In Anwesenheit von Kindern mit einstelligem Lebensalter würde ich grundsätzlich darauf verzichten, Nachrichten zu hören oder zu sehen. Dann muss man auch keine Dinge kindgerecht zu erklären versuchen, die nichts für Kinderohren sind.
Das ist vielleicht keine schlechte Idee - allerdings keine Garantie dafür, dass sie so etwas nicht anderswo aufschnappen und dann trotzdem zu Hause nachfragen...
Alles anzeigenBisher waren 2 Familientreffen zur Vorbereitung der Erstkommunion in der Kirche.
Im ersten Treffen saßen unser Sohn und fast seine ganze engere Familie, also Mama+Papa+Schwester, sowie 1 der 3 (+3 erwachsenen) Halbschwestern mit ihm in der Kirche.
Im zweiten Treffen saßen nur noch er mit Papa und Schwester da. (Das Treffen hatte in den letzten 3 Stunden des Mamawochenendes stattgefunden) Die Mutter hatte ihn mit der Schwester nur an der Kirche abgesetzt und ist wieder gefahren.
Das 3. und letzte Treffen findet an einem Papa-Wochenende statt, wahrscheinlich sitzt er dann mit Papa+Schwester+ 1/6 Halbschwestern auf der Kirchenbank.
Die Erstkommunion selbst ist an einem Mama-Wochenende.
Die Generalprobe beginnt Samstags, 9:30 und ist auf 2 Stunden angesetzt. Seine Schwester hat währenddessen Karate von 10 Uhr bis 11:15. Das passt zeitlich also bestens.Die Mutter kann beide Kinder um 9 Uhr hierher fahren und um halb zwölf mit allen beiden wieder nach Hause fahren.
Die eigentliche Erstkommunion ist Sonntag 9:30 bis 11:30 Uhr angesetzt. 8. Mai. Ich gebe den Kindern das Abendkleid und den Anzug mit zur Mutter. Jetzt kommt das Problem: Der Sohn möchte eine anschließende Feier im engsten Familienkreis, NICHT mit Freunden. Die Mama will dass wir beide Eltern in ein Restaurant einladen, und sie natürlich auch ihre Freunde und -Innen und dass wir was die Zeche angeht, halbe-halbe machen.
Ich bin jetzt im Zwiespalt. Mein Sohn (und auch meine Tochter hat das bestätigt) will wirklich nicht, dass wir eine große Feier machen, sondern nur wir ganz enge Familie:
Papa+Mama+ihr Lebensgefährte+Schwester+3+1/3 erwachsenen Halbschwestern+deren Freund+deren beider Tochter.
Ich habe das der Mutter schon geschrieben, darauf hat sie ihm letztes Wochenende anscheinend indirekt gedroht in rauszuschmeißen, nämlich, wenn er das so will, dann kann er fortan beim Papa leben und zu ihr nur noch zu Besuch kommen.
Das hat er mir heute früh gesagt, als ich ihm versucht habe, den Rücken zu stärken: Es ist deine Erstkommunion, es ist dein Fest. Du bist der Bestimmer. Und wenn du das willst, dann setze ich mich dafür ein.
Da bekam er Angst, hat das von der indirekten Androhung des Rauswurfs erzählt, ich soll nichts machen, und jetzt sitze ich da.
Gut ich kann eines ganz klar sagen, dass ich für eine Bewirtung von Gästen außerhalb unserer Familie nicht aufkomme. Das wirkt zwar kleinlich, aber das wäre die einzige Möglichkeit, wie ich die Mutter zumindest zum Nachdenken über ihren Plan bringen kann. Schließlich soll es SEIN schöner Tag werden.
Ihn setzt das total unter Druck und in Angst. Er will seine Mama nicht verlieren. Aber er will auch, dass seine Wünsche wenn es um ihn geht, geachtet werden. Das nächste Thema sind seine Haare. Die Mutter bestimmt wann er zum Friseur muss. Und er würde seine Haare lieber länger tragen. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.
Ich denke mal, wenn ihr einladen sollt - und auch wenn sie sagt, ihr macht 50:50 - wirst du evtl. auf der ganzen Rechnung sitzen bleiben. Erst recht, wenn sie alle ihre Freund:innen einlädt...dann kommt noch der Freund vom Freund etc.....kann dann schon ganz schön teuer werden. Denke, das ist so ein Prestige - Ding.
Wäre mir alles zu unsicher. Es sei denn ihr macht ein Budget aus. Aber ich denke, sie würde dir dann auch dementsprechend antworten.
Das Verhalten der Mutter ist reine emotionale Erpressung. Ich will jetzt nicht sagen ty..... . Da ist schon mal viel Leid vorprogrammiert für das Kind. Es sein denn, er checkt es eher wie seine Mutter tickt und antwortet dementsprechend: " ok, wenn du das so willst........"
Wenn du nichts sagen darfst bzgl. dieser emotionalen Erpressung, dann würde ich ihr sagen, dass du nichts zahlst - dann wäre dein Sohn aus dem Schneider.
Nun, sie könnte es auch weiter an ihm auslassen.....DAS wäre dann ein Punkt, den ich melden würde, wenn sie sich wirklich hochschaukelt.
Wieso bestimmt die Mutter, wann er zum Friseur geht?
Er sollte lernen, für seine Wünsche einzustehen und auch klar zu sagen, was er will und was nicht und sich nicht ins Bockshorn jagen lassen.....ja, ich weiß er ist ein Kind.
Ich könnte mir denken, dass es ihm weh tut beim Friseur......mein Sohn war einmal mit seinem Vater bei einem afrik. Friseur - er ist da nie mehr hin, weil dieser Friseur wenig empathisch war.
Ich würde deinen Sohn in allem, was er möchte - Konfirmation, Haare - unterstützen, würde ihm dann allerdings auch sagen, dass seine Mutter ihn versuchen wird ihn zu erpressen, um ihrs durchzudrücken - es aber wichtig sei, bei seinem Wünschen zu bleiben.
Ihr könnt es aber auch so machen, dass ihr es einmal so macht, wie Sohn es will und dann so wie die Mutter es will - allerdings zahlt sie dann beim 2. Mal alles.
Die Diskussion über die Kommunion hätte besser an anderer Stelle, als auf dem Fußballplatz geführt werden sollen. Vielleicht kommunizierst du beim nächsten Mal direkt mit der KM, dass solche Gespräche nicht auf dem Fußballplatz oder im Beisein der Kinder geführt werden.
Ich würde beim Thema Kommunion auch keine großen Diskussionen mehr führen, da es den Anschein hat, als würde die KM ohnehin einladen, wen sie für richtig hält. Im schlechtesten Fall geht es lediglich darum, dir einen reinzuwürgen, indem sie einfach ihren Anteil der Rechnung nicht bezahlt und es an dir hängen bleibt. Vielleicht muss man da auch überlegen, ob ihr überhaupt gemeinsam feiern solltet, da es den Anschein macht, als wäre ein friedliches Aufeinandertreffen nicht möglich und das wäre dann für deinen Sohn sehr schade, denn dieser für ihn wichtige Tag durch die Konflikte der Eltern überschattet wird.
Hier ist es immer so, dass die Kinder am Tag nach der Erstkommunion noch schulfrei haben, so dass es ja neben dem eigentlichen Feiertag noch einen zweiten freien Tag gibt, an dem man auch noch feiern könnte. Vielleicht wäre das ja auch eine Option für euch.
Die Nummer mit dem Weihnachtspulli finde ich echt schlimm. Sowas kann in der Schule den ein oder anderen Lacher nach sich ziehen und wenn es schon irgendwelche rassistischen Beleidigungen gab, kann so ein Pulli die nächste Steilvorlage für diese Schüler sein. -Oder hat dein Sohn den Pulli freiwillig angezogen? Letztlich wirst du das nicht verhindern können. Ich würde das an die ASD-Beraterin abgeben.
Mich wundert, dass die Beraterin eine SPFH mit Hinweis auf die bestehende Psychotherapie ablehnt. Das sind doch zwei ganz unterschiedliche Maßnahmen. Zudem liegt die Entscheidung hier doch beim Jugendamt, ob eine SPFH gewährt wird, oder nicht. Aber gut, dass es jetzt dann doch beantragt werden konnte.
Ich würde von einer gemeinsamen Feier abraten, wenn es im Vorfeld schon so viel Theater gibt. Vielleicht kannst du dann einen Tag später mit deinen Kindern und Gästen essen gehen.
Ich würde auch versuchen, deinem Sohn nicht zu viel Entscheidungsverantwortung zuzumuten. Nicht, dass er wieder zwischen die Fronten gerät. Letztlich entscheidet ihr als Eltern, wer eingeladen wird.
Wichtig fänd ich es aber, dass du auf jeden Fall mit deinem Sohn das Ereignis feierst, auch wenn es "nur" nachträglich ist, damit er nicht das Gefühl hat, dass die Feier wegen der Unstimmigkeiten zwischen den Eltern ausfallen musste. Der Fokus sollte nämlich auf deinem Sohn und seiner Erstkommunion und nicht auf den Konflikten der Eltern liegen.
Never ever würde ich mit dieser Frau gemeinsam die Feier im Restaurant durchführen. Nachher jubelt sie mir einen Teil ihrer eigenen Rechnung unter. Wie soll man das kontrollieren?
Eine Feier muss nicht in einem Restaurant stattfinden. Du kannst mit Sohn doch auch etwas anderes machen, etwas nur für ihn. Einen Ausflug, etwas, was nur ihr zwei zusammen macht, falls das organisatorisch für dich machbar ist. Das finden Kinder sowieso viel schöner als große Familienfeiern, auf denen sich die Erwachsenen anbrüllen.
ja, ich würde auch niemals mit der KM zusammen feiern.
Sie kann ja ihrem Prestige-Sinn nachkommen, dann muss sie aber auch alles alleine zahlen. Deinem Sohn würde ich glauben, dass er die 2 Kinder einer ihrer Freundinnen nicht eingeladen hat......Mal so nebenbei bemerkt, war für ein kindisches Verhalten der KM.
Ich würde entweder dann im engsten Kreis - ohne die KM - mit den Kindern ins Restaurant gehen oder etwas anderes nur mit den Kids zusammen machen, etwas, dass sich Sohni schon seit langem gewünscht hat z.B
Aber die KM würde ich außen vor lassen.....die will um Teufel komm raus und Biegen und Brechen ihrs durch kriegen - kann sie ja dann alleine....Rechnung geht dann allerdings auf sie alleine !
Der Fokus sollte nämlich auf deinem Sohn und seiner Erstkommunion und nicht auf den Konflikten der Eltern liegen.
Genau. Aber was das betrifft, ist das Kind ja mal wieder schon in den Brunnen gefallen. Der arme Stöpsel. 
Dass er lieber die Feier ausfallen lassen möchte. Obwohl ich mir vorstellen kann, dass er sich eigentlich nur wünschen würde, eine friedliche Feier mit beiden Elternteilen haben zu können.
Unter den gegebenen Umständen würde ich wohl auch Abstand von der geplanten gemeinsamen Feier nehmen und das nachholen (wie auch immer, vielleicht mit einem schönen Ausflug, an dem der Kleene Freude hat, wenn die Kinder wieder bei Dir sind. Beim Gottesdienst bist Du natürlich trotzdem anwesend...
Wir könnten zusammen im Gottesdienst sein und seiner Erstkommunion beiwohnen und anschließend lasse ich es ihn entscheiden, was er will.
Wenn die KM die Kommunion auf ihre Weise feiern möchte, soll sie dies tun - mit allen Konsequenzen. Die Idee mit einer besonderen Veranstaltung nur für ihn (ohne KM) zu einem späteren Zeitpunkt finde ich gut. Da ist zuviel Konfliktpotenzial drin, im besten Fall hat der Sohn dann zwei besondere Ereignisse.
Wenn die KM Austausch zu den Kindern haben möchte, würde ich sie an Deiner Stelle schriftlich bitten, einen Termin bei der zuständigen SB beim JA zu vereinbaren. Jede weitere Kommunikation würde ich zum Wohl der Kinder einstellen.
Wir könnten zusammen im Gottesdienst sein und seiner Erstkommunion beiwohnen und anschließend lasse ich es ihn entscheiden, was er will.
Damit bürdest Du ihm erneut viel zu viel Verantwortung auf - und das an einem Tag, der schön für ihn sein sollte.
Es ist eine Sache, Kinder ab einem bestimmten Alter Mitspracherecht bei der Gästeliste zu geben; das finde ich richtig.
Aber eine andere, eine Entscheidung, die bei Eurer Ausgangslage Erwachsene treffen sollten, ihm fünf Minuten vorher aufzudrücken.
Bittere Pille dabei ist für mich persönlich, dass wir beide, meine Noch-Ehefrau und ich hier an einem Sonntag mitten in ihrer Schwangerschaft einen wunderschönen Tagesausflug hierher gemacht haben, und die Erinnerungen werden mir, nein, tun sie jetzt gerade schon, fürchterlich schmerzen.
Das kann ich gut verstehen, würde mir vermutlich genauso gehen. Ich wünsche Dir, dass es Dir gelingt, die "schöne" Vergangenheit als etwas Positives zu bewahren und innerlich damit so abschließen zu können, dass es sich nicht mehr so bitter anfühlt. Wichtiger noch: dass es Dir gelingt, Deine eigenen Gefühle zurückzustellen, damit Dein Sohn einen ganz besonderen Tag erlebt, den er für sich unter "positives, unvergessliches Erlebnis" in Erinnerung behält. Schon allein, um Deine Kinder zu entlasten, weil diese (negativen) Gefühle die Elternebene betreffen und erst einmal nichts mit den Kindern zu tun haben.
Guten Morgen,
Wie meist trifft CoCo ziemlich genau meine eigene gefühlsmäßige Haltung. So, auch wie auch unisono ihr anderen geraten hattet, habe ich es meinem Sohn gestern Nachmittag vorgeschlagen. "Aber ich wünsche mir doch nur eine Feier mit euch beiden am Tisch ..." war seine Antwort.
Später, als ich die Kinder zur KM1 fuhr stellte er klar, dass er seine Meinung geändert hatte. Erst hätte er tatsächlich 2 der besagten Kinder bei seiner Feier dabei haben wollen, aber mittlerweile will er es nicht mehr.
Das zeigt ja eigentlich schon sehr deutlich, wie zerrissen dein Sohn ist und wie wichtig es ist, dass ihr die Kinder endlich außen vor lasst, wenn ihr Konflikte habt.
Ob, oder warum dein Sohn die Kinder der Freundin der KM dabei haben wollte, wird sich nicht mehr auflösen lassen. Und es ist auch völlig egal. Es ist auch egal, ob die KM hier gelogen hat, oder nicht, denn auch das lässt sich nicht klären und das kann auch dein Sohn nicht klären, indem du ihn da einbeziehst.
Das dein Sohn eine Feier mit beiden Eltern haben möchte, ist verständlich. Aber das ist in absehbarer Zeit keine Option. Deine Aufgabe ist es, deinen Sohn in seiner Trauer zu begleiten und ihm deutlich zu machen, dass das Streitereien zwischen euch Eltern sind, die ihr löst und mit denen die Kinder nichts zu tun haben, statt ihn in Konflikte einzubeziehen.
Ich finde es schön, dass du dir einen schönen Ausflug als Alternative zur Kommunionfeier überlegt hast. Ob es gleich ein Wochenendausflug sein muss, sei dahin gestellt. Die Ortswahl finde ich sehr ungünstig und ich hoffe, dass dies nicht zu einem Nachteil für die Kinder wird, weil du mit deinen Gefühlen beschäftigt bist und dich nicht voll auf die Kinder und vor allem auf deinen Sohn konzentrieren kannst.
Emma21 danke dir.
es hilft mir ungemein hier zu teilen. Ich habe heute früh gleich versucht Karten zu bestellen und dabei mitbekommen, dass die Vorstellung verschoben wurde. Aber die freundliche Dame hat mir als Alternative Soccer-Golf vorgeschlagen, das es dort auch gibt, neben einer Sommerrodelbahn. Und das würde meinem Kind sicher mindestens genauso gut.
Aber dank des Beitrags von musicafides werde ich für dieses Ereignis einen anderen, für mich unbelasteten Ort wählen. Vielleicht irgendwo eine andere Sommerrodelbahn.
Aber jetzt sieht mir die Sache schon viel besser aus.
Sommerrodelbahn fällt mir die in Pleinfeld ein oder Monte Kaolino./www.montekaolino.eu - vielleicht ist das etwas ?
St. Englmar is super. Sommerrodelbahn usw. gleich daneben ist der Baumwipfelpfad
Ein Tag ist für das Angebot fast zu kurz.