Meine neue Frau sieht meine Kinder als Konkurrenz

Seit 3 Jahren habe ich nach langer Zeit des Allein-Erziehens endlich meine Traumfrau gefunden, und seit eineinhalb Jahren sind wir verheiratet. Wir haben schon viel gemeinsam erlebt, und das Ziel, zu einer großen Patchworkfamilie zu werden. Meine Frau und ich gehen ehrlich, gleichberechtigt und achtsam miteinander um. Sie bringt 3 Kinder (12,16,18) in die Ehe, ich zwei (13,16). Aufgrund ihres Alters setzen bei den Kindern allerdings deutliche Absetzbewegungen ein, die es zunehmend schwierig machen, uns als große Gesamtfamilie zu sehen. Dies ist aber für uns nicht wirklich ein Problem. Es könnte alles so schön sein, aber leider gibt es das Eine Thema, um das wir immer wieder kreisen und das, trotz großem Bewusstsein bei meiner Frau und mir für die Situation, immer wieder hochkommt. Es geht darum, dass meine Frau - so liebevoll, zugewandt und freundlich sie auch mit meinen Kindern umgeht - immer wieder in ein Verhalten verfällt, von dem wir beide wissen, dass es aus einem Konkurrenzempfinden gegenüber meinen Kindern herrührt. Sie kann es oft nicht ertragen, wenn ich positiv über meine Kinder spreche, wenn ich mich Ihnen zuwende oder Zeit für sie aufwende. Manchmal, wenn ich z.B. längere Zeit mit meiner jüngeren Tochter spreche (mein Sohn (16) ist schon sehr selbstständig und braucht wenig direkte Zuwendung), läuft meine Frau manchmal weinend aus dem Zimmer. Meine Frau weiß um die Situation, sie weiß auch, dass ihr Verhalten irrational ist, kann aber nicht benennen, wo das herkommt. Und seitdem wir das zum ersten Mal thematisiert haben, ist es leider nicht wirklich besser geworden.

Ich dachte lange, dass ich mich vielleicht falsch verhalte und habe versucht, die Erwartungen meiner Frau zu erfüllen, was aber dazu geführt hat, dass sich die Kinder von mir distanziert haben. Es ist natürlich klar, dass die alte Dreierkonstellation ich+2 Kinder für die beiden gewisse Vorteile hatte, und dass sie mich jetzt "teilen" müssen, aber ich habe eine Zeitlang wohl auch in diese Richtung überreagiert, um die Beziehung zu meiner Frau, die ich wirklich sehr liebe, nicht zu gefährden. Nun weiß ich nicht, was ich tun soll. Meine Frau sagt, sie möchte das Problem bei sich psychologisch angehen, aber das geht eher schleppend, und solche Situationen wie oben beschrieben kommen immer noch vor. Ich habe nun wirklich Sorgen, dass sich das auf absehbare Zeit nicht bewältigen lässt.

Mich würde interessieren, wie es bei dir weitergegangen ist (falls du noch "da" bist und mitliest).

Bei euch ist das Verhalten offensichtlich, deine Frau zeigt es deutlich und ich denke, es wäre gut, wenn sie an ihre Baustellen geht. Allerdings könnte das heftig und nicht nur für sie sehr anstrengend werden - je nachdem, was bei ihr dahinter steckt. Ob es sich, wie du überlegst, in absehbarer Zeit bewältigen lässt, kann man nicht vorhersehen. Was bedeutet für dich "absehbar"?

Bei uns war es nicht so "greifbar", eher sukzessiv-indirekt und ich denke mittlerweile, dass wir mehr oder weniger gescheitert sind.

Auch bei uns war eins der Themen - meines Erachtens - Eifersucht, speziell die auf meinen Sohn. Irgendwie sind mein Sohn und ich uns in vielen Hinsichten sehr ähnlich, andererseits aber auch wieder nicht. Wir standen uns früher immer sehr nahe, heute nabelt er sich ab und das ist auch gut und richtig so. Fangen wir mal da an.

Eine meiner ersten Erinnerungen ist, dass wir zu dritt spazieren waren. Nun bin ich (und auch mein Sohn) so, dass wir gerne mal "die Blätter zählen". Ich liebe es, Tierspuren zu suchen und kann mich wie ein Kind freuen, wenn wir irgendwas "entdecken" - Frösche, Lurche oder auch mal eine Blindschleiche. Oder Stellen, an denen Wildschweine tätig waren, zu "untersuchen", usw. Mein Mann war relativ schnell genervt und ranzte aber nicht mich, sondern meinen Sohn an, er solle schneller gehen. Okay, an dem Tag war er tatsächlich äußerst langsam... ich habe das unter "normal" verbucht.

Es lief dann ein paar Monate recht friedlich und gut. Die Anfangszeit war einfach - bis er bei uns einzog. Auch da hat er mich noch in vielen Hinsichten sehr unterstützt - war aber auch sehr mit seinen "Baustellen" aus der Vergangenheit belastet. Ein paar Mal sind mein Sohn und er aneinander geraten, wobei da meines Erachtens keiner besser als der andere war. "Das ist meine Mama und ihr Haus!" (Sohn war damals 10) - so das, was mir mein Mann erzählte. Für meinen Sohn stellte sich das anders dar, mein Mann hatte wohl vorher auch ordentlich schlechte Laune gehabt und rumgekrittelt. Aber auch das habe ich unter "normale Anfangsschwierigkeiten beim Patchwork" verbucht. Das Problem war: ich stand voll zwischen den beiden. Aber so lange wir noch im Rheinland lebten, war es okay, zumal sich mein Mann andererseits auch immer wieder für meinen Sohn eingesetzt hat.

Richtig übel wurde es dann, als wir in (damals) sein Haus am Bodensee gezogen sind. Da fängt für mich das Thema "Gewalt" an. Eines schönen Tages... mein Bruder, seine Lebensgefährtin, der gemeinsame Sohn und meine Mutter waren kurz nach dem Tod meines Vaters für ein paar Tage bei uns. Es war das erste und das letzte Mal. Mein Sohn liebte damals Saft mit Wasser 50/50 gemischt. Ich weiß, dass das nicht sooo gesund ist, finde es aber ab und zu in Ordnung. Mein Mann war durch den Besuch eh gestresst. Er ranzte meinen Sohn an, er solle weiter verdünnen. Mein Sohn tat dies, es reichte meinem Mann aber nicht aus. So flippte er dann aus und goss das Wasser-Saft-Gemisch cholerisch schimpfend in den Ausguss. Mein Sohn rannte die Treppe hoch und sagte hörbar (aber nicht laut) "Wichser". Daraufhin drehte mein Mann das erste Mal richtig durch - so, dass ich das nicht mehr unter "normal" verbuchen konnte. Er rannte hinterher, mein Sohn war mittlerweile in seinem Zimmer und hatte die Tür abgeschlossen. Mein Mann trat und schlug gegen die Tür und schrie "Mach die Tür auf!" Meine Familie saß unten und bekam es voll mit. Ich sprang wie von der Tarantel gestochen auf, rannte ebenfalls die Treppe hoch und sagte zu meinem Sohn "Mach bitte die Tür auf, ich bin da, ich passe auf, dass nichts passiert". Sohn öffnete die Tür - und mein Mann drängte sich an mir vorbei, baute sich absolut drohend auf und beschimpfte meinen Sohn schreiend. Ich ging dazwischen, schnauzte meinen Mann an, er solle sich zusammenreißen und Ruhe geben. Mein Mann rauschte beleidigt ab. Diese Situation ist mir bis heute als "Apfelsaft-Geschichte" im Gedächtnis. Ich sehe immer noch die Augen meines Mannes - da war nur noch eine unglaubliche, ungebändigte Wut.

Die Lebensgefährtin meines Bruders meinte, wenn mein Bruder sich so verhalten hätte, hätte sie sich sofort getrennt. Sie haben alle überlegt, ihre Sachen zu packen und zu fahren, sind aber mir und meinem Sohn zuliebe geblieben. Ich hingegen habe einen Beratungstermin bei der Caritas gemacht, wo mein Mann es so darstellte, er habe sich Sorgen um den Kleinen gemacht und fürchte, aus ihm würde nichts werden. Bei der Caritas haben sie meinem Mann dann sehr deutlich gemacht, dass er sich aus der Erziehung herauszuhalten hat und vor allem meinen Sohn niemals körperlich angehen dürfe. Das hat er dann verstanden. Glücklich war ich damit aber nicht.

Es ging immer wieder wochenlang gut, bis der nächste Hammer kam - jetzt meistens, wenn ich unterwegs war. Wir reden hier von 1-2 kritischen Situationen im Jahr, dazwischen lief es einigermaßen. Mein Sohn rief mich weinend an, er habe doch nur mit den Hunden gespielt - mein Mann habe gesagt, er solle aufhören. Sohn habe nicht sofort aufgehört, mein Mann schnauzte ihn an, er sei ein Tierquäler, und Tierquäler kommen in den Knast (o-Ton). Mein Sohn ist alles, aber er ist ein "Tierquäler".

Eine angedeutete Ohrfeige (Schlagen ist bei mir absolutes No-go), wenn er der Meinung war, wir schummeln beim Spielen. Das hat uns (mir und meinem Sohn) ehrlich gesagt, das gemeinsame am Tisch sitzen und Spielen verleidet.

Es gab diverse solcher hoch emotionalen und teils auch verbal-aggressiven Auseinandersetzungen, zwischendurch lief es dann aber auch wieder. Ich habe in der Zeit damals sehr darauf geachtet, Ehemann und Sohn nicht gemeinsam alleine daheim zu lassen.

Anfangs meinte meine Freundin noch, es sei normal, die standart-pubertären Ausseinandersetzungen zwischen (Stief-)Vater und Sohn. Das hätte ihr Mann mit dem gemeinsamen Sohn auch und auch sie würde dazwischen gehen und schlichten. Später dann änderte sie ihre Meinung. Eine andere Freundin sah schon, dass mein Sohn (ADHS) ziemlich anstrengend sein konnte, fand aber das Verhalten meines Mannes auch nicht richtig und sagte ihm das auch. Sie stützte auch meinen Sohn.

2017 gab es im Wohnwagen eine Situation, in der er sein Handy quer durch den Wohnwagen pfefferte, weil er a) der Meinung war (warum auch immer???!!!), er dürfe sein Handy nicht laden und b) weil ich meinen Sohn ohne ihn irgendwo abgeholt hatte (mein Mann hatte mal wieder tagelang nicht geduscht und ich mags dann einfach nicht, neben ihm im Auto zu sitzen). "Hoffentlich ist es jetzt endlich kaputt!! Hoffentlich geht es jetzt endlich nicht mehr!!! Damit ihr das mal seht!!!!" Das Handy war dann auch tatsächlich im Eimer.

Letztes Jahr im Sommerurlaub gab es wieder eine Situation, die krachend eskaliert ist, auch wieder mit ungebändigter Wut. Wir hatten Fotos gemacht, auf einem Foto war mein Sohn nicht gut getroffen, wir hatten ihn ein wenig aufgezogen, woraufhin er das Foto vom Handy meiner Tochter löschte. Meine Tochter war sauer und zeigte dies auch deutlich. Auf dem Tisch stand der Rechner meines Mannes. Mein Sohn ging in die Nähe vom Tisch, als mein Mann loslegte, "geh nicht an den Computer, das ist meiner". Wäre es dabei geblieben, wäre es absolut okay gewesen, meines Erachtens. Irgendwie haben wir uns dann aber in der Situation wieder gefunden, dass mein Mann ein Messer in der Hand hielt und schrie "Gib mir deine Hand, ich kack dir die Finger ab!" und mein Sohn ihm provokant die Hand hinhielt "Mach doch!". Ich bin aufgesprungen und sagte laut "Was soll das? Seid ihr verrückt geworden?" oder sowas ähnliches. Mein Mann stampfte in den Wohnwagen, knallte die Tür (was ich beim Wohni so rein gar nicht haben kann) und war verschwunden. Sohn war sauer wegen dem Foto, Tochter, Kumpel vom Freund (den wir mit in den Urlaub genommen hatten) und ich waren fassungslos.

In der Zwischenzeit hatte mein Mann auf Grund einer anderen Sache eine Therapie begonnen. Eigentlich hatte ich ihn schon seit der Apfelsaft-Geschichte gebeten, seinen Wutanfällen (und einigen anderen Dingen) therapeutisch auf den Grund zu gehen. Nach einem Erlebnis im März letzten Jahres war er dann in Zugzwang. Ich sehe es aber so, dass er sich nicht wirklich auf die Therapie einlässt. Sie findet mal alle 4, mal alle 8 Wochen statt. Ab und zu schildere ich meine Sicht der Dinge, woraufhin die Therapeutin immer wieder aus allen Wolken fällt. So hat er die Messer-Urlaubsgeschichte nicht mal angesprochen. Für ihn ist alles gut, das ist doch alles schon wieder soooo lange her. Das interessiere doch keinen mehr...

Ich weiß mittlerweile, was dahinter steckt. Und im März #19 habe ich ihm auch versprochen, ihn zu unterstützen. Mittlerweile merke ich jedoch, dass ich einfach nicht mehr kann - eben auch, weil ich das Gefühl habe, dass er die Therapie nicht als Chance nutzt, sich weiterzuentwickeln, sondern eher als Möglichkeit, sich selbst zu versichern, dass doch alles gut ist. Das ist es aber nicht. Nicht für mich. Es raubt mir so die Kraft, dass ich beruflich massiv abbaue. Ich liebe meinen Beruf und es schmerzt mich sehr, dass ich das nun auch schwarz auf weiß bestätigt bekommen habe, dass ich aktuell nicht die Leistung bringen kann, die letztes Jahr noch problemlos möglich war.

Nächste Woche bin ich wieder mit dabei in der Therapiesitzung... aber im Moment und auch wenn er sich aktuell wirklich Mühe gibt, weil er merkt, dass da was nicht stimmt, mag ich nicht mehr. Ich möchte das lieber dort thematisieren als hier. Wie gesagt, irgendwie sind wir im Lauf der Jahre gescheitert und das ist der Grund, warum ich im Moment überlege, wie es weitergeht.

Schlechte Laune vom Feinsten gab es übrigens immer auch, wenn er mich sonstwie mit jemandem "teilen" musste und seien es nur Freundinnen oder befreundete Ehepaare, die uns hier immer mal wieder für ein paar Tage besuchen. Er ließ er das dann jedoch nicht an mir aus, sondern zog sich in der Regel zurück.

PS. Wenn ich das so lese jetzt, frage ich mich tatsächlich, was mit mir los ist, dass ich mich nicht schon längst "verabschiedet" habe. Aber ich habe auch gewissermaßen das Gefühl, in der Falle zu sitzen. Das ist dann aber wieder ein anderes Thema.

Zitat von Volleybap

Natürlich ist an der Stelle "Trennung" ein möglicher Weg - naheliegend, kurzfristig die Situation ändernd. Aber trotzdem sollten und müssten alle Beteiligten aufarbeiten. Wunden behandeln lassen und dein Mann versuchen, seine Erkrankung zu stabilisieren oder zu heilen.

Wenn eine meinem Kind sowas auch nur einmal antun würde dann wäre das Thema Aufarbeitung ersatzlos gestrichen.....ob Maumau die Person ist die dafür verantwortlich sein soll das ein erwachsener Mann sein Leben in den Griff bekommt? hmmm muss man wollen.....

Zitat von Volleybap

Wenn ich das, was passiert ist, in der Persönlickeit des Mannes begründet sehen würde, würde ich deinen Satz flugs unterschreiben. Ich befürchte und sehe hier aber alle Anzeichen für eine seelische Erkrankung. Und da stößt mir ein Satz "... ein erwachsener Mann sein Leben in den Griff bekommt" schon etwas sauer auf. Zu einem Schmerzpatienten, einem Krebskranken oder Schlaganfallpatienten würde das wohl kaum jemand sagen.

Ein krebskranker greift in der Regel auch mein Kind nicht massiv vor versammelter Mannschaft (das i-Tüpfelchen) an.

Meine Mutter ist seit Mittwoch in Chemo, aggressiv dem König gegenüber ist sie dennoch nicht.

Greift jemand mein Kind physisch an ist halt Schluss mit lustig egal wieso weshalb warum!

Da bin ich halt ziemlich intolerant, assozial und wenig Hilfsbereit :frag

Tja da unterscheiden wir uns eben.

Mein primäres Ziel ist halt es mein Kind welches sich nicht wehren kann zu schützen.

Kann man auch anders sehen das ist ja das schöne an einer Diskussion.

Zunächst einmal danke!

Ich bin da dran, das für mich durchzugehen. Ich selbst bin auch kein "unbeschriebenes Blatt", habe Therapieerfahrung. Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie schwer (und oft auch schmerzhaft!) es ist, die eigenen Leichen aus dem Keller zu holen und sie so lange von allen Seiten zu betrachten, durchzukauen, bis dass sie Ruhe geben. Ich habe gelernt, dass man manches, so sehr man es sich auch wünscht, nicht reparieren, heile machen, aufräumen kann. Das geht nicht. Manches ist kaputt und wird auch nie wieder heile werden. Man kann nur lernen, damit zu leben. Ich bin einmal, vor mittlerweile 8,5 Jahren erst einmal in einen physischen Zusammenbruch gestolpert, die Psyche ist kurz danach gefolgt. Das Ganze hat mich ein knappes halbes Jahr aus dem Leben gekoffert. Es war ziemlich anstrengend, wieder ins Leben zurückzukommen. Wären die Kinder nicht gewesen - darüber mag ich nicht nachdenken. Ich habe es zwar nicht geschafft, alles zu reparieren, heile zu machen, aber ich habe es geschafft, mich selbst wieder zusammenzusetzen. Es gibt noch Bilder aus der Zeit, die ich damals gezeichnet und gemalt habe - sie stehen unter Verschluss.

Auch die von dir beschriebenen Überlastungsreaktionen von Körper und Seele kenne ich. Lange bevor zeitweise das Licht ausging und die Farben aus meinem Leben verschwanden, hatte ich über einen Zeitraum von ca. 3 Jahren eine Mittel-, Innenohr-, Mandel-, Kiefernhöhlen-, Kieferknochen- und Magenschleimhautentzündung nach der anderen. Heute sage ich halb im Ernst, halb im Spaß, ich wollte damals nichts mehr hören (Mitteil- und Innenohr), riechen und schmecken (Nebenhöhlen) und vor allem nichts mehr schlucken (Mandeln und Magen). Das war noch zu Zeiten meiner ersten Ehe. Dass ich da rausgekommen bin, lag zu einem großen Teil an meinem mittlerweile toten Hund und den ganzen Hundeaktivitäten.

Genau diese Überlastungsreaktionen tauchen seit einiger Zeit wieder auf. Vor schätzungsweise 1,5 Jahren meinte eine Kollegin, die mir sehr ans Herz gewachsen ist (und ich ihr wohl auch): "Maumau, du verlierst dein Lachen. Was ist los, du wirkst nicht mehr so offen, fröhlich, gut gelaunt, bedrückt dich irgendwas?"

Mein Magen "spinnt", 5 Migräneattacken (ich meine hier nicht simple Kopfschmerzen) in 7 Tagen sind in den letzten Monaten keine Seltenheit gewesen, ich bin erst in den letzten Tagen den Husten, den ich seit Anfang Oktober hatte, losgeworden. Der Tinnitus nach einem Hörsturz noch aus der 1. Ehe, mit dem ich normalerweise sehr gut leben kann, ist in den letzten Tagen (genauer: seit Dienstag Morgen) völlig außer Kontrolle. Ich denke, ich stehe an der Grenze und das ist schon eine krasse Erkenntnis. Im Moment beobachte ich bei mir selbst Verhaltensweisen, die ich auch zu Zeiten meines Zusammenbruchs hatte: mich einrollen, zurückziehen und "im Irgendwo" sein. Hätte ich nicht ausgerechnet jetzt die OP gehabt - keine Ahnung. Im Moment lasse ich das auch zu, ich habe Zeit. Ich schlafe sehr viel - immer wieder zwischendurch. Meine Aktentasche liegt oben - da komme ich im Moment nicht hin. Und die Farben sind auch noch da .

Das ist meine Seite. In 4 Wochen bin ich in Siegburg. Sollte mir hier die Decke auf den Kopf fallen (so, wie vor Weihnachten), steht noch das Angebot einer Bekannten aus der Schweiz, sie über ein Wochenende zu besuchen. Das ist auch von der Entfernung her machbar. Sie lebt auf irgendeiner Almhütte mit ihren Jagdhunden. Ich sage seit Monaten, ich muss hier mal raus. Aber es kam immer wieder was dazwischen.

@ Volleybap: du hast das sehr treffend beschrieben. Ich sehe das Verhalten meines Mannes auch als eine Art Krankheit. Er ist kein "schlechter" Mensch. Aber er zeigt Verhaltensweisen, die resultierend aus einer massiven Überlastung - sagen wir es mal so - zumindest phasenweise außerhalb eines wie auch immer gearteten Normbereiches liegen. Ich glaube ihm, dass er mich (auf seine Art) sehr liebt und dass ihm all das, was hier passiert ist, auch leid tut.

Die Frage, die ich mir aber stelle, ist, bin ich überhaupt noch bereit dazu, weiterzumachen? Ich lebe das hier seit knapp 8 Jahren. Dass ich nicht mehr die Kraft habe, weiß ich. Und irgendwie will ich auch nicht mehr. Ich habe kein Vertrauen mehr - wenn ich jetzt "nachgebe" - wer sagt mir, dass wir nicht in spätestens 2-3 Monaten wieder an dem Punkt stehen, wo wir noch vor 2-3 Wochen waren?

Was, verflixt noch mal ist "Liebe"? Liebe stirbt, leise, still und heimlich... es ist genug passiert, auch außerhalb dessen, was ich hier jetzt geschrieben habe. Im Moment empfinde ich vielleicht eher so etwas Mitgefühl und wertschätze es, dass er mich zum Arzt fährt, einkauft und so. Wenn ich jetzt Knall auf Fall ausziehe, besteht zumindest die Möglichkeit, dass hier wieder alles verkommt und den Bach runtergeht - so, wie zu dem Zeitpunkt, als wir uns kennen lernten und noch mal eine Hausnummer stärker, als wir hier eingezogen sind. Das will ich nicht. Ich will aber auch keinen Krieg... im Moment will ich getrennte Bereiche und das Haus ist groß genug, dass das auch möglich ist. Und wo sollte ich überhaupt hin? Was ist mit meinem Sohn, der sich hier mittlerweile gut eingelebt und "angekommen" ist? Und was würde dann mit meinen Rücklagen passieren, die hier im Haus stecken?