Teenager verweigert Umgang

Die Situation ist unschön. Aber dass die Kommunikation und Auseinandersetzung in der Sache direkt zwischen den beiden Männern läuft, ist gut und wichtig. Mein Rat: Du solltest dich da möglichst fern halten und nicht in die direkte Auseinandersetzung einsteigen. Sondern nur nach beiden Seiten das "hörende Ohr" anbieten: Sohn gegenüber und Ex gegenüber. Steigst du mit "in den Ring", kannst du nur verlieren.

Es ist für dich die Chance, endgültig umzustellen von "Junior ist Kind und muss beschützt und bemuttert werden" auf "Junior ist Teenager und darf ausprobieren, wie das Leben funktioniert".

Ich würde an deiner Stelle auch nicht das vom Sohn berichtete Verhalten des Vaters kommentieren und nicht das vom Vater eventuell berichtete Verhalten des Sohnes. Beides wird gefärbt sein. Schlag dich nicht auf eine Seite. Du musst dich nicht verantwortlich machen an der Stelle für das Wohlergehen der beiden Männer.

Du fühlst dich im Moment, wie du schreibst "mittendrin". Verlass diese Position und stell dich an den Rand (es ist, zugegeben, schwer!). Agiere nur nach Aufforderung. (Wenn du willst, lieber Sohn, habe ich ein offenes Ohr für dich ...") Das dürfte für dich wie für deinen Sohn die größte Hilfe sein.

Moin.

Aus meiner subjektiven Sicht ist das eine schwierige Situation. Wenn es keine Kommunikation zwischen dem Vater und dir gibt (Wo du auf ihn einwirken könntest) und auch der Vater nur begrenzt Interesse an den jeweiligen Lebenslagen seines Sohnes hat, ist es kein Wunder, das der Junge die Nase voll vom Umgang hat. Da kann es sein, das er sich gegenüber dem Vater dann wie eine Trophäe fühlt, die nur glänzt, wenn er konstant gute Leistungen bringt.
Eine gewisse liebevolle Strenge gegenüber den Zöglingen ist sicher nicht verkehrt, aber ist ist nicht gut, die Beziehung nur auf gutes Betragen und gute Leistung zu reduzieren (Kein Ärger = Keine (Erziehungs)arbeit.
Ich denke, die Gespräche in der Psychotherapie sind eine gute Möglichkeit, das der Junge seine Gefühle einordnen und verarbeiten kann. Mehr kann man nach meiner Ansicht nicht tun, außer immer wieder das Gespräch anzubieten. Dem Vater wird man ja kaum auf die Füße treten können. Der stellt sich mit diesem wenig empathischen Verhältnis leider selber ins Abseits. Aus deinem Text lese ich, dass der Vater eher Dienst nach Vorschrift macht uns sonst eher wenig Interesse an seinem Sohn hat. Allenfalls, wie gesagt, als Aushängeschild. Ich kenne das von einem Verwandten in der Familie. Der hat mehrere Kinder, die heute alle erwachsen sind und so gut wie keinen Kontakt zu allen. Weil er sich schlicht zu wenig gekümmert hat. Null Bindung. Die Kinder interessieren sich nicht für ihn, heute bedauert er das, aber der Zug ist abgefahren.
Im Prinzip hängt es davon ab, wie inwieweit der Vater bereit ist, seinem Sohn den Rücken zu stärken und zu unterstützen, anstatt ihn zu tadeln.

Zitat von Volleybap

Schlag dich nicht auf eine Seite. Du musst dich nicht verantwortlich machen an der Stelle für das Wohlergehen der beiden Männer.

Das sehe ich subjektiv völlig anders. Für das Wohlergehen des Ex ist dieser selbst verantwortlich. Aber ich würde mich immer auf die Seite meines Kindes schlagen. Das muss nicht bedeuten, aktiv den Umgang zu torpedieren. Aber es wäre ganz klar, dass ich diesen meinem Kind gegenüber auch nicht schönreden würde; ebenso wenig das Verhalten des Vaters, damit es weiterhin zum Vater geht. Dieser hat sich die Verweigerung offenbar ganz und gar selbst zuzuschreiben. Einen Vierzehnjährigen kann und wird auch kaum ein Jugendamt, bzw. Gericht zum Umgang zwingen.

Grundsätzlich ist das Anliegen des Vaters ja kein schlechtes: Verbesserung der Noten. Er läuft nur in die Pubertistenfalle: Lass mich ...

Aber er nimmt in der Sache anscheinend viel Druck aus der Situation, den sonst, befürchte ich, Sangreal aushalten müsste. (Der Vater könnte es sich auch einfach machen und beim Umgang den desinteressierten Wochenendvater geben, der sich nicht in den Schulkampf stürzt. Da wäre es einfacher für beide Kerle. Tut er aber nicht. Ob er es gut macht? Auf jeden Fall nicht so ganz erfolgreich. Ob es an ihm oder an seinem Pubertisten liegt - schwierig zu beurteilen. Ich würde ihn aber nicht in die Rolle des Bösen stellen. Jedenfalls nicht mit dem Grund, er fordert bessere Schulnoten ein.)

Vor ihn zu springen und zu verteidigen, der Vater würde zu viel Engagement für die Schule fordern und das würde die Mama jetzt verhindern - das würde ich keinesfalls. Wie schon geschrieben: Hier kann man nur verlieren. Und: Wenn es irgend geht, sollte man bei Teenagern nicht den Verteidiger des Teen geben in einem Konflikt mit dem anderen Elternteil. (So wenig wie man sich wünschen kann, dass dies ein Ex macht, wenn ich mit meinem Teen Stress habe.)

In Anbetracht der Vorgeschichte

Zitat von sangreal83

Im Prinzip hat es sich schon lange angekündigt, gern ist er nie zum Vater gegangen (Umgang lief seit Kind 5 Jahre war etwas 1x im Monat, vorher selten, da KV sich weigerte)

sehe ich das anders. Da liegt ja nicht der Hund darin begraben, dass der Vater sich über bessere Noten freuen würde. (Ob die Noten lediglich an pubertärer Unlust liegen, sei mal dahingestellt), sondern zum einen wohl schon im Desinteresse der Vergangenheit und darin, dass sich das Interesse am Sohn aktuell offenbar auf Noten beschränkt und dann auch nur auf die nicht so guten und dabei "massiv Druck ausübt".

Es ist auch offensichtlich nicht so, dass der Mutter das alles komplett egal ist; es wurde Nachhilfe installiert. Könnte der Vater wissen, wenn er im Interesse des Kindes mit der Mutter kommunizieren würde.

Also ich hätte das Jugendamt nicht eingeschalten.

Und ich würde auch nicht darauf dringen, dass da noch weiterhin kontakt besteht, wenn Kind nicht will.

Immerhin ist er 14 und kann nein sagen.

Ständig unter Druck zu sein, gute Leistungen bringen zu müssen , macht Null Bock auf Schule.

Ich würde mein Kind aus der Schusslinie nehmen. Kann man sagen, gut, dass da 450 km dazwischen sind.

Wenn erst mal der Druck weg ist, und du hinter deinem Sohn stehst - nehme an, du findest das Verhalten des KV auch nicht ok, dann kann Kind sich sicher fühlen.

So finde ich, du nimmst dich raus , schwimmt Kind.

Keine gute Lösung finde ich.

Ich würde meinem Kind auf jeden Fall die „Erlaubnis“ geben, selbst zu entscheiden. Damit meine ich, dass du ihn nicht zwingst und nicht überredest zum Umgang, sondern seine Gedanken und Entscheidungen ernst nimmst. Kann er es denn dem Vater selbst kommunizieren? Das wäre mir noch wichtig.

Ansonsten fällt mir noch ein, ob es vielleicht die Möglichkeit gibt, dass der Vater mal mit der Therapeutin spricht? Die könnte ja möglicherweise Hinweise geben, wie der Vater das Verhältnis bessern kann und den Druck rausnehmen kann.

Ein bisschen hört es sich für mich so an, als wäre das Kind einfach in den Brunnen gefallen, das ist traurig für beide, aber vermutlich in der angespannten Situation nur zu bessern, wenn der Vater einfach mal ein Stück loslässt.

Zitat von elefantendame

Ansonsten fällt mir noch ein, ob es vielleicht die Möglichkeit gibt, dass der Vater mal mit der Therapeutin spricht?

Das würde ich auf keinen Fall über den Kopf des Jungen hinweg veranlassen. Bei der Therapeutin muss ein sicherer Raum sein. Sollte der Vater tatsächlich dazu bereit sein und bei einem eventuellen Kontakt dem Kind irgendetwas um die Ohren hauen, was die Therapeutin gesagt hat, ist das Vertrauen des Jungen in die Therapeutin (und vielleicht auch in die Mutter, wenn sie das initiiert hat) angekratzt bis nicht mehr vorhanden.

Zitat von sangreal83

Vielen Dank für eure Gedanken zu unserer Situation!

O-Ton: "Ich bin froh, wenn ich erwachsen bin, da muss ich den nie wieder sehen."

Er kann das auch davor entscheiden.

Nicht erst wenn er 18 ist.

Zitat von Otterson

Er kann das auch davor entscheiden.

Nicht erst wenn er 18 ist.

Losgelöst von dem Fall hier: Ab 12 Jahren dürfen Kinder /Teenager mitentscheiden, nicht allein entscheiden, wird der eigentlich eine Umgangspflicht anordnende Paragraf 1684 BGB von Gerichten häufig ausgelegt. Der Betreuungselternteil hat dabei offiziell den Umgang anzuregen, zu fördern, zu ermöglichen ... Aus dieser Nummer kommt man in schwierigen Umgangssituationen nur heraus, wenn man argumentiert: "Ich will das Kind/den Teenager nicht unter Druck setzen, indem ich den Umgang anordne. Das würde nur zu einer Eskalation führen." Sonst erfüllt man die Vorgabe des Paragrafen 1684 nicht gerade ...

In der Praxis ist es natürlich schon so: Sind sich Kind und Betreuungselternteil einig, dass kein Umgang stattfinden soll, ist dagegen in der Regel kein Kraut gewachsen. Zumal wenn es nachvollziehbare Gründe gibt.