Der/Die Neue vom/von (der) EX

Zitat von PancakeGreta

Geht es euch anderen ähnlich?

Hallo PancakeGreta,

die ersten Monate ja. Dann im Laufe der Jahre gab es immer wieder mal Situationen in denen ich kurz verletzt war,weil mein Gold irgendetwas raus gehauen hat. Aber eben echt nur „kurz“ und für einen Moment.

Lieg wohl auch ein wenig am Alter des Kindes.

Meine Grundhaltung war aber schon: Ein Mensch mehr der meine Tochtter lieb hat und den sie lieb haben kann.

vg von overtherainbow

Huhu Greta,

ich kann dich total gut verstehen! Nach 2 Wochen ersetzt werden, nachdem man gemeinsam ein Kind hatte - wow...

Die entscheidende Frage an der Stelle, um deinen Frust zu überwinden, ist vermutlich die, wer da wirklich die Verantwortung trägt. Ist das tatsächlich die neue Partnerin, die sich da so rein gedrängt hat? Will die sich überhaupt bewusst irgendwo rein drängen oder ist sie aufgrund ihrer Jugend und Unerfahrenheit da in irgendwas rein gestolpert und dann einfach mitgeschwommen, weil das leichter und den Hormonen passender war als dagegen zu schwimmen?

Bei deiner Ex könnte es da ein Muster geben, sagst du. Vielleicht ist das also eher ihre Verantwortung als die der Next? Da kann man jetzt ewig Psycho-Analyse und Schuldzuweisungen betreiben, ich weiß. Und das macht auch sicher irgendwo Spaß, aber es hilft dir nicht, über diese blöde Situation hinweg zu kommen. Was aber helfen könnte, wäre ein Blick weg von Ex und Next und hin zu dir: Du willst nicht, dass irgendeine Next irgendwann über dir steht in der Zuneigung deiner Tochter. Klar, wer will das schon? Du bist aber nunmal die Mutter deiner Tochter, das lässt sich nicht so schnell kaputt machen. Du kennst und verstehst sie, du liebst sie und du bist erfahrener in der Rolle Erwachsene / Mutter als die Next. Ach ja, und außerdem bist du natürlich cool und für deine Tochter bestimmt eine Superheldin Wo soll die Next dir denn langfristig bitte das Wasser reichen können? Mal ganz ehrlich

Und wer weiß denn, wie lange die Next da überhaupt bei euch mit mischt? Mit Anfang 20 ändert sich doch noch so viel, die kann ganz plötzlich auf und davon sein und dann bist du immer noch da, um deine Tochter aufzufangen, wenn die Mitbewohnerin der anderen Mama plötzlich weg ist und deine Ex sich entweder in Selbstmitleid suhlt oder schon wieder in die nächste Beziehung stolpert, ohne mal rechts und links zu schauen.

Nachtrag: Das sagt sich immer alles leichter, als es ist, ich weiß. Aber vielleicht hilft es, wenn du dir Selbstvertrauen einredest - ganz konsequent, so lange, bis du selbst dran glaubst. Und wenn dann irgendwer ankommt, kannst du ganz locker sagen "Bitch, please, ich bin hier die *MUTTER* dieses Kindes, du kannst mir gar nichts!"

Ach so, noch dazu, wie es mir geht:

Der KV hat sich in die Arme einer anderen geflüchtet, als es ihm mit Baby und geschaffter Partnerin zu Hause zu viel wurde. Er war dann der Meinung, dass er in diese Dame verliebt sei und sich auch deshalb von mir trennen müsse. Ich habe ihm ziemlich direkt gesagt, was für ein Quatsch das ist und dass er nicht in sie verliebt ist, sondern sich nur zu ihr flüchtet, weil's daheim gerade anstrengend ist und er da jetzt auf sie projiziert. (Sie hat übrigens das gleiche gemacht, weil ihre frisch geschlossene Ehe auch nicht so lief, wie gedacht.) Sie war zwar in seinem Alter, hat sich aber wirklich so *richtig* naiv und dumm verhalten und mich damit tierisch auf die Palme gebracht - ganz ehrlich, die Frau hat jedes verfluchte Fettnäpfchen und jeden Denkfehler mit Anlauf genommen und hinterher rehäugig und übertölpelt geguckt. Ich war da sowohl für mich als auch seine anderen Ex-Partnerinnen (von denen ich zwei kennen lernen durfte) *richtig* beleidigt, dass wir coolen, starken Frauen mit diesem dummen kleinen Mädchen auf eine Stufe gesetzt werden sollten. Dem dummen kleinen Mädchen hab ich damals auch an den Kopf geknallt, dass sie in Reichweite meines Kindes nichts mehr verloren hat. Kaum war dann unsere Trennung Fakt, hatte sich das mit der "Dame" aber auch ganz schnell erledigt. Leslie hat nämlich recht behalten, das war reine Projektion und mit etwas klarerem Kopf hat der KV dann selbst gemerkt, dass naive kleine Mädchen keine gute Wahl sind, wenn man schon selbstständig geradeaus denken kann. Hoch angerechnet hab ich ihm, dass er mir das gesagt und damit im Nachhinein zugegeben hat, dass ich recht hatte und ihn vielleicht doch ein bisschen kenne.

Irgendwann gab es dann die erste ernsthafte Next, die ich aber nie kennen gelernt habe und die meines Wissens auch keinen Kontakt zu unserer Tochter hatte. War mir dann auch egal. Nun ist der KV seit über einem Jahr in einer ernsthaften Beziehung mit einer Dame, die selbst eine Tochter im gleichen Alter hat. Die wurde mir nebst Nachwuchs auch offiziell vorgestellt und mein Eindruck war, dass die bestimmt eine ganz coole Person ist. Mittlerweile wohnen KV und sie zusammen und unsere Kurze ist jedes zweite Wochenende dort, manchmal auch länger. Nach max. 4 Tagen will sie aber wieder zurück zu Mama. Ich bin da jetzt ganz entspannt. Ich bin über die Trennung bestimmt noch nicht 100% hinweg (ist ja auch erst 3 Jahre her und der KV ist halt schon einer von den Guten), aber ich kann mit dieser Next prima leben und meine Tochter lässt keinen Zweifel daran aufkommen, dass sie KV, Next und deren Tochter zwar sehr lieb hat, dass Mama aber die unangefochtene Superheldin ist. Das reicht mir fürs Erste

Nein, schön ist das nicht, und ich verstehe das Gefühl, so irgendwie (aus Deiner Sicht) ersetzt zu werden. Als wäre man ein Gegenstand, welcher eben mal ausgetauscht wird, weil er kaputtgegangen ist.

Für Deine Tochter ist es vielleicht "ihre" Normalität. Es ist einfach so, wie es ist. Du wirst das Verhalten Deiner Ex nicht ändern können, auch wenn es Dir gehörig gegen den Strich geht.

Du mußt die Ex nicht mögen, und auch ihre Next nicht. Schwierig würde es dann, wenn Deine Tochter sich da nicht wohl fühlt. Das Beste, was Du Deiner Tochter tun kannst, ist, ihr eine gute Mutter zu sein. Und dazu gehört auch, die Ex in allen Belangen loszulassen, auch was die Gestaltung ihrer Partnerschaften angeht. Vielleicht kann sie einfach nicht alleine sein? Ihr Problem, wie eigentlich fast alles andere auch. Jeder Gedanke ist vermutlich einer zuviel. Das ist es nicht (mehr) wert.

Zitat von leslie_w

Und wenn dann irgendwer ankommt, kannst du ganz locker sagen "Bitch, please, ich bin hier die *MUTTER* dieses Kindes, du kannst mir gar nichts!"

Ich bin im Prinzip völlig bei dir, meine Next hat auch schon meinen Mittelfinger gesehen und zur gleichen Zeit bin ich Next wo die Kinder bei uns leben und da seh ich etwas anders.

Ich bin die Trulla, die kocht, wäscht, putzt, Hausaufgaben unterstützt. Schlübber, Hosen Shirts kauft. Monster verjagt, beim Fußball gröhlt, Wundschwester, Trösterin, Geburtstagskuchenbäckerin ist. Die die dem 15jährigen den ersten Rasierer gekauft hat und ihm im Bad eine Schale mit Kondomen hingestellt hat.

Also, ich bin nicht die leibliche Mutter, aber die, die alle Dinge macht die eine Mutter zu tun hat und sich trotzdem zeitlebens von Außenstehenden anhören darf, Bitch du bist nicht die Mutter...

Und da denke ich dann ihr Dampflabertaschen, redet man, ohne mich würde aus den Jungs soviel weniger werden, denn ich geb ihnen ein zu Hause.

Sorry Elin und alle anderen Nexts hier, das war auch nicht gemeint als "Ihr seid nischt und ihr könnt nischt." - schon gar nicht bei dir Elin, ich les ja immer mit, was du so alles reißen musst für deinen Haufen und hab da großen Respekt vor! Ich wollte damit vielmehr Greta ein Selbstvertrauens-Mantra mit Augenzwinkern zukommen lassen, damit sie erst mal aus dem Feindbild Next raus kann

Aber noch mal im Ernst: Tatsächlich bin ich, je mehr ich darüber nachdenke, primär der Meinung, dass die Ex sich hier einfach reichlich unqualifiziert verhält. Sowohl Greta gegenüber als auch der Next gegenüber. Kurz nach der Trennung von der Mutter des gemeinsamen Kindes gleich mit wem anders zusammen zu ziehen ist schon eher ungeschickt, sowohl der Ex als auch dem Kind gegenüber. Aber dann auch noch eine 21-Jährige in so ein Familien-Drama mit rein ziehen, obwohl bei der doch gerade das Erwachsenenleben erst anfängt und v.a. jetzt anfangen sollte, Spaß zu machen, ist auch nicht gerade verantwortungsvoll. Die arme Next *kann* der Situation doch noch gar nicht gewachsen sein. Da frag ich mich wirklich, wie lange das gut gehen soll, und unterstelle der Ex ein ziemlich kurzsichtiges, wenig durchdachtes und impulsives Verhalten. Meine Hochachtung dann an dieser Stelle an die Next, falls sie das durchsteht. In dem Fall, Greta, würde ich dann sogar sagen, halt dich an die Next, denn wenn die in dem Schlamassel klar kommt, bist du mit der als Ansprechpartnerin in Problemsituationen vielleicht besser bedient

"Sagt mal wie geht ihr mit dem Thema "neue/r Partner/in" des/der EX um?"

Ach ja. Wir kommen gut miteinander aus, die sind ja verheiratet und wenn er sich dann bei mir regelmäßig über sie "ausheult" grinsen wir uns beide eins. Ich kann ja meist schnell wieder die Kurve kratzen und bin aber trotzdem ganz froh, dass sie wieder mit einem vernünftigen Kerl zusammen ist. Das kommt dem Kind was noch bei ihnen lebt ja hoffentlich auch zugute.

Das ist aber auch der überdrölfte Next, den der zur Trennung geführt hat habe ich ja nicht kennen gelernt und der war ganz schnell Geschichte.

Also ich hab die immer zivilisiert behandelt, Vorwürfe habe ich gedanklich eher an meine Ex adressiert. Oder auch - nach reichlich Reflexion - an mich selbst. Ob das jetzt viel besser ist weiß ich auch nicht aber wie man auf die Next's "Hass" haben kann habe ich ehrlich gesagt noch nie richtig verstanden.

Vielleicht kannst Du Dich auf die Rolle als Elternteil fokussieren und das andere nicht nur als Bedrohung sehen, sondern erst mal neutral?

Ihr habt doch ein Wechselmodell? Dann ist doch erst mal alles in Butter.

Ach so, ich bin damals übrigens ausgezogen, das war dann ein echter Bruch, ich konnte aus bestimmten Gründen einfach nicht mehr in der Familienwohnung bleiben und weil ich vor Ort nichts bezahlbares gefunden habe und von Familie auf quasi Single umgeswitcht bin. Das war echt hart und hat mein Leben komplett auf den Kopf gestellt, so dass ich mir dann auch therapeutische Hilfe suchen musste. Also diese Verlustängste kenne ich auch inkl. Schlaflosigkeit weil man z.B. nachts alleine in der Wohnung ist.

LG

Ich glaube es ist immer schwierig ist, wenn der Trennungsgrund zu einem Lieblingsmenschen des gemeinsamen Kindes mutieren könnte.

Nur hat es ja eure Tochter nun nicht verbockt. Ich glaube, man tut gut daran weiter dem Kind Sicherheit und Geborgenheit zu geben und die Tochter nicht in einen Konflikt zu bringen. Wenn die Tochter es möchte, dass die Next z.B. zu einem KiTa -Fest begleitet, dann würde ich meinen Groll herunterschlucken.

Schwierig finde ich es, wenn man anderen ihr Alter zum "Vorwurf" macht. Das ist ja nicht veränderbar. Und wenn ich es richtig sehe, dann ist deine Ex vom Alter her näher an der Next als an dir. Was für dich also okay war bei deiner EX vom Alter z.B. auf den Bezug deiner eigenen Kinder, ist für Next nicht okay.

Gedanklich kannst du natürlich Next saure Sahne ins Scheibenwischerwasser kippen oder Fisch unauffindbar in der Wohnung verstecken. Die Gedanken sind frei...

Naja, ob sie schon zum Ende der Beziehung da war – irgendwie hatte die Beziehung einen Knacks – sonst kommt da niemand zwischen, ich kann dich emotional verstehen, aber rational findest du wahrscheinlich Anzeichen das da schon der Wurm drin war.

Die Umzüge sind nicht schön, aber das Kind ist noch klein, wenn sie jetzt angekommen sind – alles gut.

21 ist ne Hausnummer – das kann ich schon verstehen – aber warum nicht – bringt auch neue Blickwinkel ins Leben – immerhin haben die beiden 19 Jahre Abstand – es gibt auchdeutlich weniger – ich bereuhe meine Entscheidungen mit 20 nicht – da habe ich ein Haus gebaut, andere Kinder bekommen.

Was wäre wenn es sie nicht geben würde? Ein Personen & Kind Haushalt – da gibt es auch viele Vorbehalte ob es einer alleine schafft – oft ist eine weitere Person im Haus eine Bereicherung und Eine zweite Person die auch mal entlasten kann. Gerade in bockigen Phasen ist doch immer gut, wenn sich einer rausnehmen kann und der andere übernimmt.

Den Stich ins Herz beim Kindergarten kann ich verstehen, ich habe manches mal heimlich geweint – aber ich konnte es meinem Kind nie verwähren, sie wollte alle dabei habenbei Veranstaltungen – auch bei der Einschulung – das war dem Kind wichtig – da musste ich mich zurücknehmen.

Meine war auch 2 als wir das Leben neu zusammen gepuzzelt haben – einige Damen sind erschienen und verschwunden – eine war 3-4 Jahre da, das war schon deutlich besserals die 2-3 Monats Affären.

Ne behalte die Wohnung auf jeden Fall und auch mindestens das Wechselmodell. Das ist schon ideal und mehr als viele andere Trennungseltern hin kriegen.

Mit der Zeit wächst man in die neue Rolle rein, das geht sicher nicht von heute auf morgen. Gib Dir einfach noch mehr Zeit, das ändert sich manchmal auch leider sehr schnell...

Wir hatten ja hier am Ende eine Alleinverdiener-Ehe (wo wir so rein geschlittert sind, sie selbst hatte zum Ende hin ihre Berufstätigkeit erst reduziert und dann ganz aufgegeben obwohl das so nicht geplant war und abgesprochen war das auch nicht, aber was machen?!) das ist dann was anderes Ich hätte auch nicht einfach ausziehen sollen aber ich konnte die Wohnung und meine Noch-Frau darin nicht mehr ertragen die war ja täglich zuhause und wenn ich abends von der Arbeit kam saß die halt im schon im Wohnzimmer und hat da mit ihrem Lover gechattet da setze ich mich doch net wie ein Depp daneben und schaue als Abendunterhaltung zu. Und freiwillig den Raum verlassen hat die auch nicht. Gekocht wurde für mich auch nicht mehr und, und und also ich hab das schon als arges Mobbing empfunden. Also das ging nicht mehr. Zugleich konnte ich mit der gar nicht über die Situation der Trennung oder Kinder reden denn die hatte ja nur noch andere "Problemchen" im Kopf. Recht clever von ihr eigentlich aber ich hab die Situation nicht mehr ausgehalten.

Das Problem mit der Finanzierung hat sie gelöst, in dem kurz nach mir ein Neuer da mit eingezogen ist das fand ich auch krass aber mal ehrlich, zu melden hatte ich da ja eh nichts mehr also hab ich da gar nichts dazu gesagt. Ich wurde da auch nicht mal darüber informiert oder so, sondern von allen vor vollendete Tatsachen gestellt.

LG

Hallo. Ich bin neu hier.

Aber genau aus diesen Grund habe ich mich angemeldet. Mir geht es leider genauso. Mein ex hat eine neue und meine Kinder lieben sie. Ich halte es nicht aus wenn die Kinder bei ihm sind weil ich weiß die neue frau nimmt on dieser zeit meine Rolle ein. Ich komme damit nicht klar. Wäre um jeden Rat schlag dankbar. Aber bitte kommt mir nicht" Hauptsache den Kindern geht's gut und ich soll an due Kinder denken".

Es tut einfach nur weh.

NEU WIR DREI : Ich kann dich natürlich verstehen, wie du dich fühlst. Aber denke immer daran: Du wirst IMMER die Mama bleiben, die Next von Ex ist nur die Next, mehr auch nicht. Vielleicht wird sie höchstens sowas wie eine Freundin für die Kinder. Im Alltag sind die Kinder doch bei dir, oder nicht?

Ach, neue Besen kehren gut. Noch dazu ist sie die „Spass-Betreuung“ und brauch sich nicht mit Alltags- und Erziehungsproblemen rum zu ärgern… das nutzt sich vermutlich auch ab.

Klar ist das schmerzhaft! Aber wie oben gesagt, Du bist die Mama und das bleibst Du auch