Hallo ich bin neu hier

    Hallo,


    Ich möchte mich kurz vorstellen . Ich bin 22 Jahre alt , habe eine 7 Monate alte Tochter und bin erst seit kurzem getrennt.


    Es fällt mir noch sehr schwer damit umzugehen /es zu akzeptieren das ich jetzt Alleinerziehend bin.

    Wie geht ihr damit um ?

    Wird es irgendwann leichter?


    Im Moment funktioniere ich einfach nur für meine Tochter. Ich lasse das alles nicht so an mich heran , weil ich für meine Tochter stark sein möchte.



    Es fällt mir nur schwer wenn mich mein Ex-Partner anruft oder ich ihn sehe wenn er unsere Tochter holt.

    Dann wühlt das alles wieder auf . Und ich stelle jedes mal fest das ich dich noch etwas für ihn empfinde.

    Auch habe ich Angst davor das er seine neue Freubdib schon bei unsere Tochter miteinbezieht. Ich kann ja nichts dagegen tun.


    Wie geht ihr damit um?


    Ich muss dazu sagen offiziell hat er keine Neue Frau erwähnt. Aber es ist schon sehr auffällig das nur zwei Tage nach der Trennung seinerseits er im Minutentakt Nachrichten bekommt, sich plötzlich wieder gut anzieht , auf sich achtet , riecht wie eine einzige Pafümerie. Und zu guter letzt als ich gesagt habe das ich für ein Paar Tage zu meinen Großelterb gehe( ich habe das einfach nicht mehr ausgehalten , zu wissen Wäsche läuft und ihn ständig zu sehen) hat er mir gesagt das ich mich anmelden soll wenn ich wieder komme.

    Offensichtlicher geht es nicht .

    Auch das finde ich einfach verletzend. Das man nach so kurzer Zeit schon wieder Jemanden in sein Leben lässt.



    Aber damit muss ich leben .


    Schwieriger finde ich es, dass er sagte , er ist nicht abgeneigt das wir uns wieder zusammenraufen . Schließlich hat die Trennung ja nichts mit Meiner Person zu tun . Wir haben immer gut zusammen gepasst. Es läge an meiner Familie . Die ist ihm einfach zu schwierig und deswegen hat er keine Gefohle mehr für mich. Das war seine Begründung der Trennung.

    Fühlt und hört sich für mich nur nach einer Ausrede an und als wöllte er sich noch meine Tür für ihn offen halten .


    Habt Ihr Erfahrung damit . Kann man nach einiger Zeit Trennung wieder zusammen finden?



    Allerdings hat er mich während unsere Beziehung , besonders während der Schwangerschaft ständig betrogen . Das kam alles jetzt erst raus und so richtig wahrhaben. Wollte ich es nie, wie gesagt ich war schwanger mit unserem WUNSCHKIND .




    Tut mir leid für den langen Text.


    Und danke schon mal vorab für eure Antworten

    Hallo Lina,

    willkommen bei uns und fühle dich wohl.


    Es wird leichter alleinerziehend zu sein, ein Netzwerk ist da sehr hilfreich, wie deine Eltern und co. Der Vater will sich ja anscheinend kümmern und unter dem Strich ist das was Gutes (auch für dich)


    Es wäre etwas seltsam, wenn diese Situationen an dir abprallen würden. Du hast schließlich ein Kind mit diesem Mann mit viel Liebe gemacht.

    Ich habe mich damals in der Schwangerschaft getrennt und habe versucht für mich rauszufinden, warum ich trauere:

    Unter dem Strich muss ich sagen, dass der Gedanke alleinerziehend und Ängste vor der Zukunft mir mehr Streß gemacht haben als das ich ihn wirklich zurückwollte. Auch das ich den Traum "Familie" begraben musste.

    Betrug war auch unser Thema und mir stellen sich auch heute noch die Nackenhaare auf, wenn ich daran denke, dass er jederzeit in Kauf genommen hat mich und noch schlimmer unsere Tochter mit irgendeinem Mist anzustecken. Was nicht passiert ist, aber trotzdem verzeihe ich ihm das nie. Diese Verantwortungslosigkeiten braucht kein Mensch.


    Andersherum musst du dich natürlich fragen, reicht deine Liebe, um das zu verzeihen? Um zu denken: Jeder macht Fehler?

    Das kannst nur du für dich beantworten. Ich hätte es nicht gekonnt.

    Entscheide dich nicht für ihn aus lauter Ängsten heraus. Du wirst kämpfen die nächsten Jahre, aber Alleinerziehung ist kein Zauberwerk.:)


    Ich wünsche dir Kraft und Mut.

    Danke für deine nette und ehrliche Antwort .


    Ich bin froh das es so ein Forum wie dieses gibt und ich merke das ich nicht alleine bin.


    danke

    :welcome hier im Forum und ein gutes Einlesen.

    Und ja : das mit dem Alleinerziehend sein kann klappen.

    Liebe Grüße



    Bap



    Wir können unser Leben nicht neu formatieren, ein anderes Betriebssystem aufspielen und alles wieder neu beginnen. Erst wenn man sich den Fehlern der Vergangenheit stellt, kann man positiv in die Zukunft blicken.

    Herzlich :welcomen hier bei uns. Schnauf ein paar mal durch und denke (oder schrei es auch laut herraus) "...DU A......". Und dann mach was schönes mit deiner Tochter. Immer wiederholen, sobald trübe Gedanken kommen. Kann helfen.


    Hm...die Trennung hat nichts mit Dir zu tun, aber deine Familie ist schuld...und du sollst dich ankündigen, wenn du vom "Urlaub" zurückkommst...:hae:

    "Nachtijall ick hör dir trappsen."

    Nein, ich habe keine Spinnennetze in der Wohnung, das sind Ökotraumfänger :D

    Hallo! Es macht mich ziemlich traurig zu lesen, was du gerade durchmachen musst. Das muss wahnsinnig kränkend für dich sein. Ich kann nur sagen, wie es für mich ist alleinerziehend zu sein: ganz ehrlich, so habe ich mir mein Familienleben nicht vorgestellt. Wenn es nach mir gegangen wäre, wäre ich mit dem Vater meines Sohnes immer noch zusammen, aber nach allem was vorgefallen ist, gibt es für mich kein Zurück mehr. Ich muss aber dazu sagen, dass ich keinen Kontakt zu meinem Ex seit fast fünf Jahren habe. Unsere Geschichte war sehr schwierig und für mich die mitunter schlimmste Zeit meines Lebens. Noch nie wurde ich so verletzt. Da mein Ex sich gegenüber mir und meinen Sohn ziemlich schäbig verhalten hat (ständig betrunken, andere Frauen und Männer sogar ohne zu verhüten, Drogen, hat mich null unterstützt, gemeine Sachen über meinen Sohn gesagt, mir gedroht, mich überall schlecht gemacht usw ), weiss ich, dass es die richtige Entscheidung war den Kontakt abzubrechen. Natürlich tut es weh, denn schließlich ist und bleibt er der Vater meines Kindes, aber man gewöhnt sich echt an vieles. Es ist nicht einfach, aber man lernt damit umzugehen. Dass man an dem Vater seines Kindes noch hängt, obwohl er einem so wehgetan hat, ist keine Schande. Du befindest dich wahrscheinlich noch in der Trauerphase und musst das alles erst mal fassen. Irgendwann wird sich das wahrscheinlich in Wut umwandeln und irgendwann ist er dir sicher fast egal.


    Wenn du es irgendwann einigermaßen überwunden hast, wirst du auch wieder offen sein für eine neue Beziehung und die wird sicher früher oder später kommen. Du wirst sehr wahrscheinlich also nicht auf immer und ewig alleinerziehend bleiben. Auch wenn eine neue Beziehung jetzt gerade wohl erstmal kein Thema für dich sein wird. Dafür ist alles noch zu frisch.


    Ich finde du hast die Situation richtig erfasst und scheinst recht reflektiert zu sein. Für mich klingt das auch nach Ausrede, sich ein Hintertürchen offen halten und leider auch nach einer anderen Frau. Ich frage mich immer was für eine Frau einen frischgebackenen fremdgehenden Vater will, aber wer weiss, wie lang das hält. Vermutlich auch nicht lang.

    Ganz ehrlich, ich bewundere dich für deine Art damit umzugehen. Ich könnte und konnte es damals nicht, denn durch unsere stark zerrüttete Beziehung/ Kontakt war ich psychisch damals am Ende und habe auch heute noch sehr starke Probleme zu vertrauen und mich auf einen neuen Mann einzulassen. Ich glaube ich wäre total ausgeflippt.


    Ganz ehrlich, lass dich nicht nochmal auf ihn ein. Jemand der so abgebrüht ist und ständig betrügt, wird es immer wieder tun . Das ist eine Charakterfrage und du würdest ihm das wohl immer irgendwie nachtragen. Klar liebst du ihn noch und vermisst ihn, aber sich deshalb komplett zum Affen seiner machen und immer auf Abruf zur Verfügung stehen, deine Würde mit Füßen treten lassen und dir immer wieder weh tun lassen? Mach es nicht! Du kannst doch irgendwann selbst nicht mehr in den Spiegel schauen.

    Es gibt treue Männer und genau so einen Verdienst du. Sei auch deinem Kind ein Vorbild. Es würde eure Konflikte und Spannungen immer mitkriegen und lieber alleine, als mit so einem Menschen. Würdest du wollen dass deine Tochter so ein Beziehungsmodell als normal empfindet? Würdest Du einer Freundin sagen "Ja, gib ihm nochmal eine Chance! Der macht das bestimmt nie wieder."? Würdest Du dich wohl fühlen in einer Beziehung in der du ständig Angst haben musst, dass es wieder eine andere ist?


    Ich weiss, es tut weh und am liebsten möchte man dass alles einfach nur ein böser Traum ist, aus dem man erwacht. Aber bitte, zu dir selbst nicht mehr so weh und mache ständig den selben Fehler.

    Zitat von Lina19

    Schwieriger finde ich es, dass er sagte , er ist nicht abgeneigt das wir uns wieder zusammenraufen . Schließlich hat die Trennung ja nichts mit Meiner Person zu tun . Wir haben immer gut zusammen gepasst. Es läge an meiner Familie . Die ist ihm einfach zu schwierig und deswegen hat er keine Gefühle mehr für mich.

    Das halte ich für eine ziemlich primitive Ausrede. Zumal, wenn Du schreibst, er wäre ständig fremdgegangen. Ich finde, das geht gar nicht.


    Klingt eher danach, als könne / wolle er nicht alleine sein.


    Ich finde, es gehört zu einer verantwortungsvoll gelebten Beziehung, dass man sich ohne Wenn und Aber in solcher engagiert. Da haben für mich andere Liebeleien keinen Platz.

    Zitat von Lina19

    Kann man nach einiger Zeit Trennung wieder zusammen finden?

    Meiner Meinung nach nur, wenn beide das wirklich (auf Dauer) wollen und bereit / willig / fähig sind, an einem Strang zu ziehen. Was sagt Dein Herz, was sagt Dein Verstand?


    Nach der Trennung muss man m, E. erst einmal damit persönlich zurechtkommen, sich einzugestehen, dass der gewünschte Lebensentwurf nicht umsetzbar war und für sich herausfinden, wie man (als Alleinerziehende/r) neues Lebensglück und neue Zufriedenheit finden kann (und damit meine ich jetzt definitiv nicht eine neue Partnerschaft!).


    Meine Kinder erinnern mich alleine dadurch, dass es sie gibt, jeden Tag aufs Neue daran, dass mein Weg richtig war und ist.


    Ich wünsche Dir jedenfalls (im realen Leben) Menschen, welche Dir gerade in dieser Zeit nach der Trennung (aber hoffentlich auch darüberhinaus) beistehen, wie auch immer. Und dass Ihr, der Kinder zuliebe, eine gute Regelung findet.