Umgang gestalten wenn man sich selten sieht

Es ist deine Wohnung und du entscheidest, wo sich deine Gäste aufhalten dürfen und wo nicht. Da musst du dich auch gar nicht rechtfertigen.

Was passiert eigentlich, wenn er 4 Stunden vor einem von ihm geplanten Umgang anruft, um dich in Kenntnis zu setzen, dass er nun kommt, und du aber keine Zeit hast und den Umgang absagst?

Wie läuft bei Euch eigentlich der Kontakt und Umgang zur restlichen Familie? Da sind doch bestimmt auch noch Großeltern und andere Verwandte auf der anderen Seite? Kennt das Kind diese? Und wird das Kind von diesen auch akzeptiert und mitbedacht?

Und natürlich kannst Du Dein Schlafzimmer zumachen. Spielen kann man auch im Wohnzimmer auf dem Teppich oder im Kinderzimmer.

Ist das ein Grund, warum Du nicht darauf bestehst, dass die Vaterschaft anerkannt wird? Mit bestimmten Konstellationen könnte ich das dann wohl nachvollziehen...

Ohne Worte...

Zitat von Hopefull

Nein. Was soll das damit zu tun haben?

Die Anerkennung ist ein Stück Papier. Lieber er kümmert sich sporadisch als gar nicht. Sie kennt Uhren Papa. Wir werden da nie ein Geheimnis draus machen.

Du hast aber schon mitbekommen, dass du Eurem Kind damit den rechtlichen Vater nimmst. Er ist zur Zeit nur der biologische Vater.

Zitat von Hopefull

Ja, das ist ja von uns auch so gewollt. Er hat sich dafür entschieden und ich akzeptiere das.

Und was ist mit Eurem Kind? Würde er die rechtliche Vaterschaft anerkennen, wenn Euer Kind es mal möchte bzw es vllt auf das Recht von Unterhalt besteht?

Das ist nicht richtig was ihr da abzieht, ihr betrügt beide das Kind...ich finde das ganz abartig und schlecht

Spätestens bei finanziellen Engpässen wird das schwierig. Der Mann kann sich nicht nur die Rosinen rauspicken, was ja scheinbar gerade passiert. Du lässt dich von ihm rumkommandieren, obwohl er keinerlei Rechte an seinem Kind hat und es verweigert, seine Pflichten zu übernehmen. So wie du als Mutter bist, wird sich dein Kind später verhalten und möchtest du nicht, dass es für sich selbst einstehen kann? Ich an deiner Stelle würde zu erst den rechtlichen Kram in Sack und Tüten bekommen, bevor er Ansprüche stellt. Denn nur, weil das Kind ab und zu mal seinen Papa sieht, heißt es nicht, dass dadurch zukünftige Belange geklärt sind.

Und wenn du dich vor dem Stress fürchtest, den er dir bereiten könnte... du wendest dich jetzt schon an dieses Forum, weil du ratlos bist. Heißt für mich, dass er dich bereits genügend stresst.

ich hab so ein bisschen das Gefühl, dass hier ganz andere Themen über das Kind ausgetragen werden....

Liebe Hopefull,

hängst DU noch am Expartner, in welcher emotionalen Beziehung auch immer?

Wie lange wart ihr Partner/ in einer Paarbeziehung?

Hast du bei ihm schon mal klar und deutlich gesagt, was du von ihm als Vater erwartest? Wie gehst du emotional damit um, dass er nicht den engen Umgang mit eurem Kind pflegt, den du dir wünschst?

Welche Pläne hat er für seine Zukunft? Kommt euer Kind darin irgendwie vor?

Du schreibst, dass du seine Familie wg. der Sprache eh nicht verstehen könntest. Ist dein Expartner in einer Familie aufgewachsen, in der sich die Mutter (und nur sie bzw. andere Frauen) um Säuglinge und Kleinkinder kümmern und Väter erst dann ins Spiel kommen, wenn es schon Richtung Schule geht? Gibt es also aufgrund eurer unterschiedlichen Sozialisation hier Konflikte bzw. einfach Differenzen in der Interpretation der Situation? Wenn es so sein könnte, verbalisiert ihr das?

Viele Fragen... ich wünsch dir jedenfalls weiterhin und immer noch, dass du für dich ein klareres Standing findest, unabhängig vom Handeln und Nichthandeln des KV. Schwer isses.

Zitat von Hopefull

Hi, danke.

Unterhalt Vorschuss machen wir nicht. Ich bin ja froh das er noch ein wenig Interesse hat. Wenn ich zum Amt gehen und das beantrage ist die Hölle los. Muß er ja irgendwann zurück zahlen. Und da es ihn bislang zu stressig war die Vaterschaft anzuerkennen ein großes Prozedere. Alles zu Lasten von Kind.

Zu ihn fahren...um ehrlich zu sein seh ich das nicht ein. Bedeutet mein Geld, meine Zeit...dann während Corona eine Std Zug nur 6m hinzukommen...ganz ehrlich. Bedeutet sie ihn etwas finde ich soll er sich bemühen und kommen.

Klingt eklig ich weiß. Als wir noch zusammen waren bin ich paar Mal hin gefahren. Wenn's doof lief hieß es nach 2 Std ich solle jetzt gehen er trifft sich mit Kumpels.

Videotelefonie live ist ihn täglich zu stressig. Das brauche ich nicht fragen. hab da ein neun bekommen vor 6 Monate.Deshalb hatte ich ja um Aufzeichnungen gebeten zum abspielen.

Mein ex will freiheit. Kommen und gehen wie's ihm passt. Keine Verantwortung. 6nd ich soll mich halt dem Zeitplan fügen.

Wir haben uns drauf geeinigt das er 4 Std bevor er kommt anruft .war der Meinung er bräuchte das nicht und ich hätte mich nach ihn zu richten. Aber ich sehe nicht ein jeden Tag mit Kind auf Abruf Zuhause zu sitzen.klsr unter Corona bin ich das.aber irgendwann darf man ja wieder Ausflüge machen. Ich kenn ihn .der ruft an ich komme. 20 Minuten bevor er da wäre Absage. Das ist keine Seltenheit das Kumpels vorgezogen werden. Und da hab ich keine Lust zu. Jetzt ist sie noch klein.aber wenn sie älter ist und sich zb auf Ausflug freut...ich blase den wegen Papa ab....dann April April er kommt nicht und wir hocken daheim.ich hab das dauernd in der Beziehung gehabt.ich will das nicht fürs Kind. Er ist es leider echt unzuverlässig.

Mein Wunsch das er sie alle 2 Woche paar Stunden sieht. Aber das wird nicht passieren.

Mein Wunsch nicht ständig nieder gemacht zu werden von ihm. Auch das wird nicht passieren weil es nicht schlimm findet. Er kritisiert alles, wenn Mal nicht gesaugt ist weil Kind zahnt, wenn saubere Kleidung nicht sofort in Schrank geräumt wird....bin ich spazieren bin ich die doofe weil's zu kalt ist. Waren wir Zuhause bin ich die Rabenmutter weil keine frische Luft. Recht machen geht kaum. Ich habs schon angesprochen. Hilft nichts. Also Augen zu und durch. Das nehmen was er anbietet.

Reden schwierig. Wenn er hier ist vorm Kind nein. Lange genug um zu reden wenn sie schläft bleibt er nicht. Am Telefon teils schwierig mit vorbei reden. Bin aber am Ball.

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Also wenn ich hier lese wie er sich benimmt und was er tut / nicht tut, frag ich mich , wieso du da noch Rücksicht nimmst.

Es geht um euer gemeinsames Kind und wenn ihr 2 mal realisieren solltet das es hier nicht um eure persönlichen Befindlichkeiten geht sondern um die kleine , wird sich an eurem Verhalten auch was ändern.

Hol dir den Vorschuss ( klar muss er den zurück zahlen ) , setz ihm klare Fronten und wenn er das nicht einhält dann gibt's ganz klare Konsequenzen, wie auch immer die dann aussehen werden.

Wenn ich hier so lese was manche (Väter) anstellen, wird mir nur noch übel.

Liebe Hopeful,

es tut mir so Leid für Dich! Und wenn ich Deine Kommentare so lese, dann werde ich noch trauriger. Du lieferst Dich freiwillig Deinem Ex-Partner so aus und hältst Dich selbst so klein und wertlos. Dein Kommentar, dass Du nach der Geburt entstellt wärest und Dir damit eine neue Beziehung ausschließt... Es haben einige vorher schon gesagt, aber Du bist es wert anders behandelt zu werden. Deine Tochter ebenfalls. Wer sich klein macht, wird auch klein behandelt. lch stimme allen anderen bezüglich der finanziellen Situation zu aber danach hast Du ja nicht gefragt. Doch für mich bedeutet, dass man als (liebendes) Elternteil bereit ist Verantwortung zu übernehmen. Welchen Mehrwert siehst Du im Kontakt zwischen Kind und Vater? Es drängt sich u.a. der Gedanke auf, dass Du weiterhin eine Bindung aufbauen und aufrecht erhalten möchtest, die zwischen Euch Erwachsenen nicht besteht bzw. die ehemalige Paarbeziehung ersetzen soll.

Zitat von Hopefull

wir beide sind damit aufgewachsen das Mutter kümmern. Das passt. Würde nie auf die Idee kommen dass er eine frische Windel macht. Es wirklich um besuchen. Typische Papa Dinge. Bisschen spielen usw . Wenn er hier mag er das auch gerne.

Wir ware ca 15 Jahre zusammen.

Liebe Hopefull, Danke für deine Antwort. Wenn ich diese knappen Sätze mit eurem Elternverhalten zusammenbringe, würde ich fast sagen: Passt doch. Sein Job ist so wie ihr beide das in euren Familien gelernt habt, gar nicht der des direkten Kümmerers. Um mal bisschen fies zu sein: In solchen Arbeitsteilungen wäre der Vater aber schon fürs Geld verantwortlich, oder? Selbst da hältst du ihn raus und entlässt ihn aus der Verantwortung. Wir soll er sie dann lernen zu übernehmen?

Und für "bisschen spielen" soll er dann öfter vorbeikommen? Aus seiner Perspektive braucht er das vermutlich nicht - du kümmerst dich ja mütterlich-aufopfernd um alles und verzichtest großmütig auf seinen väterlich-finanziellen Beitrag (weil er den zz. nicht selbst leisten kann) UND die Eintragung als Vater, da kann er doch weiter den Onkel spielen.

Ich denke, du musst da wirklich ans Eingemachte ran und schauen, wie eure Rollenbilder sind und ob die Aufgaben aktuell so verteilt sind, dass da überhaupt eine Änderung möglich ist. Wie oben schon geschrieben, ist das m.E. keine Frage der Organisation, die mit ein paar Tipps zu ändern wäre.

Ihr habt eure Positionen nicht klar und eure Elternebene scheint mir zu stark vermischt mit der Expartnerebene.

Mal so herum: Er ist offziell nicht eingetragen, er hat ggü. dem Staat und dem Recht keine väterliche Pflicht anerkannt. Du erwartest das von ihm auch nicht, sondern willst das auch nicht (ich kann das nicht ganz nachvollziehen, außer es wäre ein nichtdeutsches Recht mit im Spiel, das dich und euer Kind potentiell schlechterstellen könnte). Er besucht euch so selten und eure Tochter hat keine Priorität für ihn.

Und weshalb willst du ihn dann enger "binden", ohne ihn in die Pflicht zu nehmen? Wirklich als Vater für eure Tochter? Oder weil DU ihn nicht loslassen kannst?

Wenn du deine eigene Schwester oder beste Freundin wärst, was würdest du ihr sagen?

Ich denke, du solltest dringend an deinem Selbstwertgefühl arbeiten.

Die Dinge, die du als Vaterrolle beschreibst, haben für mich eher den Charakter eines Kumpels oder Freundes. Für mich haben diese Dinge mit einer Vaterfigur wenig zu tun. Da gehört, für mich zumindest, schon mehr zu.