Alleiniges Sorgerecht Chancen ?

hmmm schwierig ... wie steht den die mutter dazu, bzw das verhältnis zwischen euch?
hast du schon mal angesprochen ggf das kind zu dir zu nehmen, also nur das abr? ... und trotzdem das gemeinsame sorgerecht zu erhalten.

solange das kindswohl nicht gefährdet ist, wirst du da kaum chancen haben. leider. den das wird von gericht ganz anders definiert, als es jetzt bei dir ist.

wichtig ist, das du alles dokumentierst, alles! angefangen von deinen beobachtungen, nicht eingehaltenen terminen usw ..

wie ist der kontakt zum jugendamt, wissen die davon, das kind bei der oma lebt?

ein alleiniges sorgerecht zu erhalten ist echt hart und du musst massive gründe für eine gefährdung darstellen können.
aber vielleicht bringt es dir was, ums abr zu kämpfen.

Gefährdung - Kind wird grün und blau geschlagen, unter Drogen gesetzt, sexueller Übergriff

Das was du schreibst ist mega belastend für dich, aber alles keine Gründe dir das alleinige Sorgerecht zu übertragen. Im Gegenteil die Mutter ist ja präsent, ob das Kind bei der Oma lebt dürfte nicht wirklich relevant sein, dass weiß ich aber nicht genau und mag da nix falsches sagen.

Hallo Master1985,

bei allem Respekt vor deinem Bemühen, neutral zu formulieren, solche Sätze hier machen dein Anliegen schwer verständlich:

Zitat von Master1985

- Umgangs ist mit der KM die Standard Regelung 14 tägiges Wochenende sowie hälfte der Ferien

Du hast Umgang mit der Kindesmutter? Kindesmutter hat Umgang mit dem Kind?

Keine Sorge, am Ende habe ich es dann verstanden: Kind lebt bei Mutter und Großmutter, Kindesmutter und du habt keinerlei Kontakt, noch nicht einmal bei den Kindesübergaben oder bei Schulfesten. Sogar das Jugendamt versucht nicht einmal mehr, euch zu gemeinsamen Gesprächen einzuladen.

Ein paar Anmerkungen zu deiner Aufzählung der Gründe, die für das ASR für dich sprechen würden:
- bei kieferorthopädische Behandlungen gibt es verschiedene Ansätze, viele Zahnärzte überweisen tatsächlich erst in der frühen Pubertät zum KFO
- als das Kind Scharlach hatte, hat es die Kindesmutter nicht seinem Schicksal überlassen, sondern dir. Was soll daran kindeswohlgefährdend sein?
- ich kenne definitiv keinen einzigen 10jährigen, der gerne einem Psychologen vorgestellt werden würde.
- das Kind hat nie bei Ausflügen oder Klassenfahrten teilgenommen? Tatsächlich "nie"??
- Kind ist Außenseiter weil es zur Schule gefahren wird? (und ganz sicher nicht deswegen, weil es verhaltensauffällig ist?)

Master1985, vor allem der letzte der genannten Punkte aus deiner Aufzählung würde wohl nicht wenige Außenstehende auf den Gedanken bringen, du könntest die Gründe für dein Anliegen vielleicht an den Haaren herbeiziehen wollen. Zumal sehr viele deiner Argumente pures Hörensagen sind, wie z.B. dass es im Haushalt der Mutter/Großmutter keinerlei Regeln gäbe.

Bleibt die Situation in der Schule

Zitat von Master1985

Schule ist das Kind auffällig in form von Schlägereien, Provokation, Beleidigungen gegen über Mitschüler sowie dessen Familie.

Zitat von Master1985

- Schule auffällig, Schul Psychologe oder (Betreuer ich weiß nicht wie das genau heißt) bereits eingeschaltet
- Versucht über Jugendamt, Kinderschutzbund Gespräche mit der KM zu führen, alle wurden abgelehnt es bestehe kein Bedarf.

Dein Kind ist auffällig, es wurden bereits Maßnahmen in die Wege geleitet. Vermutlich arbeitet Kindesmutter mit der Schule zusammen. Du forderst nun, es müsse zusätzlich ein Psychologe hinzugezogen werden, was Kindesmutter verweigert und offenbar sieht auch das Jugendamt keinen Grund einzugreifen.

Zitat von Master1985

- Auf Schulveranstaltungen geht der Kindsvater nur mit dem Kind hin

Deine Kontakte zur Schule sind vorhanden. Da frage ich mich, warum du dich nicht erkundigst, welche Maßnahmen nun genau eingeleitet wurden um dem Kinde zu helfen und bietest Hilfe und Zusammenarbeit an? Du hast doch das gemeinsame Sorgerecht?

Um deine Frage zu beantworten, ob du derzeit Chancen hättest auf ASR: Falls überhaupt, sind sie winzig.

Beste Grüße
FrauRausteiger

Antrag auf Ersetzung der Unterschrift für eine psychologische Behandlung sowie das Aufenthaltsbestimmungsrecht einklagen und das Kind zum KV holen.

Ne andere Möglichkeit sehe ich da gerade nicht. Ich denke fürs ASR reicht das nicht.

Ich verstehe gerade noch nicht so richtig, wieso du direkt das ASR einfordern möchtest. Wenn du das Kind bei der Mutter gefährdet siehst, wäre doch erstmal das ABR der erste Schritt.

Wenn das Jugendamt auf schriftliche Informationen von dir nicht reagiert, hast du vielleicht mal telefonisch versucht, einen Termin dort zu machen? Ich glaube ja gerne, dass die erstmal nicht bei jeder dieser Schilderungen von getrennt lebenden Elternteilen sofort alles in Bewegung setzen, weil da mit Sicherheit viel zu oft nichts dahinter steckt, aber sie können dich ja nicht komplett abwimmeln und ignorieren, wenn du nachdrücklich deine Bedenken deutlich machst und vielleicht auch konkrete Vorschläge machst. Wenn es vor Gericht geht, ist das Jugendamt dann nicht eh involviert?

Sorry, Master... aber ich kapiere das auch nicht so ganz... Du bist ganz schön wütend, kann das sein? Oder warum sprichst du von Dir in der dritten Person? Dein Kind ist 10 und du siehst es alle zwei Wochen, und jetzt beginnst du damit gegen die Kindesmutter zu „schiessen“. Was war vorher und was ist nun passiert? Und wenn Du mit der Mutter nicht sprichst, von wem hast du die Informationen ? Von dem Kind? Bist du Dir ganz sicher, dass das auch alles so stimmt?
Vielleicht machst du mit ihm jetzt coolere Sachen - oder er braucht seinen Vater und die Mutter nervt... und da wird halt alles mal bisschen etwas übertrieben dargestellt, damit er da mal rauskommt? Wenn er bei Mama und Oma doch keine Regeln hat, warum will er da nicht hin? Weil er jetzt die Härte und Strenge eines Vaters braucht, wie er selbst erzählt ?

Wenn ihr nicht miteinander könnt, dann sollte vielleicht das Sorgerecht nur von einem ausgeübt werden - von der Person, wo das Kind lebt.

Und das, was Du als Gründe aufzählst - ist doch keine Kindeswohlgefährdung. Warum soll der Junge zum Psychologen? Braucht er Hilfe oder brauchst du einen Beweis, dass die Mutter ihren Job falsch macht?

Was macht denn die Kindesmutter? Hat sie einen Job oder sitzt sie den ganzen Tag vorm Fernseher und kümmert sich um nichts?

Vielleicht solltest du mal versuchen, den Umgang etwas häufiger wahrzunehmen? Schreib deiner Ex eine E-Mail... du möchtest ihn gerne in ein Verein anmelden, übernimmst die Kosten und den Fahrdienst. Damit tust du deinem Kind wirklich was gutes und sie wird es zu schätzen wissen. Vielleicht auch mit konkretem Vorschlag... so ganz freundlich: Hey hab gesehen - die bieten für Jungs in dem Alter „Pfadfinderkure“ an... meinst Du, unser Kind hat da Bock drauf?

Dann wirst du vielleicht auch mehr sehen, und die Situation besser beurteilen können.
Ansonsten frag Sie, ob du ihn mal einem Kieferorthopäden vorstellen sollst - einfach mal einen Kostenvoranschlag einholen. Mittlerweile gibt es da ganz tolle neue Methoden - ohne Zahnspangen. Anhören kann das mal... fang doch erstmal mit solchen Dingen an. Dann bist du vielleicht aus der 14-Tage-WE-Papi etwas raus und kannst deine Ex etwas entlasten.

Ich finde das nämlich immer etwas doof - wenn Väter, die ihre Kinder nur 2x im Monat sehen - mit dem Finger auf die Mutter zeigen, was sie alles falsch macht und was sie alles anders machen müsste und wie schlimm doch ihre Erziehung ist, ohne wirklich zu wissen - was sie macht und auch selbst wenig beitragen, außer meckern und fordern.

Und was ist der Grund warum ihr nicht miteinander könnt? Du schreibst was - es läge an Dir? Dir wird was vorgeworfen? Dass man mit dir nicht reden könne? Warum ist das so?

Stell den Antrag und schreib deine Bedenken auf... mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit wirst du verlieren und das ganze schadet eurer Elternbasis, aber du wirst erfahren - aus ihrer Sicht, was da eigentlich los ist und was sie da so macht, was du nicht mitkriegst.

Zitat von *MaPi*

Vielleicht solltest du mal versuchen, den Umgang etwas häufiger wahrzunehmen? Schreib deiner Ex eine E-Mail... du möchtest ihn gerne in ein Verein anmelden, übernimmst die Kosten und den Fahrdienst. Damit tust du deinem Kind wirklich was gutes und sie wird es zu schätzen wissen. Vielleicht auch mit konkretem Vorschlag... so ganz freundlich: Hey hab gesehen - die bieten für Jungs in dem Alter „Pfadfinderkure“ an... meinst Du, unser Kind hat da Bock drauf?

Dann wirst du vielleicht auch mehr sehen, und die Situation besser beurteilen können.
Ansonsten frag Sie, ob du ihn mal einem Kieferorthopäden vorstellen sollst - einfach mal einen Kostenvoranschlag einholen. Mittlerweile gibt es da ganz tolle neue Methoden - ohne Zahnspangen. Anhören kann das mal... fang doch erstmal mit solchen Dingen an. Dann bist du vielleicht aus der 14-Tage-WE-Papi etwas raus und kannst deine Ex etwas entlasten.

Ich finde das nämlich immer etwas doof - wenn Väter, die ihre Kinder nur 2x im Monat sehen - mit dem Finger auf die Mutter zeigen, was sie alles falsch macht und was sie alles anders machen müsste und wie schlimm doch ihre Erziehung ist, ohne wirklich zu wissen - was sie macht und auch selbst wenig beitragen, außer meckern und fordern.

Ziemlich genau sowas in der Art dachte ich mir irgendwie auch beim Lesen. Von außen ist es sehr leicht, Fehler beim anderen zu finden und ihm die Schuld zuzuschieben an sämtlichen Problemen. Kinder spielen da ja auch sehr gerne mal mit, wenn sie merken, dass der eine Elternteil da gut drauf anspricht, vor allem, wenn sie auf den anderen Elternteil grad wegen irgendetwas böse sind etc. Es lenkt auch von den eigenen Fehlern ab und man hat dann ein gemeinsames Feindbild, das schweißt zusammen.

Den Umgang erweitern, bei Problemen aktiv werden, das wären aus meiner Sicht sowieso erstmal die ersten Schritte, das können wir nun aber schwer beurteilen, was du in der Hinsicht schon unternommen hast. Natürlich ist das als Umgangselternteil schwieriger als als betreuender Elternteil, aber du bist ja definitiv nicht an eine Zuschauerrolle gebunden. Wenn du glaubst, in dieser Hinsicht alles unternommen zu haben, dann würde ich mich nun darauf konzentrieren, den Aufenthaltsort des Kindes zu verlegen. Das Sorgerecht ist doch für eure momentane Situation überhaupt nicht von Bedeutung. Und definitiv würde ich da zuallererst versuchen, das Jugendamt ins Boot zu holen.

Es wirkt nur von deinem Geschriebenen her auf mich halt so, als würdest du dich irgendwie in eine sehr passive Rolle begeben (das Jugendamt kümmert sich nicht, die Mutter macht alles falsch, sie kümmert sich nicht um einen Verein, einen Kieferorthopäden...) und statt jetzt erstmal im kleinen Rahmen aktiv zu werden, versuchst du es nun plötzlich mit der Brechstange. Ist natürlich nur ein Eindruck, aber vielleicht hat das Jugendamt ja einen ähnlichen und es hilft dir dabei, wo du vielleicht ansetzen könntest.

Ich kenne mich nicht mit den Bedingungen aus einem Elternteil das Sorgerecht zu entziehen, der Gesetzgeber sagt aber ganz klar "Sorgerecht" ist nicht nur ein Privileg sondern auch eine Verpflichtung.

Na deinen Schilderungen kann man gepflegt davon ausgehen das die KM die Hauptbezugs Person deines Kindes ist, du engagierst dich und das finde ich klasse.Dafür Hut ab.

Deine Frage was ist Kindeswohlgefährdung...dazu möchte ich dir gerne etwas sagen.

Wenn zwei sich streiten,weint das Kind.

Die Mutter ist eine wichtige Bezugsperson im Leben deines Kindes.
Sie liebt euer Kind genauso wie du, sie macht vielleicht nicht alles richtig oder so wie du (Deswegen vielleicht in deinen Augen falsch)
Aber in den Augen deines Kindes seid ihr beide gleichwertig. Nur zieht es ihn mal mehr zu dir und dann wieder zu ihr, dass ist normal.

Du fühlst dich offenbar Hilflos weil du einiges gerne anders hättest.
Super du bist der Vater, also hopp dann mach es.
Ich hab nicht richtig mit gekriegt ob ihr GSR habt.

Das dürftest du leicht bekommen, kümmere dich selbst.
Wenn es dich stört das er in keinem Verein ist (hast du ihn mal gefragt ob er überhaupt will?)
Dann sucht euch einen.
Du willst ihn beim KO vorstellen super, mach nen Termin.

Aber mach dir eins klar...

Wenn du dich mit der Mutter um das Kind streitest,,,ist das Tau ziehen und das Tau ist euer Kind.
In meinen Augen die schlimmste Kindes Wohlgefährdung überhaupt

Hallo,

Zusammenfassend lässt sich sagen :
-das Kind lebt seit drei Jahren bei der Oma ; sie ist stark in die Alltagssorge involviert;
- das Kind hat Probleme/Geheimnisse, ist auffällig, hat keine Freunde, keine Freizeitaktivitäten, ist aber bereit sich einer neutralen Person (Psychologe) anzuvertrauen ; der Schulpsychologe ist involviert ;
- die Mutter sieht keinen Handlungsbedarf und lehnt jede Kommunikation/Mediation mit Dir ab; ist wenig präsent und kümmert sich nicht um schulische Belange ; das Jugendamt sieht sich nicht zuständig ;
- Du möchtest handeln, kannst aber nicht, da Du ohne die Kooperation der Mutter nicht weiterkommst.

Du musst entscheiden, was Du willst. Falls Du das Kind zu Dir holen möchtest, solltest Du auf ABR klagen. Und Deine Gründe strukturiert darlegen. Die Hürden, das ASR zu erlangen sind sehr hoch.
Willst Du, dass das Kind in psychologische Behandlung kommt, dann mache Dich auf die Suche nach einem kompetenten Psychologen. Mache einen Termin, einen zweiten mit dem Kind. Der Psychologe wird, falls er eine Betreuung des Kindes für nötig hält, die Unterschrift der Mutter brauchen. Verweigert diese letztere, dann klage auf Übertragung der Gesundheitssorge (Teil des Sorgerechts) auf Dich.

In jedem Fall wird das Gericht das Jugendamt involvieren und das Kind wird einen Verfahrensbeistand bekommen. Im Vorfeld kannst Du auch versuchen dass das Kind mehr Zeit mit Dir verbringt. Vielleicht lässt sich hier mit der Oma verhandeln.

VG,
tegami

Zitat von Loewe_63

Prima Tipps - geht aber nicht wenn Kind nur 14-Tägig Wochenende da ist.
Wochentag und möglichst jede Woche wäre dafür notwendig. (meine gedanken dahinter lehnen an deine an das er sich mehr einbringen soll, außerhalb des 14 tägigen Wochenendes)

Also, schau mal an welchem Tag sich der passende Verein trifft, und dann organisiere Dir diesen Tag wöchentlich.

Hallo Master1985,

wäre es denn praktisch möglich, dass Euer Kind bei Dir lebt?

LG von Overtherainbow :rainbow:

Also ich habe mir die Antworten nochmal angeschaut um Nachzuvollziehen ob deine Wahrnehmung das es hier gegen "Allgemein Väter" zielt zutrifft und kann es nicht erlesen.
Gut einige Ansätze sind Provokant formuliert, aber berücksichtige bitte das du hier eine Gemeinschaft aus Allein-Erziehenden Vätern und Müttern ansprichst, die ebenfalls eigene Erfahrungen mit solchen Themen haben.Da kann auch mal ein gut gemeinter Rat falsch aufgefasst werden, immer hin interpretierst du die Aussagen ja auch aufgrund deiner persönlichen Wahrnehmung.

Das du dich für dein Kind engagierst ist toll, das muss und soll so sein. Ich lese ganz viel Sorge um dein Kind aus deinen Zeilen und du hast gefragt ob es Sinnvoll wäre das ASR zu beantragen.

Erfahrenere User haben dir deutlich gemacht das wird ein steiniger und schwieriger Weg und Licht ist auch nicht Sicht.Du könntest nämlich verlieren.
Das wird dir nicht gesagt weil dir jemand hier was Böses will, sondern aufgrund von Erfahrungswerten.

Du kannst deine kostbare Energie auf diesem Weg verwenden, das ist deine Entscheidung.
Die Frage ist, wirst du am Ende da ankommen wo du hin möchtest.

Du beanstandest das die Großmutter sich sehr intensiv mit um dein Kind kümmert, das die Mutter jeden Kontakt mit dir verweigert und dies von ihrer Mutter gefördert wird.
Du sagst du wirst ausgegrenzt weil du viele Informationen garnicht erst bekommst.
Die Bezugspersonen deines Kindes,liegen mit dir im Klinsch deswegen wird über dich hergezogen.
Die Mutter befürwortet eine Therapie nicht also kriegt das Kind keine Therapie. (So hab ich das verstanden)
Das Kind hat keinen eigenen Wohnraum? Das es bei Oma schläft ist so eine Sache (meine Tochter ist 11 und braucht das auch hin und wieder bei mir zu schlafen)
Das Kind soll auf deinen Wunsch hin zum Kieferorthopäden.

Ich kann deine Gefühle absolut Nachvollziehen, da fühlt man sich auch hilflos und das macht wütend.
Die Frage die im Raum steht ist.

Welche von dir genannten Fakten, sind tatsächlich ein Problem und welche unterliegen deiner "Nicht" Objektiven Wahrnehmung.

Denn du weißt nur das was du in kurzen Moment aufnahmen zwischen den Beteiligten erlebst.Wie du selbst immer wieder betonst wird mit dir nichts besprochen, das heißt die meisten Informationen erhälst du offensichtlich von Dritten und dem Kind selber.

Egal ob du Mutter oder Vater bist, es ist eine problematische Situation. Weil ich kann dir folgendes sagen:

Meine Pubi´s alle drei, haben manchmal eine Art an sich mit mir zu reden da komm ich mir vor wie im Toll Haus.
Das zeigt dir zwei Dinge, sie haben absolut keine Angst mich damit zu vergraulen und testen immer noch regelmäßig ihre Grenzen aus. Sie können sich so benehmen weil sie Jung sind und es noch lernen müssen.
Da du mit der KM und der Oma stress hast, bietet so eine Übergabe deinem Kind eine super möglichkeit an dein Väterliches Herz zu appellieren wie schlecht es ihm geht und das du ihn am Wochenende dringend verwöhnen musst.
Das machen Kiddys ganz automatisch wenn sie etwas finden das funktioniert. Das ist keine Bösartigkeit aber Taktik.

Du wärst überrascht wie gewieft die Lütti´s sein können.

Nochmal:

Du bist nicht Machtlos.
Dank dem GSR hast du einige tolle Möglichkeiten dich einzubringen und das auch zu Erzwingen das du mit einbezogen wirst.
Denn so wie du keine Handhabe hast ohne die KM, ist es andersherum auch so.
Gehe zum Jugendamt, setze dich mit den dort zuständigen Mitarbeitern zusammen und erläutere die Probleme.
Sie wird vielleicht nicht erscheinen wenn sie geladen wird aber wenn du hartnäckig am Ball bleibst, wird das Jugendamt einer Zusammenarbeit zwischen euch erzwingen und Zeitgleich gehst du zu einem Familienanwalt.
Der soll allen wichtigen Stellen ein nettes kleines schreiben schicken das Entscheidungen bzgl des Kindes auch dein Einverständnis benötigen weil sie sonst nicht rechtswirksam sind.

Dadurch wirst du relativ schnell Kontakt mit der KM bekommen, die wird logischerweise wissen wollen warum du ihr so einen berechtigten Ärger machst und dann musst du ihr klar machen.

Das du den ganzen stress nicht willst aber du willst das ihr euch gemeinsam gut um Euer Kind kümmert du in Entscheidungen mit einbezogen werden möchtest. Das wenn ihr das gute "Kompromisse" findet damit aufhörst.Aber solange weiter machst bis die beiden einsehen das es zum besten ist wenn ihr ALLE Drei an einem strang zieht.

Liebe grüße

Edith sagt: Ich weiss das es leichter klingt als es getan ist. Das braucht Geduld,Kraft und einen haufen Nerven und Erfolge stellen sich auch nur nach und nach ein. Aber ich denke das du damit eher ans Ziel kommst.