Verliere ich den Zugang zu meinem Sohn?

In letzter Zeit höre ich immer wieder Äußerungen aus dem Munde meines Sohnes (5. Jahre), die mich bedenklich stimmen. Wenn ich etwas sage, was die KM wohl anders sieht, sagt er z. B. immer wieder "Die Mama weiß es besser, sie hat mich ja schließlich geboren". Ohnehin habe ich den Eindruck, immer schwerer Zugang zu meinem Sohn zu finden - ich habe ganz stark den Eindruck, dass er durch die Mutter so beeinflusst wird, nur noch ihr zu glauben und sonst niemandem - wie soll so Erziehung überhaupt noch möglich sein?

Wenn ich ihn frage, wie denn das Wochenende bei der Mama war (einfach, um Anteil zu nehmen), bekomme ich nur noch stereotype Antworten oder gar keine mehr. Auch unser Familienhelfer hat schon seit mehreren Monaten die Erfahrung gemacht, dass kaum Antworten kommen ... kann der Sohn wirklich nur dann glücklich sein, wenn er wieder von seiner Mama vereinnahmt wird? Ich fühle mich gerade etwas ratlos.

Ich finde ja ganz klar, dass für die Qualität der Beziehung zu seinen Kindern jeder selbst verantwortlich ist. Ich habe immer ein bisschen das Problem damit, die Ursache beim anderen ET zu suchen. Zumal der Sohn zur Mutter ja inzwischen schon deutlich weniger Kontakt hat. Das heißt, du hast inzwischen eindeutig mehr Gelegenheit, Einfluss auf die Beziehung zwischen ihm und dir zu nehmen, als sie das kann.

wenn man deine Posts so verfolgt, wäre das für mich übrigens auch eigentlich die falsche Frage. ich kann mich irren, aber wenn du so die letzten Jahre betrachtest, hattest du denn jemals schon wirklich richtigen Zugang zu deinem Sohn? eine Beziehung aufgebaut? das kannst nur du beobachten.

Unabhängig davon, wie die Beantwortung der Frage bei dir aussieht, der Zugang zu deinem Sohn ist dein Part, du bist in der Verantwortung, diesen zu finden, egal, was die Mutter sagt oder tut. Du musst sehen, wie du darauf richtig reagieren kannst und herausfinden, wie du! ihn erreichst.

Zitat von Borte

wenn man deine Posts so verfolgt, wäre das für mich übrigens auch eigentlich die falsche Frage. ich kann mich irren, aber wenn du so die letzten Jahre betrachtest, hattest du denn jemals schon wirklich richtigen Zugang zu deinem Sohn? eine Beziehung aufgebaut?

Ich hatte durchaus den Eindruck, dass mein Sohn in den letzten Monaten mehr Vertrauen zu mir fassen konnte. Das haben übrigens auch andere, die das von außen sehen, so bestätigt. Du hast schon recht, ich habe selbst die Verantwortung, den Zugang zu meinem Sohn immer wieder neu zu finden. Du kannst es ja so sehen, dass ich mich gerade frage, was solche Äußerungen des Sohnes über seine Beziehung zu mir aussagen.

Zitat von Borte

Zumal der Sohn zur Mutter ja inzwischen schon deutlich weniger Kontakt hat.

Mittlerweile auch wieder mehr als über das letzte halbe Jahr. Trotz meiner Bedenken fördere ich diesen Kontakt, weil ich davon überzeugt bin, dass der Sohn den regelmäßigen und häufigen Kontakt zu seiner Mutter braucht. Wenn das Gewitter nicht wäre, was sich über mir bzw. über uns zusammenbraut (Briefe an das Jugendamt incl. Schreiben der Anwältin), wenn die unwahren Behauptungen über mich nicht wären, dann würde ich vieles gelassener sehen können. Mir geht es gar nicht so sehr um mich, sondern um die Frage, wie es um die emotionale Gesundheit des Sohnes bestellt ist. Und da mache ich mir zunehmend große Sorgen.

Ist das einigermaßen verständlich?

Zitat von rainbowfish

Ich würde nochmal darüber nachdenken, ob es für ihn nicht doch besser ist in eine kompetente Pflegefamilie gegeben zu werden. Beide Elternteil haben Umgang.

Das wäre dann der nächste Beziehungsabbruch, nämlich zu Schwester, Vater und Mutter. Ohnehin habe ich den Eindruck, hier wird entweder gar nicht oder viel zu sehr auf die KM reagiert, sie hat eine viel zu große Macht im Leben des Sohnes. Und selbst wenn er in einer Pflegefamilie wäre, würde die KM weiter darum kämpfen, dass er von "neutralerem" Boden zu ihr zurückkommt. Es wird nicht aufhören, und das Jugendamt kann da auch nichts ausrichten, so wie ich das einschätze. Bevor nicht Überzeugendes getan wird, um die Kinder vor dem Verhalten ihrer Mutter zu schützen, wird sich nichts ändern. Und da sind jetzt andere am Zug.

Ok, ich würde dennoch sagen, wenn die Beziehung stimmt, und er bei dir bekommt, was er braucht, ( was die Mutter ihm offenbar in irgendeiner Form zu geben vermag), ist die Angriffsfläche für Manipulationen gar nicht so groß.

Ich meinte jetzt auch, im Verhältnis dazu, als er noch bei der Mutter lebte. Hat sie weniger Möglichkeiten Einfluss auszuüben. Ich würde nach wie vor den Schwerpunkt darauf setzen, an der Beziehung zwischen euch zu arbeiten, anstatt die Beziehung zwischen Mutter und Sohn zu verändern. wenn sie ihn tatsächlich so vereinnahmt, wird er sich irgendwann lösen wollen, daher kann man das auch sehr gut von der anderen Seite angehen. Und du magst Halt bieten, Regeln einführen, Konsequenzen walten lassen, ich bin mir aber nicht sicher, ob du ihn schon auf emotionaler Ebene erreicht hast. ob er sich von dir verstanden fühlt. Ob er denkt, dass du weißt, was in ihm vorgeht. Vielleicht hat er tatsächlich den Eindruck, dass Mama es besser weiß, weil Mama ihm vermitteln kann, dass sie ihn versteht.
Es ist ja auch manchmal so, dass Menschen auch ein unsichtbares Band haben, weil sie auf einer Wellenlänge / Ebene ticken.
So wie du ihn / sie beschreibst, scheinen er und sie Gefühlsmenschen zu sein. Du wirkst eher wie ein sehr rationaler, strukturierter Mensch. So unterschiedliche Voraussetzungen erschweren eventuell den Zugang. Man kann aber schlecht vom Kind erwarten, das zu entschlüsseln, sondern du musst die richtigen Signale senden.

Pflegefamilie , weiß ich nicht. fänd ich schwierig. Die Botschaft, die er da vermittelt bekommt.

Zitat von Nicole39

Das kann doch nicht Dein Ernst sein.... Der Junge ist bei seinem liebevollen Vater, der sich kümmert und Du möchtest, dass er in eine Pflegefamilie kommt... :hae:

Sehe ich auch so, sicher musica kommt hier (im INTERNET!!!!!!!) etwas steif rüber der sich über jedes bischen massiv Gedanken macht und alles hinterfragt. Das ist per se nichts schlechtes, klar denkt man manchmal "jetzt übertreibt er es aber" aber besser so als anders rum.
Das ist halt nur der Eindruck der beim Lesen entsteht und ich ihn nicht in echt kenne.

Zitat von Borte

So wie du ihn / sie beschreibst, scheinen er und sie Gefühlsmenschen zu sein. Du wirkst eher wie ein sehr rationaler, strukturierter Mensch. So unterschiedliche Voraussetzungen erschweren eventuell den Zugang.

Das, was Du schreibst, erschreckt mich ein wenig. Ich verstehe, dass er allein durch die intensive Zeit mit seiner Mutter sehr von dieser geprägt ist (so wie vermutlich die Tochter sehr durch mich geprägt ist), aber Du schreibst das so, als würden wir über einen fertig ausgebildeten Menschen sprechen, welcher in seiner Persönlichkeit so, wie er ist, bereits vollständig festgelegt ist. Von vielen ist das ja eher als Chance gesehen worden, dass er einerseits Strukturiertheit und Rationalität, andererseits auch Emotionalität erleben kann. Es würde im Übrigen auch nichts nützen, die Emotionalität der KM "kopieren" zu wollen, weil ich ja damit leben muss, dass die KM grundsätzlich gegen mich eingestellt ist und ich davon ausgehen muss, dass die dies den Kindern auch entsprechend vermittelt, und zwar regelmäßig.

Zitat von rainbowfish

So wie es jetzt ist wird dieses Kind zu einem seelisch behinderten Erwachsenen heranwachsen.

Das Tragische ist: keine Therapie der Welt wird hieran etwas ändern können. Eigentlich müsste man die Ursache für diese seelische Behinderung beseitigen.

Zitat von rainbowfish

Entweder muss der Kontakt zur Mutter unterbunden werden, wenn sie dem Jungen permanent einredet, dass sie die einzige ist, die gut für ihn ist, das der Vater schlecht ist und auch die Schwester ihm nur Böses will.

Dann nimmt man dem Sohn die Mutter, die für ihn so wichtig ist. Wer fängt ihn dann auf?

Zitat von rainbowfish

Gut, wenn nicht Pflegefamilie, dann eben zurück zur Mutter und erweiterter Umgang mit dem Vater (und das dürfte die schlimmere Alternative sein).

Was macht das mit dem Sohn, wenn die Mutter ihn gar nicht loslassen kann, weil sie ihn für ihr eigenes Wohl braucht? Ich halte das für ausgeschlossen, weil dann einer ungebremste seelische Kindesmisshandlung ohne jedes Korrektiv Tür und Tor geöffnet sind. Er wird so keinerlei Vertrauen zu andere Menschen fassen können, weil er ja permanent vermittelt bekommt, dass erst einmal alle Menschen Feinde sind, besonders wenn sie der Wahrnehmung der KM nicht folgen.

Zitat von rainbowfish

Auch das gehört für mich zu verantwortungsbewusster Elternschaft, dass man dem Kind andere Hilfe ermöglicht, wenn man merkt, dass man selbst nicht mehr das ermöglich kann, was das Kind benötigt

Diese "andere Hilfe" kann ich aber noch nicht sehen, im Gegenteil. Mir hat bisher noch niemand eine überzeugende Alternative aufzeigen können.

Ich glaube, dass die Frage, ob jemand ein Gefühlsmensch oder ein eher rationaler Mensch ist, gar nicht von der Umwelt abhängt. das ist für mich eine Art Wesenseigenschaft. es gibt ja auch Menschen, die benötigen bspw mehr Körperkontakt als andere. Und ich stelle immer wieder fest, dass es da auch zwischen Kindern und Eltern unterschiedliche Wellenlängen gibt.
Und klar muss jeder auf Dauer auch lernen, mit jeweils anderen Menschen zurechtzukommen, aber er ist 5, ich finde, man kann nicht erwarten, dass er sich auf dich einstellt. Noch nicht. Sondern du musst dich auf ihn einstellen. Und wenn man ihn auf der emotionalen Ebene besser erreichen kann, dann würde ich das tun. Selbst, wenn ich ein nicht so emotionaler Mensch bin. weil für mich das erstmal das Hauptziel wäre: Ihn zu erreichen und eine Verbindung herzustellen. was nützt es dir und ihm auch die andere Seite , dass du ihm auch die andere Seite aufzeigst, wenn er mit dieser, zumindest im Moment noch nicht, was anfangen kann. Ein bisschen ist das wie mit den 5 Aufmerksamkeitstypen, um das verständlich zu machen. es gibt 5 Arten, grob, wie Kinder ihren Speicher füllen. nehmen wir bspw mein Kind: ihm würde es gar nichts nützen, wenn ich ihm zwar andauernd helfe, aber nicht mit ihm kuschle. Er ist der Kuscheltyp. das tankt ihn auf. Das verbindet ihn, das gibt ihm Nähe.
Wäre ich jetzt nicht so der Kuscheltyp, kann ich mir überlegen, ob ich dieses Bedürfnis dennoch so stillen würde, wie er es offenbar braucht. oder ob ich ihm versuchen würde, etwas anderes näher zu bringen. Tatsache, er ist ein Kind und das wäre wesentlich schwieriger. sicher würde auch der nicht-Kuschler eine enge Verbindung aufbauen können, aber er hat es in sofern schwerer, als das er einen erfolgreichen alternativen weg finden muss, der beim Kind gleichermaßen den Speicher auffüllt.Ein Kind zieht total viel Verbundenheit aus dem Einschlafkuscheln, das andere lässt das kalt und es knüpft seine Verbindung durchs stundenlange Fußballspielen. Es ist dann wie ein kleiner Irrgarten.

ich sage überhaupt nicht, dass du sie kopieren sollst. Du kannst aber deine eigene Emotionalität entwickeln. Besser gesagt, es fehlt offenbar etwas, was er noch braucht, um mit dir ein Band der Vertrautheit zu knüpfen.
Zumindest, solange die Kinder noch kleiner sind, sind die Eltern allein für die Beziehung verantwortlich und müssen den richtigen Weg finden.

Ich glaube auch bei weitem nicht, dass ein Umgangsausschluss die Lösung wäre. Der Schuss kann auch komplett nach hinten losgehen. Dafür ist er schon fast zu alt. Daran wäre auch in seiner Sicht ziemlich wahrscheinlich der Vater schuld. So, dass er sich ihm im Zweifel auch komplett verweigert, und das auf lange Sicht ( wenn er bspw so nachtragend ist, wie ich es schon als Kind war). das Risiko wäre mir zu groß.
Extrem wichtig halte ich die Bindung zum Vater zu stärken und richtig auf solche Sätze des Sohnes zu reagieren.

Zitat von Borte

Extrem wichtig halte ich die Bindung zum Vater zu stärken und richtig auf solche Sätze des Sohnes zu reagieren.

Wie sollte ich denn auf solche Sätze reagieren? Das er so etwas sagt, stört mich eher weniger - aber was bedeutet es, wenn er nur (noch) dem glauben kann, was ihm seine Mama sagt? Was macht es mit ihm, wenn er permanent eingeimpft bekommt, dass er nur bei ihr sicher, nur ihr vertrauen kann und darf? Ist das nicht schon Gehirnwäsche? Welchen Schaden richtet das bei ihm an?

Ist das tatsächlich eine Frage der Zeit und in ein, zwei Jahren weiß er besser, damit umzugehen? Wie kann denn die Bindung überhaupt zu anderen Menschen gestärkt werden, wenn dies so massiv unterbunden wird? Schwester böse, Papa böse, alle Welt böse, nur Mama gut und lieb?

Zitat von rainbowfish

das es dem Kind nur beim anderen Elternteil gut gehen kann etc.

Und was für eine Auswirkung hat es, wenn die KM dann mal wieder für drei Monate in die Klinik verschwindet? Wie kann der Junge so überhaupt Stabilität und Vertrauen erleben und kennenlernen?

Zitat

ich habe ganz stark den Eindruck, dass er durch die Mutter so beeinflusst wird, nur noch ihr zu glauben und sonst niemandem

Das ist durchaus möglich, sowas ist sogar übers Telefon möglich ( wie wir leider miterfahren mußten ) - wenn das tatsächlich der Fall sein sollte ( und so war es auch bei uns, erst wollte uns niemand glauben, die Mutter stand als armes Opfer da, bis sie mal wieder Mist gebaut hat und dann ihr wahres Gesicht gezeigt hat - was sie anschließend versucht hat zu vertuschen, aber ihr nicht mehr gelang, seitdem lief dann nur noch Mist, fri nach dem Motto " bevor ich mich ganz aus der Sache rausziehe, mach ich noch eben alles kaputt, was ich kaputt machen kann, dann kriegt auch niemand anders mein Kind " ) .

Bei uns kam es zum völligen Kontaktabbruch ( zu dem uns die Kinder- und Jugendpsychiatrie riet ) und siehe da, seitdem gehts wieder aufwärts, Kind ist wieder in der Lage, beziehungstechnisch näher zu kommen, stellt nicht mehr alles in Frage weil Muttern genau das Gegenteil sagt ( zum Schluß eigentlich nur noch, um Unfrieden zu stiften und sich in Sachen reinzusteigern, die wirklich an Wahnsinn grenzen ) , sondern lebt wieder Familie mit uns. Nach ca. 5-6 Wochen kam nichtmal mehr ne Frage nach der Mutter. Kind kommt langsam aus seiner Depression raus und wird wieder Kind ( und nicht mehr nur Teilstück der Mutter, was für die Mutter die Verantwortung getragen hat ) .

In manchen wenigen Fällen kann ein Kontaktabbruch die Rettung sein.