstgemachte marmelade mit auf den tisch
danke berta
gebe dir da auf jeden fall recht... in meinem kopf ist das ganze ja auch angekommen... nur mein herz springt noch im dreieck und weigert sich drauf zu hören was ich sage
er meldete sich gestern nochmals und sagte mir, dass er seinen eigenen weg finden müsse mit allem fertig zu werden ( verlustängste der tochter, zerissenheit und druck usw ) ... deshalb möchte er auch keinen kontakt mehr.. dann wieder der abschnitt " ich denke an dich" ... " meinste ich kann dich vergessen" ... " ich liebe dich immernoch " .... usw...
dann sagte er , er wisse nicht wie lange es dauern würde und er will nie sagen " warte auf mich " ... er könne mir nur sagen , dass ich immer in seinem kopf und herzen sei... und dass die hoffnung zum schluss stirbt...
:laber ? :wand ?
na ja nu ... ich werde wohl garantiert nicht warten... bin doch kein ladenhüter
jaaa du hast ja recht 
er sollte für mich erledigt sein... abgehakt... unten durch er SOLLTE!
ach keine ahnung... es tut unendlich weh so abserviert zu werden... und das nicht zum ersten mal... bei seiner (noch) frau und seinem kind zerreisst es ihn fast wenn es ihnen wegen ihm so schlecht geht und bei mir zertrümmert er munter und fröhlich drauf los.... wir reden hier ja nicht von ein paar wochen... sondern von 9 monaten...
ja die rückfall gefahr... wird es wohl nicht geben da er sich nach seinen worten " ich komme nicht ... usw ) nicht mehr meldet... für ihn ist der käse scheinbar gegessen...
habe versucht vieles zu erklären und auch mit beispielen zu versehen... aber die tante kam mir eher vor wie auf droge die gerade einer 12 jährigen erklärt wie bunt ihre welt doch ist...
aber wenn dich beratungsstellen so abbügeln wie du es oben geschildert hast dann bezieh das nicht auf dich sondern auf die; das war nämlich absolut nicht korrekt.
aber wohin dann? wenn beratungsstellen so reagieren? ich weiß ja nicht wohin ich mich wenden soll .. das zieht alles nur noch mehr runter
da hast du wohl recht... es ist nicht das erste mal dass ich sowas durchlebe... und ich stande schon an weitaus schwierigeren punkten... doch ich bin sooo müde... ich habe keine kraft mehr... ich weiß nicht woher ich sie nehmen soll ... alle sagen " du hast doch ein wunderbares kind" ... jaaa das ist richtig und ich liebe meine tochter abgöttig... aber es lindert nichts... ich merke wie menschen an mir verzweifeln... weil sie nicht mehr an mich kommen... weil ichs nicht mehr will! ich sehe in jedem einen potentiellen täter der wieder nur darauf wartet mir das messer in die brust zu rammen....
das ist krank... ich war immer ein mensch der ans gute geglaubt hat... der mit so wenig so viel erreichen konnte und auch wollte... aber das ist weg.. ich finds einfach nicht wieder
und das ganze bezahle ich wie?
wenn ne weltreise 10 euro kosten würde wäre es für mich unerreichbar!
alle versuche meine finanzielle situation zu bessern sind gescheitert... ja, ich habe arbeit.. bin derzeit im babyjahr... aber das geld reicht von der hand in den mund....
Danke Flore
...
@ aMrio
die distanzierung war auch eher auf mein umfeld bezogen... die wenigen, die versuchen mich aufzubauen, mir gut zureden und mich trösten wollen... man ich weiß doch auch nicht warum ich so unendlich traurig bin... seit ich aufgewacht bin heute laufen mir nur die tränen... ununterbrochen...
für mich gibt es keine auszeit... wie sollte die auch aussehen? um weg zu fahren fehlt mir das geld... freunde und familie sind alle weit weg ... bis auf meine eltern... und bei denen stoße ich nur auf unverständnis ....
jaa... viele haben mir gesagt " lass das sein" ... " er lügt" ... " er liebt dich nicht " .... aber was soll man tun wenn man denkt, dass man trotz all den schwierigkeiten den partner seines lebens gefunden hat... dass man nie wieder jemand anderem seine liebe und zuneigung schenken möchte... dass man nie wieder ohne diese eine person sein will weil diese liebe so unglaublich stark und einzigartig ist.... egal wie schwer die probleme sind...
und ich dussel habe daran festgehalten... habe mich wieder einlullen lassen und habe ihm seine worte geglaubt als er sagte " ich kläre das hier alles " ... " ich stehe klar zu uns " .... und vor allem " ich komme mit diesem druck klar und ziehe das jetzt mit dir durch " ... " ich glaube an eine wunderbare zukunft mit dir " ...
und da steh ich nun wieder...donnerstag abend sagte er mir seine tochter sei so traurig und so auf einmal aus dem nichts hätte sie gesagt sie wolle nicht zu hause ausziehen und hätte so große angst und sich an ihn geklammert... komischerweise nur ein paar tage nachdem er seiner noch frau mitteilte, dass er nicht von mir loskomme und mich so sehr liebe..... freitag... morgens freute er sich noch... und nachmittags kamen dann die worte " ich werde nicht kommen.. " er wüsste zwar nicht was er nun macht... aber er komme mit diesem druck und den zukunftsängsten einfach nicht klar.... er wolle auch nicht mehr...
wieso bin ich nur so unfassbar dumm... wieso kann ich ihn nach all den lügen, nach all den demütigungen und nach all dem schmerz nicht gehen lassen? wieso liebe ich diesen menschen so sehr dass ich ihn trotz allem an meiner seite haben möchte... warum glaube ich sooo naiv an das gute in ihm?
nicht nur dass mich dieser mann so sehr zerissen hat... nein alles um mich herum geht schief, den bach runter oder zerplatzt schon bevor mans versuchen konnte...
ich weiß nicht wann ich das letzte mal gelacht habe.... wirklich gelacht... wann ich mal länger als zwei std am stück schlafen konnte... wenn mich meine tochter anlacht... dann ist das schön.. aber nicht so wie es glaube ich für mich sein sollte... das macht mir angst... so große angst...
und wenn ich hilfe suche... innherhalb von familie oder auch bei einer beratungsstelle.. dann wird mir gesagt ich solle mich nicht so anstellen.... ich sei selbst dran schuld.. es gäbe menschen mit echten problemen...
viele sind genervt von mir... dass ich so unendlich traurig bin und glaube ich wirklich mehr weine als alles andere... seit monaten immer mal wieder...
manchmal wühlen mich dinge auf die jahre her sind... und ich verfluche das jahr 2008... denn seitdem geht alles schief was ich anfasse... und ich komme jetzt aus diesem loch einfach nicht mehr raus...
ich distanziere mich von allen... weil ich denke es versteht mich sowieso keiner ich denke keiner kann diesen schmerz fühlen.... dieses gefühl innerlich irgendwie zu sterben... dass das einfach keiner nachvollziehen kann ... und ich weiß nicht was ich dagegen tun soll ... kleinigkeiten bringen mich zum verzweifeln... zum ausrasten... zum weinen.... und nichts was mir jemand sagt kann das alles auch nur ansatzweise lindern...
was soll ich tun ? ich will endlich wieder ein bisschen glücklich werden nur ein bisschen
:thanks:
also ist kurz vor dem spiel besser? dachte da wirds immer teurer
danke für den tip
:tuedelue
niemand ne idee? niemand ne möglichkeit an bezahlbare tickets zu kommen? :heul
:welcome Holger
schwere situation.. schwere zeit...
ich wünsch dir alles gut und alle kraft die du brauchst um diese veränderung zu verarbeiten!
Huhu
also ich denke es kommt immer darauf an wie man jetzt in FFM lebt... ich selbst habe in AB und Dreieich gelebt... und ich muss sagen ich vermisse das sehr... lebe derzeit auch auf dem land in sachsen-anhalt... und für mich steht fest... ich gehe richtug großstadt zurück ...
man kann überall leben und auch glücklich werden... wenn man als familie umzieht ist das eh was anderes.. ihr habt euch und könnt eure interessen auf den jeweiligen ort oder die region neu abstimmen...
ich wünsche euch alles alles gute
Also es gibt ja einiges was man bekommen kann ... aber gilt das wirklich nur wenn man arbeitslos ist?
ich arbeite... aber lebe trotzdem von der hand in den mund 
ich persönlich finde es ganz arg schade, dass hier menschen die ihre verzweiflung und ihren kummer schildern dafür verurteilt und ins schlechte licht gestellt werden nur weil manche nicht objektiv damit umgehen können...
ich hoffe sehr sehr sehr für dich, dass sie sich besinnt und ihr euch nochmal zusammenraufen oder im falle einer trennung wie zwei erwachsene menschen miteinander umgehen könnt...
ich persönlich, und da mögen wieder die angeschossenen rehe rot sehen, sehe zwar auch bei vielem offene fragen... jedoch ist das kein verhalten das man an den tag legen sollte ( auf das abhauen deiner frau bezogen ) ...
ich drück dir wahnsinnig die daumen!
