Bedürfnisorientierte Erziehung

Angeregt durch eine Einladung zum obigen Thema an der Pinnwand des Kindergartens (leider kann ich wohl nicht teilnehmen), habe ich mich trotzdem gefragt, was sich dahinter verbirgt - nachzulesen etwa hier. Danach geht es darum, die (wahren) Bedürfnisse des Kindes zu erkennen, ernst zu nehmen und darauf einzugehen, sofern möglich - im Unterschied zu den Wünschen, die Kinder nun mal so haben können. In der Einladung war ersichtlich, dass es ein Anliegen der Referentin ist, diesen Erziehungsstil in Verbindung mit dem Setzen von Grenzen zu sehen.

Wie gelingt es Euch, die Bedürfnisse Euer Kinder zu erkennen, wie geht Ihr im Alltag darauf ein? Wo seht Ihr selbst den Unterschied zwischen Wünschen und Bedürfnissen in Eurem Alltag?

Ich empfehle dir das Buch:

https://www.amazon.de/gew%C3%B…eibt+mich+in+den+wahnsinn

Du bist zwar mit der Trotzphase weitestgehend durch, der Ansatz ist aber der gleiche.

Und es geht dabei nicht, wie fälschlicherweise oft vermutet, nur um die Bedürfnisse der Kinder. Sondern um die aller mit den Kindern agierenden Mitmenschen, und ein Abwägen. Letztlich: Bekommt man die Erfüllung der Bedürfnisse aller hin, wenn diese kollidieren, und wenn nicht, welches Bedürfnis wiegt schwerer. So hat man natürlich zu Beginn ein gewisses Ungleichgewicht, ( klar, bei Babys etc, welches sich aber mit zunehmendem Alter angleicht.)

Ja, dabei sind Wünsche nicht Bedürfnisse. wenn ich mal einen Klassiker nehme, wenn das Kind süsses oder Fernsehen möchte, kann dabei oft das Bedürfnis nach Entspannung stecken.

Dann gibt es das Autonomiebedürfnis, dass Bedürfnis nach Anerkennung, etc. Oft kann man Wünsche und Bedürfnisse wirklich nicht so gut trennen, was ja nicht weiter schlimm ist, weil man ja auch Wünsche erfüllen kann. Aber wenn du bspw das Kind nicht Fernsehen lassen möchtest, kannst du überlegen, was vielleicht dahinter steckt und überlegen, ob du dieses Bedürfnis auf andere Weise stillen kannst.

Auch geht man davon aus, dass jedes Verhalten des Kindes ( "Trotz" , Wut etc einem Grund unterliegt, nämlich in der Regel einem unerfüllten Bedürfnis. ).

Und ja, die Bedürfnisorientierte Erziehung beinhaltet ganz klar Grenzen. Sozusagen natürliche Grenzen. Nämlich schon gegeben durch die Bedürfnisse der Mitmenschen. Das Kind soll ja nicht nur seine eigenen Bedürfnisse erfüllt bekommen, sondern auch die Bedürfnisse der anderen erkennen, ebenso wie deren Grenzen und versuchen, mit dem Gegenüber zusammen eine - nach Möglichkeit verbindende - Lösung zu finden. Ich setze halt nicht einfach irgendwelche Grenzen, sondern jeder sollte seine persönliche Grenze aufzeigen und durchaus auch begründen.

Wenn man das früh einübt , funktioniert das wunderbar. Im Grunde ist es nichts anderes als ein gleichwertig respektvolles miteinander.

Bei Babys bis zu- ich glaube einem Jahr- wird es als Attachment Parenting bezeichnet. bindungs- / Bedürfnisorientierte Erziehung. Da ist es letztlich so, dass du davon ausgehend, dass man Babys nicht verwöhnen kann, alle Bedürfnisse erfüllst, solange das Baby sie möchte. stillen, Tragen, Nähe, nicht schreien lassen etc. Letztlich hat Junior zum Bspw alles selbst abgelegt. Er hat 12 Monate auf dem Arm geschlafen tagsüber, bis er von selbst im Bett schlafen wollte, er hat den Schnuller selber abgegeben, irgendwann selber keine Flasche mehr gewollt etc. Aber der Schnuller ist zum Bspw etwas, was irgendwann mit dem Bedürfnis der Eltern bezgl der Gesundheitsfürsorge kollidieren könnte. wenn das Kind dann mit 3,5 / 4 immer noch ein Schnuller hätte, müsste man eben überlegen. Genauso das schlafen, Wenn eine Mutter nicht mehr würde Einschlafstillen praktizieren könnte, dann schaut man eben, wie die Bedürfnisse beider zu bewerkstelligen sind.

Bedürfnisorientierte Erziehung bedeutet nicht komplette Aufopferung.

Zitat von Borte

Auch geht man davon aus, dass jedes Verhalten des Kindes ( "Trotz" , Wut etc einem Grund unterliegt, nämlich in der Regel einem unerfüllten Bedürfnis. ).

Danke für den Hinweis auf das Buch. Von den Autorinnen gibt es auch einen Blog desselben Namens. Wie geht Ihr damit um, wenn Eure Kinder wütend sind? Wenn sie dann über die Stränge schlagen, z. B. indem sie wild um sich schlagen oder Euch beschimpfen? Was tut Ihr, um ihnen zu helfen, sich wieder abzuregen?

Mir ist es wichtig, dass meine Kinder wissen, dass es in Ordnung ist, wütend zu sein, aber nicht in Ordnung, dabei anderen körperlich weh zu tun. Es gibt dazu ein nettes Büchlein, dass ich ab und an mit meinen Kindern lese, aber ich muss zugeben, dass wir noch keine passenden Rituale gefunden haben, wie sie schöpferisch mit ihrer Wut umgehen können.

Zitat von Borte

Das Kind soll ja nicht nur seine eigenen Bedürfnisse erfüllt bekommen, sondern auch die Bedürfnisse der anderen erkennen, ebenso wie deren Grenzen und versuchen, mit dem Gegenüber zusammen eine - nach Möglichkeit verbindende - Lösung zu finden.

Wie sieht es aus, wenn mit wachsendem Alter das Streben nach Autonomie in den Vordergrund rückt (z. B. Pubertät), man nach Möglichkeit mit der eigenen ("peinlichen") Familie nichts mehr zu tun haben möchte, weil man ja schon so "groß" ist, wenn man als Eltern nicht (mehr) auf Kooperation der Kinder bauen kann?

Ich habe so das Gefühl, dass weit davor die Pflege der Beziehung zu den eigenen Kindern steht. Wenn man da ein grundsätzliches Miteinander voraussetzen kann, dann hat das Kind auch die Gewißheit, bedingungslos geliebt zu sein, unabhängig von kritischen Momenten. Wie gelingt es Euch im Alltag, die Beziehung zu Euren Kindern zu pflegen?

Naja, zunächst einmal hat mir total geholfen, zu verstehen, was quasi im Gehirn eines Kindes bei Wut vor sich geht, und wie das mit der Impulssteuerung ist.

Dann habe ich seid er 3-3,5 ist quasi Alternativen angeboten. Zunächst einmal Stopp, ich verstehe, dass du wütend bist, weil, oder du bist so wütend, aber ich will nicht gehauen werden. Versuch mal....

Es hat lange gedauert, er hat dann für sich seine Lösung gefunden. Und auch, wenn die nur im Ansatz angewandt wurde, habe ich es "bemerkt" und bin auf das Hauen nicht mehr eingegangen.

Es wurde dann halt immer öfter. Und natürlich den Auslöser suchen und beseitigen.

wenn er sehr körperlich ist bspw könnte das "Schieben" gut funktionieren. Das hat Junior auch eine Zeitlang angenommen. Selbst gewählt hat er später in ein Zimmer zu stürmen, Tür zuzuwerfen und zu schimpfen.

Genauso habe ich demonstriert, wie ich mit Wut umgehe.

Wenn sie älter sind, kann man auch noch andere Dinge, versuchen zu üben. Atmen, Zählen, das stumme Wutgespräch, und den Schlüssel. Den die Kinder auch bei dir benutzen dürfen. Ein Schlüsselwort, vom Gegenüber ausgesprochen, was dem wütenden hilft, die rationale Gehirnhälfte wieder zu aktivieren. Bei Junior ists ein Satz. Dann komm ich wieder runter

Mit älteren Kindern kann man sogar schon darüber sprechen, was im Gehirn abläuft, um sich selbst zu verstehen, und man kann ruhig auch mal zugeben, dass es selbst Erwachsenen manchmal mit der Impulsivität schwer fählt und man üben muss.

Das Prinzip der Erziehung baut quasi auf die Zukunft auf.

Junior ist ja noch nicht in der Pubertät, aber 6 und je älter er wird, desto besser funktioniert es. Er weiß, dass für ein respektvolles Miteinander auch sein Beitrag erforderlich ist. Er ist absolut selbst bestimmt, solange er nicht die Grenzen von anderen damit verletzt quasi. Und es muss halt im Alltag durchgezogen werden. Wenn er jetzt bspw etwas möchte, und ich will partout nicht, weil ich ein komplett anderes Bedürfnis habe, sage ich das auch. wenn er dann sagt, mach ich aber doch, dann gibt's ein "Halt stopp" so funktioniert das nicht" Lass dir eine Lösung einfallen. Wir können uns eine einfallen lassen, aber es zählt nicht nur dein Bedürfnis / Wunsch. Er erklärt es, oder er schlägt etwas vor. Genauso verzichtet er zunehmend zu meinen Gunsten bspw.
Ich sag immer zu ihm, wir finden für alles eine Lösung, dass Minimum, was ich erwahrte ist, dass er Kommunikationsbereit ist und gemeinsam nach einer Lösung sucht.

Als er noch ziemlich klein war, habe ich mich auf die wildesten Ideen eingelassen, damit er halt sieht, dass es sich lohnt, wenn er da Einsatz zeigt. er ist es also gar nicht anders gewohnt. Ich geh daher davon aus, dass zumindest in den Anlagen, dass auch noch in der Pubertät vorhanden ist.

Gleichzeitig weiß er aber auch, dass ich der Leitwolf bin und wenige bestimmte Dinge von mir vorgegeben und entschieden werden. Bspw Medis, Verhalten im Straßenverkehr. Das stellt er auch nicht in Frage

Wen ein Kind es nicht anders kennt, wird es das Verhalten vom Grundsatz her auch als Pubi fortführen ( so die Idee)

musicafides: Den letzten Satz verstehe ich irgendwie nicht so richtig. Klar geht es auch um Beziehungspflege. Bzw einfach a) um den Ansatz, dass Kinder zwar nicht gleichberechtigt, aber gleichwürdig sind und ebenso viel Respekt verdienen, wie die Kinder den Erwachsenen entgegenbringen, b) das das Kind von Grund auf gewillt ist, immer sein bestmöglichstes zu tun und sich in die Sozialgemeinschaft einfügen möchte.
Aber es geht ja nicht nur um die Eltern- Kind Beziehung, sondern auch darum , dass das Kind diese mit ins Leben und anderen Personen gegenüber übernimmt. Das sich nicht nur der Stärkere durchsetzt, dass nicht bestimmte Machtmittel genutzt werden, um seinen Willen durchzusetzen, dass die Bedürfnisse aller wichtig sind, egal ob jung ob alt, ob groß oder klein, dass man Probleme mittels Kommunikation löst, etc etc.

Und es geht um gewaltfreien Umgang. Gut, da definiert jeder etwas anderes drunter, aber bestimmte Dinge gehen da für manche halt nicht, also andere Wege.
Und klar möchte man auch gerne eine Beziehung zu seinen Kindern auf der Basis pflegen, die bspw ohne Erpressung, Drohungen, Druck etc auskommt. Auch während der Pubertät. Das ist letztlich Glaubensfrage. Ich und andere glauben halt, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es knallt , in der Pubertät geringer ist, wenn man schon von Beginn an diese Dinge im Blick hat und vermittelt.

Das Missverständnis ist eben oft, dass viele denken, es gäbe keine Grenzen und die Eltern würden ihre Führungsposition aufgeben. Dem ist aber nicht so. Man kann dennoch gleichzeitig vermitteln, dass es Dinge gibt, die eben dann der Erwachsene entscheiden muss.

Und wenn wir nochmal beim Fernsehen bleiben: Etwas, was bei uns bspw klar von mir gesteuert wird: Wenn ich nicht möchte, dass er fern sieht, tut er es nicht. Ist er enttäuscht, begleite ich ihn durch diese Enttäuschung und schaue, was hinter diesem Wunsch steht. Dann biete ich ihm bspw eine Kuschel-Lesestd auf dem Sofa an ( Stichwort Entspannung), aber der Fernseher bleibt aus.

Frasp: Hast du gut dargestellt

Zitat von Borte

Den letzten Satz verstehe ich irgendwie nicht so richtig. Klar geht es auch um Beziehungspflege.

Ich denke, dass die ersten Beziehungen im Leben eines Kindes (also normalerweise zu den eigenen Eltern) sehr starken Einfluss darauf haben, wie ein Kind später Beziehungen zu anderen Menschen leben kann. Wenn es dabei die Erfahrung gemacht hat, bedingungslos geliebt zu werden (und ein Weg dazu ist es eben, Grenzen auszutesten), dann gibt das die Sicherheit, auch anderen Menschen vertrauen zu können. Und wenn das Kind lernt, dass es im Zusammenleben darauf ankommt, mehr als nur die eigenen Bedürfnisse zu erkennen, ja, dass es ein gutes Gefühl geben kann, andere Bedürfnisse zu sehen und darauf einzugehen, dann fördert das die soziale Kompetenz durch rücksichtsvolles Miteinander bereits im Elternhaus.

Beispiel gestern: Sohn wollte gerne, dass ich ihm ein Märchen vorlese, die Tochter wollte auch gerne zuhören, aber ein anderes Märchen. Da habe ich ihnen gesagt, sie sollen sich bitte auf ein Märchen einigen, das lese ich dann beiden vor. Die Tochter hat dann im Anschluss ihrem Bruder noch ein zweites Märchen vorgelesen. Fand ich echt super.

Zitat von Borte

Das Missverständnis ist eben oft, dass viele denken, es gäbe keine Grenzen und die Eltern würden ihre Führungsposition aufgeben. Dem ist aber nicht so. Man kann dennoch gleichzeitig vermitteln, dass es Dinge gibt, die eben dann der Erwachsene entscheiden muss.

Da finde ich, dass es spannend wird: was entscheide ich (altersabhängig) selbst, wo lasse ich meine Kinder mitentscheiden, und in welchem Umfang. Mitentscheiden zu können, muss ja auch erlernt werden, wobei für mich wichtig ist, dabei den Kindern zu vermitteln, dass man dabei eben nicht bester Freund oder Kumpel ist, sondern dabei den Rahmen vorgibt und damit auch, welche Verhaltensweisen in Ordnung sind und welche nicht. Grenzen lege ich als Erziehungsberechtigter fest, Regeln kann man altersabhängig gemeinsam erarbeiten und vereinbaren, dann ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass die Kinder dabei mitziehen. Wichtig ist mir persönlich, dass die Kinder die Grenzen nicht als willkürlich erleben und lernen, dass unerwünschtes Verhalten auch Konsequenzen nach sich zieht und Verantwortung für ihr Verhalten (auch altersabhängig) übernehmen.

Eine Erzieherin, mit der ich im Kindergarten meines Sohnes kurz sprach, vertrat die Meinung, Erziehung ohne Grenzen sei inzwischen ein gesellschaftliches Problem. Welche Erfahrung habt Ihr diesbezüglich gemacht?

Ja, sehe ich auch so. Das Elternhaus bietet da eine große Basis. Und genau aus diesem Grunde "erziehen" einige, - immer mehr- bedürfnisorientiert.

Für das Vertrauen zu anderen ist auch die Sicherheit der Bindung zu den Eltern wichtig. Wie man die am besten erzielt, dass ist wieder Glaubensfrage.

Aber ja, genau die Tatsache, dass auch die Kinder eben Bedürfnisse anderer erkennen , und versuchen, Lösungen zu finden, ist eben ein wichtiger Bestandteil. Und genau deshalb möchten einige Elter, ohne das jetzt werten zu wollen- weg von wenn.... Dann..., Druck, Zielerreichung mittels Machtausübung und pauschalen Begründungen, "weil man das so macht, weil man.... etc", sondern immer ganz konkret Bedürfnisse äußern, situationsbedingt begründen und erörtern, und gewichten.

Deine Kinder haben das doch gut gelöst.

Zitat von Grace_99

Oh je, ich oute mich mal als Mutter, die keine Ratgeber gelesen hat, als sie schwanger war, keine Ratgeber gelesen hat, als die Kinder zur Welt kamen. Ich hab "einfach" auf mein Bauchgefühl gehört, auf gute Freunde (die selbst Eltern waren und mir da Dinge abgeguckt, die mir gefallen haben).

Ist doch prima, wenn Du in der Erziehung intuitiv handelst und von den Erfahrungen anderer profitierst. Man muss nicht unbedingt bewusst einem bestimmten Erziehungskonzept folgen, damit Erziehung gelingen kann. Mir hilft es manchmal, mich über verschiedene Konzepte, was Erziehung angeht, kundig zu machen, gerade dann, wenn ich merke, dass ich alleine nicht weiterkomme. Umsetzen muss freilich jeder diese Konzepte selbst (so er diese selbst nutzen möchte). Insofern halte ich "einfach zu machen" nicht grundsätzlich für verkehrt.

Es geht doch gar nicht um oh je, oder Ratgeber / Versus Bauchgefühl

es ist einfach andersrum. Ich habe es bspw schon von Anfang an so gemacht, vom Bauchgefühl her, ein anderer Weg wäre für mich erst gar nicht in Frage gekommen. Und ich weiß halt auch, warum ich das so mache. Erst später habe ich gelesen, dass es dafür quasi Namen gibt. Und im Austausch ist das auch recht praktisch, weil die Kurzform einem quasi schon eine Info darüber gibt, ob man auf einer Wellenlänge liegt oder nicht. Jemand könnte mir also ellenlang erzählen, wie er es aus dem Bauch heraus macht, oder einfach bspw "AP" das ist immer noch aus dem Bauch heraus. Das Ergebnis bleibt das gleiche. Die Richtung bleibt die gleiche. Es benötigt aber nur 2 Wörter, um zu wissen, wie der Gegenüber das sieht.

So rum geht's ja auch. Ich schätze mal die wenigsten, werden zu Beginn gar nichts wissen, verschiedene Ratgeber lesen und dann ihren Kurs festlegen.
Ratgeber lese ich zum einen über die Entwicklung von Menschen und Kindern und zum Bspw Gehirnvorgänge, wie funktioniert wann was, das ist super spannend und wie ich finde, wichtig fürs Verständnis, und dann sind manchmal gezielt Tipps praktisch, von denen man schon vorher weiß, dass sie einem entsprechen. Es gibt immer mal Situationen, wo man schon genau weiß, was für einen nicht in Frage kommt, aber gerade auf dem Schlauch steht. Dafür sind Bücher manchmal ganz nützlich, wenn man nicht gerade jemanden zur Hand hat, der einem Tipps geben kann und bei dem man weiß, der hat die gleiche Wellenlänge.

Da Kitas , Schulen ein Konzept benötigen, ist klar, dass sie das etwas rationaler darstellen. Da wird ja nichts aus dem Bauch heraus gemacht. Die "Konzepterstellung" die Definition wurde ja vielleicht auch eher für Einrichtungen geschaffen. Jede Kita versucht ja ein Angebot zu machen, welches das jeweilige Bauchgefühl einer Zielgruppe anspricht. Und das ist ja auch richtig so. So dass jeder sich aussuchen kann, was zu seinen Vorstellungen und Erziehungswegen passt. Und damit da jeder sofort eine Einordnung vornehmen kann, geben viele dem ganzen eben einen Namen und der wird übernommen.

was ich allerdings mache, aber auch das widerspricht ja nicht dem Bauchgefühl, dass ich mir schon überlege, was möchte ich für später, und da ich glaube, dass mein Handeln im hier und jetzt starken Einfluss auf das später hat, achte ich schon darauf, dass meine Handlungen mit meinen Vorstellungen diesbezgl kompatibel sind.

auch hier gibt es ja verschiedene Meinungen, wobei ich aber auch hier schon vom Bauchgefühl immer meine Vorstellung und Überzeugung hatte.

Das eine schließt das andere also nicht aus. Und gute Freunde sind im Grunde doch auch Ratgeber.

Zitat von Grace_99

Aber ich gebe auch zu, dass ich einfach nicht so ein Typ Mensch bin, der sich mit dem neuesten was-auch-immer auseinander setzt.

Muss man auch gar nicht. Wie es schon im Alten Testament heißt (Prediger 1, 9): "Was geschehen ist, wird wieder geschehen, was man getan hat, wird man wieder tun: Es gibt nichts Neues unter der Sonne". Vieles ist alter Wein in neuen Schläuchen - so denke ich auch beim Konzept der bedürfnisorientierten Erziehung. Das macht aber gar nichts, es ist auf jeden Fall für mich bereichernd, zu lesen, was andere aus ihrer praktischen Erfahrung dazu schreiben.

Zitat von Grace_99

Mein Gott, hören Sie auf mit ihren Kindern zu diskutieren - machen Sie einfach, schließlich sind Sie hier nicht auf Augenhöhe, sondern der / die Erwachsene

Das hast Du ziemlich gut auf den Punkt gebracht. Und den Unterschied müssen meine Kinder eben lernen: die KM behandelt sie eher auf Augenhöhe, bei mir ist es anders. Ich habe manchmal das Gefühl, dass viele Eltern sich darin unsicher ist, was sie ihren Kindern zumuten können oder wollen, oder dass sie vielleicht Angst haben, die Liebe ihrer Kinder zu verlieren, wenn sie ihnen nicht auf Augenhöhe begegnen. Auf der anderen Seite bin ich durchaus für gute Ideen meiner Kinder zu haben und gehe darauf ein, wenn es passt.

Frasp: Unerzogen ist ein gefährliches Pflaster. Und deinen Schilderungen nach, hat sie da auch etwas missverstanden. Die Grenze zum Laissez faire kann fließend sein, wenn man nicht aufpasst.

Denn auch bei Unerzogen müssen Grenzen und Bedürfnisse gewahrt werden. In dem Bereich gibt's viele Missverständnisse. Dabei geht es ja im Grunde um möglichst große Selbstbestimmung für einen selber. Wo da die Grenze ist, ist selbst bei Unerzogenen ebenfalls umstritten. Der Grundgedanke gefällt mir schon und in viele Bereiche unseres Lebens fließt er auch ein. Ich käme aber ( aufgrund meines Wissens über die Hirnvorgänge beim Fernsehen und PC- Spielen) niemals auf die Idee, diese Dinge bspw komplett selbst bestimmt zu lassen.

Es gibt eine schöne Blogseite: Physik von Beziehungen. Kennst du diese? was schade an so Bsp, wie deine Bekannte ist, ist die Tatsache, dass solche Bsp eben dazu führen, dass diese "Erziehungswege" so oft falsch verstanden und eingeschätzt werden.