Ich brauche Euer Feedback - Was würdet Ihr tun? 10 Jahre lang Konflikt

Sind die Kinder gerne beim Vater?

Es gibt da nichts zu verstehen - Du kennst das jetzt seit 10 Jahren, Du weißt ungefähr, wie es abläuft. Du musst das nicht verstehen und vor allem aufhören, Verständnis von ihm für Deine/ Eure Wünsche zu erwarten. Er wird nie Dir zu Gefallen etwas dreingeben und seien es 2 Stunden Umgang. Warum? Egal!

Du weißt aber, dass es so ist und kannst versuchen, die Situationen zu vermeiden. Wenn nicht ein echter Notfall ist, gibt es keinen Grund für eine Abweichung. Ich würde auch nicht mehr fragen, er hat ja offensichtlich Spaß daran, Dich auflaufen zu lassen.

Zitat von RosefieldRd

Ehrlich gesagt, weiss ich nicht worum es ihm geht.

Doch. Eigentlich weißt du das und erlebst es: Er arbeitet sich auch nach all den Jahren an dir ab. Während in den allermeisten Fällen das Aggressionspotential im Laufe der Jahre abnimmt, ist hier einer der deutlich selteneren Fälle zu erkennen, wo das Aggressionspotential gleich bleibt oder gar steigt. - Steigen wird es, befürchte ich, wenn die Kids älter werden, pubertätsbedingt den eigenen Willen auch durchsetzen wollen. Alles, was da passiert durch die Kids beim Vater wird auf dich zurückfallen ...

Er ist in einer glücklichen Beziehung. Wirklich? Anscheinend jedenfalls nicht in einer befriedigenden und erfüllenden Beziehung. Ein deutliches Merkmal hast du aufgezeigt: Next gibt sich als Frau RosefieldRd aus. Um das zu tun, braucht es sowohl bei Ex als auch bei Next schon eine sehr spezielle Lebensproblematik. (Klar. Ich bin mit Bonuskind auch schon beim Doc gewesen und auf Nachfrage der Arzthelferinaushilfe haben wir beide kurz die Frage: "Vater" abgenickt. Doc wusste eh um die Situation. Aber das hier klingt ja deutlich anders.) Seine neue Beziehung ist zumindest in Teilen von der Altbeziehung bestimmt. Es gibt solche Fälle, wo sich die Gemeinsamkeiten einer Beziehung ganz stark auf das Erreichen von Zielen außerhalb der Paarbeziehung richten. Als (sicherlich überzogenes) Stichwort nenne ich mal die Beziehung von Nelson und Winni Mandela: Die große und lebensbestimmende Gemeinsamkeit war der Kampf gegen die Apartheit. Wenn du Pech hast, ist ein großer, bestimmender Teil der Beziehung von Ex und Next der Kampf gegen dich. (Guck dir das einmal an und guck, wie dein Mann da Gott sei Dank mit viel mehr Abstand agiert und reagiert. Das ist deutlich gesünder ...)

Worum geht es ihm?

Um dich. Um Macht, die er ausüben kann. Nicht um die Kinder. Um sein Standing, seine Position. Egoistische, moderner. narzistische Persönlichkeitsstrukturen werden deutlich.

Die Kinder darf er jederzeit sehen und in die USA bin ich auch nicht wieder gegangen. Im Gegenteil. Was denn noch?

Er hat noch nicht einmal angerufen und mal die Kinder gefragt, wie es in der Schule geht oder ob er beim Homeschooling helfen könnte. Passt ...

Bitte helft mir mal diese Situation zu verstehen. Was übersehe ich?

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Du wirst es nicht gern hören: Aber erst wenn die Kinder volljährig werden und sich vom doppelten Elternhaus verabschieden und ein eigfenes Leben führen, wird so langsam der Dampf aus eurem Elternkonflikt verschwinden. Bis dahion wird er immer wieder neu einen Anlass finden, sich an dir abzuarbeiten. Auch wenn es ihm vielleicht nicht einmal bewusst ist: Wenn er als "Sieger" aus der gescheiterten Beziehung herausgehen will, ist der Urinstinkt "die Vernichtung" des Ex-Partners. Knallharter Kapitalismus, extremer Darwinismus nenne ich mal als soziokulturelle Stichworte. Ein bisschen abgefedert durch ein intellektuelles Mäntelchen.

Heißt weiter: Es ist egal, was du an Lösungsmöglichkeiten bei Problemen anbietest. Er ist an der Eskalation interessiert (wenn das Problem nicht gerade in seinem Vorgarten liegt. Da gibt er dann allerdings den Profiegoisten, bin ich mir sicher), du an der Problemlösung. Das sind völlig unterschiedliche Ziele und ist nicht überein zu bringen. (Es ist als würdest du Handball und er Basketball spielen: ihr seit in der selben Halle. Könnt euch einigen, dass der eine von links nach rechts, der andere von rechts nach links spielt. Aber ansonsten ist alles anders. Keine Einigung auf den Ball, die erlaubten Schritte (zwei oder drei vor dem Aufprellen). Korb oder Tor. Körperloses Spiel oder zupacken ...) Du kannst weiter nur probieren, die Kids zu schützen und schauen, wo es für dich pragmatische Lösungen gibt während seines "Amoklaufs".

Du versuchst mit Argumenten utilitaristisch Lösungen zu finden. Er versucht weh zu tun und zu drangsalieren.

Er hat keine Lust und keine Veranlassung, dir entgegen zu kommen. Da bleibt nicht viel.

Lernziel kann nur sein, sich nicht in sein Machtgebiet zu begeben, sich ihm nicht erkennbar auszuliefern. Denn da kommt gleich sein Quälreflex. So sicher wie das Amen in der Kirche. (War es je anders bei ihm?)

Klagen? Vorsicht. Ihr habt Vereinbarungen. Er hält sich dran. Moralisch bist du im Recht. Juristisch er. Kommt mutmaßlich - wenn überhaupt - ein Vergleich aus seinen Gnaden heraus. Du mit Knoten in der Seele, dein Mann mit schlechtem Gewissen, die Kids zerrissen. Dein Ex in Siegerpose.

Könnte wer anderes mit den Kindern fliegen? Oma,Opa, Cousin oder, oder? Finanziert über die gesparten Rechtskosten ...

Ach mensch RosefieldRd,

das kommt mir so bekannt vor. Ganz widerliche Exemplare, die man einfach nicht wieder los wird. Und die Kinder leiden NOCH mehr als wir .

Ich kann Dir nicht helfen, aber Deine Situation komplett nachvollziehen.

Dein Ex ist und bleibt ein Arsch.

Hat mein Kind letztens auch gesagt - meinem Ex kann man ja auch nichts recht machen - danach folgen bis heute 8 Monate Kontakt Abbruch.

Mir fehlt nix und die Qualen des schlechten Gewissens sind erträglich.

Rose - du hast doch deutlich mehr Einsatz gebracht. Gewisse Fragen Versuch dir zu verkneifen- dann muss es anders gehen, notfalls 2 Tage später - aber auf dieses „Kino“ hätte ich keine Lust.

pff, ich würde diesen Umgang ganz dezent ausfallen lassen.

Der Vater meiner Tochter hat den Kontakt abgebrochen...er schickte 10 Euro monatlich Taschengeld und Tochter hat 1 oder 2 x sich nicht bedankt...dieses undankbare Blag

Liebe RosefieldRd!

Ich bin neu hier und kenne deine Geschichte nicht in Gänze, ich erkenne aber Teile von meiner Geschichte wieder - nicht genauso, wir sind ja verschiedene Menschen in verschiedenen Leben, aber so Grundhaltungen.

Mit dem Vater meines Kind1 (14 Jahre) haben wir ähnliche Probleme, schon vor der Trennung und seitdem (vor 5 Jahren Scheidung) immer wieder massiv. "Lass alle Hoffnung fahren!" Da ist kein vernünftiges Lösungfinden mgl., weil das Gegenüber gar nicht wie du vernünftig und elternverantwortlich denkt und handelt, sondern egozentrisch und womöglich narzisstisch oder anders psychisch begründet, was letztlich egal ist.

Wo ziehst du deine Grenzen? Welche Verbündeten hast du? Anwältin, Jugendamt, Therapeuten... Spiele keines seiner Spiele mit.

Für eure Kinder musst du nicht allein die zuverlässige Position sein, eventuell kann ihnen externe Hilfe guttun? Mein Kind1 arbeitet mit seinem Therapeuten vieles auf und auch viele aktuelle Themen, reflektiert und findet eine eigene Position.

Mir selbst hat tatsächlich geholfen, ganz klar meine Grenzen zu markieren, auch mit Polizei, Sozialpsychiatrischen Dienst, Anwältin, Kindertherapeut... Hilfe zu suchen, auch wenn es manchmal nur ein Gespräch ist, weil es keine rechtliche Handhabe gibt - es gibt dann eine Aktennotiz fürs nächste Mal.

Und ganz abgesehen von so Ideen, die du vermutlich eh durch hast: Es ist so energiezehrend, da hilft wirklich nur innere Abgrenzung und wenn schon keine Hoffnung besteht, dass man getrennt gute Eltern sein kann, weil einer nicht will, dann zumindest die Hoffnung, dass es besser wird, je größer die Kinder werden.

Ich wünsch dir gute 'Energiequellen' und gute Nerven!

Zitat von RosefieldRd

Volleybap, Dein letzter Kommentar hat mich heute Nacht beschäftigt. Das will ich natürlich vermeiden. Ich brauche aber für jede Unterschrift und selbst für die banalsten Dokumente mehrere Anläufe und Wochen. Ich überlege natürlich ob es Sinn macht in einem Rundumschlag die Fronten zu klären. Vielleicht habe ich eine naive Auffassung aber kann ein Gericht meine Situation wirklich ignorieren?

Nun ist es ja so: Was Du als Belastung empfindest - die Absprache mit Ex und eine einvernehmliche Lösung - ist ja ein wesentlicher Teil des gemeinsamen Sorgerechts. Jede Unterschrift, die Du mühsam erbringen musst, wird nur gebraucht, weil es um Entscheidungen geht, die man tatsächlich "so oder so" treffen könnte. Da kann in der Sache auch kein Gericht helfen. Das kann nur darauf reagieren, dass die Eltern gemeinsdam "erziehungsunfähig" sind, sich also nicht auf etwas einigen können. Dann gibt das Gericht im Einzelfall! einem Elternteil das Recht, in einer Sache eine Entscheidung zu treffen. Das Gericht sagt aber nicht: "Frau RosefieldRd hat Recht" oder "Herr Ex", sondern: "Da Eltern keine gemeinsame Entscheidung treffen können, wird das Recht zur Entscheidung auf ... übertragen."

Um das alleinige Sorgerecht zu bekommen, muss viel geschehen und von einer seite ziemlich dumm agiert werden. Letzteres passiert deinem Ex eher selten, wie du weisst. Darum wird der "Rundumschlag" sicherlich nicht der große Knall werden. Sondern eine lange Geschichte.

Und das alleinige Sorgerecht löst nicht deine Probleme. Das Umgangsrecht bleibt ja. Der Kontakt der kinder zum Vater bleibt. Damit auch alle Möglichkeiten für Spielchen wie deine Kaninchen-Katzen-Geschichte.

Es ist mir auch wirklich komplett unklar, warum Ex-Mann mir so viel Futter gibt um wirklich am liebsten sofort die Koffer packen zu wollen. Du hast seine Lebensplanung zerlegt mit der Trennung. Die Trennung war für ihn mutmaßlich ein Scheitern und ihm ist gefühlt Unrecht getan worden. Daran wird er jeden Monat erinnert, wenn er auf seine Kontoauszüge guckt. Die dunkle Seite von Liebe ist Hass. Er steckt noch immer in der alten Paarbeziehung. Bis dahin kann er noch immer aus alter Erfahrung dich emotional in Bewegung setzen. Ruhe kehrt erst ein, wenn die Liebe/Hass-Beziehung verschwindet und du ihm gleichgültig geworden bist. Und auch umgekehrt: Wenn dir seine Aktion gleichgültig sind. DAS ist übrigens der Teil, an dem du aktiv arbeiten kannst, weil du nicht auf andere angewiesen bist.

Ich habe jetzt 10 Jahre Drama hinter mir und die Nase gestrichen voll. Im Nachhinein hätte ich einfach vor 5 Jahren zurück in die USA gehen sollen als es noch viel einfacher war dies vor Gericht zu begründen. Aber ob du das durchbekommen hättest und zu welchen Auflagen? ...

PS: Und was ich für die Kinder wirklich ganz schlimm finde, ist dieser Aspekt des "emotional abuses" - diese gezielten "Heul-Attacken". Ja. Er benutzt die Kinder zum Zweck. (Aber andere sagen vielleicht: Er kümmert sich aber nett ...) Er benutzt dabei reflexartig "erfolgreiche" Methoden, die er selbst erlebt hat. Und es funktioniert bei den kindern, weil sie halt zumindest teilweise durchs Erbe für solche Dinge empfänglich sind. Er macht das, weil er weiß, dass das dich trifft, du dich kümmerst, du dich emotional engagierst. Und die Kinder merken das aber erst, wenn sie älter werden. Oft erst im Erwachsenenalter.

Und nein, dein Mann hat nur teilweise recht damit, wenn er sagt, Ex müssen Grenzen gesetzt werden. Das funktioniert nur bei bestimmten Menschen. Da gehört dein Ex sicher nicht dazu. Druck und Macht funktioniert in vielen Fällen nur schlecht. Im zwischenmenschlichen Bereich oder auch unter Völkern. Es sei den, man kann so große Macht ausüben, dass sich nichts mehr rühren kann. Das kannst du aber nicht ...

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Den für dich gangbaren weg sehe ich weiterhin darin: Mit aller Kraft deine emotionale Lösung von Ex betreiben, so sehr er auch über die Kinder "klammert" und Präsenz zeigen will. Lösungen finden, die nicht "über Ex" gehen. Nicht zum "Bittsteller" werden.

Zur Not Dinge machen und hinterher "upps, sorry" sagen. Ein Verhalten an den Tag legen, das er nicht (mehr) berechnen kann.

Das als Gedankenanstöße ...

Zitat von RosefieldRd

aber sobald ich es tue, entlädt er sich an den Kindern.

Und genau das weiß dein Ex und nutzt es gegen dich. Er ist egozentrisch und du sollst für eure gescheiterte Ehe leiden oder vernichtet werden (dabei ist es egal, dass er wieder eine glückliche Partnerschaft hat. Du darfst nicht glücklich sein, sondern ihm hinterhertrauern )

Du möchtest den Kindern diese emotionalen Dramen ersparen und gibt´s daher klein bei.
Dann sucht er sich aber ein anderes Feld, um die Kinder trotzdem zu belasten (und sei es nur damit, dass er ein Kätzchen verspricht, um sie vom Kaninchen abzulenken)

Ihn wirst du nie ändern können, du kannst nur dein Verhalten ggü. ihm ändern und dabei eben auch mal, für ihn ungewohnt, riskieren, dass die Kinder kurzzeitig belastet werden. Ich würde mich der obigen Meinung anschließen und ihnen eine neutrale Person verschaffen, bei der sie sich auskotzen können und die ihnen hilft das Verhalten des Vaters einzuordnen (ich würde es erstmal bei Beratungsstellen versuchen, zu Therapien muss er ja wieder zustimmen)

Und dann eben mal nicht reagieren oder agieren und hinterher "ups, sorry, ganz vergessen, dass ich dich informieren hätte müssen oder du unterschreiben hättest sollen"

.

Dann mach. Ihr alle bekommt mal Abstand und andere Kinder gehen auch mal ein Jahr ins Ausland ;-). Wenn Ihr es finanziell buckeln könnt, diesen "Mehrbedarf", dann nichts wie weg.

Den Kontakt zu ihrem Vater können die Kids ja per Skype o.ä.halten, ein Jahr ist ja nicht lang. Und wer weiß, was dann ist.

Hey, stell dir doch bloß mal sein dummes Gesicht vor, das er macht, wenn Du einfach so eine Entscheidung triffst!!! Das erwartet er nämlcih gar nicht von Dir. Wie Bap schon schrieb, handele mal unerwartet. Viel Glück!!!

Demnach steht da ja nicht, dass du es nicht mit den Kindern machen darfst, sondern nur, dass es dich einiges Kosten wird. Wenn du es dir leisten kannst, dann lass es nochmal durch den Anwalt prüfen und dann zieh das Ding durch.

Du streitest dich jetzt wegen einem Flug der in 11 Monaten ist und das zu CoronaZeiten. der Flug wird sicher noch öfters verschoben werden und dann ist es entweder egal oder du brauchst die Kinder noch früher. Also total unnötige Energie. Sag ihm ihr fliegt am 25., Aber streite sich doch jetzt nicht über Stunden .

Sobald du dich über ihn ärgerst kommt wieder die "dann gehen wir wieder in die USA", da wäre ich als anderer Elternteil ich verunsichert und würde keinen Strich von Abkommen entgegen kommen. - klar du hast es ihn diesmal nicht gesagt. Aber er kennt dich ja.