Mein Kind wurde geohrfeigt. Jezt habe ich Angst sie zu verlieren.

Zitat von Monsterkrümel

Die Hälfte aller Eltern haben das eigene Kind schonmal geschlagen.

Wie kommst Du darauf?

Zitat von Monsterkrümel

Sie würde auch hibter ihrer Tochter stehen, wenn sie sich nicht von ihrem Freund trennen würde, sondern sich nur am kinderfreien Wochenende mit ihm treffen würde, oder?

Nein. Hier werden wir wohl schlicht nicht auf einen Nenner kommen.

Zitat von Lilli

Ich hätte mich in einer solchen Situation auch von meinem Freund getrennt.
Allerdings nicht nach Aufforderung meines Kindes, sondern wann, wo und wie ich es für richtig gehalten hätte.

Ich hätte - nach 6 Jahren augenscheinlich guter Beziehung ohne irgendwelche Situationen dieser Art, ohne jede Gewalt - das persönliche Gespräch mit dem Mann gesucht, um die Beziehung zu beenden.

Dito.

Zitat von Lilli

Das ist ja hier nicht der Fall. Die Mutter steht 150%ig hinter ihrem Kind.
Und genau deshalb finde ich die Reaktion des Mädchens auf ihre Mutter nicht wirklich nachvollziehbar.

Meine Aussage bezog sich auf Monsterkrümel, nicht auf Zelda...

Ich sage nicht, daß die Mutter sicj nicht trennen soll. Lille hat es richtig formuliert, die Tochter hat nicht zu bestimmen, ob die Mutter sich trennt.

Das IST übergriffig. Genauso wie es absolut manipulativ ist, nun das weitere Leben zu bestimmen und den Vorfall als Grund zu nennen.

Das ist die "Macht" die man einem Kind nicht geben sollte.

CoCo: über das Schlagen von Kindern gibt es eine in meinen Augen seriöse Studie vom letzten Jahr...es waren irgendwas in den 40%.

Wobei ein erschreckend großer Teil das als legitime erzieherische Maßnahme sieht.

Hallo,

leider ist die Frage noch immer nicht beantwortet, warum der Freund da so reagiert hat. Ich finde, das ist wichtig.
Wurde mit diesem jetzt geredet oder muss man da noch die Tochter fragen, ob man darf?
Wer weiß, vielleicht macht man das auch besser heimlich, nicht dass Tochter dann gar nicht mehr mit der Mutter redet (war ironisch gemeint).
Das ist ja furchtbar, was das Kind da macht. Und genauso furchtbar ist, dass Du das mit Dir machen lässt.

Ich weiss jetzt auch nicht was schlimmer ist: die ursprünglich körperliche Gewalt hier vom Exfreund ausgehend (wurde und wird bereits sanktioniert) oder die seelische Gewalt von der Tochter (Vater) ausgehend im Anschluß an die Sache, obwohl total überflüssig.
Der "Grund" ist nicht mehr da (Mutter hat sich getrennt).

Ich würde keinesfalls so ein Verhalten unterstützen. Du hast Dich von deinem langjährigen Partner getrennt, weil die Tochter dich damit erpresst hat.
Du förderst ihr Verhalten. Mir würde sowas Angst machen.

Das Mädchen übertreibt gehörig, wenn sie jetzt nichtmal mehr mit ihrer Mutter zur Oma fahren will. Ich frage mich wirklich, was da bei dem Mädchen los ist?

Mir macht keiner weis, dass es da um die Ohrfeige alleine geht.

Ich vermute zwar auch, dass letztenendes der Vater mitgemischt hat (was die heftige Reaktion nun der Tochter gegenüber der Mutter betrifft), aber die Tochter ist 13 und hat ja immerhin
auch irgendwo einen eigenen Kopf mit dem man denken kann.

TE, wenn Du diese Erpressung seitens Deiner Tochter unkommentiert lässt und das so durchgeht, wünsche ich Dir für die Zukunft ganz gute Nerven.
Das war dann kein Einzelfall. Deine künftigen Männer tun mir jetzt schon leid.
Am besten ist, Du bleibst für immer alleine und springst. Oder Kind zieht zum Vater. Wobei sie Dich dann mit Umgangsboykott erpressen kann, wenn Du mal wieder den "falschen" hast.

Es gibt immer jemanden, der es macht, und jemanden, der es mit sich machen lässt.

Glaub mir, ich sprech da aus Erfahrung in Bezug auf emotionaler Erpressung. Das darf man nicht durchgehen lassen - auch nicht beim eigenen Kind.

Zitat von anitadr

Kaj würdest du Freunde, die du nicht magst, immer in deiner Wohnung haben wollen??? Ich nicht und das sollte man auch seinem Kind zu gestehen. Man kann sich auch ausserhalb der Kinderzeit treffen.

Ich bin zwar nicht Kaj, sehe es aber genau so wie sie und deshalb antworte ich hier mal.

für mich gibt es einen Unterschied zwischen meinen Kindern und mir.
Wenn ich Freunde meiner Kinder nicht mag, hab ich durchaus das Recht, das zu äußern und auch, die Freunde der Wohnung zu verweisen. Habe ich zwar noch nie gemacht, könnte ich aber machen.
Wenn meinen Kindern meine Freunde nicht gefallen, können sie das gerne sagen. Sie haben aber weder ein Recht drauf, diese Freunde der Wohnung zu verweisen, noch haben sie einen Anspruch darauf, dass ich das tue.

Und das ist ganz einfach deshalb so, weil ich die Mutter bin und die Entscheidungen treffe.
Mir würde auch nicht einfallen, mich mit Freunden, die von meinen Kindern nicht gemocht werden, nur in kinderfreier Zeit zu treffen.

Zitat von tanimami73

Ich würde keinesfalls so ein Verhalten unterstützen. Du hast Dich von deinem langjährigen Partner getrennt, weil die Tochter dich damit erpresst hat.

Das ist ja noch die Frage. Hat Zelda sich von ihm getrennt, weil die Tochter das so wollte?
Oder wollte sie selbst das so?

Ich hab meine Kinder noch nie geschlagen, aber ich bekenne mich schuldig, sie seelisch verletzt zu haben.

Ich habe meine Kinder schonmal angeschien, ich hab zumindest das Große schonmal ohne Essen ins Bett geschickt und war auch sicherlich mal überfordert und habe Dinge getan, die ich im Nachhinein bereue.

Ich vermute, das geht den meisten so. Ich bin nicht stolz drauf. Meine Tochter hatte eine Phase...da hat sie gefragt, ob ich sie noch lieb habe. Ich hab derart überschwenglich reagiert, daß dieses zu einer Floskel wurde...ich will mal sagen, wenn sie ihren Willen nicht bekommen hab, oder sie der Meinung war, sie braucht JETZT SOFORT Aufmerksamkeit, obwohl wir den ganzen Tag im Zoo waren und ich gerad mal ne Maschine Wäsche machen wollte...hat sie das "hast Du mich noch lieb??? ( traurig guck ) manipulativ eingesetzt.
Ich hab dann angefangen zu sagen: Ich hör dich nicht, ich mach gerade Wäsche o.ä.

Zitat von anitadr

Kaj würdest du Freunde, die du nicht magst, immer in deiner Wohnung haben wollen??? Ich nicht und das sollte man auch seinem Kind zu gestehen. Man kann sich auch ausserhalb der Kinderzeit treffen.

An welcher Stelle hat jemand von "immer" gesprochen?

Fakt ist, dass ich es nicht gut finde, wenn Eltern springen, weil Kind piepst. Man ist auch nicht verpflichtet, sein Leben nach Prinz/Prinzessin auszurichten.

Bei der TE hat es eine Ausnahmesituation gegeben. In so einer Situation reagieren auch Erwachsene nicht nach allgemeingültigen Standards, außer, man hat konkrete Situationen und die eigene Reaktion trainiert.
Wer hier trainiert im Vorfeld die richtige Reaktion auf das eigene pubertierende Kind? Beim wem hier sind noch nie die Sicherungen durchgebrannt?

Mich würde auch interessieren, warum die Tochter mit Lebensmitteln wirft. Das scheint ja der Auslöser gewesen zu sein.

Wenn ich mir vorstelle, das mein Bursche Nr2 von einem Menschen,dem ich verrtaue, dem ich mein Kind anvertraue geschlagen wird, dann nun beginnt die Ironie bin ich natürlich sofort refleketiert genug um mich zu fragen, nutz mein Kind diese Situation aus.,war da vorher schon etwas im Argen, wie ist die Rolle des Ex vielleich tbei der ganzen Sache usw

Ich würde so was von ausrasten und dieser Mensch könnte gar rnicht so schnell gucken wie ich den aus meiner Wohnung und aus meinem Leben rausschmeissen würde.

Ich weiß nicht wie ich Tage später und nach einem Gespräch mit der Person reagieren würde.

Das einzige wo ich ganz bei Euch bin, meine Kinder hätten auch nicht zu entscheiden, ob ich mich trenne oder nicht.

Liebe Grüße

Ute

Na solche “ich chef -du nur kind. Mein Wille geschehe“ ,Erziehung widerspricht ganz meiner Vorstellung und damit würde ich mich auch nicht wohlfühlen. Sehe ich auch zum Glück in unserem Umfeld auch nur vereinzelt.

Zitat von anitadr

Na solche “ich chef -du nur kind. Mein Wille geschehe“ ,Erziehung widerspricht ganz meiner Vorstellung

Würdest Du deinem Kind die Verantwortung/die Last aufbürden über eine Trennung zu entscheiden ?
Im Moment mag das befreiend hilfreich sein, aber auf Dauer, das bezweifele ich.

Die Seite sollte man sich auch mal angucken.

Ich würde sicherlich meinem Kind nicht mit einem, ach stell Dich nicht so an der bleibt hier, abspeisen.
Ich bin mir zeimlich sicher das dieser Mensch in meinem /unserem Leben keine Rolle mehr spielen würde.
Das wäre aber meine Entschedung und nicht die meines Kindes.

Ich denke die feine Kunst der Erziehung leigt darin zu erkennen wann Chef sein angesagt ist und wann Zeit für gemeinsame Entscheidungen ist.

Chef sein bedeutet nicht immer Kinder klein zu halten oder zu unterdrücken.
Doch der Begriff allein, ist sicher auch für jeden anders besetzt.

Liebe Grüße

Ute

Zitat von anitadr

Na solche “ich chef -du nur kind. Mein Wille geschehe“ ,Erziehung...

Das kann man natürlich so abfällig ausdrücken und sehen.
Man kann es auch anders sehen.

Ich Mutter - du Kind.
Ich treffe gewisse Entscheidungen alleine, für die ich auch alleine die Verantwortung trage - du bist von gewissen Entscheidungen frei, für die du (noch) nicht die Verantwortung übernehmen kannst.

Du Kind - ich nur Mutter. Dein Wille geschehe - ist eben auch nicht jedermanns Ding.

Richtig Ratte. Eltern sein heißt auch, dem Kind nicht Verantwortungen aufzubürden, die man selber übernehmen muss. Die Entscheidung über meine Partnerschaft und Freundschaften muss ich immer allein übernehmen.

"Chef" sein heißt eben auch, das Kind zu entlasten, indem man einfach gewisse Dinge bestimmt.

Guten Morgen....

Mal ne Frage: Gab es in der Vergangenheit schon Spannungen ?

Ohne den Vorfall zu Entschuldigen:

In jedem Menschen steckt ein Gewaltpotenzial und dazu gibt es immer einen Auslöser um diese Gewalt hervorzubringen.

Was ist also vorher passiert ? Ich kann mir nicht vorstellen dass ein lieber und friedlicher Mensch von heute auf morgen ohne einen Auslöser zuschlägt.

Da war, nach meiner Ansicht, vorher schon einiges im Argen...

Wie gesagt, es entschuldigt nicht dass es vorgekommen ist, es geht lediglich darum das "Warum" zu verstehen...

lg Thomas

Zitat von butterblum

Bzgl. Tochter als Trennungsauslöser. Ich würde versuchen, dass noch irgendwie einzufangen. Soll heißen, zu erklären, dass es deine Entscheidung war und für dich selbstverständlich. Ich will dich nicht verunsichern, aber je nachdem wie sich dein Liebesleben künftig gestaltet, könnte deine Tochter sich eine Mitschuld geben.

Die möglichen Varianten eines vergangenen und künftigen Verhaltens sind da unzählig...

Tochter gibt neuem LG die Schuld dass Mama kein gutes Verhältnis zu Papa hat, Tochter gibt sich die Schuld für die Trennung, Tochter sieht es als Rache für den Verlust des Vaters, Tochter hat gefallen daran ihre Machtposition auszunutzen usw...
Dies geht einher mit unterbewußten Faktoren, Verhaltensweisen der Beteiligten, Pubertären Einflüssen usw usf...

All das setzt sich aus zig kleinen Puzzlesteinen zusammen die letztendlich einen Menschen formen und Konflikte oder Gewalt verursachen...

Das (positive) Vorbild ist kein Garant dafür dass am Schluss nicht etwas schiefgeht, jeder von uns trägt solche Faktoren in sich, trägt auch Gewalt in sich.

lg Thomas

Zitat von Zelda74

Sie sagte, sie hätte Angst in unsere Wohnung zu kommen. Sie fühlt sich da unwohl. Die Gefahr, dass sie da meinen Ex-Freund trifft ist gering bzw. gar keine.
Mein Ex wohnt über 100 km entfernt. Das hat den Vorteil: sie kann ihn nicht mal zufällig treffen und in der Wohnung gibt es keine "Spuren" von ihm, weil wir eben getrennte Haushalte hatten.

Du schiesst mit Kanonen auf Spatzen...es wird zu verkraften sein, wenn die Beiden in der Stadt aufeinandertreffen.

Zitat von Zelda74

Meine Tochter hat mir imme wieder vorgeworfen, dass ich meine 40 Stunden/Woche arbeite. Wenn ich mehr Zeit mit ihr verbringen wollte, hat sie sich in ihrem Zimmer eingeschlossen und mit Freundin telefoniert. Sie hat kein Interesse daran ...außer es mir vorzuwerfen. Sie hat viele Freiheiten und vielleicht ist es auch der Grund warum sie denkt, sie kann alles von mir fordern.

Auch hier ist Deine Tochter massiv übergriffig, es geht sie auch nix an, wie viel Du arbeitest. Sie kann Wünsche äußern, daß Du mehr Zeit mit ihr verbringen sollst. aber ob Du weniger arbeitest, vielleicht anders Zeit frei machst oder sagst, daß das leider nicht geht, oder man vielleicht besprecht, daß Du duchaus mehr Zeit hättest, wenn Sie keine Lebensmittel an die Wand schmeisst und sich mehr am Haushalt beteiligt, das sind Dinge, die DU entscheidest, eventuell kann sie bei kleinen Teilen mitentscheiden. Aber ganz sicher steht nicht zur Diskussion, wie viel Du arbeitest.

So wie es klingt würde ich sie tatsächlich mal zum Papa ziehen lassen! Dann können ja beide mal sehen, wie das so ist im Alltag. Und Du hast mal Zeit zum durchatmen, ich glaub, das vrauchst Du dringend. Und für Dich selbst, hör Dir die Version vom Ex an.

Vollste Zustimmung zu monsterkrümel!
Lass die Tochter ziehen. Dann kann sie lernen, dass auch Papa nicht immer alle Wünsche erfüllt, im Alltag arbeiten muss und sie Pflichten hat.
Es ist eine große Chance für euer Verhältnis, denn Tochter wird nach einiger Zeit viele Dinge anders betrachten als jetzt.