Kann ich das, Versöhnung - Erwartungen runterschrauben - Veränderung

Vor 3 Jahren gab es von Netto die Aktion "Zeit sich zu versöhnen". Netto verschickte an Versöhnungswillige 2 Flaschen Wein, die man dann an sein unversöhntes Gegenüber schicken sollte, verbunden mit der Bitte/dem Angebot, sich zu versöhnen. Bis vor Kurzem hatte ich das Versöhnungsgeschenk immer wieder liegen gelassen. Aber vor 2 Wochen habe ich das Paket meiner ältesten Tochter geschickt.

(Der Kontakt zu meinen drei erwachsenen Töchtern ist seit der Scheidung von ihrer Mutter zerstört. Es gab immer wieder mal Versuche einer Annäherung, aber die haben ihre Abspaltung von mir nur verschlimmert, wobei ich zugeben muss, dass ich wirklich alles was ich falsch machen konnte, auch gemacht habe)

Womit ich nicht wirklich gerechnet hatte, geschah, sie antwortete mir und das sogar sehr freundlich. Sie habe letzten Sommer eine Tochter entbunden, ich hätte das vielleicht von der Oma schon gehört, und sie hätte vor Kurzem auch mal von mir geträumt und danach die Idee gehabt, sich mit mir mal zu einem Spaziergang zu treffen. Jetzt nähme sie den Versöhnungswein zum Anlass, mir mal zu schreiben und mich zu einem Spaziergang einzuladen.

Ihre Tochter würde sie gerne mitbringen, wenn das für mich ok wäre, aber gleichzeitig wollte sie nicht, dass ich meine Frau und Kind/er mitbringe, da sie das überfordern würde.

Als ich ihre Mail gelesen hatte, habe ich im ersten Freudentaumel alles mögliche geschrieben, ich weiß schon gar nicht mehr was, denn ich war wie in einem Rausch. Gerade eben wollte ich diese meine erste Antwortmail nachlesen und musste feststellen, dass ich die irgendwie verkackt haben muss. Es gibt sie nicht. Nicht in den Gesendeten, nicht in den Entwürfen und auch nicht in dem darauffolgenden Mailverkehr zwischen meiner Tochter und mir. Also, dann berichte ich weiter von unserer "neuen Beziehungs-Annäherung"

Abends schrieb ich ihr dann, dass ich es auf jeden Fall gut finde, dass nur wir beide und ihr Baby uns treffen. Und dass ich meinen Kindern und meiner Mutter noch nichts von der ganzen Sache gesagt habe (Ich bin sicher, dass sie weder ihren Schwestern, noch ihrer Mutter von ihrer Zuwendung zu mir berichtet hat, und auch ich sage meinen Kindern nur dann etwas von dieser Wendung der Dinge, wenn sich unsere Annäherung stabilisieren und festigen sollte.)

Meine Frau weiß natürlich von der ganzen Geschichte und sie freut sich mit mir über diese unerwartete Wendung der Dinge.

Ich lud sie ein, dass wir uns gleich das nächste Wochenende treffen können oder 2 Wochen später, wenn meine beiden wieder bei ihrer Mutter sind. So kam es, dass wir nun verabredet sind, am kommenden Sonntag eine Stunde miteinander zu spazieren.

Soweit so gut. Jetzt kommen die 2 Patzer, die mich sehr stark an unsere Beziehung zur Zeit der Scheidung und der mißglückten Annäherungsversuche erinnern:

1. Weiter haben wir noch ein paar mal hin und hergeschrieben, eigentlich nur Organisatorisches, aber im "PS" konnte ich es mir nicht verkneifen, sie nach einem Foto von ihrer Schwangerschaft zu fragen. Aber das hat sie freundlich aber bestimmt abgelehnt. Sie hat Fotos von vor und nach der Geburt auf dem Handy, und die wird sie mir zeigen, wenn wir uns treffen.

2. Und in der nächsten Mail schrieb ich ihr, dass ich ihr gerne ein Foto von unserer „Coronafrisur“ schicken wollte. Weil ich alleine komme, meine Kleine nicht mitbringe und aber auch wirklich glücklich und stolz auf sie bin, sagte ich ihr, dass ich sie ihr gerne zeigen aber sie damit natürlich auch nicht überfallen wollte. Also, wenn es ok ist sie wäre, dann würde ich ihr ein (oder wenn gewünscht auch mehrere) Foto von ihr schicken.

"Bring doch einfach die Bilder mit, wenn wir uns nächsten Samstag sehen, das wäre mir glaube ich am liebsten, wenn es für Dich ok ist. " Das ist ihre Antwort.

Also keine Sorge, ich habe es beim Lesen ihrer Antwort schon begriffen, dass ich schon wieder viel zu weit "in ihren Garten" vorgestoßen war. Und eigentlich wußte und weiß ich das auch, dass das einer meiner ungeliebten Fehler ist: Viel zu viel auf einmal zu wollen anstatt zu warten, zu fühlen, wo der andere steht, wo wir beide gerade stehen.

Trotzdem schreibe ich das hier. Vielleicht will mir ja die eine oder der andere noch was mit auf den Weg geben. Ich nähme es auf jeden Fall gerne an. Und das sagenhaft Gute daran, dass ich diesen Roman geschrieben habe ist, dass ich festgestellt habe, dass sie in ihrer ersten Mail von Sonntag spricht und in der Letzten von Samstag. Damit hat mir das Forum und mein Mitteilungsbedürfnis geholfen, ein missglücktes Treffen zu verhindern.

Zitat von elefantendame

Vielleicht magst du ein kleines Geschenk für deinen Enkel mitbringen.

Das Geschenk habe ich schon besorgt, das gleiche, wie wir es auch für unsere Kleine haben, und das sie ausdauernd und mit Begeisterung spielt.

Unser Treffen. Ich sehe auf dem Parkplatz eine Frau mit Baby am Bauch, sie winkt wir gehen uns entgegen. Dann gehen wir los und sie hat mir davon erzählt, dass ihre Tochter operiert worden ist und dass das etwas in ihr etwas verändert hat.

Anders als geplant habe ich doch 3 mal von meiner Seite erzählt, es ärgert mich jetzt im Nachhinein, aber ich kann es nicht ungeschehen machen. Am Ende haben wir ein nächstes Treffen, wieder nur wir drei verabredet.

Zur OP und den Folgen

Meine Enkeltochter wurde also operiert und es wird etwas an Folgen dauerhaft bleiben. Meine Tochter (T) geht zwar zur Physiotherapie mit Enkeltochter (E), aber sie weiß, dass etwas bleiben wird.

Ich war ja überhaupt nicht darauf vorbereitet, ich sprach anfangs noch davon, dass es ja so schade ist, dass sie mit E nicht in eine Stillgruppe, Mutter-Kind-Spielgruppe oder ähnliches gehen kann, und da sagte T, dass sie Corona da auch als eine gewisse Schutzzeit empfindet. Eine Zeit, wo sie noch nicht erleben muss, zu sehen, was E alles noch nicht kann.

Mein Einwand, dass Kinder doch ganz unterschiedlich schnell sind in der Entwicklung, unsere Kleine z. B. ihren ersten Geburtstag mit ohne eigene Zähne gefeiert hat, das verfing bei T nicht. Sie fürchtet, in der Begegnung mit anderen Kindern diese Defizite zu erleben. Davor fühlt sie sich durch die Coronabeschränkungen momentan noch geschützt.

Ich weiß noch nicht, wie ich das alles verstehen kann.

Neuanfang mit Abgrenzung des Privatlebens

Ich bin zu unserem Treffen gefahren mit der Offenheit und Bereitschaft, die Vergangenheit unangetastet hinter uns zu lassen und neu wieder anzufangen. In meiner ersten im Glücksrausch verfassten Email hatte ich u. a. geschrieben dass ich für E ein Pikler Dreieck bauen würde, denn für unsere Kleine habe ich das auch vor, und so wären es eben 2 geworden.

(Eigentlich hatte ich geglaubt und gehofft, dass diese Email gar nicht bei ihr angekommen wäre, weil ich, wie auf Droge lauter sentimentales Zeug geschrieben hatte, aber doch, ja sie war bei ihr angekommen)

Sie wand sich etwas, es würde eigentlich genügen, wenn ich eine gute Anleitung für das Pikler Dreieck hätte, könnten sie und der Papa das ja auch selbst bauen. Ich begriffsstutzig schlug dann vor, dass ich doch mit dem Papa zusammen, wir für unsere beiden Töchter die Dreiecke bauen könnten, dass ich dabei ihn auch kennenlernen (und er mich) könnte, aber das wehrte sie alles ab. Sie will offenbar nicht, dass wir einen Neuanfang miteinander haben, der darauf zielt, einmal ein normales Verhältnis der Familien miteinander zu haben, sondern sie will für sich alleine mit mir in Kontakt kommen, dabei aber mich nicht in Ihre Privatsphäre eindringen lassen.

Und außer, dass sie mich nicht in ihrer privaten Welt haben möchte, will T auch meine private Welt = meine Familie nicht in Berührung mit ihr gebracht bekommen. Wir sprachen konkret über meinen Sohn, dessen ersten Schultag, sie empfand es schmerzhaft ihn so zerrissen zwischen der Welt der KM und mir zu erleben. Da erlebte sie das eigene Gefühl der Zerrissenheit als Tochter zweier getrennter Eltern wieder. Dafür hat sie emotional nicht die Kraft. Wenn sie meinen Sohn sieht, will sie helfen - und kann es doch nicht. Deshalb soll es weiterhin nur Treffen von ihr und E mit mir geben.

Wie geht es weiter

Als wir uns verabschiedet hatten, auf der Heimfahrt, fühlte ich mich so müde und kaputt, und ich fühlte eine Traurigkeit T gegenüber. So, als identifiziere sie sich nur noch als "Eltern von Behinderten". So als habe sie sich auch von der Welt des unbeschwerten Lebens verabschiedet.

Mein Eindruck, z. B. durch das Lesen der Beiträge von Ratte ist, dass man sehr wohl Kinder haben kann, die mit der Belastung einer Behinderung leben müssen, dass das aber nicht zu einem Sich-mit-Eltern-gesunder-Kinder-Messen führen muss, und oder schlimmer noch, zum Vermeiden eines gemeinsamen Lebens in dieser Welt.

Was sie sich aus unseren Treffen erhofft? Ich habe es nicht gefragt. Ich frage mich das jetzt, da ich schlaflos drüber nachgrüble. Und was ich machen will. Tut mir das gut, wenn ich mich nur mit spitzen Fingern anfassen lasse und ganz abgegrenzt angenommen werde? Hat dieser Neuanfang eine Zukunft, wenn er schon ein so stark regulierte Gegenwart hat. Kann es gelingen, die Vergangenheit ruhen zu lassen, wenn wir unsere Gegenwart so gestalten, als ob die Gesetze der Vergangenheit noch gelten würden?

Vielleicht möchte sie gar nicht einen Neuanfang, so wie ich ihn mir vorstellen würde. So dass wir in vielleicht einem oder in zwei Jahren ganz normal uns zumindest zu den Geburtstagen besuchen.

Jetzt bin ich erstmal gespannt, ob und wie es weitergeht. Da ich keine Begrenzungen brauche, T diese aber in ganz hohem Maß braucht und setzt, haben wir vereinbart, dass sie sich wegen eines nächsten Treffens meldet.

Zitat von Sonnenschein12

Besser wäre es, dieses doch sehr persönliche Thema in einem Thread unterzubringen, den nur Mitglieder lesen können.

ja, ganz bestimmt.

Dann muss ich hiermit wieder einen Admin bitten das zu tun.

Bitte, bitte

... Danke;-)

Leute,

Ich habe geteilt was mir in der schlaflosen Zeit des Grübelnd durch den Kopf ging.

Und ans Ende habe ich gesetzt, was jetzt Sache ist:

"Jetzt bin ich erstmal gespannt, ob und wie es weitergeht. Da ich keine Begrenzungen brauche, T diese aber in ganz hohem Maß braucht und setzt, haben wir vereinbart, dass sie sich wegen eines nächsten Treffens meldet."

... bzw. genau wie friday schreibt:

Zitat von friday

Wenn du den Kontakt behalten möchtest, dann solltest du die Füße jetzt stillhalten und abwarten.

Und wenn ihr dieses eine Treffen gereicht hat, dann ist das so.

warte ich jetzt einfach ab.