Beiträge von Novalee

Meine Große macht komplett alleine und von sich aus den Frühstück & Abendbrotstisch auf & abdecken, weil sie sagt, ich sei noch zu schwach dafür und sie ist ja groß und kann mich unterstützen :flenn

Hast du denn schon nen Widerspruch eingelegt?

272 Euro für ein Bett :crazy

Das ist ja total krass das man dir keinen Hortplatz gibt. Unverständlich. Ist eure GS keine OGS? Unsere wird jetzt zum neuen Schuljahr eine OGS und hat dann Betreuung bis 16 Uhr. Ich finde das irgendwie unmöglich bei euch. Kannst du nicht Nochmal ein persönliches Gespräch mit den Lehrern führen? :hae:

Als meine Erkrankung in der akuten Phase stand, wurde meine Kleine die ja aus dem örtlichen Kiga der nur bis 13 Uhr geöffnet hat in die Krippe bis 17 Uhr umgemeldet. Und das obwohl die Krippe bei uns nur auf 10 Kinder beschränkt ist und die Wartelisten unmöglich lang sind. Hab mich schon richtig mies deswegen gefühlt. DIe Leiterin selbst hat mir diesen Vorschlag gemacht, sich die Genehmigung woher auch immer geholt das meine Kleine als 11. Kind in der Einrichtung sein darf usw. Also bei uns sind sie sehr kulant. Und bei deinen "Vorraussetzungen", AE, in Arbeit, kann ich mir kaum vorstellen, dass sie dir ernsthaft einen Platz verwehren?! :hae: Ich würd zur Not einfach nochmal hingehen und denen den ernst der Lage verklickern. Mit welcher Begründung wurde der Antrag überhaupt abgelehnt?

Bist du denn selber gefahren oder hast du Bahntickets bekommen?! Was ist da wohl sinnvoller?

edit: Ich hab ehrlich gesagt Schiss bei meiner KK anzurufen und danach zu fragen :rotwerd Ich hab erst die letzten Tage dort Anträge hingeschickt für Fahrtkostenerstattung von der Chemo sowie für die Haushaltshilfe.. Alles in allem hat meine Chemotherapie denen um die 100.000 € gekostet, und jetzt noch ne Kur.. oh mann :rotwerd:nixwieweg

Huhu Leute...

Ich hab am 7.6. meine Abschlussuntersuchung im KH und dort wird dann auch mein Rehaantrag gemacht. Viele Mutter Kind Häuser bieten ja auch Rehaangebote an. Ich hab mich mal durchs WWW gewuselt und bin echt erschrocken, WIEVIELE Häuser es gibt. Ich würde allerdings unheimlich gerne ganz weit weg fahren. Ich habe ganz tolle Häuser in den Alpen entdeckt, die teilweise sogar noch hinter München liegen. Dort würde ich unheimlich gerne hin, in die Berge :love Da ich aber von gaaaaaaaaaaanz oben komme, (Nordfriesland), frage ich mich, ob die KK sowas überhaupt bewilligt, so weit weg? Das wären ja um die 1000 Kilometer und es geht dann ja auch um die Fahrtkostenerstattung :frag Ich hab echt keinen Plan wie ich jetzt weiter vorgehe. Gibts hier welche die auch weit gereist sind zur Kur? Z.B. welche aus Bayern die ihre Kur an der Nordsee gemacht haben oder so?

Hallo Leute..

Am Mittwoch ist es soweit, ich hab tatsächlich einen "Krisenplatz" bei einem sehr gutem Psychologen bekommen. Er hatte mich ja gebeten das ich ihn nochmal kontaktiere und nach einem Gespräch am Telefon sagte er von sich aus, dass auch er der Meinung wäre, dass es bei mir "eilen" würde :schwitz Nicht nur in Anbetracht meiner "emotionalen Abhängigkeit" sondern auch, weil ich glaube, dass ich meine Erkrankung nicht wirklich wahrgenommen habe. Das ist mir unheimlich und ich habe Angst das das dicke Ende irgendwann kommt. Und da er auch eine psychoonkologische Ausbildung hat, passt es perfekt. So, nun hab ich mir seine Website mal genauer angeschaut und ich gehe mal stark davon aus das er irgendwann eine Verhaltenstherapie mit mir machen wird. Ich habe nur gar keinen Plan wie sowas wohl aussieht. Was passiert da? Ich kann mir irgendwie nicht vorstellen das durch "Gerede" mein tiefes inneres erreicht wird und meine Gedankenmuster verändert?! :hae: Und wielange ist man durchschnittlich bei einem Psychologen in Behandlung wenn wir, sagen wir mal, wöchentlich einen Termin hat?! Ich hab auch schon überlegt mich mal hypnotisieren zu lassen, dass würde allerdings 60 € pro Sitzung kosten und muss wohl auch öfters gemacht werden, und da weiß man auch nicht, wie vielversprechend das ist. Oder hat da auch schon jemand Erfahrungen gemacht? Ich würde mich SEHR über Erfahrungen freuen, gerne auch per PN!

*tiefdurchatme*

Ich habe jetzt einen Psychologen angeschrieben, der sich ebenfalls auf psychoonkologischem Gebiet auskennt. Ich habe dem meine Situation geschildert, weil auf seiner Seite stand das die Wartezeiten länger als 3 Monate betragen, es aber für "Krisenfälle" auch kurzfristig Termine gibt. Jetzt soll ich den Morgen zwischen 8 und 9 Uhr anrufen um alles weitere zu besprechen. Ich bin mal ganz gespannt, ob ich da wirklich kurzfristig einen Termin bekomme. Ich bin der Meinung ich brauche da wirklich professionelle Hilfe, um mich von Daniel lösen zu können, alleine schaffe ich das glaube ich nicht. Und es kann ja irgendwas mit mir nicht richtig sein, wenn ich das nicht schaffe mich alleine von dem zu lösen :radab

Heute ist wieder so ein Tag wo alles doof ist.. ALles grün draußen, es wird SOmmer, und ständig denke ich an "alte Zeit" zurück. Was wir letztes Jahr um die Zeit gemacht haben und und und.. Und wisst ihr was ich hab panische Angst vor Weihnachten. Hab ich 2x mit Daniel verbracht. Und jetzt? Oh mann.. :kopf:kopf

Ja, die Einsicht ist da.. ich denke schon. Ich werde diese Kontaktsperre jetzt rigoros durchziehen damit ich mich lösen kann. Die Zeit werde ich nutzen um mein Leben auf die Kette zu kriegen, da gibts schließlich genug zu tun. Und irgendwann wird der Mann da sein.. Hoffe ich zumindest. Ist mittlerweile eines meiner Lebensträume geworden, einmal bedingungslos von einem Mann geliebt zu werden ohne irgendwelche Hintergedanken. Ich hoffe, ich darf das noch Mal erleben bevor ich ins Gras beiße.. :frag

Ich hab seine Nummer aus dem Handy gelöscht. Im Moment geht es echt einigermaßen, ich hab vorhin mal geweint nachdem wir aufgelegt hatten ja, aber seither geht es auch wieder. Gleich kommt meine Mutter, die Telefone sind aus (und ganz ehrlich hab ich auch echt keinerlei Bedürfnis mit dem zu reden?!) und gut. Ich weiß ja natürlich nicht wie sich das jetzt weiterentwickeln wird. Aber da muss ich durch. Ich hab Gott sei dank die nächsten 2 Wochen nen vollen Terminkalender..

Ja .. es geht auch nicht mehr. Ich habe gerade irgendwo gelesen, dass ich mir nicht mehr die Hoffnung machen sollte, dass es irgendwann besser sein könnte oder was auch immer. Das würde mich kaputt machen. Er sagte mir am Telefon auch, dass er sich ja nun selbst entlassen würde und wieder zu seinem Kollegen gehen würde, denn die Therapie hätte jetzt ja auch keinen Sinn mehr für ihn (der in meinen Augen pädophile Kollege, der in seinem Alter ist und permanent die Hütte mit 15 jährigen Weibern voll hat) Oh mann, ich mag gar nicht dran denken!!! Aber es ist nicht mehr mein Problem und dass muss ich irgendwie lernen.. Soller halt mit 15 jährigen rummachen.. :kopf Es muss mir egal werden. ER muss mir egal werden. Ich hoffe echt, dass ich das schaffe. Im Moment geht es einigermaßen. Es werden sicherlich wieder solche und solche Tage kommen. Fakt ist, ich lasse Telefon und Handy erst Mal abgeschaltet.

Zitat von Die Wanderer

... und dann liest er das hier noch, weil er ja Deinen Nick kennt...

Haha, nein, sicherlich nicht!! :lach

Ich erwarte einiges von ihm, aber DAS sicher nicht. Er wird sich kaum die Mühe machen IRGENDWAS zu lesen. Er ist ja schon sowas von stinkig dass dieser Brief 4 Seiten lang war. Hat er auch ehrlich zugegeben. Er HASST lesen. Wird er niemals machen Und selbst wenn, hier steht ja nichts Unwahres.

Nochmal edit:

Jetzt hab ich grad mein Handy angemacht um meinem besten Freund schnell ne SMS zu schicken da war wieder ne SMS von Daniel ich solle bitte rangehen.. Wahrscheinlich versucht er pausenlos aufm Festnetz anzurufen und wundert sich das ich nicht rangehe. Hab das Handy sofort wieder ausgeschaltet..

Ich habe ihm jetzt einen Brief geschrieben. Der war 4 Seiten lang. Im Grunde stand eigentlich nur drin, dass ich mir für die Zukunft einen Mann wünsche, DER FÜR MICH DA IST, mich unterstützt, usw.. Ich habe ihm ausdrücklich geschrieben das ich das NICHT JETZT von ihm verlange sondern es reicht, dass er es versucht wenn seine Therapie vorbei ist. Ich habe dann auch dazu geschrieben, dass, wenn er der Meinung ist er würde sich in dem Bezug nicht ändern können (wie er mit mir umgeht) er mir das bitte sagen soll, damit ich mich dann auch irgendwann mal von ihm lösen kann um einen Mann zu finden DER DAS KANN.. Aber im Grunde würde ich mir wünschen das er das irgendwann einsieht was alles falsch war und um mich kämpfen wird :blume Joah.. Ich habe dann vor ner Stunde nen Anruf bekommen das ich mich nicht mehr melden bräuchte, es wäre vorbei. :kopf Hab dann nochmal nachgefragt ob das sein ernst sei, und ihn drauf hingewiesen das er mich dann auch bitte ein für alle Mal in Ruhe zu lassen hat. Ja das wäre sein voller ernst, ihn würd das nur noch ankotzen usw.. Hab dann noch ein paar "böse" SMS bekommen, dass ich jetzt ja glücklich werden könne mit wem oder was auch immer und er hoffe ich sei zufrieden.. Und dann ruft er permanent an.. Ich hab jetzt das Handy ausgestellt und das Festnetz abgestöpselt nachdem er mir dann noch beim letzten Telefonat liebevoll "Fick dich" reingerufen hat. Ich verstehe das nicht.. Für mich ist es jetzt vorbei. Ich lasse mich nicht mehr so behandeln!!! Ich hoffe ich schaffe das. Ich werde heute Abend einen Schwurr an mir selber leisten, damit ich DAS durchziehe. Das wird ziemlich hart werden.. Oh Mann :kopf Leute ich gehe kaputt!!! :hilfe

(Und ich weiß, dass er sich jetzt einfach nur furchtbar über diesen Brief ärgert, erst Mal das er satte 4 Seiten lang ist und er sicherlich NULL BCK HATTE DAS ZU LESEN und dann - dass da auch einige Vorwürfe drin stehen die ja nicht zu seinen Gunsten sprechen. Aber nix mit seiner Sucht, sondern eher was das Verhalten angeht! .. und in 3-7 Tagen tut ihm das wieder Leid.. ich weiß das.. aber ich muss das durchziehen....)

Zitat von Malindi

Viele behaupten ja, dass Krebs auch eine seelische Krankheit ist.... hast du diesen Teil mal beleuchtet. Was du alles durch hast die letzten 2 Jahre... musstest du nicht auch ein Baby ziehen lassen? Tschuldige, ich hab es nicht mehr genau im Kopf, dann dieser Mann, der dich viel zu viel Kraft gekostet hat, deine Kinder, beruflich wieder auf die Fuesse kommen muessen...

Jap. Und ich glaube auch selber, dass ich es genau deshalb bekommen habe. Lange Zeit habe ich tatsächlich geglaubt, dass ich den Krebs bekommen habe, weil ich im März 2012 abgetrieben habe. Ich habe mir eingeredet das Baby will mich "zu sich holen". Es sind nicht nur die letzten 2 Jahre, ja die waren am heftigsten, aber es geht ja schon los wo ich mit Kind 1 mit 16 schwanger werde und sitzen gelassen werde, meine Realschule nicht schaffe, usw.. Da sind mehrere herbe Schicksalsschläge in meinem Leben.

Und genau davor habe ich mit am Meisten Angst. Das es alles wieder blöd wird mit Daniel und ich ein Rezediv entwickele oder anderwertig krank werde. Weil ich bin mir auch sicher, ist die Seele nicht heile, geht das auf den Körper rüber. Ich war damals sogar beim psychologen, wisst ihr noch? 2-3 Sitzungen, um herauszufinden warum ich überhaupt mit Daniel zusammen bin, um mich "Trennen" zu können, ich vermute dieser Krebs war wirklich ein Warnschuss für mein Leben. Andrerseits, kann ich einem anderen Menschen die "Schuld" an Krebs geben? Natürlich sage ich nicht Daniel ist Schuld das ich Krebs habe! Vielmehr gebe ich mir selbst die Schuld, nicht rechtzeitig gehandelt zu haben. Ach ich schreib wirres Zeug, ich brauch erst Mal nen Kaffee..

Und dann wollte ich mich noch bei euch bedanken das ihr mir alle hier antwortet ohne Steine auf mich zu werfen, dass hätte ich ernsthaft vernutet, nach den Storries der letzten 2 Jahre.. Danke!!

Schon alleine diese zwiespältigen Antworten hier im Forum bringen mich total durcheinander :kopf Er hat gerade angerufen und ich bin nicht dran gegangen.. Ich bin total verzweifelt gerade. Nein er ist kein Partner zum anlehnen, er hat mich in der schwersten Zeit meines Lebens alleine gelassen. Das werde ich auch niemals vergessen können, verzeihen ja, vergessen nein.. Wie sehr hätte ich mir jemanden gewünscht der sich dann eben auch um 7 zu mir mit ins Bett legt und mich noch lange streichelt und mir erzählt das wir das alles schaffen und mir vom Licht am Ende des Tunnels erzählt.. Ich habe mir das bildlich vorgestellt wenn ich dann alleine da lag mit meiner Kleinen und er weiterhin vorm Bildschirm klebte.

Am 4.4. .. der Tag meiner Zwischenuntersuchung. Der Tag unserer Trennung. Da ist er Abends fort, zu nem Kollegen. Er sagte mir nicht wohin. Er versprach aber morgens um 6 wieder da zu sein um mir bei den Kindern zu helfen (zu den Zeitpunkt hatte ich die Diakonie noch nicht) damit ich rechtzeitig in Kiel bin. Er war nicht da... Wo er gewesen ist ginge mich nichts an, wir waren schon keine Partner mehr.. Ich hab dann immer wieder an unsere schöne Zeit gedacht und mir die Schuld gegeben, klar für den Krebs kann ich nix das hab ich mir nicht ausgesucht, ich hab gedacht er kann einem auch Leid tun, arbeitet, ist selbst so jung, hat eine krebskranke Freundin die fordert mit 2 Kindern, hab das über mich "ergehen" lassen und gedacht, wird schon wieder wenn ich gesund bin..

Unterstützt hat meine Familie mich. Vor allem meine Mutter. Ohne sie hätte ich diese Chemozeit niemals überstanden! Niemals!

Ich bin sowas von scheiße drauf grad, mir laufen die ganze Zeit Tränen über das Gesicht, würde am Liebsten laut schreien oder ein Päckchen Zigaretten wegrauchen.. :kopf

Zitat von Sahummel

Du wünscht dir einen Mann, der an deiner Seite steht, der dich in den Arm nimmt, der nicht weg rennt, wenn es schwierig wird oder Probleme gibt. So einen Mann wünscht du dir und so einen wirst du auch bekommen. Aber du musst dich auch frei machen von dem negativen Schatten der Vergangenheit

:thanks:

Genau DAS!!! :flenn .. will ich!!!!!!!!!!

Aber ich habe diese starken Gefühle für D. die ich einfach nicht loswerde!!!!!!!!!!!!! Und ich habe furchtbare (!) Angst das sich das niemals mehr ändern wird das ich frei bin für genau DIESEN OBEN ERWÄHNTEN MANN! Dem Vater meiner Großen habe ich damals nämlich 2 Jahre hinterhergetrauert, und da bestand keinerlei Kontakt mehr nach dem Beziehungsaus! (Und heute sind wir sowas wie beste Freunde..., keinerlei Gefühle mehr)

Seine Therapie wird er durchziehen, da bin ich mir sicher... Es geht hier ja auch drum wie es DANACH weitergeht.. Das ich ihn jetzt aus seiner Therapie reissen will darum gehts ja gar nicht. Ich vermisse grad einfach unglaublich seine Nähe

Zitat von Sahummel

Klar, wir alle hier kennen das. Ich war 15 Jahre mit meinem Ex-Mann zusammen. Und wir hatten auch super schöne Zeiten. Aber wenn es zu Ende ist, dann ist es zu Ende. Das, was du jetzt machst, ist Quälerei und es wird nicht besser, wenn du ihn weiterhin besuchst.

Lass ihn seine Therapie machen, du kümmerst dich um dich.

Die Zeit wird dir helfen, von ihm los zu kommen. Klingt blöd und vllt oberflächlich, ist aber so

Du das glaube ich Dir, ich weiß es sogar irgendwo.. Wenn da wirklich mal 2-3 Tage Ruhe ist, dann merk ich selber wie ich "aufblühe" in der Hinsicht. Ich denk nicht mehr pausenlos an das "Problem". Aber sobald das Telefon klingelt und ich seh es ist er, dann geh ich dran. Ich bekomme es einfach nicht hin, NICHT dran zu gehen.. Für heute hab ich mir wirklich schon vorgenommen das Handy auszuschalten. Dann kommen SMS mit "Ich liebe und vermisse Dich".. da antworte ich noch nicht mal immer drauf, aber es erinnert mich halt dran "Er ist da".. Und dann bin ich bei meiner Schwester (einfach weil sie nebenan wohnt und den schöneren Garten zum Spielen für die Kinder hat und es auch schöner ist zusammen draußen zu sitzen und nen Kaffee zu trinken) und sie hat es sooo gut mit Ihrem Mann. Da wird man dann direkt neidisch und denkt, toll.. wenn ich jetzt nach Hause gehe ist niemand dort. Meine Beziehung fehlt mir im Grunde total. Die schönen Seiten natürlich. Das es hier allen fehlt weiß ich. Ich verstehe mich selber nicht.. Ich bin wirklich am überlegen mir deshalb mal therapeutische Hilfe zu suchen. Am 7.6. habe ich meine Abschlussuntersuchung im Krankenhaus, in der auch meine REHA beantragt wird. Ich hoffe INSTÄNDIG dass das wirklich zügig von statten geht und ich nicht Monate warten muss, ich muss und will hier einfach mal für einige Zeit RAUS!!!!! :hilfe

Ja ich verstehe meine Familie absolout das mal nur gesagt.. Ich verstehe eher mich selbst nicht, dass ich immer noch so starke Gefühle für ihn hege :radab Einfach nur JEMANDEN hier haben ist es nicht, das kann ich mit 100 %iger Sicherheit sagen. Es ist definitiv er der ein Verlangen in mir auslöst. Ich meine okay, es waren 2 Jahre, er war "überall" dabei, Die Kindergeburtstage, 2 Weihnachten mit ihm, die Einschulung der Großen, bei den OPs der Kinder und auch bei meinen, es sind halt bestimmte Ereignisse die kann man nicht ausblenden und es waren ja nicht NUR schlechte Zeiten (auch wenn diese überwogen haben..).. Im Grunde muss ich meine Gefühle für ihn loswerden. Ätzend das alles..

edit:

Meine Mutter sagt auch noch, meine Kinder werden Beziehungsunfähig, wenn hier immer so ein Hin & Her herrscht.. Das will ich ja auch nicht :kopf

Mein Leben könnte so wunderbar sein.. Ich bin (erst Mal) gesund, die Chemozeit ist vorbei, wir bekommen Frühling, meine Kinder machen sich wunderbar.. Aber ich fühle mich innerlich elendig.. :kotz

Der Grund ist nach wie vor Daniel. Einige von euch kennen ja sicherlich noch das Heck Meck und das Hin und Her, 2 Jahre ging das Ganze mit Uns. Ich hab den Kerl immer geliebt und tu das irgendwo immer noch. Aber mein Verstand sagt nach wie vor er ist dieser Herausforderung nicht gewachsen. Das Schlimmste war für mich, dass er mich während meiner Erkrankung kaum unterstützt hat. Ja, er war mit im Krankenhaus als ich die OPs hatte und hat auch mehr oder weniger auf die Kinder geschaut wenn es nicht anders ging, aber mehr schlecht als recht, weil ja immer dieser scheiß PC im Vordergrund stand. :kopf Mir war klar das dies die Herausforderung überhaupt für unsere Beziehung werden würde mit der Therapie aber scheinbar hat es nicht standgehalten. Ihn hat es dann irgendwann "angekotzt" das ich nur noch mies drauf war, um 7 ins Bett musste, und letzendlich hab ich IHN ja auch aufs Sofa verbannt, weil die Kleine Nachts anfing zu schreien und er es nicht gehört hat bzw. NICHT aufgestanden ist und ich dann in meinem Zustand ins Kinderzimmer laufen musste - mehrmals die Nacht - um die Kleine zu beruhigen. Da hab ich gesagt, wenn du schon nicht aufstehst dann hol ich die Kleine zu mir ins Bett damit ich da Nachts nicht hinlaufen muss und DU kannst aufs Sofa gehen. So sahen dann die letzten Wochen unserer Beziehung aus. Er den ganzen Tag am PC, (wenn er nicht arbeiten war - das hat er immerhin zuverlässig hinbekommen!) , ich im Bett oder im Krankenhaus, das war`s.. Irgendwann sagt er mir dann er liebt mich nicht mehr und er will in Ruhe spielen können.. Das war am 04.04.2013.. An diesem Tag ist er ausgezogen. Am 24.04.2013 hat er sich freiwillig in eine Fachklinik einweisen lassen um seine Spielsucht zu bekämpfen - angeblich - weil er mich zurückwill. Er habe erkannt was er alles falsch gemacht habe und würde um mich kämpfen wollen. Alles gut und schön.. Finde ich total klasse.. ABER! Er wird nicht mehr zurückkommen können.. und mich zerreißt es. Ich weiß nicht welche Entscheidung ICH fällen soll.. Meine Familie hat gesagt sie kehre mir den Rücken, wenn ich DEN wieder anheuern solle, ich kann sie verstehen.. Was Daniel abgezogen hat war ja auch mehr als unterste Schublade. Und wenn meine Familie mir den Rücken kehrt ist schlecht, erst Recht auf Bezug meiner Zukunftspläne. Wir wohnen ja alle beieinander. Mein Vater, der ja unter mir wohnt, droht sogar auszuziehen, wenn Daniel hier nur noch einen Fuß einsetzt. :crazy Und meine Mutter sagte auch, wenn ich ihn wiederhaben wolle, dann solle ich mir ihn holen, aber dann solle ich doch bitte woanders hinziehen, weil SIE sich nicht mit anschauen wolle, wie ich den Bach runtergehe Ich habe Daniel mittlerweile ein paar Mal besucht. Er sschreibt mir Briefe und bastelt mir und den Kindern Sachen in seinen Ergostunden. Ich finde das ja total süß und merke selber: Sobald ich ihn gesehen habe, geht es mir erst Mal wieder ein paar Tage total schlecht weil ich mich total nach ihm sehne. Seiner Nähe, seinem Geruch, einfach alles. Sobald 2-3 Tage vergangen sind, geht es. Da denke ich dann nicht mehr soviel über ihn nach, zumahl ich ja auch genug andere Dinge im Kopf & zu tun habe. Aber ich muss da ja jetzt bald mal eine klare Kante schaffen. Es kann so nicht weitergehen. Ich habe mein "neues Leben" nicht bekommen um mich dauerhaft schlecht zu fühlen. Aber ich weiß einfach nicht wie ich mich entscheiden soll.. Ich hatte bevor er mir gesagt hat das er um uns kämpfen will eine Kiste gemacht. Da sind all "unsere" Sachen drin. Unser Türschild, der Schwangerschaftstest von damals, einige Fotos, usw.. Dort wollte ich noch meinen Port reinlegen der mir am 29.5 rausoperiert wird und dann wollte ich das alles vergraben. Wirklich.. um damit abzuschließen. Ich wollte mein "altes kaputtes Leben" damit wirklich wegwerfen. Aber jetzt schaue ich in diese Kiste und weiß nicht weiter. Was ist wenn er seine Therapie dort wirklich erfolgreich beendet? Ich liebe ihn! Ich male mir den schönsten Familienidyll mit ihm aus.. Aber dann denke ich: Meine Familie... auf die kann ich nicht verzichten und auf mein Haus sowieso nicht. Das wäre das dümmste was ich je machen könnte: HIER wegziehen! Und dann weiß man ja nicht ob es alles was gebracht hat.. :crazy Ich bin total fertig.. Ich weiß nicht was ich tun soll.. Meine Familie stößt es schon total auf das ich ÜBERHAUPT Kontakt mit ihm habe, wenn ich denen sage das ich überlege es noch einmal mit ihm zu probieren.. Ich will gar nicht daran denken was dann hier los ist.. :flenn Andrerseits denke ich: Vielleicht gibt es da draußen DEN Mann, aber momentan habe ich einfach noch zu große Gefühle für Daniel und ich kann mir nicht vorstellen einen anderen Kerl jemals so zu lieben.. Oh mann .. Ich lasse mich auch bald einweisen :kopf

Verdammt.. ich will doch einfach nur glücklich sein.. Ohne Wenn und Aber!!

Zitat von tex-berlin

Warst du eigentlich mal bei der Krebsvorsorge?
Ohne jetzt Panik verbeiten zu wollen....aber es wird gerne in unserem Alter vernachlässigt. Ich habe einige Bekannte an diese Krankheit verloren und auch die KM ist davon betroffen. Immer fing es mit einer gewissen Schlappheit an...

So war es bei mir auch.. aber so lange sie keine anderen Symptome hat würde ich da erst Mal keine Panik schieben.

Wegen der Müdigkeit: HB und Eisenwert bestimmen lassen. Wenn diese zu niedrig sind, kann man gern mal richtig müde werden. Ich habs am eigenen Leibe erlebt wie es sich anfühlt wie ein HB Wert von 12 (der ja eigentlich auch schon zu niedrig ist) runterfällt auf 7. Wie ein Akku der immer leerer wurde, alles wurde laaaaaaaangsamer und ich konnte irgendwann nicht mehr und natürlich Dauerschlaf. Bei mir endete dies dann mit einer Bluttransfusion. Aber bei mir war es ja auch Chemobedingt. Danach habe ich mich wie neugeboren gefühlt! Also so ein niedriger HB Wert kann einen schon das Leben schwer machen.. Bei "Normalos" verschreibt man in der Regel Eisentabletten. Da würde ich Ferro Sanol empfehlen in Kombination mit Eisensaft oder Traubensaft. Dann wird das Eisen besser aufgenommen durch das darin enthaltene Vitamin C und in diesen Säften steckt auch nochmal ordentlich Eisen. Ansonsten gibt es eine EPO Spritze die wohl anregen soll HB zu bilden, mit der habe ich allerdings noch keine Erfahrungen gemacht.