Das Jugendamt würde ich erstmal außen vor lassen. Die meisten Eltern haben erstmal wenig Bedürfnis nach Kooperation, wenn das Jugendamt anklopft...Ich will da keine weitere Baustelle aufmachen...
Ich meinte eher eine Familienhilfe für Euch. Schließlich schleppt das Mädchen ja einiges mit sich herum, das war nur so ein Gedanke. Aber ich bin auch schon so lange mit dem JA auf Du und Du (im übertragenen Sinn), dass ich damit bestens zurechtkomme.
Daraufhin habe ich einen ziemlich verzweifelten Anruf bekommen, dass sie seit ihrer Aussprache die Hölle durchmacht, Alle nur noch auf sie einreden würden, wie egoistisch sie wäre, dass durch ihren Auszug ihre Geschwister die Wohnung verlieren würden und generell jedes Wort im Mund umgedreht würde. Wir sollen sie bitte bitte holen, sie weiss nicht, was sie machen würde, wenn sie noch länger da bleiben müsste.
Oh da werden Erinnerungen wach... genau das gleiche lief als meine Tochter zu mir gezogen ist auch ab... Vorwürfe... Mutter und Bruder müssten wegen ihr die Wohnung aufgeben... der Kater würde sie doch vermissen :hae: es war schlimm was der kurzen an den Kopf geworfen wurde.
Das Tochter irgendwann so reagiert... egal ob Respekt oder nicht... ist nachvollziehbar. Wie soll jemand in dem Alter Respekt oder Verständnis der eigenen Mutter gegenüber haben wenn man sich so einen Mist anhören muss.
Wie soll jemand in dem Alter Respekt oder Verständnis der eigenen Mutter gegenüber haben wenn man sich so einen Mist anhören muss.
Das frage ich mich allerdings auch. Was macht es wohl mit Kindern, wenn abzusehen ist, dass die Mutter ihre ganz eigene Wahrnehmung ungefiltert mit ihnen teilt? Wenn Eltern(teile) nicht diejenigen sind, welche Halt und Struktur vorgeben und vorleben, sondern ihre Kinder instrumentalisieren für ihr eigenes Wohlbefinden? Welchen Schaden richtet das mittel- bis langfristig an?
Das frage ich mich allerdings auch. Was macht es wohl mit Kindern, wenn abzusehen ist, dass die Mutter ihre ganz eigene Wahrnehmung ungefiltert mit ihnen teilt? Wenn Eltern(teile) nicht diejenigen sind, welche Halt und Struktur vorgeben und vorleben, sondern ihre Kinder instrumentalisieren für ihr eigenes Wohlbefinden? Welchen Schaden richtet das mittel- bis langfristig an?
Könnte ich dir sagen, hab so einen Fall hier zu hause sitzen.
Was mich an der Situation, ähnlich wie hier, richtig nervt ist das hier die Erwachsene Person, also die Mutter, die eigenen Emotionen über die des Kindes stellt.
Was mich an der Situation, ähnlich wie hier, richtig nervt ist das hier die Erwachsene Person, also die Mutter, die eigenen Emotionen über die des Kindes stellt.
"Nur" die Emotionen? Oder auch alles andere nach dem Motto: eigenes Wohl vor Kindeswohl?
Das ist doch noch mal was ganz anderes
Reko....wie war das denn bei euch? Wie lange ist das her und wie hat es sich bis heute entwickelt?
Da hier beim Umgang auch einiges schiefgelaufen ist und es auch da Probleme zwischen Mutter und Tochter gab besteht mittlerweile kein Kontakt mehr zwischen den beiden, Die kleine leidet auch unter der Situation, kommt aber mittlerweile damit klar, so fern man das so nennen kann.
Ein Teil von dem was so vorgefallen ist kann man hier in meinen Threads nachlesen.
Wichtig ist das ihr sie auffangt, was aber nicht immer ganz einfach ist. Ich habe lange Zeit versucht das Verhältnis zwischen den beiden zu verbessen, letztlich ist dadurch nur alles schlimmer geworden und an den eigenen Nerven zerrt das auch.
Muss aber bei euch nicht so laufen, vielleicht kriegt die Mutter ja die Kurve und nimmt sich zurück. Ich drücke die Daumen
Oweh. Eine ganz schwierige Situation, die von den gegenseitigen Verletzungen geprägt ist. Und kein Thema, bei dem Ihr Euch jetzt im neuen Zuhause groß positionieren dürft.
Denn während Teenager für sich reklamieren, ihre Meinung jederzeit wechseln zu dürfen, "erlauben" sie das Erwachsenen nicht. Schlagt Ihr Euch auf die Seite der Tochter und kritisiert das verhalten der Mutter, dann wird Euch das aufs Brot geschmiert, wenn die Tochter sich mittelfristig wieder der Mutter etwas annähert. Da werden dann gern "Schuldige" gesucht. Das wärst dann in erster Linie Du, in zweiter der Vater. Vielleicht die Geschwister. Aber nie die Tochter ...
Wirbst Du souverän um Verständnis für die schwierige Situation der Mutter, die ja auch völlig emotionalisiert ist, bekommst du das klassischerweise auch irgendwann aufs Brot. Nämlich dann, wenn sich die Konfliktsituation mit der Mutter irgendwie verändert. Dann bist du entweder zu versöhnend oder doch zu kritisch ... Aber auf jeden fall die Schuldige. Insofern kann man in solch einer Situation fast nur in Allgemeinplätze gehen - bis irgendwann einmal der goldene Moment für ein von der Tochter möglichst selbst gestartetes "längeres" Gespräch da ist. Das wird aber erfahrungsgemäß dauern, vielleicht sogar Jahre ...
Die besuchenden Geschwisterkinder werden jedenfalls irgendwie auch traumatisiert sein von der Situation. Also auch nix Dolles, um als absolut Beteiligte Gespräche zu führen. Die kommenden Wochen und Monate seid ihr auf dem Tretminenfeld munter unterwegs. Und irgendwo wird eine Mine hochgehen. Das ist nicht zu verhindern. Nur wie Ihr mit dem Knall umgeht, dass ist die hohe Kunst ...
Gedankliche Vorbereitungen, Situationen durchspielen hilft dem einen (für andere ist das der Hemmschuh, je "authentisch" reagieren zu können ...).
Gut ist vielleicht, sich egal auf welcher Basis vorzunehmen, keine endgültigen Aussagen zu treffen, keine (von einer Seite) als ausweglos empfundene Situationen zu schaffen, sondern alles "offen" zu halten. "Das mag deine Mutter jetzt so meinen. Ich weiß aber nicht, ob sie es wirklich so meint. Dazu kenn ich sie zu wenig..." - "Das mag dein Geschwister jetzt so sagen ..." - "Ich hab jetzt direkt auch keine Lösung, aber was wäre dir denn am liebsten ..."
ich wünsche Euch ganz viel Kraft und die Möglichkeit, wirklich auf einem gemeinsamen Weg unterwegs zu sein ...
(Und es ist vielleicht gut für dich, hier einfach schreiben zu können, Sachen mal aussprechen zu können, auch wenn wir hier mutmaßlich überhaupt nicht antworten oder helfen können, weil es keinen "guten" Rat gibt ...)
Überfliege hier nur.
Und ich bin auf der anderen Seite.
Was ich mir aber wünsche ist, dass es meinem Kind gut geht. Es niemals an mich wirklich im Schmerz denkt.
Doch man macht gerde da absolut irrational Dinge und genau das Gegenteil, um sich auch mal selber zu schützen... in so einer mega riesen leidvollen Situation.
Hey... ich war immer da und jetzt...?!?
Das Leben ist ehe oft sehr kompliziert und Kinder müssen damit leider oft viel zu früh umgehen lernen, und dann auch noch in dieser speziellen Trenungssituation.
Sie ist durchaus heute noch nicht die „Norm“.
Ich zieh mich also jetzt komplett raus und lass mein Kind „leben“, und „docke“ erst da an, wo es mich braucht/will.
Alles andere macht keinen Sinn.
Instrumentalisiert hab ich eher unbewusst.
Gespräche mit Außenstehenden, die darauf geschult sind, haben mir nen Weg gezeigt.
Gut finde ich ihn aber nicht.
Ich habe jedoch begriffen, dass ich nur Schaden anrichten kann, wenn Kind noch in der Pubertät ist und eigentlich, damit in dieser besonderen Zeit nichts anfangen kann und will.
Es tut mir so weh. Ich bin aber und bleibe die Mama... auch wenn ich von Kind und Vater „enttäuscht“ bin.
Dies ist aber nur meine Sicht.
...
Caddy, jetzt solltest du vielleicht doch erst einmal den Thread lesen und nicht nur überfliegen, wie du schreibst.
Aywa, ich bin auch fassungslos und mir blutet ganz arg das Herz, wenn ich das alles lese... Ich kann mir vorstellen, wie schwierig es ist, da noch neutral zu bleiben. Und auch wenn Volleybap, wie Du ja auch selbst sagst, bestimmt im großen Ganzen Recht hat, wäre es nur menschlich, wenn Du das nicht immer schaffst. Und das Mädel darf bestimmt auch ruhig mal darin bestärkt werden, dass es einfach großer Mist ist, wie ihre Mutter sich da verhält.
Hallo,
gängige Praxis vielleicht nicht, aber es war ja vorherzusehen.
Wie war dann jetzt das WE, nachdem auch die Geschwister bei Euch waren?
Nein, "gängige" Praxis ist das nicht.
Ist die "Beratungsstelle" das Jugendamt oder eine geförderte Erziehungsberatungsstelle, dann ist dort auftragsgemäß das Kind/der Jugendliche im Fokus. "Was ist das Beste fürs Kind", lautet die Fragestellung dort.
Bei einer Beratungsstelle, in der die Mutter als Klientin gesehen wird, mag die Fragestellung sein, was das Beste für die Mutter ist.
Wo ein gesundes Verhältnis zwischen Kindern und Eltern besteht, ist die Antwort auf beide Fragestellungen ja oft ziemlich deckungsgleich. Das Wohlsein des einen hebt das Wohlsein des anderen.
Hier jetzt kann es schon gut sein, dass ein Berater/Therapeut erkannt hat, dass der Kontakt zwischen Kind und Mutter derzeit virulent belastend ist. Und zumindest der Mutter ein Abstand psychisch guttun würde.
Klassischerweise sagt ein Berater Therapeut aber nicht: Brich den Kontakt ab (weil das kurzfristig gedacht wäre und für die Zukunft mittel- und langfristig Probleme schafft). Sondern es wird "schulbuchmäßig" schon so formuliert: "Wenn du, Mutter, nicht in der Lage bist, einen Kontakt so wahrzunehmen, dass es nicht zu Streit und Auseinandersetzung kommt, dann sollte vielleicht derzeit besser kein Kontakt stattfinden."
Das ist natürlich schon etwas anders und eine differenzierte Aussage. Die wird von den Betroffenen aber gern nur verkürzt gehört oder einfach übergangen ... (übriges eine klassische Reaktion bei emotional geführten Familienauseinandersetzungen mit Einbezug eines Beraters: Man hört in bestimmten Phasen nur das, was man hören will. )
Im Fall hier, Aywa, kannst du mit großer Wahrscheinlichkeit davon ausgehen, dass der Berater deutlich differenzierter seine Aussage getroffen hat. Die aber auf jeden Fall auf die Mutter bezogen ist und auf deren Handlung. Zur Tochter wird und kann und will der Berater nichts sagen. Denn deren Handeln kann er nicht beeinflussen und im Normalfall auch nicht beurteilen. Wenn also hier die Mutter vom durchzuziehenden Kontaktabbruch spricht, dann beschreibt dies die diagnostizierte/erkannte Verhaltensproblematik bei der Mutter.
Aus ihrer Sicht, hat die Große ein massives psychisches Problem und ein Autoritätsproblem
Kenne ich auch ähnlich. Die Mutter meiner Kinder hat auch schon von gewissen Problemen der Tochter gesprochen, die therapiebedürftig seien. Ich finde das immer schwierig, wenn Kindern vermittelt wird, sie hätten eine grundsätzliche Störung. So als könne man das Kind zum Therapeuten schicken, der therapiert ein wenig herum, und das Ergebnis ist ein Kind, bei dem alles wieder wie erwünscht stimmt. Da fehlt mir dann die erforderliche Einsicht in das eigene Verhalten beim betreffenden Elternteil. Aber es passt zu der Persönlichkeitseigenschaft, dass Schuld immer die anderen haben.