Probleme mit der Ex-Frau/Namensänderung Stiefsohn

Zitat von Maumau

Je länger ich darüber nachdenke... ich kann zwar verstehen, dass ihr die Umgangswochenenden erst mal abgebrochen habt, aber ich glaube trotzdem, dass ich den Umgang wieder aufnehmen würde. Karten und Briefe sind schön und gut, aber es wäre mir zu wenig. Dann würde ich alles, was die Mama angeht auch gar nicht mehr ansprechen (wenn es nicht vom Kind selbst kommt), sondern einfach Sachen machen, die dem Jungen Spaß machen. Ich glaube, ich würde dann denken "Jetzt erst Recht! Dann bin ich halt der Spaßpapa und die Spaß-Stiefmama schlechthin. Der Junge hat bei mir eine gute Zeit. Nach mir die Sintflut."

Ja, es gibt Frauen (und bestimmt auch Männer), die so agieren. Ich persönlich kenne "richtigen" Zickenalarm allerdings eher von den Frauen. Kassieren und Stress ohne Ende, wehe, es geht nicht nach der eigenen Mütze. Und ich kenne auch Männer, die "zu lieb für diese Welt" sind und sich sonstwas diktieren lassen. Deiner scheint auch so ein Exemplar zu sein. Der Anwalt meines Mannes meinte mal sinngemäß, "wenn dann eine neue Frau auftaucht, wird aufgeräumt". Das war bei uns auch so. Der richtige Stress ging los, als Frau Ex erfuhr, dass mein Mann wieder eine Partnerin hat. Vorher war fast alles in Butter, sie stellte ihre Forderungen, mein Mann erfüllte diese bereitwillig, obwohl er sich das alles längst nicht mehr leisten konnte. Die Leidtragenden aus dieser Konstellation waren damals die Familie, die Freunde und Bekannten meines Mannes und später dann auch ich, die das alles auffangen mussten.

Der Unterschied war, dass ich meinen Mann zwar sehr liebe, aber nicht die Ex-Frau. Und dass ich es nicht eingesehen habe, meinen Mann dauerhaft finanziell zu unterstützen, damit seine Ex-Frau ein mehr oder weniger sorgenfreies Leben führen konnte. Mir hat niemand was geschenkt (außer ein paar gebrauchten Möbeln), ich habe dafür gearbeitet. Und ich bin nun mal der Auffassung, dass man - sofern man selbst und auch die Kinder einigermaßen gesund und fit ist - auch arbeiten gehen kann und sollte. Auf eigenen Füßen steht es sich besser.

Es kam also irgendwann der Moment, in dem man überlegt hat, wie es weitergeht. Führt man weiterhin eine mehr oder weniger lockere Freundschaft plus oder baut man sich gemeinsam was auf. Mein Mann und Frau Ex waren übrigens schon eine ganze Weile und vorher immer mal wieder getrennt, bevor sich da bei uns was entwickelte. Aber in dem Moment, in dem es bei uns etwas ernster wurde, ging der "Spaß" los. Seine Scheidung hat locker 10x so viel gekostet wie meine (ohne den Ehegattenunterhalt). Sie hatte PKH und hat selbst offensichtlich aussichtslose Dinge mit ihrem Anwalt gnadenlos durchgefochten. Unglaublich... was da an Klagen usw. eintrudelte. Und ich kann nur sagen, dass ich heilfroh bin, dass Frau Ex und mein Mann keine gemeinsamen Kinder haben. Der Kontakt zu ihrem Sohn, den mein Mann mit groß gezogen hat, wurde von ihr eh sofort nach Bekanntwerden unserer Partnerschaft unterbunden. Ich habe weder Frau Ex noch ihren Sohn jemals kennen gelernt und ganz ehrlich? Heute bin ich froh darüber! Ich bin mir ziemlich sicher, dass unsere Beziehung / unsere Ehe den Stress nicht dauerhaft überlebt hätte. Welche Ziele sie hatte - darüber kann man nur Vermutungen anstellen.

Es gibt 2 Seiten: der Frust, das Deprimiertsein des Mannes und auf der anderen Seite die eigene Fassungslosigkeit, was alles angezettelt und angestrebt werden kann, um den ehemaligen Partner in die Pfanne zu hauen. Man darf den Frust des Mannes ausgleichen, ihn trösten, ihn immer wieder aufbauen - aber man darf sich andererseits auch nicht wirklich einmischen. Das kann durchaus an die Substanz gehen. Ich fand das damals sehr hart, anstrengend und auch für mich frustrierend. Hinsichtlich des Scheidungsverfahrens und des sich anschließenden Ehegattenunterhaltes habe ich mich damals ausgiebigst bei meinen Freundinnen ausgekotzt. Meinem Mann gegenüber habe ich das alles (allerdings dezent zähneknirschend, es war zeitweise bei uns wirklich knapp!) akzeptiert und so ähnlich wie unter "Hobby" verbucht. Aber ihr seid kein Einzelfall...

Ich wünsche euch beiden viel Kraft. Wir haben es geschafft, und das wünsche ich euch beiden auch.

Alles anzeigen

Oh man, dann habt Ihr ja auch einiges durch. Das tut mir sehr leid für Euch.

Ich liebe meinen Mann und auch meinen Stiefsohn, aber ich sage inzwischen auch, unabhängig von meinem Stiefsohn als eigenständige Person, dass mein Mann und seine Ex besser kein Kind in Die Welt gesetzt hätten. Diese Frau ist in meinen Augen nicht für das Mutter sein geeignet. Wer seine eigenen Befindlichkeiten nicht hinter die seines Kindes stellen kann, der hätte es bleiben lassen sollen.

Und wo ich das Alles vielleicht noch nachvollziehen könnte, wäre, wenn mein Mann sie verlassen hätte oder er sie wegen mir verlassen hätte. Aber, sie ist gegangen. Zu einem anderen Mann. Mit dem gemeinsamen Sohn. Worüber also regt sie sich auf??? Ja, sie hatte es anders geplant. Aber sowas kann passieren...damit muss man rechnen.

Zitat von Franziska

Ich76

du schreibst sie ist gegangen, hat deinen Mann verlassen, deswegen verstehst du ihre "Aktionen" nicht,

vielleicht möchte sie sich dem ganzen Kapitel endgültig entledigen,

kein Kontakt mehr, neu anfangen, neuer Mann, neue Ehe, neuer Name

und kann sich überhaupt nicht in ihren Sohn und deinen Mann hineinversetzen, deren bisheriger weiterlaufender

Kontakt dabei stört

heftig das Ganze

Alles anzeigen

Dann sollte sie diese Gefühle aber ihrem Sohn zuliebe zurück stellen und vielleicht für sich selbst in einer Therapie aufarbeiten. Und wenn ich meinen Mann nicht verlieren will, verlasse ich ihn nicht für einen anderen, schon gar nicht für seinen ehemals besten Freund und erwarte dann, dass der Mann auf sie wartet.

Und so ist sie nicht. Bei ihr ist viel Berechnung mit dabei. Leider. Sie ist ja auch der Meinung keine Fehler zu machen. Das hat sie ja mehrfach gesagt. Die Fehler macht mein Mann. Sie ist doch verständnisvoll und für alles offen.

Zitat von Ratte

Ich glaube ja hier sind alle noch nichtt fertig mit Trennung,oder der Ex.

Was hat all das ,was die Ex beruflich, macht ob sie versucht hat den Mann wiederzubekomme usw macht mit dem Kind zu tun?

Nur am Rande würde mein Parnter sowas intimes wie Zeugunsunfähigkeit hier öffentlich ausplaudern, hätte er ein Problem.

Mütter entziehen auch Kinder wenn der Vater der leibliche ist.

Aber vielleicht weiß Dein Mann ja was Du hier so schreibst und nickt es ab.

Nein, ich zweifele gar nicht daran, das es solche Exen gibt, die dem Ex / der Ex böses wollen und das leider über das Machtmittel Kind machen.

Die Frage ist was will der Vater, was ist er bereit zu tun oder nicht zu tun.

Entweder geht er in die Offensive oder er bleibt defensiv.

Da muss mal Ruhe rein.

Ich weiß wie sich das anfühlt, wenn die Ex mit in der Beziehung zu sein scheint.:ohnmacht:

Nicht nur die Ex sollte gleichgültige werden , ihr auch.

Nicht dem Kind gegenüber ,der Ex gegenüber.

Liebe Grüße

Ute

Alles anzeigen

Zu aller erst, mein Mann weiß was ich schreibe!!!! Er geht mit seiner Zeugungsunfähigkeit sehr offen und direkt um. Es weiß jeder in seinem Umfeld und er verheimlicht da auch nichts. Er ist da sehr locker drin.

Wer hat die Trennung nicht verarbeitet? Die Ex? Aber sie ist es doch gewesen, die gegangen ist. Zu einem anderen Mann. Mit dem Sohn. Sie hat diesen Mann jetzt auch geheiratet. Warum sollte sie da noch nicht über die Trennung mit meinem Mann hinweg sein? Ich denke eher, dass sie in ihrer Ehre gekränkt ist, das mein Mann so schnell mit der Trennung einverstanden war und als ich dann auftauchte hat sie gemerkt, er lässt sich nicht mehr umstimmen...

Alles was wir wollen, ist, ein ruhiges Leben führen. Liebend gerne mit seinem Sohn als Teil unserer Familie...wenn es die Ex zulässt. Nur sind wir derzeit ratlos wie wir das umsetzen sollen wenn man so gar nicht mit der Ex reden kann und sie auf alles mit Angriff reagiert.

Zitat von Ratte

Was hat die Frau Dir getan, das Du nur so vor Hass sprühst

Das es hier nur noch darum geht sie als unfähige Mutter, verabscheuungswürdige Person darzustellen.

Mag ja sein sie ist es, aber sorry was hat das nun noch mit Namensänderrung ,Umgang überhaupt dem Kind zu tun ?

Die Kraft wäre sinnvoller Überlegungen oder nach Hilfe suchen in Sachen Bursche investiert.

Warum nicht mal zum Kindershutzbund o.ä.

Ach nee die sind ja alle Mütterfreundlich.

Was zu mindest bei mir definitiv so nicht war, weder der Kinderschutzbund noch das Jugendamt, haben mir als Mutter den Bauch gepinselt.

Wenn Du es zu lässt, das die Ex Dich weiterhin Guft und Galle spucken lässt, hat sie gewonnen.

Ach und auch der geht hat eine Trennung zu verarbeiten, es scheint nur im ersten Moment leichter.

Wenn Dein Mann das abnickt was Du hier schreibst , dann ist ja alles gut.:blume

Liebe Grüße

Ute

Alles anzeigen

Ich kann solche Mütter nicht ausstehen. Die ihre Kinder missbrauchen um die Ex-Partner fertig zu machen. Obwohl sie selbst es waren die die Beziehung beendet haben. Ich habe selbst ein Kind. Ich bin Mutter. Und meine Trennung von meinem Ex hatte Gründe und war jetzt nicht dadurch bewandert zu sagen, man hat sich auseinandergelebt oder da ist ein anderer Partner aufgetaucht. Da ist einiges gelaufen, was nicht hätte laufen sollen. Trotz allem stand ich meinem Ex-Mann nie im Weg, wenn er seine Tochter sehen wollte und habe das immer unterstützt. Meine Tochter hat ein Recht auf ihren Vater. Und dann sehe ich meinen jetzigen Mann. Der ist ein wundervoller Vater und hat alles für seinen Sohn getan. Er hat seiner Ex noch monatelang nach der Trennung versucht alles recht zu machen. Was sie gnadenlos ausgenutzt hat. Unabhängig von der Sache, dass sie mit seinem besten Freund angebandelt hat. Ich habe gesehen wie es dem Sohn dabei geht als sie ihre Machtspielchen ausgelebt hat. Ich habe das Häufchen Elend hier in meinem Wohnzimmer sitzen sein. Weinend und in sich gekehrt. Am Schluss ein kleiner ferngesteuerter Roboter ohne Gefühle , wenn wir ihn von seiner Mutter abgeholt haben. Das bricht mir das Herz .

Mir geht es hier nicht darum auf die Mutter zu hetzen. Ich schreibe das, was hier bei uns los gewesen ist, damit ihr darauf reagieren könnt. Es bringt mir nichts, die Mutter in Watte zu packen um ihre Ehre zu wahren, und ihr schreibt mir dass wir das Problem sind, dass wir vielleicht zu viel wollen, dass wir zu wenig auf die Mutter eingehen, wo es genau andersrum ist. Und das sagt auch das komplette Umfeld meines Mannes, die die Exfrau natürlich schon wesentlich länger kennen als ich. Außer das Umfeld der Mutter natürlich. Denn, sie umgibt sich nur mit Leuten, die ihr zu sprechen. Die Freunde, die auf der Seite meines Mannes waren, hat sie systematisch aus ihrem Leben gestrichen. Auch wenn es die Paten des Sohnes waren.

Es sollte hier nicht rüberkommen, als ob ich als Next ein Problem mit der Mutter hätte. Das ist es mit Sicherheit nicht. Ich saß mit ihr zusammen am Tisch und habe mit ihr den Geburtstag ihres Sohnes gefeiert und vieles geschluckt, damit die Stimmung eben nicht kippt. Ich habe zwischen ihr und meinen Schwiegereltern vermittelt, die dem Geburtstag fern bleiben wollten und damit ihren Enkel ziemlich verletzt hätten. Ich bin wirklich auf sie eingegangen, habe vor ihrem Sony schlecht über sie geredet und am Anfang, als sie anfing uns das Leben schwer zu machen, habe ich vieles auch durchgehen lassen. Obwohl ich anderer Meinung war. Ich habe die ersten Monate bzw das erste Jahr überhaupt kein Wort über sie verloren. Und erst angefangen was zu sagen, als mein Mann mich drauf angesprochen hat. Hier geht es nicht um mich als Next, sondern einzig und allein darum, dass mein Mann seinen Sohn nicht ganz verliert und die Ex damit durchkommt was Sie meinen Schwiegereltern bei der Trennung prophezeit hat . Nämlich, daß sie dafür sorgen wird, das mein Mann sein Sohn verlieren wird.

Und das mit der Namensänderung, ist jetzt nur das letzte Kapitel was hier gerade aufgeschlossen wurde. Mir geht es generell und das ganze Thema. Falls das hier missverstanden rüberkam.

Sorry für die Rechtschreibfehler...ich kann gerade nur vom Handy aus schreiben und die Spracherkennung ist grottenschlecht. :anbet:anbet:anbet

Wir danken Euch allen für eure Ratschläge und Sichtweisen. Mein Mann hat sich heute morgen die Zeit genommen alles durch zu lesen. Ich denke, er muss alles jetzt erstmal sacken lassen und dann schauen wie es weiter geht.

Ich denke, dass auch die Angst mitspielt, dass der Junge keinen Umgang mehr möchte...da die Mutter ja systematisch darauf hingearbeitet hat. Ja, wir haben den Kontakt eingestellt, damit der Junge erstmal aus der Schusslinie der Mutter kommt. Natürlich hatte sie damit widerum die Möglichkeit noch mehr Einfluss auf ihn zu erwirken. Aber es gab ja keinen anderen Ausweg damit der Junge erstmal zur Ruhe kommt.

Aber...wir drehen uns hier im Kreis und meiner Meinung nach werden Väter hierzulande einfach zu wenig unterstützt und den Müttern zu viele Freiheiten erlaubt...was manche ausnutzen und andere wiederum nicht.

bay-of-russel

Da hast Du ja auch eine ganz schöne Tortur hinter Dir. Meine Hochachtung das Du das so durchgezogen hast.

Ich kenne es leider anders was die Rechte der Väter betrifft. Mit einem Zeitraum von 20 Jahren dazwischen. Wie gesagt, ich habe das alles schon mal mit meinem ersten Mann durch und dem wurde vor dem Familiengericht sein Sohn zugesprochen. Und trotzdem ist er Sohn letztenendes bei der Mutter, die ihn nach der Geburt verlassen hat, gelandet, nachdem sie ihn von einem Besuchswochenende nicht mehr zurück gebracht hat. Da ging es auch durch alle möglichen Bereiche von Jugendamt, Familiengericht und Gutachter. Aber die Mutter hat auf Zeit gespielt und damit gewonnen. Einem Freund meiner Eltern ging es weitaus früher schon so. Die Mutter diktierte alles, instrumentalisierte die Tochter und das war's für den Vater. Der Kontakt wurde eingestellt und der Vater bekam keine Unterstützung und keine Hilfe. Dem Kollegen meines Mannes er ging es ebenfalls so. Der hat Aktenordner voll Papieren und Dokumente, weil er alles versucht hat um noch ein wenig Umgangsrecht mit seinem Sohn rauszubekommen. Auch hier, keine Hilfen, keine Unterstützung. Das Kind lebt inzwischen 2 Jahren ohne Kontakt zum Vater. Der neue Mann meiner Cousine, das gleiche Spiel. Die Mutter kommt an wenn sie Geld braucht und sehen darf er seinen Sohn nicht. Und da ist der Schwiegervater Anwalt und auch der kann nicht helfen und bekommt es nicht durch, das er seinen Sohn wieder sehen kann. Und dann wir, mit einer streitsüchtigen und Rache erfüllten Ex. Seit einem Jahr keinen Kontakt mehr zu deinem Sohn, weil auch hier niemand helfen kann. Jahrelange Sorgerechtstreits sind auch für die Kinder eine Tortur. Auch das sollte man nicht außer Acht lassen. Befragung durch Richter, Psychologen und Jugendamt sind nicht ohne, auch wenn diese sicherlich behutsam vorgehen. Die Tür bei uns steht für seinem Sohn immer auf und das bekommt er in jedem Brief gesagt. Ich weiß nicht, ob sowas nicht besser für die Kinder ist, als sie jahrelang hatte ich sämtliche Instanzen zu zerren. Aber das ist jetzt nur meine Sicht der Dinge. Zumal ich eben auch weiß wie der Junge am Ende drauf war und wir hier rum saß. Ein Schatten seiner selbst. Und da hat nur seine Mutter an ihm rum gezerrt und keiner offiziellen Stellen.

Wir werden uns das ganze durch den Kopf gehen lassen. Alles was hier geschrieben und uns vorgeschlagen wurde. Und dann eine Entscheidung treffen.

Jannne

Unfassbar.

Ich verstehe es durchaus, dass einem bei sowas Heftigen auch noch Jahre später nur beim Erzählen die Galle hochkommt.

Zitat von RosefieldRd

Also, meine Erfahrungen mit Ehefrauen die sich selbst aus der Ehe entlassen muss nicht immer bedeuten, dass sie alles verarbeitet haben. Nur weil sich jemand trennt, sind die Gefühle ja noch nicht getrennt und diese können von Rache, Hass, Wut über Liebe usw. die ganze Bandbreite einnehmen.

Der ein oder andere trennt sich in der Hoffnung, dass Ex-Partner endlich einmal sieht, was man an ihm/ihr hatte und wird in dem ein oder anderen Fall überrascht, dass der Schuss nach hinten los geht. Manch' einer lässt sich auf eine neue Beziehung ein weil man/sie nicht gerne alleine und einsam ist aber hat die letzte Beziehung noch nicht verarbeitet. Andere haben sich schon lange getrennt aber möchten nicht, dass es dem ehemaligen Partner wieder gut geht. Mein Ex-Mann hatte eine Weile gehofft, dass ich schon sehen würde, was mir fehlt wenn er erst einmal nicht mehr da ist und ich blühte dann gradezu auf. Ich glaube, dass ihn das sehr verletzt hat im Nachhinein. Er definierte sich sehr über seine Rolle als jemand der für die Familie finanziell sorgt und mag das klassische Rollenbild - umso schlimmer war es für ihn, dass ich relativ schnell einen gut bezahlten Job fand und nun auf eigenen Beinen war. Und die geballte Wut erwischte mich in den ersten drei bis fünf Jahren. Es wurde aber langsam immer besser wobei ich jederzeit davon ausgehe, dass es auch mal wieder nach "hinten" losgehen kann.

Ja, dass ist das was ich ja auch vermute. Nur, dass die Ex hier, den gem. Sohn eben als Druckmittel benutzt und man da als Vater dann wenig gegenhalten kann, wenn das Kind bei der Mutter lebt. Bei uns sind es jetzt 4 Jahre...und die Eskalation war eben vor einem Jahr da. Seitdem ist persönlich gesehen Funkstille, weil wir (der Sohn, als auch wir) sonst draufgegangen wären. Macht es natürlich nicht besser. Der Schmerz ist allgegenwärtig und die Ohnmacht, dass man so wenig tun kann, denn auch wenn der Kontakt wieder aufgenommen würde -- so wie von einigen hier vorgeschlagen -- wird die Ex nicht aufhören und gerade wieder anfangen ihrem Sohn als auch uns das Leben zur Hölle zu machen!

Zitat von Volleybap

Zeit, die ins Land geht, lässt Kinder aelter und selbst bestimmter werden. Und auch Wunden und Verletzungen heilen vielleicht langsam ab und vernarben.

Der damalige Ist-Zustand muss nicht der heutige Ist-Zustand sein. Nach einer gewissen Zeit kann man sicherlich mit gewissen Erfolgschancen einen Neustart versuchen.

Das mit der Zeit stimmt. Zeit verändert vieles. Nicht alles, aber einiges.

Zitat von Volleybap

Hier jetzt ist das bei der Mutter sicherlich nur bedingt der Fall. Aber wenn ihr auf die Umbenamung reagiert, werdet ihr anhand der mütterlichen Gegenreaktion vielleicht ein bisschen ablesen können, ob und wie weit ein Heilungsverlauf ist.

Wichtig war für mich immer zu reflektieren, wo Ex gerade "unterwegs" ist emotional und nicht auf alte Einschaetzungen zurückzugreifen.

Da sieht mein Mann bei uns allerdings das Problem. Auch wenn es sein mag, dass die Ex die Beziehung zu meinem Mann am Anfang der Trennung noch nicht verarbeitet hatte bzw. gar auf ein erneutes Zusammenkommen gehofft hat und die Trennung nur als "Warnschuss vor den Bug" für meinen Mann gedacht hatte, der ja nach hinten los ging und sie letzten Endes erledigt hat...so ist sie von Hass auf eben diese Reaktion meines Mannes geleitet und will ihn vernichten und das geht eben nur über das gem. Kind.

Andernfalls erklärt sich mir der Satz an meine Schwiegereltern nicht, dass sie dafür sorgen wird, dass mein Mann seinen Sohn verlieren wird. Ich denke, sie hat sehr durchdacht und mit Vorsatz genau DIESE Situation herbei geführt und da ihre Hände rein sind, nach außen hin, wird sie auch diesen Weg weiter verfolgen. Eben weil sie weiß, was sie bei meinem Mann damit anrichtet!