Kinder im Haushalt helfen - Partnerschaft

In drei Jahren können wir schauen wo es dann wieder hin geht... er könnte dann aus dem Militär heraus und sich einen zivilen Job suchen. Es gibt genügend Jobs für sein Profil in Deutschland aber dafür muss man Deutschland mögen. Ich habe kein Problem mit den USA und wir können irgendwann gerne fest zurück aber die Kiddos wollen halt momentan hier bleiben.

Ich nehme das mal hier als Tagebuch der Anpassung oder bisher noch nicht Anpassung.

Ich stehe immer noch komplett vor dem Rätsel, wie mein Mann sich so aus allem heranzieht. Ich sehe, wie unglücklich er ist. Er findet seine Position in der Familie nicht aber macht es sich auch so schwer. Wir haben ja in den USA schon zusammen gelebt und ich erzähle wirklich keine Geschichten, wenn ich ihn als hilfsbereit, familienorientiert und vor allem einen Spassvogel bezeichne. Er wäre nie auf die Idee gekommen nicht mit am Tisch zu sitzen.

So langsam frage ich mich ob es daran liegt, dass nicht "seine" Kinder am Tisch sitzen aber "meine". Ich habe ihn mehrmals darauf angesprochen aber es ist schwierig, da er dies von der Hand weist. Er regt sich sehr über meine Tochter auf. Ich verstehe auch nicht so ganz wieso und warum. Hausarbeit hat er mittlerweile komplett eingestellt- ich lebe das AE Leben plus Mann +Hund als zusätzliche Wäsche, Termine, Gassi gehen und Haushalt. Tochterkind ist oft bettfertig wenn er nach Hause kommt und wir sind mit unseren Aktivitäten durch. Aber er ist von ihr einfach genervt. Am Wochenende haben wir tatsächlich "alle" seine Wochenendwünsche erfüllt: Kino, Ausflug in die Berge, Einkaufen gehen, bestimmtes Essen... Am Sonntagabend saßen wir alle im Auto und er machte die Musik im Auto an. Tochterkind fragte mich etwas und während dessen machte ich die Musik leiser. Es führte dazu, dass er sich zurückgesetzt fühlte und nicht mehr mit mir sprach. 24h...

Alte Freunde die ich seit über 20-30 Jahre habe: Da meinte er zu mir ob es für mich in Ordnung sei, wenn er auch mit anderen Frauen spräche? Dies sind aber Freunde aus meiner Unizeit und wirklich nur Freunde. Davon auch viele Frauen aber ca. 50% sind tatsächlich Männer und wir telefonieren ca. 1x im Monat. Bei konkreten Anlässen mehr. Ich habe auch schon in den USA mit meinen Freunden regelmäßig telefoniert. Es scheint ihm auch mittlerweile das Vertrauen in mich verloren gegangen zu sein. Das macht mich besonders traurig. Er ist jederzeit eingeladen mit zu telefonieren. Oder mitzukommen.

Im Prinzip sieht es also wie folgt aus: Von 10 Wochenenden in Deutschland hat er 8 Wochenenden (wahlweise einen Tag nicht das ganze Wochenende) mit einem von uns nicht gesprochen. Auslöser sind meiner Meinung banal und mir scheint es geht um die "Rolle" innerhalb der Familie und aber auch "wer hat das Wort/Sagen"? Komisch ist nur, dass es in den USA überhaupt kein Thema war. Er ist tatsächlich wie ausgewechselt. Er sagt immer wieder, dass ich ihm genauso viel Stimmrecht gebe wie den Kindern (ich meine mehr). Ich habe am Anfang Grenzen gezogen wie zum Beispiel mein Auto: Er hatte die Idee, dass wir einen kleinen Wagen dazu kaufen und ich dann meine 80km zur Arbeit fahre während er 20km. Mein Wagen ist ein großer alter Kombi aber gemütlich und sicher. Vor allem gemütlich. Naja, davon war ich nicht begeistert und wollte den großen Wagen zumindest für die Fahrten zur Hochschule selbst fahren. Vielleicht habe ich damit am Anfang den Bogen überspannt? Alles andere ist sonst "meins": Als wir unser Haus registriert haben wollten sie einen Mietvertrag oder Kaufvertrag. Es gibt ja nur einen Kaufvertrag und da stehe nur ich auf dem Dokument. Alles nicht so wild aber es wurde uns in 5 Besprechungen immer wieder auf das Brot geschmiert warum er denn nicht darauf sei, wie ungewöhnlich usw. Anscheinend gibt es das nicht häufig im Militär, dass die Ehefrau selbst auf eigenen Beinen steht? Ich weiss es aber auch nicht und interpretiere hier.

Ich bin momentan noch ratlos. Wie gesagt, so kenne ich ihn nicht und jeder mögliche oder unmögliche Anlass führt grade zum "Schweigen". Ich habe auch überlegt ob ich mich geändert habe? Aber meine Lebensumstände eigentlich überhaupt nicht: Nur, dass er jetzt mit mir/uns in Deutschland lebt. Im Gegenteil, alles ausser der Ehe läuft grade super rund. Den Kindern geht es gut. Vielleicht hat er sich auch dem Familienleben entwöhnt nach so vielen Jahren UET?

Also, erst einmal ganz herzlichen Dank für Eure Beiträge: Sie machen Mut und helfen mir kühlen Kopf zu bewahren.

Meine Familie (Eltern) und ich gehen mittlerweile davon aus, dass er eine feste, dicke Depression hat. Und leider hat er es nicht gelernt, diese Konflikte zu lösen. In einzelnen Schritten. Momentan schaut er sich die Menge an Themen an, die zweifelsohne viele sind, und legt sich wie ein Käfer auf den Rücken. Aber wenn ich dies alles einmal zusammenfasse, seine Gereiztheit, sein Abkappen der sozialen Kontakte zu seinen Kindern, Familie und Freunde, destruktives Verhalten, Frust und Ärger - dann scheinen es mir die Eckdaten einer männlichen Depression zu sein.

Wie immer sind die Mittel im Militär eingeschränkt und gar nicht vorhanden. Am Sonntag hatte er (hoffentlich) einen Tiefpunkt erreicht und wir konnten danach endlich einmal wieder reden. Der Kanal war zwischenzeitlich auch komplett dicht.

Ich versuche vorerst "mein Leben normal weiterzuleben". Sprich, wenn er Verabredungen mit Freunden kurzfristig absagt weil es ihm zu viel ist, dann fahre ich halt alleine hin. Ich gehe auch meinem geregelten Alltag nach, mit den Kindern ins Freibad oder zum Sport, Spaziergänge usw. Dabei biete ich es ihm immer an mitzukommen, involviere ihn aber warte nicht ab, dass er seine Meinung ändert wenn es dann erst einmal ein "Nein" gab. Ich sage ihm auch, dass Deutschland ja nicht für immer sein muss. Irgendwann ist sein Befehl durch und dann steht halt USA wieder an. Oder er mag Deutschland dann doch irgendwie und lässt sich hier pensionieren.

Wie dem auch sei, schön ist was anderes. Ich bin echt urlaubsreif und er hat vom Militär aus keinen Urlaub für unseren Sommerurlaub bekommen. Die Kinder und ich fahren also alleine nach Rom und darauf freuen wir uns auch. Es wird uns auch gut tun, dass wir uns für ein paar Tage vom täglichen Balanceakt ausruhen können. Die Liebe hält noch einiges aus - es sind dann ja auch erst "ein paar Wochen" und ich kenne ihn ja nun auch schon ganz anders. Er hat sich gestern bei mir entschuldigt für alles und hat das erste Mal seit er hier angekommen ist, mit Sohnemann und Tochterkind wieder den US Football geworfen. (Abgesehen davon, frage ich mich natürlich was Mann und Kinder daran finden einen Ball über die Wiese zu werfen?) Aber alle hatten Spass und die Kinder waren total glücklich. Mir scheint, dass die Kinder ihn weiterhin mit offenen Armen aufnehmen, er machte gestern wie früher bei der Vor-und Nachbereitung des Abendessens mit und ging dann zum Fitness (Er hat ja von jetzt auf gleich sein tägliches Fitnessprogramm eingestellt).

Ich werde ihm jetzt dazu noch einen Yoga Kurs suchen, habe ihm einen Deutschkurs gebucht und suche einen "Coach" der hoffentlich vorsichtig eine Unterstützung im stabilisieren sein kann. Denn so ganz ohne Therapie scheint es nicht zu gehen. Und den Rest muss er auch irgendwie selbst wollen. Ich neige ja dazu alles durchzuorganisieren und allen ihre Probleme zu lösen aber sitze bewusst grade auf meinen Händen minus die oben genannten Aktivitäten.

Mal sehen. Drückt uns mal die Daumen. Ich hoffe, es wird.

Zitat von Volleybap

Schweigen kann manchmal auch die Reaktion auf eine Überforderung sein. Hier vielleicht, auf eine sehr komplexe Situation mit Arbeitsplatz, fremden Land, gewachsenen Strukturen, sachlichen und emotionalen Komponenten einfach keinen Lösungsansatz zu finden.

Das Schweigen wäre eine Art Selbstschutz. Und auch eine Hilflosigkeit. Ein Klassiker bei "verkopften Männern", die plötzlich von ueberrasvhend auftauchenden Emotionen ueberschwemmt werden.

Hier ist der Loesungsansatz , einzelne Probleme anzugehen und zu klären, nicht " die" grosse Lösung zu suchen. Konterkariert wird das aber häufig vom Mann mit dessen Gefühl, alles hänge irgendwie zusammen und man müsse bei der Problemlösung alles berücksichtigen. Das führt in eine Art Handlungsunfähigkeit oder Problemverschiebung /Konzentration auf Nebenschauplaetze. Klassischerweise hilft hier "der gute Freund". Aber der ist vielleicht und mutmaßlich situationsbedingt nicht greifbar.

Also muss es in kleinen Schritten gehen, bis wieder so viel fester Boden unter den Füssen ist, dass man(n) sich van Klärungen heran traut.

Er hat leider keine Freunde ausserhalb des Kollegenkreises und da wird nicht besprochen bzw. er macht es nicht. In 40+ Jahren Militär, denn er ist auch schon als Militärkind aufgewachsen, hat er stolze 40+ Umzüge hinter sich. Er hat 8x die Schule gewechselt als Kind und bin selbst erstaunt, wie man das so schafft.

Danke für den Tipp mit den kleinen Schritten!