Ich sag lieber nicht, dass mein Mann inzwischen schon als sagt, er hätte sich nach der Trennung mit dem Auto vor einen Baum setzen sollen...dann hätten sie alle ihre Ruhe gehabt. Seine Ex, genauso wie seine doofe Familie/Eltern und ich hätte es erspart bekommen mit in den ganzen Scheiß rein gezogen zu werden. Ich mache mir echt Sorgen.
Dann kannst du dir in etwa vorstellen wie es mir ging als die Richterin vom LG meinte "Ehe das Kind zu ihnen kommt kommt es in ein Heim"
Mein Sohn platzt derzeit schier vor Zufriedenheit und Glück das sagen mir auch leute die uns nur entfernt kennen und die Geschichte nicht kennen....dein Mann wird sich immer Vorwürfe machen nicht alles was wirklich möglich ist versucht zu haben es ist schließlich auch sein Kind!
ich hab nichts von böser Next gesagt
oder gesagt , dass es einfach ist,
aber den Umgang nicht aussetzen trotz Gehirnwäsche, denn dem ist das Kind auch so ausgesetzt,
aber es hat bei Wunsch/Bedarf zu reden nicht euch,..der Vater fehlt..ihr fehlt, der Gegenpol
das Kind wird älter
und seine Wünsche werden immer stärker auch vor dem Gericht Gewicht haben
Kinderschutzbund wird nicht gleich Behörden einschalten,
ich meinte als Ratgeber....jemand , der noch einen Tipp evtl hat
Alles anzeigenIch würde den Namen so lassen wie er ist. Das ist erst einmal die direkte Antwort auf Deine Frage.
Aber ich würde nicht den Umgang einstellen um den Jungen aus der Schusslinie zu nehmen. Es tut mir sehr Leid für den Jungen aber die Zeiten beruhigen sich eines Tages auch mal wieder. Ich bin jahrelang betrogen worden, mir wurde vom Ex-Mann klar und deutlich kommuniziert, dass unsere Ehe keine Zukunft hat und als ich dann den Schlussstrich zog und ihn bat auszuziehen, war für einige Jahre ein Hauen und ein Stechen los (das übrigens immer wieder mal aufflammt) und ich habe vieles nur mit der Hilfe dieses Forums überstanden.
Die Trennung Deines Mannes und seiner Ex-Frau liegt noch nicht lange zurück und das was man normalerweise nach einer Trennung verarbeitet, wird nun während man eine neue Beziehung hat verarbeitet. Es ist der normale Ablöseprozess, den Du leider miterleben musst aber Du hast Dich ja auch auf die Beziehung eingelassen.
Mir ging es nicht anders. Ich fragte zwar mein Mann damals seit wann er schon getrennt sei als wir uns kennenlernten aber nicht wan seine Frau auszog. Dass dies zwei erheblich unterschiedliche Termine sein könnten, war mir nicht klar und so befand ich mich 6 Monate später mit ihm in SEINEM Trennungsprozess und es war nicht immer leicht, sich da herauszunehmen. Vor allem, weil man das ja auch schon alles kennt und vermeintlich guten Rat geben kann usw.
Falls meine Geschichte Dir helfen kann: Als ich meinen Mann kennenlernte, sah ich alle seine Probleme und fing an eines nach dem anderen für (erst) ihn, dann seine Kinder und seine Ex-Frau zu lösen. Anfänglich gab mir das ein gutes Gefühl der Bestätigung und nachher hatte ich den Eindruck, dass ich langsam aber sicher Abhängigkeiten schuf und sich die Betroffenen auf ihre Art und Weise ausruhten. Das Problem würde ich ja schon irgendwann lösen. Es war recht schwer, das wieder Rad umzudrehen. Ich mag hier zu sehr von meiner Erfahrung auf Deine transferieren - wenn dem so ist, dann ignoriere es gerne.
Du hängst Dich da sehr hinein und Dein Mann nimmt sich eventuell ein wenig zu sehr heraus? Vielleicht interpretiere ich es hier falsch, dann bitte ich dies zu entschuldigen. Aber der Umgang sollte unbedingt wieder langsam anlaufen um dem Sohn nicht das Gefühl zu vermitteln, dass er verlassen wurde. Er kennt die ganzen Dramen ja (hoffentlich) nicht.
Entschuldigt bitte, ich bin beim Schreiben des Beitrags mehrmals unterbrochen worden und hatte den roten Faden verloren. Ich meine, dass sich die meisten Trennungen irgendwann einmal beruhigen und hatte mich als Beispiel genommen. Heute kommen wir gut zurecht und ich hoffe, es bleibt so. Mir scheint einfach, dass Du in die "wilde" Zeit der Post-Trennungsphase dazu gekommen bist. Ich wollte damit nicht sagen, dass die beiden nicht schon getrennt waren. Es ist eine Sache sich offiziell zu trennen und eine andere, sich emotional zu lösen.
ich hab nichts von böser Next gesagt
oder gesagt , dass es einfach ist,
War jetzt auch nicht auf Dich bezogen, sondern generell im Kontext nur geschrieben... 😉
ok,stand nur unter dem Zitat..
du möchtest , dass der Mutter Einhalt geboten wird
und für den Vater Unterstützung
habt ihr mal offen mit dem Kind geredet?eure Befürchtungen usw
habt ihr mal offen mit dem Kind geredet?eure Befürchtungen usw
Dafür ist er leider nicht alt genug...und das was Mama sagt ist halt immer noch oberstes Gesetz.
Er ist 9Jahre alt....wenn er bedrückt wäre zB. wegen der Schule jeden Tag vor euch sitzen würde...würdet ihr es nicht ansprechen?..
was ist falsch daran zu sagen, du siehst angespannt aus, unglücklich usw.....was bewegt dich, beschäftigt dich...
über Gefühle sprechen...
Er ist 9Jahre alt....wenn er bedrückt wäre zB. wegen der Schule jeden Tag vor euch sitzen würde...würdet ihr es nicht ansprechen?..
was ist falsch daran zu sagen, du siehst angespannt aus, unglücklich usw.....was bewegt dich, beschäftigt dich...
über Gefühle sprechen...
Da er von der Ex schon vor einem Jahr eingetrichtert bekam uns nichts zu sagen, würde auch das nichts bringen. Er hat nicht umsonst angefangen uns was zu erzählen, dann mitten drin aufhörte und auf nachfragen, warum er nicht weiter spricht, kommt das er nicht weiß ob Mama das erlaubt...was sagt Dir das? Wie gesagt, es ist leider alles nicht so einfach und wir haben viel versucht.
was mir das sagt.....ich weiß nicht, was Experten in dem Fall raten würden
vom Gefühl her würde ich sagen, immer gesprächsbereit sein,..präsent
vom Gefühl her würde ich sagen, immer gesprächsbereit sein,..präsent
Das sind wir in dem wir ihm immer noch per Briefen sagen, dass er jederzeit zu uns kommen kann, wenn er möchte und das er hier immer willkommen ist.
Und diese Briefe gibt die Mutter dem Kind?????
Die Mutter ist gegen alles was den kv betrifft, die gibt ihm doch nicht so was geschriebenes.
Mit 9 Jahren ist man alt genug um reden zu können, vielleicht muss man das erst lernen, aber er hat doch gar nicht die Chance... oder wie soll er das tun? Sich in Bus setzen zu euch fahren, nen Brief schreiben und ne Briefmarke kaufen, wie soll er das denn tun?
Und diese Briefe gibt die Mutter dem Kind?????
Die Mutter ist gegen alles was den kv betrifft, die gibt ihm doch nicht so was geschriebenes.
Mit 9 Jahren ist man alt genug um reden zu können, vielleicht muss man das erst lernen, aber er hat doch gar nicht die Chance... oder wie soll er das tun? Sich in Bus setzen zu euch fahren, nen Brief schreiben und ne Briefmarke kaufen, wie soll er das denn tun?
Wie gesagt bisher gab es auf die meisten Briefe Antwort. Wahrscheinlich weil wir sie per Einschreiben schicken. Keine Ahnung.
Ich finde es wichtig, dass er weiß, dass wir an ihn denken, ihn vermissen, ihn lieb haben, er von uns nicht vergessen wird und das er jederzeit kommen kann. Wie das praktisch aussieht ist sicherlich problematisch, aber derzeit doch das einzige was geht, wenn mit der Mutter so gar kein Auskommen ist, oder was meinst Du?
Selbst wenn wir ihn wieder zu Umgangswochenenden holen dürften, wäre ein Reden gegen Mama's Mauern schwierig. Ihr Wort hat einfach mehr Gewicht. Wahrscheinlich weil sie eben mehr Zeit mit ihm hat.
Je länger ich darüber nachdenke... ich kann zwar verstehen, dass ihr die Umgangswochenenden erst mal abgebrochen habt, aber ich glaube trotzdem, dass ich den Umgang wieder aufnehmen würde. Karten und Briefe sind schön und gut, aber es wäre mir zu wenig. Dann würde ich alles, was die Mama angeht auch gar nicht mehr ansprechen (wenn es nicht vom Kind selbst kommt), sondern einfach Sachen machen, die dem Jungen Spaß machen. Ich glaube, ich würde dann denken "Jetzt erst Recht! Dann bin ich halt der Spaßpapa und die Spaß-Stiefmama schlechthin. Der Junge hat bei mir eine gute Zeit. Nach mir die Sintflut."
Ja, es gibt Frauen (und bestimmt auch Männer), die so agieren. Ich persönlich kenne "richtigen" Zickenalarm allerdings eher von den Frauen. Kassieren und Stress ohne Ende, wehe, es geht nicht nach der eigenen Mütze. Und ich kenne auch Männer, die "zu lieb für diese Welt" sind und sich sonstwas diktieren lassen. Deiner scheint auch so ein Exemplar zu sein. Der Anwalt meines Mannes meinte mal sinngemäß, "wenn dann eine neue Frau auftaucht, wird aufgeräumt". Das war bei uns auch so. Der richtige Stress ging los, als Frau Ex erfuhr, dass mein Mann wieder eine Partnerin hat. Vorher war fast alles in Butter, sie stellte ihre Forderungen, mein Mann erfüllte diese bereitwillig, obwohl er sich das alles längst nicht mehr leisten konnte. Die Leidtragenden aus dieser Konstellation waren damals die Familie, die Freunde und Bekannten meines Mannes und später dann auch ich, die das alles auffangen mussten.
Der Unterschied war, dass ich meinen Mann zwar sehr liebe, aber nicht die Ex-Frau. Und dass ich es nicht eingesehen habe, meinen Mann dauerhaft finanziell zu unterstützen, damit seine Ex-Frau ein mehr oder weniger sorgenfreies Leben führen konnte. Mir hat niemand was geschenkt (außer ein paar gebrauchten Möbeln), ich habe dafür gearbeitet. Und ich bin nun mal der Auffassung, dass man - sofern man selbst und auch die Kinder einigermaßen gesund und fit ist - auch arbeiten gehen kann und sollte. Auf eigenen Füßen steht es sich besser.
Es kam also irgendwann der Moment, in dem man überlegt hat, wie es weitergeht. Führt man weiterhin eine mehr oder weniger lockere Freundschaft plus oder baut man sich gemeinsam was auf. Mein Mann und Frau Ex waren übrigens schon eine ganze Weile und vorher immer mal wieder getrennt, bevor sich da bei uns was entwickelte. Aber in dem Moment, in dem es bei uns etwas ernster wurde, ging der "Spaß" los. Seine Scheidung hat locker 10x so viel gekostet wie meine (ohne den Ehegattenunterhalt). Sie hatte PKH und hat selbst offensichtlich aussichtslose Dinge mit ihrem Anwalt gnadenlos durchgefochten. Unglaublich... was da an Klagen usw. eintrudelte. Und ich kann nur sagen, dass ich heilfroh bin, dass Frau Ex und mein Mann keine gemeinsamen Kinder haben. Der Kontakt zu ihrem Sohn, den mein Mann mit groß gezogen hat, wurde von ihr eh sofort nach Bekanntwerden unserer Partnerschaft unterbunden. Ich habe weder Frau Ex noch ihren Sohn jemals kennen gelernt und ganz ehrlich? Heute bin ich froh darüber! Ich bin mir ziemlich sicher, dass unsere Beziehung / unsere Ehe den Stress nicht dauerhaft überlebt hätte. Welche Ziele sie hatte - darüber kann man nur Vermutungen anstellen.
Es gibt 2 Seiten: der Frust, das Deprimiertsein des Mannes und auf der anderen Seite die eigene Fassungslosigkeit, was alles angezettelt und angestrebt werden kann, um den ehemaligen Partner in die Pfanne zu hauen. Man darf den Frust des Mannes ausgleichen, ihn trösten, ihn immer wieder aufbauen - aber man darf sich andererseits auch nicht wirklich einmischen. Das kann durchaus an die Substanz gehen. Ich fand das damals sehr hart, anstrengend und auch für mich frustrierend. Hinsichtlich des Scheidungsverfahrens und des sich anschließenden Ehegattenunterhaltes habe ich mich damals ausgiebigst bei meinen Freundinnen ausgekotzt. Meinem Mann gegenüber habe ich das alles (allerdings dezent zähneknirschend, es war zeitweise bei uns wirklich knapp!) akzeptiert und so ähnlich wie unter "Hobby" verbucht. Aber ihr seid kein Einzelfall...
Ich wünsche euch beiden viel Kraft. Wir haben es geschafft, und das wünsche ich euch beiden auch.
Jetzt in der Vorpubertaet ist ein Neunjähriger eigentlich in einer Phase, in der er der Hauptbeziehungsperson gefallen will, es ihr recht machen will.
Ist die Mutter so drauf wie hier beschrieben, wird sie grundsätzlich alles, was der Vater macht, ins Negative schieben. Sucht der Vater Umgang und Nähe zum Kind, wird sie dem vielleicht einreden, der Vater wolle ihr schönes gemeinsames Leben zerstoeren, der Mama böses.
Nimmt er den Kontakt zurück, wird dem Vater vielleicht ans Bein gebunden, den Sohn gar nicht zu lieben.
Egal, was der Vater tut - die Mutter kann alles negativ auslegen und der Sohn wird es im Grunde glauben.
Aendern wird sich das erst in der Pubertät, wenn der Junge sich selbstständig macht und von den Eltern löst. Ob das aber zu einer besseren Vaterbindung führt, weiss man nicht.
Da jetzt die Mutter alles ins Negative dreht, kann man nur hoffen, dass sie die Trennung irgendwann verarbeitet und Gleichgültigkeit einzieht. Ihr Verhalten jetzt ist anscheinend noch von Verletzungen und Hass geprägt, der dunklen Seite von Liebe, die sie mal hatte. (Darum wird sie auch so Dinger wie die Namensänderung immer wieder auspacken und ihr könnt euch null darauf vorbereiten, geschweige denn "geschickt" reagieren. Was ihr auch tut, es wird euch negativ ausgelegt werden.)
Dem Jungen gegenüber kann man nur versuchen sich so zu verhalten, dass er in der Pubertät oder später eine offene Türe entdeckt, erkennt und die einfach durchschreiten kann. Da er ein paar Gene vom Vater hat, gibt es vielleicht eine Chance, einen Ansatz zu finden, der vom Vater heute als gangbar gesehen wird. Der Vater muss also Überlegenheit, ob er selbst als Neunjähriger in gleicher Situation lieber die Präsenz des Vaters gewünscht hätte mit aller Auseinandersetzung oder aber die Absenz und damit Burgfrieden, aber dem Wissen, der Vater wäre da, wenn Sohn ihn braucht.
Das muss der Vater prüfen und du, Ich76, kannst die Gegenpruefung machen und dann schauen und unterstützen.
aber nun wird sie noch mehr Zeit mit dem Jungen haben
und die Briefe werden auch nicht kommentarlos bleiben von ihrer Seite
und wahrscheinlich ist das Kind auch gegenüber den Freunden, Schule ihrem Machtgehabe ausgeliefert
das Kind braucht Zeit mit euch ,um Kommentare der Mutter "gefühlt zu entkräftigen " durch das blosse Zusammensein mit euch, Vertrauen weiter aufzubauen......
und wie MauMau schrieb sehr schwierig eure Situation und die besten Wünsche für euch
Da er ein paar Gene vom Vater hat, gibt es vielleicht eine Chance, einen Ansatz zu finden, der vom Vater heute als gangbar gesehen kann
Leider ist ja das gerade der Punkt, er hat keine Gene vom Vater. Er ist ja mit Samenspende gezeugt worden.
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aber nun wird sie noch mehr Zeit mit dem Jungen haben
und die Briefe werden auch nicht kommentarlos bleiben von ihrer Seite
und wahrscheinlich ist das Kind auch gegenüber den Freunden, Schule ihrem Machtgehabe ausgeliefert
das Kind braucht Zeit mit euch ,um Kommentare der Mutter "gefühlt zu entkräftigen " durch das blosse Zusammensein mit euch, Vertrauen weiter aufzubauen......
und wie MauMau schrieb sehr schwierig eure Situation und die besten Wünsche für euch
Wir wissen, das er uns braucht...aber das umzusetzen wird extrem schwer.
Wir hatten das ja schon am Schluss. Das auch wenn wir am Wochenende immer Spaß geboten haben, sie mit Fußball und Kindergeburtstagen und Verabredung mit Freunden rein gekrätschtt hat. Und da wollte der Junge natürlich dann auch hin. Besonders wenn die Mutter vorher ihm den Mund wässerig gemacht hat. Natürlich hat er dann bei uns auch gesagt, dass es nicht so wichtig, er würde dann lieber das machen was wir vorgeschlagen haben oder geplant hatten. Aber hinterher gab es dann sonntags abends wenn er zur Mama nach Hause kam Stress und Druck für ihn, warum er nicht da gewesen ist. Denn sie hat ja alle Termine ebenfalls wahrgenommen. Das heißt hatten wir mal ein Wochenende frei und er hatte ein Fußballspiel, sind wir natürlich mit ihm hingegangen und sie war dann ebenfalls auch da mit ihren Neuen. Ihre Freunde haben sie dann immer vor Ort informiert. Wir wurden gemieden. Aber sobald wir da waren konnten wir darauf wetten das 5 Minuten später Ex und ihr Neuer ebenfalls auftauchen...Der junge war dann jedes Mal überfordert. Wollte zu uns, weil wir Essen und Trinkflasche hatten, aber Mama schrei und machte das er ja zu ihr kommt...