Beiträge von elefantendame

also, er ist liebevoll und die kleine ist gerne bei ihm, aber er kriegt es nicht hin, wenn er die Termine vereinbaren muss, hat aber jeden nachmittag sein anderes Töchterlein?

Wie wärs wenn du dich da "dranhängst" im Sinne von: ich bringe sie jeden Dienstag- und Freitagnachmitag (oder nur einen Tag in der Woche) zu dir, hole sie gegen xyUhr wieder ab.

Und du meldest dich im Sportstudio an

:brille

und so habt ihr auch noch den Vorteil, dass die Kinder sich kennen, ich fände das wichtig. Und die Next ist ja nicht da, weil arbeiten.

meine antwort kommt spät, aber ich schreib sie noch.

Ich würde ihm eine mail schreiben, dass ich Probleme hatte, seine Wünsche zu verstehen (... war es am ende der schlecht empfang..????? :laber:laber ) und dass er dir seine Vorstellungen doch schriftlich schicken soll.

Und gleich mit reinschreiben, dass die nächste Woche schon geklärt ist, da du von ihm nix gehört hattest, aber es natürlich sehr schön für eure Tochter wäre, wenn sie anschleßend ab dem xy.8. zu ihm kommen kann.

Und das würde ich mir auch als gesendete mail ausdrucken.

Nur so.

Alles Gute mit allen vollen und weiteren Pfosten und immer die Ruhe bewahren. :winken:

Zitat von Volleybap

Es wäre vielleicht gut, wenn die Kids bis zur Anhörung bei Dir sind, um eine Einflussnahme des Vaters auszuschließen

Die Kinder leben bei dir und waren zum Umgang beim Vater. Er hat beim Gericht beantragt, dass sie bei ihm bleiben, weil du deinen Sohn geschlagen hättest.

Ist denn jetzt vom Richter schon entschieden, dass sie bis zum 16.8. beim Vater bleiben?

Ich meine nicht, vom JA. Die haben ja oft keine Ahnung.

Ich würde den Vater informieren, dass du morgen die Kinder abholst, und wenn er sie dann nicht herausgibt, würde ich mit dem Vergleich und der Polizeit vor der Tür stehen.

Ich habe keine rechtliche Ahnung, aber kann mal wer sagen, ob das geht und Sinn macht??? Es tut mir soooooo leid, dass du so einen SCH**ß erleben musst.

Zitat von Aniabc

Ich habe ihn gerade heute nochmal gefragt, ob er denn mal seinen Papa besuchen möchte und er antwortete "Wenn du mitkommst, ja". Dann habe ich ihm erklärt, dass er alleine oder mit dem Kleinen dahin gehen könnte, mal nachmittags für 2h, da sagte er "Nein, das will ich nicht. Ich will da nicht hin.". Und was mache ich jetzt? Ich bin echt verzweifelt.

Na, dann kommst du mit, wenn dein Kind sich das wünscht. Ich bin ein paarmal beim Umgang mit gegangen, bis sie dann alleine mit ist. Ich fand es nicht toll, aber es war ja nur drei, viermal, dann war sie schon soweit.

Aber ich frage mich auch, wieso der KV nicht voll arbeitet und nicht zahlt.
Wovon lebt ihr?

Es könnte sehr gut sein, dass er vom Jugendamt Stress bekommt, dass er mehr arbeiten muss, um den Unterhalt zu zahlen. Was ihn natürlich auf die Idee bringen könnte, dass er nicht für die Kinder zahlen muss, wenn er das ABR bekommt und sie bei ihm leben. Wie schätzst du ihn ein, würde er so denken können?

Aber mach dir bitte keine Sorgen, selbst wenn er solche Pläne hat, wird er sie nicht verwirklichen können, denn die Kinder leben bei dir und er kennt sie noch nicht einmal gut.

Und eigentlich müsste er auch für dich zahlen, theoretisch, bis dein Kleiner 3 ist. Aber wenn man keine Leistungen wie ergänzend Hartz4 bekommen muss, dann kann man darauf verzichten, wenn man will.

Beruhige dich, das geht doch vielen so, ich kenne das alles quasi im O-Ton:

Zitat von WatchaSay

Er wollte auch aus finanziellen Gründen die Abtreibung.
Er wollte, dass ich ihn nicht als Vater angebe, weil er nichts zahlen müssen wollte.
Er wollte zuerst die Vaterschaft nicht anerkennen, was aber sinnlos gewesen wäre.
Er wollte, dass ich als vermeintliche Arbeitnehmerin von ihm eingestellt werde, um darüber den Unterhalt zu zahlen, damit er es als Arbeitskraft absetzen kann.Er wollte NIE seine Daten offenlegen, drohte sogar, die Kleine nicht zu sehen, wenn ich Belege per RA einfordere (die Email habe ich noch).
Er hat bis heute sein Einkommen nicht offengelegt - nach 2,5 Jahren.
Er wollte SELBST festlegen, was er zahlt.
Er hat sich sogar in unseren Babyerstausstattungsantrag gemischt, weil er Angst hatte, etwas dafür zahlen zu müssen. Ich habe den ntrag irgendwann hingeschmissen, weil er mich beim Amt als Betrügerin hinstellte, nur damit wir kein Geld bekommen. So haben wir halt keine Babyerstausstattung bekommen. Ich musste alles von meinem eigenen Geld bezahlen.Ich denke, er versucht einfach alles, um den Unterhalt zu umgehen.

P.S.

Ich vergaß: Er wollte auch, dass ich auf den Unterhalt verzichte.

Alles anzeigen

Ich kann noch hinzufügen:
- er hat meinen Lebensgefährten gebeten, den Unterhalt für ihn zu übernehmen
- er hat meinen Lebensgefährten gebeten, das Kind zu adoptieren und den Unterhalt zu übernehmen

Einfach ignorieren.
Ich habe das echt auch emotional ans Kindschaftsrecht abgegeben, es interessiert mich nicht, ob er zahlt, was er zahlt, wieviel erzahlt.
Mein Kind ist 8Jahre alt, sprich 102Monate und davon hat er FÜNF Monate den Mindestunterhalt bezahlt.

Er hat das JA und das Familiengericht und den Gerichtsvollzieher am Hals, und es wird mir NIX bringen, wenn ich mich darüber aufrege.

Sonst kann ich nicht mehr schlafen, und das soll dieser Mann mir nicht wert sein.
Wegatmen, das übe ich seit dem ich auf dieser Seite bin

Ein.... und .... aus..... :rauchen

Zitat von immortelle666

erstmal bleib ruhig so schnell wird da nichts passieren.

Hey, du kannst ja richtig nett schreiben, und ohne direkt das gemeinsame Sorgerecht als Lösung des Problems zu propagieren (OT fertig)

Liebe Ania,

ich möchte mich da anschließen, du musst dir keine Sorgen machen.
Und schilder im JA einfach in Ruhe, wie der Ungang in den letzten Jahren stattgefunden hat.
Bei dem Alter deiner Kinder ist es sicher sinnvoll, nicht mit Übernachtungen anzufangen, sondern den Vater erst mal tagsüber zu sehen und dann, wenn die Kinder ihn wieder kennen, auf das Modell mit den Wochenenden zu wechseln. Das würde ich im JA auch einfach so vorschlagen.

Mir hat das JA in einer ähnlichen Situatuiion gesagt, Sie sind die Mutter, bei der das Kind lebt, Sie kennen es am besten und können festlegen, wie das Kennenlernen/ die Kennenlernzeit am besten für ihr Kind verläuft.

Alles Gute!

Zitat von Tinkabella86

ich finde es schwer zu akzeptieren das nur auf grund von sex eine beziehung zum scheitern verurteilt ist.

also heißt das das es nix bringt sich zusammenzureisen und irgendwie gegenseitig aneinander zu arbeiten?
irgendwie will ich mir nicht vorstellen das wir ein untergehendes schiff sind

ich würde das auch nicht so pauschal entscheiden.
Ich habe in jeder Beziehung nach 3-6mon diese sexuelle Flaute erlebt, und in der derzeitigen habe ich mich durch diese Flaute durchgekämpft.
Mit Hilfe meines Freundes und mit Hilfe von Paarberatung.
Sex steht in einer beziehung für SOOOOO vieles, was vielleicht gerade schief hängt... und das kann in der Beziehung schief hängen, das kann aber auch nur mit dir zu tun haben.

Wichtig ist, dass du Zeit hast, das für dich zu beobachten, und wichtig ist auch, dass er dich mal wirklich in Ruhe lässt, nicht nur vier Tage lang. Sondern trefft mal so eine Absprache wie "im August dürfen wir knutschen und kuscheln, aber auf KEINEN FALL Sex haben".

Ich kann nur sagen: heute haben wir regelmäßigen, tollen Sex in einer vertrauensvollen beziehung. Ich bin froh, dass keiner von uns damals gegangen ist...

PS. und ja, setz mal die Pille ab oder wechsel sie

Edit: und wir sind nun über 7 Jahre zusammen

32 Stunden.

Kind besucht Nachmittagsbetreuung der Schule, mit HA-Betreuung, Spielzeit und AGs.
Wenn ich sie abhole, ist es wie in Kitazeiten: Nö, ich will noch bleiben.

HA machen wir auch zuhause, da reichte in der ersten Klasse aber 3x 30min, so von 16.30-17.00.
Vorher war gemeinsames Kaffeetrinken, gegen 16h waren wir zuhause

Ich glaub nicht, dass dein Kind bei 35h und 16.30 abholen Probleme bekommen wird. :winken:

habe etwas in deinen alten Themen gelesen (vom Auto angefahren?!?!) und kann zu gut verstehen, dass es schwer für dich ist, den Vater positiv zu sehen und dies dem Kind so zu vermitteln. Aber das hat er sich ja nun auch selbst eingebrockt.... man, wir machen es uns mit den Ansprüchen an uns selbst soooo schwer. ich finde du solltest dir die Vorwürfe vom gegnerischen Anwalt nicht zu sehr zu herzen nehmen... ich versuche eben immer als Maxime meiner Entscheidungen zu nehmen, was das Beste für das Kind ist und dabei zu beachten, dass SIE verletzt wird, wenn ich den Vater z.B. schlecht mache, über ihn abkotzen würde... ich ihr also mitteilen würde, wie ich ihn empfinde. Für mein Kind kann ich das, für IHN könnte ich das nie.
Ich habe auch große Schwierigkeiten, dem KV auch nur ein winziges postitives Gefühl entgegen zu bringen...

du machst umgang möglich und hältst dein Kind aus den Konflikten raus. Belass es dabei und sei stolz auf dich.

Edit: Gute Nacht :winken:

Zitat von WatchaSay

Mein Interesse an seiner Person ist inzwischen so gering, dass ich nicht mal im Alltag mit unserem Kind über ihn reden würde.

Ich finde das zeigt eine eher geringe Bindungstoleranz.
Bindungstolerant wäre es, wenn du deinem Kind in echt innerlich erlauben würdest, seinen Vater zu lieben, ihn als wichtig zu erachten. Und das würde nicht damit zusammenpassen, dass du "nicht mal im Alltag über ihn reden würdest".

Ich bin jetzt etwas verwirrt, worum es geht.
Geht es um Stress, den DU hast, weil dir jemand mangelnde Bindungstoleranz vorgeworfen hat?
War das eine kompetente und bedeutsame Person? (Wenn nein, dann würde ich das direkt wieder ausblenden...)

Oder geht es um eine Freundin, der das JA den Vorschlag gemacht hat, mit dem Vater, der sie vergewaltigt hat, Kaffee zu trinken?
Dann würde ich Maschenkas Rat folgen, und an Stelle dieser Freundin jurisitsche Hilfe im Sinne von Opferschutz mir an die Seite holen. Ganz wichtig!

Meiner Auffasssung von Bindungstoleranz braucht man dazu auch nicht den Vater, sondern es geht darum, wie man sich dem Kind gegenüber verhält, aufgrund der inneren Einstellung zum Vater und zur Bindung an den Vater. Also kann auch deine Freundin Bindungstoleranz beweisen, ohne den Vater zu treffen und auch nur in die Nähe ihrer Wohnung zu lassen.

Liebe Unique,

ich habe meinem Kind, als es noch sehr klein war (zwei drei Jahre) immer gesagt, Papa wohnt woanders als wir. Er hatte den Kontakt abgebrochen als sie noch ein Baby war.

Als sie dann mit vier auf einmal erzählte, dass ihr Papa ganz weit weg wohnt, da muss man mit dem Flugzeug hinfliegen, habe ich nach Rücksprache mit einer Kinderpsychologin ihr erklärt, dass Papa nicht weit weg wohnt, aber uns nicht sehen will. Dass sie sich später, wenn sie größer ist, bei ihm melden kann. Die Psychologin sagte auch: kindgerechte Wahrheit. Ich habe ihr auch erklärt, dass Mama und Papa eben sehr zerstritten sind und dass das bei Erwachsenen manchmal so ist, dass sie sich dann nicht mehr sehen nach einem dollen Streit. (Das war die "ich-schon-den Vater-Variante" fürs Kind)

Als sie 7 war, hat er übers JA Kontakt aufgenommen und es besteht ein mehr oder weniger regelmäßiger Umgang. Damit hätte ich niiiiiieee mehr gerechnet.

Und so ist es heute so, dass meine Tochter sich auf die Treffen freut.

P.S. Du wirst den Vater nicht umstimmen können, besser ist, du lässt ihn in Ruhe und wartest ab, und schickst evtl. ab und zu mal ein Foto, aber ich würde das nicht öfter als einmal im Jahr machen. Vielleicht eine Weihnachtskarte oder so.

versuch, das was, du brauchst, anderswo zu bekommen.

Du brauchst es, dass dein Kind mal wonanders schläft... mach einen Deal mit deiner Schwester, einmal die kinder bei dir, dann bei ihr.

Oder such Kindergartenfreunde zum gegenseitigenübernachten.

Das hat bei uns gut funktioniert.

ich danke dir sehr, dass uns so viel von deinen Gefühlen gezeigt hast.

Ich möchte dir viel kraft und trost schicken.

Du hast eine tolle tochter und sei hat einen tollen vater.

mein mitgefühl zu eurem schweren verlust und alles Gute!!!!!

Also, nach meiner Erfahrung brauchst du für Italien keinen Pass, nur wenn du fliegst kommst du überhaupt in eine Passkontrolle, d.h. wenn der Urlaub per Auto stattfindet, kommst du z.B. nach Italien, Frankreich, Dänemark etc. eben überall hin, wo an der Grenze keiner mehr steht.

Auch von mir herzlich willkommen.

Du hast ja schon einen Höllenstress in den letzten Monaten und bestimmt auch schon Jahren durchgemacht.

Er muss solange die Miete mittragen oder alleine tragen, wie ER noch im Mietvertrag steht, also völlig egal, ob er sich jetzt woanders aufhält oder nicht.

Ich würde zum Jugendamt gehen und eine Beistandsschaft einrichten lassen und UV beantragen, danach zur ARGGE und Hartz4 für euch beantragen.

Parallel dazu lass dich beraten, was euch alles zusteht und BEANTRAGE EINE KUR/ REHA für dich und Sohn.

Pass gut auf dich auf, versuche Abstand zu gewinnen und dich zu erholen. Vielleicht wird es alleine anstrengend, aber vielleicht wirdes auch einfacher für dichm, weil du genau weißt, wer da ist und auf wen du dich verlassen kannst und nicht eine Ehe, die euch in der Krise nicht trägt, dir falsche Tatsachen vorgaukelt. Oft ist die Klarheit erleichternder! Und gibt dir Kraft!

Denk immer daran, dass es sich jetzt um eine Umbruchphase handelt, und wenn du in einem halben Jahr zurückschaust, hat sich das ganze Chaos und der Stress schon gelichtet und es ist einfacher geworden.

Alles alles Gute

jetzt muss ich doch auch noch mal meinen Käse dazu geben

ich bin selbst raucherin, nebenbei,

aber wie findest du denn die zeit 20 zigaretten am Tag zu rauchen???

Also auf arbeit schaff ich keine, aber ich muss mir auch keine pausen anrechnen lassen und bin nach 6 stunden wieder raus (teilzeit)

vor dem heimweg eine, dann eine bevor das Kind von der Schule kommt und dann erst wieder wenn es schläft, denn ich rauche nicht vor meinem Kind, Balkon hin oder her. Macht 3-4 kippen am Tag.

egal, ich denke, du müsstest dir einen Job suchen, der keine 70km weit ist, denn das frisst nicht nur 160 Euro Benzin, sondern auch fast 8Stunden Fahrtzeit in der Woche.

Kannst du da nicht was ändern? Das zusammen mit weniger Versicherung (kostet bei mir deutlich weniger), günstigerem Strom (wir haben 6oEuro im Monat für 3 Personen auf 75qm) und selbst gestopften, das würde dein Leben doch völlig entspannen.

Also 200 Euro könntest du schon ohne Jobwechsel einsparen.
Ich finde vollzeit arbeiten ok, da würde ich mir kein schlechtes gewissen machen lassen, aber dann würde ich ab 17h auch wirklich zeit für meinen Sohn haben wollen. Und Wochenende sowieso. Noch drei Jahre und er hat seine Peergroup, du musst die Zeit jetzt mit ihm verbringen.

Und das mit der Förderung/ ergo würde ich ernst nehmen. Evtl. könntest du da mit deinem Arbeitgeber was vereinbaren, wie einmal in der Woche schon 14h gehen?
Manche Ergos kommen tatsächlich in Schulen, das kann dann wie ein Hausbesuch abgerechnet werden, da musst du mit JA oder KK klären, ob das einer übernimmt.

Pass auf dich und dein Kind gut auf, es hat sonst niemanden,

auf den Vater scheinst du nicht zählen zu können. Das ist eine große Vernatwortung, vergiss den Wochenendjob.

Ich drück die Daumen

und wie ging das gespräch auf dem Geburtstag aus???

:winken:

ich denke, wenn die "aufnehmende" Lehrerin nichts dagegen hat, sondern sich gut vorstellen kann, dass deine Tochter zu ihr kommt, dann mach das auf jeden Fall.

Ich würde nicht mit der Klassenlehrerin alleine sprechen, sondern direkt mit ihr und dem Schulleiter sprechen.

Am besten gleich so einen Termin vereinbaren.

Set dich für deine Tochter ein!!!!

Liebe grüße

Hallo Löwenkind,

sag es deinem Sohn einfach: Du, dein Papa hat geschrieben, er möchte dich kennenlernen. Wir werden ihn nachher/ morgen treffen (kurzfristig finde ich auch gut). Vielleicht kann Papa vorher noch einen Brief an deinen Sohn mit Fotos von sich schicken?

Ich habe eine sehr sehr ähnliche Erfahrung gemacht und finde, dass es bei uns seit ca 4 Monaten für mein Kind gut läuft.

Mit mir geht es emotional rauf und runter, ich kann deine Gefühle gut verstehen. Der Mann ist für mich die größte Enttäuschungg und größte verletzung meines Lebens. Das steckt noch tief in mir.
Ich habe immer versucht, meine Gefühle nicht in meine Entscheidungen einfließen zu lassen, sondern "rein vernünftige" Entscheidungen zu treffen. Für mein Kind einfach. Das hat funktioniert, auch wenn ich manchmal schlecht schlafe und viel darüber reden muss. Ich habe mir therapeutische Hlfe gesucht.

Mein Kind sieht seinen Vater sehr gerne, er kommt (wider Erwarten) recht regelmäßig und scheint es ernst zu meinen.
Vielleicht wird es bei dir ja auch gut?

Und frag ihn, was er meint, mit "in die Familie integrieren", vielleicht meint er ja nur, dass euer Sohn seine Familie (Oma Opa... ja und auch next) kennenlernen soll, bei Papa auch ein zuhause finden soll. Auch wenn es dir im Momnt unvorstellbar scheint, dass dein Sohn dort regelmäßig übernachten könnte, liegt es ja im Bereich des Möglichen.

Geh den Weg in kleinen Schritten, dann wird es einfacher, dann kannst du vielleicht "mitwachsen". Und erste Treffen einmal im Monat sind kleine Schritte, das empfinde ich als guten Anfang.

Alles Gute, und denk immer daran, dass es für dein Kind ein Gewinn sein wird, seinen Vater zu kennen. Auch wenn der nicht perfekt ist. Ich glaube, die Wunde "Mein Vater hat mich nie gewollt, nie kennengelernt, nie geliebt" ist schlimmer als "mein Vater ist ich-bezogen und kommt unregelmäßig". Daran habe ich mich lange festgehalten. Zu sehen, wiie meine Tochter scch auf ihn freut bestätigt mich.

Wenn du magst, schick mir eine PN.

Hallo,

Mein Kind sieht seinen Vater seit Februar relativ regelmäßig, bislang noch ohne Übernachtung

ich wüsste gerne, wie andere den Umgang außerhalb vom üblichen Rhythmus geregelt haben? So was wie Ferien, Urlaub, Feiertage?

wie das klappt?

wie es den Kindern damit geht?

Wir haben ja noch nicht so lange Kontakt miteinander und haben somit in der Hinsicht noch keine Regelung.

Vielen Dank :thanks: