Das Kind trifft zum ersten Mal die NEXT

    In 14 Tagen trifft meine Tochter (11) zum ersten Mal die
    NEXT…




    Irgendwie weiß ich gar nicht, wie ich mit damit fühlen soll?



    „Offiziell“ weiß ich noch gar nicht, dass der EX eine neue
    hat, sondern nur durch Erzählungen meines Tochter seit ca. 6 Wochen.



    „Inoffiziell“ weiß ich es aber seit Mai (EX hat mir im
    Dezember letzten Jahres gesagt er liebt mich nicht mehr, sich im Januar dann
    getrennt und im April sind Tochter und
    ich dann ausgezogen). Und ich weiß auch, dass „Sie“ der Grund für die
    Trennung ist (auch wenn EX hoch und heilig selbst seinem besten Freund
    geschworen hat, es gäbe keine andere). Sie ist auch getrennt, aber mit
    erwachsenen Kindern, die wohl teilweise beim Vater aufgewachsen sind (laut
    Tochters Aussage) und jetzt kann ich auch die Aussagen von EX einordnen, ein
    Freund (der keine Kinder hat) hätte ihm gesagt, man müsse keine Rücksicht auf
    die Kinder nehmen, die kommen damit klar, nur sein eigenes Glück zähle…



    Nun gut, ich weiß dass er in der Zwischenzeit mich und somit
    auch meine Tochter angelogen hat, er hätte Job-Termine an seinen Wochenende,
    wobei ich teilweise gesichert weiß, dass er mit der NEXT im Urlaub war (und ein
    Wochenendtausch nicht ging, denn er brauche auch Zeit für sich)



    Ich habe bis jetzt nichts gesagt, anfangs vielleicht, weil
    ich hoffte, dass mit der anderen gehe vorbei, später dann, weil es natürlich
    auch keinen Aufhänger dazu gab.



    Und jetzt???



    Soll ich ihm sagen, dass ich längst alles weiß? Und auch
    dass ich sehr verletzt darüber bin, dass ich es nach fast 15 Jahre nicht mal
    wert bin, die Wahrheit gesagt zu bekommen? Wo er noch in den „Trennungsgesprächen“
    von Ehrlichkeit, Respekt und Freundschaft gesprochen hat (und gerade
    Ehrlichkeit und Respekt waren ihm immer sehr wichtig)…



    Wie seid ihr mit der Next umgegangen???



    Für alle die es bis hierhin geschafft haben, spendiere ich
    Kaffee und Kekse ;-)



    VG



    Kati

    Ich habe mich einfach nur total gefreut das KV eine Neue hat, damit ist er friedlicher und sein Augenmerk geht nicht ständig auf uns bzw. seine Launen.
    Mittlerweile hab ich einige NEXT kennengelernt, der einen haben wir also kv und ich uns zu gut verstanden :lach
    Die aktuelle haben Mini und ich Anfang Oktober bei seinem Geburtstag kennengelernt, gehen alle sehr freundlich und nett miteinander um.
    KV und NEXt fahren am Freitag hier bei Mini und mir vorbei (wohnen 500 km) auseinander, und da machen sie hier Stopp, gehen zusammen Essen und gut ist.


    Also Probleme hatte ich damit nie ganz im Gegenteil.


    KV kennt auch meinen Partner seit Mini´s Geburtstag, und auch das stellt überhaupt kein Problem dar, KV findet meinen Partner, sehr nett usw. - alles friedlich alles gut.

    Ganz ehrlich... :kopf spar die die "Mühe". Wenn ich Dir hier aufzählen sollte, wie oft mein Ex Ding versprochen hatte, hoch und heilig... X(


    Letztendlich war alles egal, so nach dem Motto: Was interessiert mich mein Geschwätz von gestern!". Er wird wegen Gewissensbisse noch Einsicht zeigen, lebt sein Leben einfach genüsslich weiter, nur Du leidest.


    Mein Rat: versuche aus der Situation das Beste zu machen, unterstütze Deine Tochter mit all Deiner Liebe und sei für Sie da.


    PS: Manchmal in "dunklen" Nächsten hoffe ich auf den Spruch: Setze Dich ans Ufer und warte, bis die Leichen Deiner Feinde vorbei schwimmen...

    Alles, was Ihr also von anderen erwartet, dass tut auch Ihnen! Darin besteht das Gesetz und die Propheten Mt 7,12

    Bitte nicht euer Paarding mit dem ganzen vermischen.


    Ich weiß genau was in dir arbeitet, lief bei uns ähnlich. Allerdings haben unsere Jungs die Neue sofort kennengelernt. Versuch das zu trennen, vllt ist die Neue ja echt nett zu eurem Kind und genau das wäre wichtig.


    Eure Tochter muss ihren Weg da selber finden.


    Du kannst gerne ein Bild vom Ex nehmen und es mit Dartpfeilen bearbeiten.


    Wenn dein Ex dir irgendwas erzählen will, dann kannst du ihm sagen das er die Klappe halten soll da du weißt wie es gelaufen ist, mach das aber nicht vorm Kind. Viele werden sagen man soll sowas wegatmen, aber ich könnte das auch nicht, hab es auch nicht. Mein Ex hat sich auch anhören dürfen das er wen anders verarschen darf. Da hatte ich auch nie ein schlechtes Gewissen. ;-)

    Es ist besser,
    ein eckiges Etwas zu sein,
    als ein rundes Nichts.

    Alles, was Ihr also von anderen erwartet, dass tut auch Ihnen! Darin besteht das Gesetz und die Propheten Mt 7,12

    Auch wenn es schwer fällt.... verkneif es Dir, denn es bringt nix!


    Euer Beziehung ist vorbei, er geht seinen Weg und es wird sich daran nichts ändern.....


    Jetzt geht es "nur" noch um Euere Tochter und sie scheint ja grundsätzlcih von Next zu wissen und nicht abgeneigt zu sein. Außerdem hat sie ein Alter, in dem sie das alleine regeln kann.
    Lass sie das Kennenlernen durchziehen und warte ab, was sie Dir dann erzählt oder auch nicht.... es ist nicht Dein Ding.

    Anlügen bzw. einfach nicht darüber sprechen finde ich auch immer blöd. Aktuell bei uns weiß ich offiziell noch nicht, dass Next schwanger ist.


    Aber ist das am Ende wichtig? Ich glaube nicht. Was hilft es, wenn du deinen Ärger kund tust? Du hast es mal gesagt, wenn dir das hilft dann sag ihm das. Erwarte aber keine Reaktion. Sehr wahrscheinlich wird die dich nämlich genauso enttäuschen.


    Ich rate einfach zu Gelassenheit. Und hoffe das deine Tochter sich gut mit ihr versteht. Sonst hast du nämlich wieder neue Probleme.

    Vielen Dank für Eure Antworten, das hat mir sehr geholfen!


    Und ja, vermutlich würde mir das am Ende nicht mal was bringen, wenn ich ihm das sage... (ich versuche dann doch die Dart-Scheibe...)


    Vor unserer Tochter sage ich sowieso nichts und sie regelt das auch super alleine, sie hat nämlich auf ein Treffen gedrängt, nachdem er ihr in den Herbstferien das erste mal von der Next erzählt hat.


    Ich bin auch froh, das Töchterchen mir alles so offen erzählt und ich konnte da (vermutlich weil ich das ja auch schon wusste) auch sehr gelassen ihr gegenüber mit umgehen.


    Nochmal lieben Dank für Eure Antworten!!
    Kati

    Du kannst davon ausgehen das er die Next auch in vielen Dingen angelogen hat.


    Deine Tochter wird das schon machen und du solltest der Next gegenüber wirklich gelassen sein. Meiner Erfahrung nach profitieren alle von einem guten Verhältnis untereinander (muss ja nicht eng sein).

    Hallo,


    wie andere auch schon geschrieben haben, es bringt nichts.


    Er muß Dir nicht sagen, ob er eine Freundin hat. Es hat auch nichts damit zu tun, wie lange ihr zusammen gewesen seid.
    Er ist nicht unehrlich oder respektlos deswegen, er ist nur nicht offen. Und das sind viele nicht beim Ex. Braucht man auch nicht.
    Man muss der Ex auch nicht sagen, warum man das WE nicht tauschen möchte. Oder wäre es sein Umgangs-WE gewesen? Und wenn ja,
    kam sowas dann öfter vor?


    Ich sag Dir das nur, nicht dass aus diesem Gefühl heraus (belogen worden zu sein), was negatives entsteht, was nicht entstehen muss, weil gar nichts dran ist.
    Wenn nicht mal der beste Freund was wusste, kann man nicht einfach davon ausgehen, dass doch was war und frau belogen wurde. Die Wahrheit
    wirst Du nie erfahren - brauchst auch nicht. Schau auf Dich und auf die Zeit, die Du mit Deiner Tochter hast.


    Der Freund hat Recht: man muss keine Rücksicht auf die Kinder nehmen, wenn man einen neuen Partner hat. Die kommen damit klar. Und an Deiner sieht man es. :daumen:daumen


    Außer der Expartner hat ein Problem. Dann haben es meist auch die Kinder.

    Grüsse Tani :wink



    Du bist nicht das was Du sagst, sondern das was Du tust!

    Hallo Tanimami,


    ja, er muss mir gar nichts sagen, das ist mir klar. Mir ging es bei dem Thema Unehrlichkeit und Respekt nur darum, dass er ja bei der Trennung hätte sagen können, dass es die andere bereits gab (das weiß ich inzwischen gesichert) und nicht beteuern es gäbe keine andere und er wünsche sich Ehrlichkeit und Respekt weiterhin.


    Er ist beruflich viel unterwegs, war er vorher schon, auch mal an den Wochenenden. Und gerade am Anfang der Trennung (als wir gerade ausgezogen waren), war an seinen Umgangswochenenden immer was geschäftliches (von zweien weiß ich gesichert, dass er mit ihr weg war) und er wollte/konnte nicht tauschen weil er die anderen Wochenenden (seine kinderfreien) zum erholen brauchte... Ich habe allerdings erst hinterher erfahren, dass er keine Kundentermine da hatte.


    Aber ihr habt recht, es ändert die Situation nicht, wenn ich etwas dazu sage und ob es mir damit besser geht ist wohl auch fraglich. Ich werde weiterhin meine Tochter unterstützen und hoffe, dass sie sich mit der NEXT gut versteht (sichert mir dann zumindestens die kinderfreien Wochenenden :) )

    Das war mir so nicht klar. Ich dachte, da ist viel Spekulatives drin.


    Wenn Du sicher weißt, dass er die Next schon bei Eurer Trennung hatte, war er dann natürlich unehrlich bzw. hat es verschwiegen.
    Er war sich vielleicht auch noch nicht sicher... der Trennungsgrund muss auch nicht immer ein anderer Partner sein, oft ist dieser nur
    der Auslöser, es endlich durchzuziehen. So hab ich das schon oft mitbekommen. Egal, alles spekulativ.


    Aber mal ganz ehrlich: ich glaube, ich würds auch nicht sagen. Alleine weil ich Angst hätte, was dann mit dem Kind wäre. Manche
    Exen ticken da echt ganz komisch - mal vorsichtig ausgedrückt.


    Soll jetzt aber nicht heißen Du wärst so, ich hab halt da schon so einiges mitbekommen, was abgehen kann aufgrund einer so gearteten Ausgangslage.


    Next und Ex sichern Dir nicht nur kinderfreie WE, sondern auch noch einen ausgeglichenen Ex. Das ist Gold wert, glaub mir :daumen

    Grüsse Tani :wink



    Du bist nicht das was Du sagst, sondern das was Du tust!

    Mein Weg war (intuitiv) zu trennen.


    Auf der Paarebene war mein Ex für mich das Allerletzte. Zuallererst hat ER mich betrogen, unsere gemeinsamen Ziele verraten, mich (und die Kinder) alleine gelassen. Auf der "Paarebene" gab es für mich nach seinem offiziellen Fremdgehen nie wieder die Option, dass man es ja miteinander noch einmal versuchen könnte. Letztendlich habe ich ihn - warum auch immer - bereits da schon nicht mehr so geliebt, dass ich um ihn hätte "kämpfen" wollen.


    Infolgedessen war mir auch die Next vergleichsweise egal. Sicherlich hat sie sich mit einem verheirateten Mann mit Kindern eingelassen. Natürlich könnte ich sie als "Schlxxxxmpe" bezeichnen. Ich könnte sie verurteilen, sie in Grund und Boden verdammen und ihr Pest und Cholera an den Hals wünschen. Das habe ich aber nie getan * schulterzuck*. Letztendlich war es Herr Ex, der die Wahl hatte und letztendlich war es Herr Ex, der sich gegen uns entschieden hat. Er war das ArsXXX. Auf der Paarebene ist der Drops gelutscht. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass wir keinerlei Kontakt hätten, wären da nicht die gemeinsamen Kinder.


    Auf der Elternebene sind wir demgegenüber ein ziemlich gutes Team. Aber auch da geht es mir sonstwo vorbei, was die Next macht bzw. lässt - so lange sie sich den Kindern gegenüber fair verhält. Meine Kinder sagen, die Next habe sich stark verändert, seitdem Herr Ex und Frau Next ein gemeinsames Kind haben. Bei vielen Dingen, die ich dann höre, wie sich der Kurze verhält bzw. was die beiden mit dem Kurzen anstellen, kann ich nur die Augen verdrehen. Aber das müssen die beiden wissen, das geht mich so rein gar nichts mehr an. Problematisch ist halt, dass die Kinder nicht mehr so gerne zu ihrem Vater fahren. Die Große mochte nie gerne hin, aber seit einiger Zeit fängt auch der "Kleine" (14) an...Andererseits: die beiden sind alt genug, um selbst zu entscheiden. Und wie gesagt: mit Herrn Ex klappt es auf der Elternebene gut. Wir sprechen uns regelmäßig ab und können sogar gemeinsam über die Aktionen der Kinder lachen.


    Nachtrag: meine Große war 12, der Kleine war 8 als wir uns getrennt haben.

    Einmal editiert, zuletzt von Maumau ()

    Ich war damas in ähnlicher Situation.
    Bis heute würde mein Ex nicht zugeben, dass da schon während der Ehe was lief.
    Mir sagte mal jemand:
    " Wenn es soweit kommt, dass Mann/ Frau sich jemand anderem öffnen, so haben sie sich schon innerlich vom Partner getrennt.
    Das hat mir viel geholfen, dass ganze aus einer anderen Perspektive zu sehen.
    Ja, sicherlich, ich finde es heute noch sehr verletztend un verwerflich, was damals gelaufen ist.
    Die Ursache der Trennung sehe ich deshalb nicht, darin, dass eine andere Frau in sein Leben getreten ist, sondern woanders.
    Somit ist die Next absolute Nebensache.
    Heute ärgere ich mich nicht mehr darüber, dass er sich jemand anderem geöffnet hat, ohne Dinge im eigenem Leben zu bereinigen.
    Das ist unnütze Energie und hilft niemanden.


    LG janias

    Ich lebe in der Gegenwart,
    das Verweilen in der Vergangenheit verbaut mir nur die Zukunft. :tuedelue

    Ich glaube, mir wäre es den Aufwand an Streit, Diskussion und Energie nicht wert, da etwas drüber zu sagen. Was hast du davon, dem Vater deiner Kinder die Maske herunterzureißen ? Er lügt, weil er weiß, das es Mist war, er schämt sich. Betrachte es doch mal so .... Wenn du ihn bloßstellen möchtest, wird er sich bis aufs Blut verteidigen und dann och einen Grund haben, zu sagen, die Frau ist furchtbar, ich mußte so handeln :kotz
    Dein Wissen gibt dir auch eine gewisse Überlegenheit, lass ihn doch davonkommen, die Strafe hat er schon bei sich.

    Das Leben passiert jetzt :rainbow:

    Maraya,


    welche Strafe hat er schon bei sich? Verstehe diese Aussage nicht.


    Falls damit die Next gemeint sein sollte, glaube ich kaum, dass dies seine Strafe ist. Immerhin hat er sich für sie entschieden.
    Ich finde es auch grundsätzlich nicht verwerflich, wenn sich jemand in jemand anderes verliebt. Da ist der Übergang dann manchmal "fließend".
    Ich kann das nachvollziehen, obwohl es nicht schön ist - hab ich ja auch selbst erleben dürfen.


    Mit etwas Abstand sieht man das auch dann oft anders.

    Grüsse Tani :wink



    Du bist nicht das was Du sagst, sondern das was Du tust!


    Nein, das sehe auch ich etwas anders... Auch derjenige, der geht, erleidet einen Verlust - selbst wenn er (oder auch sie!) sofort ins nächste gemachte Nest umzieht ;) . Sicherlich ist derjenige, der geht, zunächst einmal eher "Täter" als "Opfer". Aber ohne Grund gehen die wenigsten.


    Ich würde es nicht "Strafe" nennen, aber man ist nach einer Trennung, gerade auch wenn Kinder da sind, niemals wieder so "unbedarft" wie früher. Und auch finanziell sieht es in der Regel nach einer Trennung und auch in einer neuen Beziehung anders aus.

    Guten Morgen!


    Ich weiß, die Entscheidung hat der Ex getroffen, auch wenn die Next das vermutlich auch beschleunigt hat durch ihr zureden. Ich gebe zu ich hatte Anfangs schon gehofft, dass es einen Weg zurück gibt. Mich hat die Trennung sehr hart und überraschend getroffen, da wir weder Streit hatten, sondern noch gemeinsame Pläne (wir hatten im Oktober noch einen teuren Urlaub für 2017 gebucht, wollten einen Oldtimer kaufen etc.). Als er dann meinte, er würde schon seit einem Jahr nicht mehr glücklich sein, hätte aber nichts gesagt - war ich sehr vor den Kopf gestoßen, da wir beide in dem Jahr viel gearbeitet hatten (und uns daher sicher nicht genug Zeit als Paar genommen haben) und ich mich nach Aussage meines Hausarztes kurz vor einem Burn Out befände (die Kurve habe ich aber gekriegt). Ich habe mich einfach weggeworfen gefühlt - da funktioniert man mal ein Jahr nicht "richtig", schon ist man raus... Ich hätte mir einfach gewünscht, dass wir es nach so einer Zeit zumindestens versuchen (ob alleine oder mit Hilfe), aber das wurde da schon kategorisch abgelehnt.


    Auch wenn das spießig klingt, ich finde wenn man heiratet und Kinder hat, dann sollte man schon alle Wege gehen, die Familie zu erhalten und nicht statt eines versuchens, einfach gehen (ich kenne durchaus ein Paar, dass sich nach einer Paarberatung getrennt hat und ich denke, dann hat man es wenigstens versucht).


    So ganz langsam "arrangiere" ich mich auch mit der Trennung, aber hin und wieder kommen die Gefühle halt hoch.


    Auf der Elternebene funktioniert es zum Glück einigermaßen und ich halte mich komplett raus, was an den Wochenenden dort passiert. Und wir waren sogar zusammen beim Elternsprechtag jetzt (zuletzt war er in der 1. Klasse mal mit).


    Ich brauch halt noch ein bisschen und danke Euch, dass ich mich hier "ausheulen" durfte!


    VG
    Kati

    Wir haben alle unterschiedliche Geschichten! Wenn ich deine lese, kann ich verstehen, dass du zutiefst getroffen bist... Bei mir war es hingegen so, dass wir schon sehr lange Probleme hatten. Ich hatte meinen Ex-Mann ca. 3/4 Jahr vor unserer Trennung um den gemeinsamen Besuch einer wie auch immer gearteten Eheberatung gebeten. Er wünschte sich eine Woche Bedenkzeit und antwortete dann, dass er auch alleine klarkäme. Im Prinzip war also klar, dass es früher oder später knallen würde... Ich habe vorher jahrelang gekämpft. Für die Gefühle war es ein Tod auf Raten und den "richtigen" Todesstoß haben sie durch die offizielle Affaire bekommen.


    Wenn man aber wirklich überrascht wird, ist das mit Sicherheit bitter. Wenn man aber trotzdem die Elternebene schafft, dann ist das gaaaaaaanz viel wert! Sei stolz darauf!!! Ich hatte schon Monate vor der Trennung die Vermutung, dass mein Ex da nebenbei jemanden am Laufen hat. In die Tischkante gebissen habe ich vor und nach der Trennung auch diverse Male... Es gab da diese Nummer, dass er seine Wäsche in der gemeinsamen Waschmaschine gewaschen hatte. Ich wollte sie rausholen und hatte schlauerweise ein rotes Reizwäscheunterhöschen meiner Nachfolgerin in der Hand. Heute lache ich drüber... damals habe ich sofort bei meiner Freundin angerufen, die mit ihrer unverbesserlichen Art die Situation ins Lustige gedreht hat. Wir haben das Unterhöschen in einen Bilderrahmen gespannt, ein Foto gemacht und meinem Ex zugeschickt. Versehen mit der Frage, was dieses Reizwäsche-Höschen in unserer Waschmaschine sollte UND dass er beim nächsten Mal bitte unsere Wäsche (meine und die der Kinder) aufhängen und nicht auf den Boden klatschen sollte... :lach:lach:lach


    Spaß beiseite, auch hier war es nicht immer einfach. Aber ich habe immer auch daran gedacht, dass wir 2 Kinder haben und die nun absolut nichts dafür können, dass wir Erwachsenen es nicht geschafft haben. Ich wünsche dir alles Gute!


    Nur weil bei mir die Ex meines Erachtens die falsche Ansprechpartnerin war, konnte sie mir auch relativ egal sein. Der Ex war das Arxxx.


    Ich bin mittlerweile auch eine "Next" - mit dem Unterschied, dass mein Mann und seine Ex-Frau bereits jahrelang immer wieder getrennt waren. Die Ex hasst mich wie die Pest - warum auch immer. Ich habe ihr nichts getan, bin ihr nie begegnet und habe ihr auch den Mann nicht "weggenommen".