Wie handhabe ich den Umgang mit dem wenig-interessierten Kindsvater?

Hallo liebe Community,

ich bin neu hier und erhoffe mir Rat, weil in meinem privaten Umfeld keiner in einer ähnlichen Lage ist.

Ich habe einen kleinen, dreijährigen Sohn, der vom KV nicht gewollt war. Es endete logischerweise nicht gut; ich bin in meine Heimat (Saarland) mit dem Kind gezogen, während der Kindsvater nach Berlin zu einer Freundin gezogen ist.

Der Vater wollte nie ein Kind und tat sich in den ersten Monaten nach der Geburt unseres Sohnes sehr schwer mit der Situation.

Jetzt, wo wir so weit auseinander wohnen, hat es sich zuerst eingebürgert, dass er 1 x alle 4 Wochen per Videochat angerufen hat. Sehr zum Leidwesen des Kindes, denn mein Sohn konnte mit diesem Menschen nichts anfangen, weinte oft, wenn es hieß " der Papa ruft heute an" und jammerte, dass er seinen Papa nicht lieb hat und nicht telefonieren mag.

Aufgrund dieser Situation habe ich den KV angesprochen um eine Lösung zu finden, da die Situation unseren Sohn zu sehr belastete und er durch den seltenen Kontakt keinen Bezug zu ihm aufbauen kann. Jetzt ruft er 1 x die Woche an - nicht immer verlässlich, er hat ihn auch schon ein paar Mal vergessen und den Anruf dann irgendwann später nachgeholt. Wirklich viel Reden tut er mit ihm dann nicht und die Reaktion des Kindes, wenn er anruft, ist meist die gleiche. Zuerst weint er und irgendwann ergibt er sich in sein Schicksal.

Mein Muttergefühl rät mir zum Wohle des Kindes dazu, den Kontakt abzubrechen, bis das Kind ihn von allein wieder sucht, ich hab im Moment leider das Gefühl, dass der Vater nur anruft, um sein schlechtes Gewissen zu beruhigen und zumindest so zu tun, als wäre er "da".

Besuchen wíll er sein Kind nicht; das ist ihm zu weit weg. Auf der anderen Seite will ich ihm seinen Vater aber auch nicht vorenthalten und ihm die Möglichkeit geben, sich selbst ein Bild zu machen.

Ich mache mir jedoch schreckliche Sorgen um meinen Sohn, was das psychisch mit ihm machen könnte oder gar schon tut. Er merkt ja jetzt selber schon, dass er nicht möchte. Und irgendwann kommen die Fragen - warum ist der Papa so weit weg, warum ruft er so selten an, warum besucht er mich nicht usw.

Habt ihr Tipps oder Erfahrungen, die ihr mit mir teilen könnt?

Liebe Grüße,

Susu

Zitat von friday

Hallo Susu,

erstmal ein herzliches Willkommen bei uns im Forum.

Ich roll Mal das Feld von hinten auf:

Ich war auch von Anfang an alleinerziehend ohne jegliche Mitwirkung des Vaters meiner Tochter und habe mir diese Fragen auch in den ersten Lebensjahren gestellt. Was macht die Abwesenheit mit meinem Kind? Hat sie überhaupt die Chance gesund und glücklich aufzuwachsen?

Die Antwort ist ja.

Wichtig ist, daß du der sichere Hafen für dein Kind bist. Vielleicht hast du ihm nahen Umfeld vielleicht einen Erwachsenen ( Oma, Opa, Geschwister von dir oder Freunde) zu denen er eine verlässliche Bindung hat oder aufbauen könnte. Das habe ich immer als sehr hilfreich empfunden.

Ich hab mich auch vor den Fragen immer ein wenig gefürchtet. Letztlich sind viel weniger Fragen gekommen als vermutet und ich habe immer die Wahrheit gesagt. Und manchmal war es auch ein " Ich weiß es nicht"

Das war auch ein Prozess, weil ich lange nicht ertragen konnte, dass das was mir am Liebsten ist, für den anderen Teil eher eine Randnotiz ist. Unter dem Strich bin ich aber nicht die Hüterin der Gedanken von ihrem Vater. Sprich: Die Akzeptanz der Situation musste erst von meiner Seite da sein. Und ich weiß es nicht, warum ihr Vater sich nicht bemüht. Das sage ich ihr auch so.

Es gibt immer Phasen, wo das Thema/ Fragen häufiger aufkommen, wir hatten aber auch Zeiten, wo es jahrelang überhaupt kein Thema war. Nur signalisiere ich ihr immer, dass ich für sie da bin, gebe wahrheitsgemäße Antworten und beschönigen es nicht. Sie weiß auch, dass ich es schöner für sie fände, wenn es Kontakt geben und ich sie unterstützen würde.

Es ist aber wie es ist und ihre Akzeptanz ist groß. Sie investiert ihre Zeit in Menschen, die sie lieb hat und die sie lieben. Sichere Bindungen finde ich das Wichtigste. Unser KV wollte sich auf das Abenteuer nicht einlassen und inzwischen sagt meine Tochter selbst: Da verpasst er ja was. Recht hat sie.

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Hallo Friday,

zunächst einmal Danke für die Willkommensgrüße und deine Geschichte. Also hast du den Kontakt zum KV abgebrochen und deiner Tochter Rede und Antwort gestanden, wenn sie gefragt hat? Oder doch den spärlichen Kontakt zugelassen? Das konnte ich aus deiner Antwort nicht so genau heraus lesen...

Ich finde das insgesamt einfach unerträglich schlimm. Und ja, Gottseidank ist der Opa da und eine gute, männliche Bezugsperson. Ich hoffe, du hattest/hast auch so jemanden.

An die übrigen Antworter übrigens auch ein großes Dankeschön für eure EInschätzungen das hilft mir ungemein weiter.

Zitat von Volleybap

Leider bildet schon Deine Fragestellung die Realität nicht richtig ab. Nämlich, als ob Du Großartiges tun könntest. Doch das kannst du nicht: Wie sich der Kontakt zwischen Kind und Vater entwickelt, hängt zu 99,9 Prozent daran, wie der Vater den Kontakt pflegt, wie er sein Kind begeistert, Telefongespräche zum Höhepunkt der Woche macht, Besuche ebenfalls und, und, und ...

Du selbst kannst da nur wenig tun außer den Selbstverständlichkeiten: Die Termine ermöglichen, gut oder wertfrei über den Vater sprechen, Kind unterstützen vor, nach, vielleicht während der Gespräche. Begegnungen ermöglichen. Aber "gewinnen" muss der Vater sein Kind selbst.

Irgendwann wird dein (dann mutmaßlich erwachsenes oder pubertierendes) Kind fragen, was du getan hast oder was nicht. Da sollte man seine Antwort und auch das Warum zur Hand haben. Aber Wunder kann man nicht bewirken (nur verhindern ...). Damit müssen alle leben.

Wie gesagt, er weint, wenn der Vater anruft, signalisiert ihm deutlich, dass er nicht möchte.

Ich hab das jetzt 1,5 Jahre mit gemacht und stille Handyhalterin gespielt während vom KV während des gesamten Telefonats vielleicht 3 Fragen/zusammenhängende Sätze gekommen sind; der Rest waren irgendwann pupsende Geräusche oder Grimassen, um irgendwie die Aufmerksamkeit des Kindes zurück zu bekommen. Es ist eine einzige Quälerei und daher bin ich mit meinem Latein am Ende und würde eher dem Willen meines Sohnes folgen und es erst mal auf Eis legen. Zumindest bis das Interesse vom Kind an seinem Vater von selbst wieder aufflammt.

Alles andere empfinde ich für meinen Sohn gerade einfach nur als Quälerei.

Schlecht spreche ich über den KV ohnehin nicht, der Zwerg soll sich seine eigene Meinung bilden und das unvoreingenommen.

Zitat von Emma21

Hallo und herzlich willkommen hier.

Wie ist denn dein Verhältnis zum KV? Könnt ihr noch vernünftig miteinander reden, so dass ihr gemeinsam über die Problematik beim Kontakt sprechen könnt?

Grundsätzlich ist Telefonieren und Videochat ja nicht unbedingt das beste Kommunikationsmedium für einen 3-jährigen. Vor allem dann nicht, wenn er den KV gar nicht richtig kennt. Besteht keine Möglichkeit, sich zumindest alle paar Monate mal auf halber Strecke zu treffen? Das der KV bei den Telefonaten versucht, die Aufmerksamkeit des Kindes zu bekommen, spricht ja durchaus dafür, dass er irgendwie Interesse an dem Kind hat, sonst hätte er doch die Telefonate schon längst beenden können.

Das Verhältnis zwischen uns ist angespannt, aber wir können durchaus noch miteinander reden, wenn es um den Zwerg geht.

KV ist arbeitslos, ich arbeite. Daher sehe ich es ehrlich gesagt nicht ein, dem Dreijährigen eine so lange Fahrt zur Mitte beider Wohnorte zuzumuten, wenn der KV im Grunde alle Zeit der Welt hätte, sein Kind zu besuchen. Hat er nicht mal während des 9 €-Tickets. (Insgesamt hieß es immer, es wäre ihm zu teuer; als ich ihn auf das 9 € Ticket verwies und ihm anbot, es zu zahlen, und dass er hier auf der Couch schlafen könnte, meinte er ne - der Fahrtweg ist ihm zu lang)

Ich weiß nicht, ob es echtes Interesse ist, oder eher ein schlechtes Gewissen und die "Pflicht", sich regelmäßig zu melden. (Weil wie gesagt, vorher rief er alle 4 Wochen mal an.)

Hallo liebe Leute,

ich wollte hier zu der Sache mal ein Update geben.

Die Situation zwischen Zwerg und seinem Vater ist nach wie vor angespannt. Meistens reagiert er nur mit Wut, wenn der Vater anruft und schreit ihn/mich an, dass er nicht will, und dass er morgen anrufen soll.

Da ich mir nun langsam ernsthafte Sorgen deswegen um ihn habe, habe ich mir einen Termin für diese Woche beim Jugendamt geholt. Ich bin mal gespannt, was die mir so erzählen, denn ich habe dank euch im Forum gelernt, dass ein einfacher Kontaktabbruch unter Kindesentzug fallen könnte und somit rechtswidrig ist. Egal, was ich versuche oder wie gut ich versuche, seinen Vater darzustellen, Zwerg möchte nicht mit ihm reden und mag ihn nicht.

Falls Interesse besteht, kann ich euch ja über den Ausgang des Gesprächs informieren

So ihr Lieben,

ich hatte meinen Termin mit einer Beratungsstelle des Jugendamtes. Er ist für mich gemischt ausgefallen.

Das wichtigste Vorweg: Ich kann, egal wie sehr mein Sohn es nicht möchte, den Kontakt zu seinem Vater nicht unterbinden/ablehnen. Der Vater hat ein Recht auf Kontakt zu seinem Kind.

Aber: Und das hat mir sehr geholfen - für die Ausgestaltung, Kontaktaufnahme, Umsetzung etc. ist allein der Vater verantwortlich. Ich muss das Kind nicht ermutigen, ich muss ihm nicht gut zureden. Ich muss den Kontakt lediglich ermöglichen und positiv/neutral über den Vater sprechen, wenn Fragen kommen. Und ich darf das Kind auf keinen Fall zu Telefonaten/Kontaktaufnahme zwingen. Weiterer Pluspunkt: Ich muss dem KV keine Vorschläge machen, wie es besser gehen könnte. Das ist ganz allein sein Ding.

Ich darf also künftig, wenn Sohnemann nicht möchte, das Gespräch abbrechen und den Vater auf einen anderen Tag vertrösten.

Die Dame von der Beratungsstelle teilte mit, dass gerade bei so kleinen Kindern das Berühren, Riechen, Kuscheln, Anfassen und getragen werden im Vordergrund steht. Eine telefonische Kontaktaufnahme ist dem Alter entsprechend nicht angemessen.

Ich solle dem Vater daher entscheidende Fragen stellen: Wie sieht die Vaterrolle für ihn aus, wie stellt er sich das Vatersein vor? Wie stellt er sich den Beziehungsaufbau mit den aktuellen Möglichkeiten vor? Wie über Telefon?

Insgesamt etwas ernüchternd also, aber nicht perspektivlos. Ich hoffe, wenn ich dem Vater den Spiegel vorgehalten habe, dass er selbst feststellt, dass er ganz dringend etwas ändern muss.