Sonntage mit Kindsmutter gemeinsam , ich (die neue) ist dann tabu

    Hallo Susi_rundherum,


    Zitat von Susi_rundherum

    Das einzige was ich schon höre, was er sagt, er verheimlicht mich ja vorm Sohn nicht.
    Und was ich wollen würde?
    Und es geht ja jetzt mit dem Kennenlernen weiter mit Sohn, warum ich jetzt so dränge?
    Und seine Mutter kenne ich ja und Freunde von ihm , ... er steht ja zu mir.


    Da fehlen mir noch Antworten in mir ...


    das meine ich.


    Du äußerst klare Bedürfnisse und berechtigte Fragen zu eurer Beziehung.


    Dein Freund hört sich das an, greift auf, entwertet dann aber Wunsch indem er dir erzählt was er alles für euch/dich tut und stellt dir dann Fragen auf die du keine Antwort mehr weißt und die dich verunsichern und sprachlos machen. Irgendwie bist du nicht genügsam genug oder zu fordernd. Der ultimative Gesprächskiller in solchen Kommunikationen ist üblicherweise die nach dem Vertrauen. Fragt er dich das auch? Ob du ihm womöglich nicht vertraust?


    Ich stelle einfach mal fest: Dir geht es dreckig in dieser Beziehung und verantwortlich dafür sind alle anderen, nur nicht dein Freund. Dein Freund hingegen hat seine Prioritäten, benennt die auch recht klar ("Glück"), es geht ihm gut. Besser ginge es ihm womöglich, wenn du nicht nörgeln würdest.


    Ich bin versucht zu schreiben "erkennen und rennen".


    Beste Grüße
    FrauRausteiger

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    •» Cave quicquam dicas, nisi quod scieris optime. :rauchen «•
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    2 Mal editiert, zuletzt von FrauRausteiger ()

    Nein nach dem Vertrauen fragt er nicht.


    In den Ferien (Ostern) waren wir die ganze Woche + Wochenende zusammen, weil Sohn mit KM bei der Verwandtschaft (500 km) weg war.


    Da habe ich schon so was gesagt in der Art und Weise, entscheide dich. (ich weiss nicht mehr den Zusammenhang)


    Seine Antwort: Ja wenn er sich nicht entschieden hätte, wäre er ja jetzt nicht da und würde die "viele" Freizeit nicht mit mir nutzen - er hätte eh genug zu tun (Workaholic).

    Naja er hätte ja auch die Zeit nicht bei mir sein müssen, er hat ja die Tiere versorgt und ist immer hin und her gefahren.
    Ich habe übrigens auch 2 Tiere.


    Er hat genug zu arbeiten, hat die Abende in den Ferien aber bei mir verbracht und nicht gearbeitet (abends).


    Einen Abend hatte ich eh keine Zeit, da hatte ich schon was vor (ohne ihn).


    Ja, und den Zusatz "obwohl ich genug zu tun hätte" könnte er sich gleich schenken. Das sagt er doch nur, um ein schlechtes Gewissen zu machen, bzw. um zu suggerieren, Du sollst zufrieden sein, mit dem was Du kriegst und nicht weiter Forderungen stellen.


    Edit sagt noch: Überleg doch nicht so viel, was er sagen könnte, wie er reagieren könnte... Überleg ob Du das willst, was Du willst, wie es Dir damit geht und wie Du das ändern kannst. So lange man immer den anderen im Blick hat, kann man sich selbst nicht finden.

    Finde Dein Licht und finde Deine Schatten. Erst dann wirst Du zu Deiner Mitte finden.

    Einmal editiert, zuletzt von Dadefana ()

    Zitat von Susi_rundherum

    Ja und da frage ich mich, ob ich nicht in kurzer Zeit zu schnell zu viel will, weil ich Sehnsüchte nun mal habe?


    Es haben ja schon andere (vermutlich zu Recht) angemerkt, dass man ja eigentlich zu Anfang einer Beziehung soviel Zeit wie möglich miteinander verbringen möchte. Da kann eigentlich gar nichts "zu schnell" gehen - im Übrigen finde ich es seltsam, wenn man da schon zu Anfang den Eindruck hat, man muss sich wie auf dem Markt durch Handel einig werden.


    Wäre es nicht normal, dass Du Dich als Frau an seiner Seite (vielleicht sogar als seine Gefährtin) gut aufgehoben und verstanden wohlfühlen können solltest? Dass das eine gute Basis wäre, um an einer gemeinsamen Beziehung zu bauen?


    Wie lautet denn Deine Antwort auf Deine oben gestellte Frage? Und was wäre, wenn er einfach keinen Platz für Dich an seiner Seite hat, weil das schon Ex, Sohn, Mutter und andere sitzen und Du erst drankommst, wenn alle anderen versorgt sind?


    Bitte überlege Dir gut, ob Du Dich unter den Dir bekannten Umständen weiter (auch emotional!) engagieren möchtest.

    Susi,


    für meinen Geschmack hast Du ganz normale Ansprüche an eine Beziehung. ER will aber keine, jedenfalls nicht in der Art wie Du. Er will Freundschaft +. Das lebt er auch.
    Das wollte er anfangs und jetzt hat er das auch - es wird halt als Beziehung verkauft. Hat ja jeder seine eigenen Vorstellungen davon, nicht wahr?


    Normalerweise müsste er jede freie Minute mit Dir verbringen wollen. Alleine das Bild, wie er Dich heimfährt wie so ein Kindergartenkind, weil Juniors Tier gestorben ist und Junior dann VIELLEICHT bei ihm nächtigen wollen könnte, alleine dieses Bild sagt mir alles.


    Verplemper doch nicht Deine Zeit mit dem.

    Grüsse Tani :wink



    Du bist nicht das was Du sagst, sondern das was Du tust!

    Meinst du nicht, dass die Situation mit dem Tier eine Ausnahme war?


    Dafür hatte ich Verständnis, Junior ruf heulend an, wie soll er da sagen, ich kann jetzt nicht "Susi ist bei mir"?


    Ich habe auch Tiere. Würde es einem Tier auch schlecht gehen, würde ich mir auch wünschen, er wäre da und würde kommen und ich bin aber erwachsen.




    Er verbringt ja im Grunde jede freie Minute mit mir, wenn er Sohn nicht hat.
    Sonntag jetzt nach dem wie Sohn ruft, dann darf ich gehen oder er fährt.
    Bei seiner Mutter ist er unter der Woche mit Sohn oder wir mal zu 2 Samstag abends.


    Im Grunde geht es nur um den Sonntag, um die KM und dass er mich ihr verheimlicht und dass ich den Sohn jetzt 1 x pro Monat gesehen habe (auf meine Nachfrage hin beim 2x, der 3. Termin/Vorschlag kam von ihm).

    Hallo Susi,


    Ich erlaube mir, Dich daraufhin zu weisen, dass Du Dich hier in einem virtuellen Austausch befindest und das mit allen Vorzügen und Nachteilen. Du kannst Dich auch von Ratschlägen erschlagen lassen. Es gibt Dinge, die können auch zerredet oder zerschrieben werden. Bist Du jetzt klüger als vorher ? Nur Du allein kannst versuchen die Wirklichkeit, d.h. den Mann richtig einzuschätzen.


    Du schreibst z.B., dass Du in einer Woche einen Abend mit Freunden unterwegs warst und sehr spät heimkamst. Und Dein Freund Dir keine Fragen stellte. Du legst das negativ aus. Man könnte aber auch meinen, dass dies eine gebührliche Rücksichtsnahme ist, auch auf Deine Privatsphäre. Wo warst Du und mit wem, kann auch als grenzüberschreitend ausgelegt werden.


    Dein Freund ist an Sex interessiert. Das hoffe ich doch nach drei Monaten. Dass er mit Dir über sms säuselt, da Ihr Euch an diesem Abend nicht sehen konntet, finde ich eigentlich normal. Die Frage, ob er Dich nur als Sexobjekt sieht, sehr komisch. Noch komischer fände ich es, wenn er Dir heute über sms einen Heiratsantrag machen würde.


    Ihr seid drei Monate zusammen. Da seid Ihr noch beim Kennenlernen. Lass Dir doch Zeit und vergib nicht die ganze Zeit Pünktchen : die guten ins Töpfchen, die schlechten ins Kröpfchen.


    Arbeite an Deinem Selbstbewusssein, aber arbeite Dich nicht auf mit irgendwelchen Überlegungen : er hat das dann gesagt und da wieder nicht. Dir muss ja der Kopf schwirren. Wie hat er das jetzt gemeint ? Keiner weiss, weder hier noch Du, was in dem Kopf dieses Mannes vorgeht. Ja, es ärgert mich auch immer wieder : man kann die Gedanken der anderen nicht lesen.


    Geniesst Du die Zeit mit ihm im hier und jetzt ? Dann mach. Lass Dich auf gewisse Dinge ein und auf andere nicht. Die Sonntage sind schwierig, da er auf Abruf ist ? Das gefällt Dir nicht ? Verplane Deine Sonntage. Beim nächsten Mal heisst es dann : Tut mir leid, Schatzi, am Sonntag bin ich auf einem Tennisturnier. - Was, Du kannst heute nicht ? - Nein, ich brauche schon etwas Vorlauf.


    Ich mache oft die Erfahrung im Leben, dass jene, welche sich aus ihrer Sicht aufopfern, nicht anerkannt werden. Diejenigen, welche sagen, ist mir doch egal, ich geh jetzt in die Oper, sind viel interessanter.


    VG,
    tegami.

    Hallo Ihr Lieben!


    Update!


    Ich habe gestern alles auf dem Tisch gebracht, es endete damit, dass ich geheult habe.
    Naja ist halt so.
    Aber ich bin stolz auf mich.
    Mein Kopf tut weh und ist schwer.



    Eine Entscheidung habe ich noch nicht getroffen, dafür möchte ich nochmals mit ihm reden, damit ich alles richtig verstanden habe.


    Singlebörse: in der einen wo wir uns kennengelernt haben, ist unser Textverlauf drin. Deswegen habe ich es auch noch nicht gelöscht. Wir versuchen den Textverlauf raus zu kopieren.
    Die andere "Börse" mit dem "Fakefoto": er hätte kein Fake Foto drin, dies wird heute abend noch angschaut (gemeinsam).
    Angeblich mit einer Fake-Mail-Adresse, man muss die aber bestätigen, um immer wieder online zu gehen.
    Und er kann sich nicht erklären, woher das Fake Foto kommt.
    So nach dem Bauchgefühl glaub ich ihm dass und dann wieder nicht.
    Ich kenn mich mit der App ziemlich gut aus.


    KM: er will es ihr nicht sagen, wenn sie fragt oder der Sohn es ihr erzählt, ja dann sagt er natürlich, dass es mich gibt.
    Er hasst sie nicht.
    Es wäre sein Privatleben und was er in seiner "kinderlosen" Zeit macht, geht sie nix an.


    Sonntage: die haben sie die letzten 5 Jahre so gelebt.


    Wenn ich mit den Sonntagen nicht zurecht komme und mich deswegen trenne, dann wäre dies halt so.
    Wenn ich ihn vor die Wahl stellen würde, er soll die Sonntag abschaffen, dann würde er dies nicht rmachen, weil er sich unter Druck gesetzt fühlt und er dies nicht mag, wenn er vor die Wahl gestellt wird.
    Damit hat er ein Problem.


    Da möchte ich nochmals nachfragen und für mich Klarheit, also wenn ich gehe, ist es ihm egal.
    Da möchte ich noch eine Antwort.


    Sonntag wo Oma (seine Mutter) Geburtstag hatte, ja die Oma hat die KM mit eingeladen.
    KM kam anstandshalber mit (weil man dass halt macht).


    Er verheimlich mich vor Sohn nicht, er lässt immer wieder mich ins Gespräch einbinden.
    Langsam, will er den Sohn daran gewöhnen.


    Und auch langsam unser kennenlernen, weil er nicht will, dass Sohn den Eindruck bekommt, er muss mich (Susi) jetzt kennenlerne, es soll ein kennenlernen wollen werden und kein müssen.


    Er kann sich vorstellen, mit mir alt zu werden.
    Er kann sich vorstellen, dass wir irgendwann zusammen ziehen, aber er hat noch keinen Plan wie und wann und wo.
    Er hat keine Ziele bzw. hat nicht das Ziel in 5 Jahren müssen wir zusammen wohnen.
    Er meint, es kommt so wie es kommt.




    Ich habe ihm auch gesagt, dass es im Februar (da gab es das Gespräch bzgl. den Sonntagen schon mal) den Eindruck hatte, er will langsam die Sonntag zu 3 mit der KM reduzieren.
    Jetzt sagt er , er sieht keine Veranlassung und keinen Grund die Sonntag zu reduzieren.
    Ich sagte, der Grund wäre ich zum Beispiel.


    Er kann sich auch vorstellen, dass ich mal mitkomme zur KM.


    Aber wie und wann dies passieren soll, da hat er keinen Plan.


    Das einzige Bild was er hat, ist, dass sein Sohn irgendwann sagt, kann ich (Susi) nicht da bleiben z.B. über Nacht.



    Sex: er hält von Monogamie nix, war aber immer treu und hat immer monogam gelebt.
    Er meinte dies nur allgemein.
    Wenn ich monogam leben möchte, dann wäre dass ok für ihn und würde er akzeptieren.


    Zur Thema Singlebörse sagte er auch: er hätte ja gar keine Zeit nebenbei noch eine 2. Beziehung aufzubauen.
    Natürlich hätte er keine Zeit, ist mir auch klar.



    Ich schreib grad bisschen durcheinander, sorry.


    Als ich zu weinen begann, kam dann die Frage ob ich nun Abstand möchte und er mich heim bringen soll.
    Er würde dies jetzt verstehen.
    Ich sagte nein, dies würde dass ganze noch mehr verschlimmern.



    Ich blieb dann über Nacht und er meinte noch, wenn er es nicht ernst meinen würde, dann würde wir solche Gespräche nicht führen.


    Was sagt ihr dazu?


    Ich will für mich nochmals die Sonntagsfrage klären.


    Einerseits bin ich kein Mensch ihm vor die Wahl zu stellen, so in der Art schaffe die Sonntage ab.
    Dass ist nicht in meiner Natur und der Mensch bin ich nicht.
    Andererseits tut es mir weh, wenn sie zu 3 auf heile Familie machen zu Liebe vom Sohn.
    Nein sie würden nicht auf heile Familie machen, sie würden halt nur zu 3 Zeit mit dem Sohn verbringen und Sonntag ist der einzige Tag dazu, weil Samstag ist ja eh mit mir beinander.
    Wie seht ihr dass?

    Er sagt er hat keine Erfahrung mit Patchwork und vielleicht hat er da einen blinden Fleck.


    Die Ex davor, wollte den Sohn nicht so oft sehen, weil sie Schichtdienst arbeitet und es schwierig mit der Freizeit war und lieber am Berg unterwegs war.

    Guten Morgen Susi,


    Bei mir kommt das, was Du schreibst, so an: er möchte, das alles so bleibt, wie es ist. Würdest Du damit leben wollen?

    Ach Susi....


    Also, du kannst ihn haben. Er ist so lieb dir zu liebe monogam zu leben, obwohl der davon nix hält - wow ich find ihn ja Hammer, das er sich dafür herablässt. :-D


    Du kannst mit ihm alt werden, wenn du weiter alles was Ex und Kind betrifft akzeptierst und die Klappe hältst - also bleib und sei still.... ;-)


    Du wirst vllt irgendwann die Sonntage am Küchentisch mit Ex und zukünftiger Schwiegermuddi verbringen, weil man das so macht und es immer schon so war - hey, Sonntage mit der Ex, hach mir wird warm... 8)


    Er will nicht vor die Wahl gestellt werden - finde ich vollkommen ok, du im Gegenzug natürlich auch nicht!


    Wenn du gehst dann ist es so - du bist definitiv auf der Gefühlsebene schon viel weiter als er.



    Susi, du musst wissen ob das deins ist. Wenn du bleibst, dann bitte, bitte warte nicht auf ihn! Sag auch mal nö passt mir nicht, nimm die Tasche und mach was mit Freunden! Er will sein Leben, du deins auch!


    Du bestimmst dein Leben, du bist die Hauptperson in deinem! Nicht er!!!


    Mach dich unabhängig und wenn er reinpasst ok, lass dich nicht bestimmen da zu sein, wenn es ihm in den Kram passt! Sprich wenn du was vorhast dann ist es so.


    Und die Sonntage an denen er auf Familie macht, machst du dir bitte ab sofort besonders schön! Mit Menschen die dir gut tun.


    Sei selbstbewusst und zieh dein Ding durch.


    Aus eigener Erfahrung - Frau die weiß was sie will, durchaus auch mal unbequem ist, ist deutlich interessanter als eins das ihm alles Recht machen will.

    Es ist besser,
    ein eckiges Etwas zu sein,
    als ein rundes Nichts.

    Du hast doch deine Antworten bekommen, auch zum Sonntag: Es ist seit 5 Jahren so und er wird es nicht ändern. Stellst Du ihn vor die Wahl - wird er sich für die letzten 5 Jahre entscheiden - brauchst Du mir Antworten?!
    Er legt für sich alles schon parat - und entweder schluckst Du das und akzeptierst das - oder Du kannst gehen.
    Also mir wäre das genug Antworten gewesen - die ich sicherlich nicht in einer Beziehung brauche, das hat mit Beziehung auch nichts zu tun.


    Möchtest Du so leben - was gibt er Dir, das Du so mit Dir umgehen lässt?!

    Oh Mann.... aber letztendlich ist es deine Entscheidung, du lebst damit.


    Mir hat mal jemand gesagt: es ist nichts umsonst, alles hat seinen Preis. Bist du bereit, den Preis dafür zu zahlen?

    Ich kann euch die Fragen, nach dem ob ich so leben möchte, nicht beantworten.


    Ich kann es einfach nicht.
    Ich weiss nicht wieso.


    Was er mir gibt?
    Liebe, Zeit, wir unternehmen was, ...


    Es ist ja nicht so, dass ich die Sonntage nie mit ihnen haben werde.

    Bin ich echt so naiv?


    Hat das Kind kein Recht auf Sonntag mit Mama und Papa?


    Sind wir/ich da nicht zu egoistisch?


    Ich weiss es echt nicht und es tut so verdammt weh, es nicht zu wissen, was richtig und was falsch ist.