Bedürfnisorientierte Erziehung

musicafides: Naja, es ist die Frage, wie du Augenhöhe definierst. Ich begegne ihm auf Augenhöhe, weil ich jedem Menschen auf Augenhöhe begegne. Weil er gleichwertig ist. Das ist etwas anderes als gleichberechtigt!!!! Und weil ich möchte, dass er ebenfalls mit allen Menschen auf Augenhöhe geht und nicht weil ich Angst hätte, seine Liebe zu verlieren. Augenhöhe ist für mich gleichbedeutend mit Respekt. Und der ist für mich nicht altersabhängig. Jeder Mensch hat den gleichen Respekt verdient.

Da ich finde, dass auch Diskutieren gelernt werden muss, diskutier ich mit ihm. Konfliktlösung muss gelernt werden, und Lösungen zu finden, die allen am nächsten kommen. Aber ja bspw nicht darüber ob das Antibiotikum genommen werden muss, oder der Helm aufgesetzt wird.

Schwierig wird es dann, und da trifft es eventuell eher zu, dass da Ängste hinter stecken und der Wunsch, Frust zu vermeiden, wenn du alles tust, damit das Kind keinen Frust erlebt, wenn du alles machst, wie das Kind es möchte, auch wenn es gegen deine Grenze geht

Zitat von Grace_99

Ich musste (und muss es immer noch lernen), dass ich die Erwachsene bin, ich nicht die beste Freundin meiner Kinder bin

Eben. Kinder sind zwar gleichwertig, aber nicht gleichrangig.

Was das mitentscheiden anbelangt: Nun, dass ist irgendwie Gefühlssache. für mich ganz maßgebend: gibt es einen berechtigten Grund, Nein zu sagen, Veto einzulegen. Falls nein, entscheidet er. Das ergibt sich irgendwie. Und ist auch eine Frage der Klarheit, di man ausdrückt. Es gibt bestimmte Bereiche des Lebens, da entscheide ich. Das sind nicht viele. Die kennt er auch. Und im Grunde weiß er auch, dass er eben ganz viel selbst bestimmen darf, weil ich, als "Leitwolf" entschieden habe, dass er da selbst bestimmt sein darf.

Es äußert sich mehr im Miteinander: zum Bspw niemals einen Regelverstoß "ungesehen" lassen. Also was bspw gar nicht geht, ist, wenn das Kind fragt, o es das Handy darf, du sagst "Nein", und das Kind nimmt es sich einfach, und du stehst daneben und machst nix.
Ein Nein, ist ein Nein, bleibt ein Nein und wird niiiiiiiiiiiiemals in dem Moment, wo das Kind ein Ja "erpressen" möchte, aufgehoben. ( Vorher, wenn er freundlich eine Begründung anbringt, besteht die Möglichkeit).

Also: 1. Niemals einem Kind hinterherrennen, wenn man etwas von ihm will.

2. Ein Nein vom Erwachsenen, dass vom Kind mit einem Wutanfall quittiert wird, bleibt ein Nein. Mit normaler Lautstärke kann man aber ein Nein durchaus besprechen.

3. Niemals einen Regelverstoß ignorieren, immer erstmal ansprechen. Das muss nicht schimpfend sein, auch nicht anklagend, aber ansprechen ist wichtig, sonst verliert man seinen Stand als Leitwolf.

Ja, genau. deshalb ist es eben auch wichtig, wie man bspw Augenhöhe definiert. Für mich hieße das eben nicht, dass es bedeutet, dass jemand "die Freundin" sein möchte. Daher sehe ich in "auf Augenhöhe sein" erstmal nichts negatives.
Musicafides bspw scheint dabei eine andere Eingebung zu haben und kommt daher zu einem anderen Ergebnis.

Und unter Diskussion verstehe ich auch kein BlahBlah. oder ein hundertfach von sich gegebenes " Ich will Aber" Aber ein Austausch von Argumentationen, oder ein sich einigen im Mittelfeld.

Zitat von Borte

Daher sehe ich in "auf Augenhöhe sein" erstmal nichts negatives.

In einer anderen Bedeutung kann man ja nur erfolgreich mit seinen Kindern sprechen, wenn man sich gegenseitig in die Augen blickt, also mit den Kindern (physisch) auf Augenhöhe ist und nicht über sie hinwegredet, so dass nichts von dem, was man sagen möchte, ankommt. Man beugt sich dann aber zu seinem Kind herab oder setzt sich dazu, um diese Augenhöhe einzunehmen. Man begegnet also dem Kind auf Augenhöhe, ohne (grundsätzlich) auf Augenhöhe zu sein.

Zitat von Grace_99

Borte

Die Erfahrung zeigt aber (zumindest bei meinen Kindern), dass es bei Teenies fast nur auf BlaBla hinaus läuft. Was für die Allgemeinheit ist (also Familie), ist per se schon mal doof und wird nicht eingesehen, hat keine Priorität etc. pp. - Da diskutiere ich nicht, weil es da nichts zum diskutieren gibt.

Will mein Kind aber auf eine Party (die Große), höre ich mir an was sie sagt - da wird auch diskutiert, manchmal gebe ich mein Okay, manchmal aber auch nicht - und da muss sie dann halt lernen, dass das Leben kein Wunschkonzert ist und da unterbinde ich gefühlte 10.000 weitere Diskussionsversuche ihrerseits (respektive "Ich will meine Mutter überreden").

Geht es aber z. B. um elementare Dinge, wie z. B. auf welchem Weg die Große ihr Abitur macht - ist es (für mich) klar, dass sie das entscheidet - weil ihr Leben. Genauso um Berufswünsche, Kleidungswünsche usw. usf. - da lasse ich nicht die Mutter raushängen - weil da geht es um Selbstbestimmung (für mich). Allerdings, gebe ich zu, lasse ich mein Kind nicht mit Hot Pants oder Minirock auf Partys / Veranstaltungen / selbst nicht zur Schule. Findet sie mega kacke - aber auch da diskutiere ich nicht, sie weiß einfach noch nicht um die Gefahren.

Macht halt jeder wie er / sie / es denkt.

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Da sag ich doch auch gar nichts gegen. Ist doch in Ordnung. Um überreden seitens der Kinder geht's ja auch nicht.

Was konkret liegt jetzt eigentlich an? Führt die Kita dieses Konzept bei dir ein? oder viel das in einem Gespräch mal?

Was die Probleme grenzenloser Kinder anbelangt, nein, die sehe ich so nicht als Ursache. Jedenfalls nicht das, was gerne damit impliziert wird. Das ist mir viel zu einfach gedacht.

Das ist doch viel komplexer und vielschichtiger.

Zum einen finde ich, dass die Erwartungen an Kinder größer geworden sind. Sowohl im Leistungsbereich als auch im sozialen Bereich und viel schneller Probleme gesehen ( und mit einer Diagnose benannt ) werden, wo noch gar keine sind.

Zum anderen: Es gibt nicht soooo viele Kinder denke ich, die bewusst als Erziehungsmaßnahme grenzenlos aufwachsen.
Aber es gibt viele Kinder, die ziemlich sich selbst überlassen, oder in Desinteresse aufwachsen. Die mögen grenzenlos sein, als Nebenerscheinung, aber die Probleme liegen eher ganz woanders.

Dann gibt es die Kinder, die durchaus zu Hause nicht zeigen können, dass es ihnen nicht gut geht, und daher in Kita und Schule "austicken" Oft nur ein Schrei, Seht mich.

Dann gibt es die Kinder, die übermäßig streng aufwachsen, und daher woanders ihr Ventil suchen, um auszubrechen.

Sicher gibt es auch die Kinder, die so aufwachsen, nur ich zähle, mein ist das Universum, ich mach was mir gefällt, aber dann ticken die Eltern doch oft auch so. Und auch da sehe ich nicht das Problem in "keine Grenzen", sondern in der bewussten Vermittlung einer bestimmten Einstellung.

das Problem ist eher vielschichtig und gerade , wenn man bedenkt, wie lange Kinder sich in Betreuungseinrichtungen heute im Schnitt befinden, sieht man schon, dass da viel mehr drin steckt, als in der bloßen Tatsache, Eltern würden keine grenzen mehr stecken.

Es ist sehr bequem , dem pauschal einem - zumeist noch falsch verstandenen Konzept- die Schuld in die Schuhe zu schieben. Denn selbst, wenn Eltern keine Grenzen stecken würden, können Kinder eines ganz super: sich verschiedenen Lebensmodellen anpassen. Und so werden doch bei vielen, auch komplett selbst bestimmten Kindern zuhause, dabei die Werte vermittelt, auf Grenzen anderer dabei zu achten, und vor allem nicht zu vergessen, was wir zu hause so machen, kann woanders anders laufen. Aus diesem Grunde kann ein Kind, obwohl es zuhause niemals aufräumen muss, durchaus begreifen und Anwenden, dass es dies in der Kita im Interesse aller tun muss.

E sei denn , es hat einen Grund zu rebellieren ( siehe Punkt 1 und 2), oder die Familie blauen Blutes vermittelt bewusst, dafür gibt's Putzfrauen und in Gruppen müssen wir uns schon gar nicht integrieren.

Und hier liegt halt oft ein massives Missverständnis vor: die hier angesprochenen Erziehungswege haben rein gar nichts mit einer solchen Einstellung zu tun.

Zitat von Borte

Was konkret liegt jetzt eigentlich an?

Gar nichts. Unsere Kommune bietet diesen Vortrag an (in den Räumen einer kath. Gemeinde) und hat die Einladungen wohl in großem Stil an die Kindertagesstätten verteilt mit der Bitte, darüber (an der Pinnwand) zu informieren. Da mir dieser Begriff erst einmal neu war, habe ich die Gelegenheit genutzt und einmal hier nachgefragt, zumal ich mir vermutlich den Vortrag nicht werde anhören können. Dafür hab ich jetzt hierüber schon viele wertvolle Einblicke bekommen. Vielen Dank dafür!