soweit ich weiss, ist das zweite Datum der Startschuss für das offizielle Trennung'sjahr...korrigiert mich, wenn ich falsch liege, aber am 31.03.2020 wäre dann die offizielle Scheidung möglich...
Edith sagt: hab gerade gesehen, dass ihr schon seit einem Jahr getrennt seid, dann ist meine Info vielleicht falsch...
Der genannte Termin ist das Datum, mit dem jetzt weiter gerechnet wird. ZB beim Versorgungsausgleich werden die gegenseitigen Renten Anwartschaften zum 31.3.19 errechnet. Aber auch Verfahrens Laufzeiten, Rechtsfristen etc. Offizieller Scheidungstermin ist jedoch das Datum, zu dem die gerichtliche Scheidung rechtskräftig wird. Entweder der Tag der Verhandlung, wenn beide Parteien zustimmen oder 14 Tage später, wenn nicht der unwahrscheinliche Sonderfall von eingelegten Rechtsmitteln greift.
Vielen Dank
Hallo Dinni,
mach Dir wegen des Trennungsunterhalts bitte keine Sorgen. Ich bin (als Mann) in ähnlicher Situation, nur, daß ich mit meiner Frau nicht verstritten bin, und alles recht ruhig abläuft, und keiner dem anderen was böses will.
Damit Du einen Anhaltspunkt hast:
Meine Tochter lebt bei mir, meine Frau ist nicht wirklich erwerbsfähig, lebt von Hartz 4.
Ich nehme demnächst einen neuen Job auf, wäre daher zum Trennungsunterhalt verpflichtet, ABER:
1200 Euro beträgt mein Selbstbehalt, und vom Nettoverdienst wird erstmal abgezogen:
379 Euro weil mein Kind bei mir lebt,
etwa 330 Euro für meinen täglichen Arbeitsweg (40 Km Entfernung), und
115 Euro für während der Ehe bereits bestehende Kredite.
Das heißt: solange ich nicht mehr als ungefähr 2000 Euro netto verdiene, brauche ich auch keinen Trennungsunterhalt zahlen.
Deine Rechnung wird da anders aussehen, weil Du statt einem Kind 2 hast, sicher einen kürzeren Arbeitsweg und so weiter.
Aber so hast Du vielleicht wenigstens eine grobe Ahnung, wieviel Trennungsunterhalt auf Dich zukommen kann.
Bitte wechsel Deinen Anwalt, es darf nicht sein, daß er nur kassiert, aber keine Zeit für Dich hat!
Ich drücke Dir ganz doll die Daumen, daß Du aus dem Theater möglichst bald möglichst gut rauskommst, und in Ruhe Dein Leben leben kannst, ohne Dich mit solch einem Mist herumschlagen zu müssen!
Viel Glück!
Hat jemand einen Rat, habe ich Recht auf ein mobbingfreies Leben nach der Trennung/ Scheidung? Wie kann man das durchsetzen?
Mit Ignoration.
Wenn Du an einem Tag 12 E-Mails bekommst, diese auch noch liest und dann ne schlaflose Nacht deshalb hast, bist Du Teil des Problems bzw. hast Dich dazu gemacht. Sperre ihn auf allen Kanälen.
Du musst nicht mit Deinem Ex kommunizieren. Wichtige Details muss er dir dann künftig über Anwalt mitteilen, wenn er anders nicht in der Lage ist.
Kommt er vorbei - gleich die Polizei anrufen. Konsequent.
er behauptet, dass ich mit ihm Kontakt wegen den Kindern haben MUSS, es ist meine Pflicht und es gibt Gesetze und falls ich meinen Pflichten nicht nachkomme, wird er mich verklagen...
Behaupten kann er viel. Das ist, mit Verlaub, ziemlicher Unsinn. Wenn es um Dinge geht, welche tatsächlich gemeinsam zu entscheiden sind (z. B. psychotherapeutische Betreuung, Operationen usw.) ist tatsächlich eine Einigung der Eltern erforderlich, das meiste fällt aber unter Alltagssorge. Heißt eigentlich nur: derjenige, bei dem das Kind ist, entscheidet über Angelegenheiten des Alltags.
Lass Dich bitte nicht durch solche Drohungen einschüchtern, sondern grenze Dich ab. Du brauchst Deine Kraft und Energie jetzt für die Kinder und nicht für Streit mit dem KV, der sich offenbar im Kampfmodus befindet und nicht herausfindet.
Ich würde alle Mail-Adressen und Telefonnummern sperren, von welchen er versucht, Dich zu erreichen. Wenn er was möchte, kann er sich ja schriftlich an Dich wenden. Und wenn darin gewisse Drohungen stehen, dann hast Du gleich etwas in der Hand, um rechtlich dagegen vorgehen zu können, um Dich und Deine Kinder zu schützen.
Dein Mann greift Dich immer wieder an, sei es mit Worten oder per mail oder sonstwie. Du bist für Deinen Mann wohl ein leichtes Ziel, weil Du (gegen ihn) allein und schwach dastehst, und genau das solltest Du ändern.
Mein Rat wäre: Such Dir Verbündete in möglichst vielen Bereichen. Damit meine ich zum Beispiel:
1. Ein neuer Anwalt, der auch für DICH arbeitet, und nicht nur für seinen Geldbeutel. Ein Anwalt, der sich auch Zeit für Dich nimmt.
2. Hast Du jemanden in Deinem direkten Umfeld, dem Du 100%ig vertrauen kannst? Falls ja - vielleicht kannst Du denjenigen ja als eine Art menschlichen Spamfilter nutzen? Das heißt, daß derjenige vielleicht immer wieder mal einen Blick in Dein Postfach wirft, und alle Mails, die von Deinem Mann kommen, und in denen er Dich NICHT bedroht, löscht. So, daß Du sie gar nicht erst zu sehen kriegst.
Zu eventuellen Drohmails im nächsten Punkt:
3. Falls Du mails bekommen solltest, in denen Dein Mann Dich bedroht, stark beschimpft, oder ähnliches - dann geh damit zur Polizei. Nein, Du mußt ihn noch gar nicht anzeigen, wichtiger finde ich: Geh mit Ausdrucken dieser mails zur Polizei, und frag ruhig und klar nach: "So und So ist die Situation mit meinem Mann; ich habe Angst, daß er mir und/oder den Kindern etwas antut; was kann ich tun? Wie gehe ich damit um, und was sind aus polizeilicher Sicht meine Möglichkeiten?"
Versuche dabei aber ruhig und sachlich zu bleiben, und keinesfalls Tränen zu vergießen! Denn die Art der Möglichkeiten und Tipps, die der Polizist Dir aufzeigt, sind stark von Deinem Auftreten abhängig. Er sollte den Eindruck gewinnen, daß Du auch innerlich stark genug und in der Lage bist, seinen Rat zu befolgen; sonst macht er sich vermutlich gar nicht erst die Mühe ernsthaft auf Deine Lage einzugehen.
Mit anderen Worten: Wenn Du tränenüberströmt vor dem Polizisten stehst, wird er Dich bestenfalls versuchen zu trösten, was Dir aber unterm Strich wenig bringt.
4. Falls Du mit Deinen Nachbarn nicht gerade im Dauer-Streit liegst: Kannst Du sie vielleicht mit ins Boot holen?
Es wäre sehr hilfreich, wenn Deine Nachbarn Deine Situation kennen würden, falls Dein Mann mal auf die Idee kommen sollte, Dich zuhause besuchen zu wollen. Stichwort "Hausverbot". Wenn die nachbarn wissen, wer da vor Deiner Tür steht, können sie auch schneller die Polizei rufen, ohne erst Zeit verschwenden zu müssen, weil sie erstmal verstehen müssen, was da gerade passiert.
5. Klingt komisch, kann Dich aber prima stabilisieren: Suche Dir, falls zeitlich möglich, einen Sportverein, idealerweise einen, bei dem man ordentlich schwitzt und sich verausgabt. Vielleicht hast Du ja sogar eine Boxhalle in der Nähe?
Nein, Du sollst nicht lernen, Deinen Mann zu vermöbeln. Aber sowas kann Dir vermutlich genau das geben, was Du in Deiner Situation meiner Meinung nach am meisten brauchen kannst: innere Stabilität.
Ich weiß es aus Erfahrung: Wenn man Sport treibt, wird man gefestigter und stabiler. Nicht nur körperlich und gesundheitlich, sondern eben auch innerlich. Wenn Du Dich beim Sport verausgabst, lernst Du automatisch eine Menge über Dich; Du wirst fester im Leben stehen, und bist gegen Angriffe Deines Mannes viel widerstandsfähiger.
Wenn das mit dem Verein aus zeitlichen Gründen nichts wird, stell Dir ein Laufband oder ein Rudergerät in die Wohnung, irgendwas halt. Glaub mir, Deine Reaktion auf Angriffe Deines Mannes wird sich wandeln von "Oh nein, was soll ich jetzt nur tun?" und "Warum kann er mich nicht einfach nur in Ruhe lassen?" in ein "Was?? Dieser blöde Arsch - der wird sich noch wundern!!"
Aufstock, Du hast eine Menge guter Dinge geschrieben. In diesem Punkt
Versuche dabei aber ruhig und sachlich zu bleiben, und keinesfalls Tränen zu vergießen! Denn die Art der Möglichkeiten und Tipps, die der Polizist Dir aufzeigt, sind stark von Deinem Auftreten abhängig. Er sollte den Eindruck gewinnen, daß Du auch innerlich stark genug und in der Lage bist, seinen Rat zu befolgen; sonst macht er sich vermutlich gar nicht erst die Mühe ernsthaft auf Deine Lage einzugehen.
Mit anderen Worten: Wenn Du tränenüberströmt vor dem Polizisten stehst, wird er Dich bestenfalls versuchen zu trösten, was Dir aber unterm Strich wenig bringt.
bin ich nicht so sicher, ob es richtig wäre, sich zu verstellen, statt, wenn es denn so sein sollte, völlig authentisch in Tränen auszubrechen. Mal davon abgesehen, dass ich nicht alle Polizeibeamten in ihrer Reaktion auf eventuelle Tränen über einen Kamm scheren wollte - nützt Dinni denn ein polizeilicher Rat etwas, der nur umzusetzen ist, wenn sie innerlich so stark wäre, wie sie vorgibt zu sein - es aber aber in Wahrheit (noch) nicht ist...?
Ihr seid lange jahre zusammen gewesen. Er kennt dich in- und auswendig. Du kennst ihn in- und auswendig. Er weiß ganz genau, wie und an welchen stellen er ansetzen muss, um dich zu verunsichern, dir angst einzujagen. Er wird auch wissen, wie du auf seine Angriffe reagierst und das intuitiv in seine Überlegungen mit einbeziehen.
Diese Art Übergriffigkeit wird er beibehalten, so lange er dich "kennt".
Deshalb ist es bei Trennungen eine ganz wichtige Aufgabe, sich zu "entfremden". Manche machen das mit ganz simplen Dingen und legen sich zum Beispiel eine andere Frisur zu, pflegen einen anderen Kleidungsstil. Und es geht auch bei der Kommunikation oder reaktion auf sein Tun. Du kannst dir zum beispiel überlegen, wie du "eigentlich" auf sein Handeln reagieren würdest. Und dann machst du bewusst das Gegenteil.
Bist du also üblicherweise verschreckt, wenn er Klagen androht, dann überwinde dich und schreib ihm zurück: "Wenn du das brauchst, dann verklag mich doch."
Wichtig wäre es, dass er merkt: "Ich kann nicht mehr voraussehen, wie meine Ex reagiert!" Das ist der entscheidende Punkt und nimmt ihm die Macht über dich. Umgekehrt wird er verunsichert. Und damit gewinnst du Macht.
Das wird nicht auf die Schnelle gehen. Ihr habt euch 18 Jahre lang miteinander verknüpft. Diese Verknüpfungen zu lösen, dauert. Bei dir. Bei ihm. Aber es liegt in deiner Hand, das Beste aus dieser Situation zu machen und selbst das Heft des Handelns in die Hand zu nehmen. Davor hat er Angst. Sonst würde er nicht versuchen, dich klein zu halten.
Wow! Vielen lieben Dank für die viele gute Ratschläge! Es hilft schon sehr, mit jemandem darüber zu " sprechen ", wer adäquat ist. Sonst ist man oft so gespamt, dass man keinen Ausweg mehr sieht.
CoCo, weinen kann ich nur alleine, deswegen wäre es kein Problem, bei der Polizei sachlich und ruhig zu bleiben.
Volleybap, natürlich hat er in diesen Jahren gelernt, mit was er mich klein halten kann und wo meine Ängste liegen.
Ich habe ein sehr starker Wunsch nach Harmonie und Frieden, er rechnet nicht damit, dass ich zurück schlagen kann. Aus diesem Grund wollte ich vom passiven " Ich lese und drucke deine Emails für meine Anwältin aus" zur aktiven einteiligen Anordnung übergehen.
Mal schauen, was meine Anwältin dazu sagt.
Aufstock, die Gedanke ist richtig gut!!!
"hast Du ja sogar eine Boxhalle in der Nähe?
Nein, Du sollst nicht lernen, Deinen Mann zu vermöbeln".
Ich könnte wie Japaner etwas zum Draufschlagen mit seinem Bild im Keller aufstellen/ aufhängen und mich dort austoben.
Mit meinen Nachbarn würde das gehen, aber mein Ex ist, Gott sei Dank, Feige und hat schon immer eine direkte Konfrontation vermieden.
Alle seine E-mails habe ich heute in die schwarze Liste eingetragen!
Wir hatten am Anfang eine ähnliche Situation. Während unserer Ehe war ich der Blitzableiter und danach umso mehr. Ich erinnere mich an einen ganz ähnlichen Kommentar von Volleybap an mich damals - vor gut 5 Jahren.
Ich schrieb also meinem Ex-Mann, dass alle juristischen Themen von meinem Anwalt übernommen wird und er als direkter Ansprechpartner agiert. Ebenso erklärte ich, dass ich auf rechtliche Themen weder direkt Bezug nehme noch antworte. Umgang sei über den Umgangsplan geklärt. Ich richtete einen Ordner ein und sagte ihm, dass ich diesen wöchentlich lesen würde aber nicht täglich. Auch schickte ich ihm monatlich ein update zum Thema Kindergarten/Schule und leitete Kommunikation aus beiden Einrichtungen kommentarlos an ihn weiter. Für Notfälle gab ich ihn einen Ansprechpartner im engsten Freundeskreis (ehemals gemeinsamer Freundeskreis), die gewillt war als Notfallkontakt einzuspringen. Sprich, wenn er mich dringend sprechen wollte/musste, konnte er sie anrufen und sie hätte mich umgehend Tag und Nacht kontaktiert.
Er war erst vor Kopf gestossen aber es gab erst einmal Ruhe und vor allem, konnte er seine Wut nicht mehr bei mir abladen. Das hat enorm geholfen und die Situation de-eskalieren lassen. Heute können wir normal miteinander sprechen, gemeinsam als Elternpaaren der Schule voluntieren, und an allen Terminen gemeinsam teilnehmen aber es dauerte eine Weile. Heute sind wir Eltern und nicht mehr gescheiterte Partner.
das gehört zu einer Rosenkrieg-Scheidung dazu...
Das Ding musst du schlucken, rechtlich läuft es auf seinen Namen und da kann er machen was er will...Mach dir eine neue Adresse, anderes Passwort und informiere alle, die deine Email benötigen...
Ignoriere ihn und was er da gemacht hat,tu so, als wäre es nie passiert, als hätte es dieses Mailkonto nie gegeben...gib ihm keine Macht über dich...
Mein Ex hat damals von heute auf morgen und ohne Mitteilung meine "offizielle" Email-Adresse gesperrt. Auf die private hatte er keinen Zugriff. Es war etwas Arbeit, alles umzustellen, aber es ging. Ich kann dich verstehen, ich fand das damals auch alles andere als "toll"...
Ignoriere ihn und was er da gemacht hat,tu so, als wäre es nie passiert, als hätte es dieses Mailkonto nie gegeben...gib ihm keine Macht über dich...
Es ist eine Sache weniger, die Euch verbindet, so banal es vielleicht klingen mag. Eine Adresse weniger, an die er schreiben kann. Er wird so oder so nichts unversucht lassen, um Dich immer wieder auf die Palme zu brimgen. Zum Ärgern gehören immer zwei, mach da bloß nicht mit.