Ich hab solchen Schiss ...

@bay-of-russell,

1. Bist du stolz darauf, euer Kind mit allen Mitteln erfolgreich aus dem Kaukasischen Kreidekreis gezerrt zu haben? Sprengst du aus diesem Grund mit deinen Ich-Storys diesen Thread?

2. Wirst du es jemals schaffen, einen Beitrag hier zu schreiben, in welchem du Frauen nicht abwertest, für blöd erklärst und belächelst?

Sorry für OT an die TE. Ich bin jetzt raus hier.

Ich finde es immer erstaunlich, wie Drohkulissen aufgebaut werden, in denen Mütter mit nichtkümmernden Vätern ( so es denn so sein sollte ) ihre Kinder "verlieren".

Die Wahrscheinlichkeit hierfür liegt sicherlich bei nicht bei über 50%, denn hier geht es doch wohl umd Kindswohl und nicht ums Vaterwohl.

Und dem Kindswohl ist sicherlich nicht gedient, wenn die Maus beim Papa wohnen bleiben muß, weil der Mama nicht wegziehen lassen will.

Da sind wir uns doch einig, oder?

Es gibt vielerlei Möglichkeiten, der sicherste wäre, einfach in eine Wohnung zu ziehen, die der Vater wünscht, dann ist der Aufenthalt des Kindes bei der Mutter unstrittig und dann kann man sicherlich auch nix gegen einen 15 km weiten Umzug im zweiten Schritt sagen.
Zum Umfeld...ich wage zu bezewifeln, daß ein Kind das Umfeld komplett verliert, weil es 15km weit weg zieht.

Ein Schulwechsel ist nix, was man wöchentlich machen sollte, aber auch das halte ich für unproblematisch. Ich gehe davon aus, daß es bisher eine private Montessori Schule war? Da könnte allein der finanzielle Aspekt für einen Schulwechsel sprechen. Nach einer Trennung ist die Schulgebühr nämlich oft nicht mehr drin. Abgesehen davon leben Kinder solcher Schulen oft sehr verteilt, also die Chance, daß eins der Schullfreunde in der Nähe wohnt nach dem Umzug ist durchaus vorhanden.

Allerdings, wer will schon in kurzer Zeit 2x umziehen und Du hast ja auch schon eine Wohnung.

Wenn es unstrittig ist, daß der Vater sich bisher kaum an der Erziehung des Kindes beteiligt hat, dann ist es sicherlich auch unstrittig, daß das Kind bei Dir bleibt. Wohin Du ziehst, ist dann egal, das kann auch 600km weit weg sein. ( Ja, ich weiß, das wird hier im Forum gerne anders gepredigt, wir reden hier aber nicht von gleichwertigen Eltern, sondern von Bezugsperson und Teilzeitpapa, die gibts nämlich schon IN Beziehungen, die sagen immer: Dein Kind, mach Du mal! )

Ich würde mir allerdings überlegen, wie ich den Kontakt vom Kind zum Papa am Besten aufrecht erhalten kann, wie passt Umgang zu den Arbeitszeiten des Vaters, ein solches Konzept hätte ich zur Hand und würde es dem Gericht vorlegen.

Und laß Dich auf KEINEN Vergleich an, wenn Du damit nicht gut leben kannst.

Ein Vergleich köntne sein, daß Kind zu Dir zieht, aber auf der Schule bleiben muß. Überlege Dir vorher, ob das Akzeptabel ist und ob Du das leisten kannst. Scheinbar nicht, dann sag das aber bei Gericht und laß Dich da auf keinen Vergleich ein.

Ich sag mal: Richter haben gerne schnelle und einfache Lösungen, da wird gerne bei dem, der nachgibiger ist versucht, Türen einzurennen. Was wiederum nicht heissen sollst, daß Du zu allem NEIN sagen sollst, es soll heissen, sag nicht "um des Friedes Willen" zu etwas ja, worüber Du Dich hinterher ärgern wirst.

Fakt ist: Ihr habt Euch getrennt und Fakt ist auch, ihr wollt nicht mehr zusammen leben. Fakt ist auch, daß Du die Bezugsperson fürs Kind bist, das Kind nun zu "zwingen" beim Vater wohnen zu bleiben, obwohl der bisher wenig Interesse am Kind hatte wenn es denn so ist, ich entnehme das Deinen Schilderunegn ) ist NICHT am Kindswohl orientiert, egal ob man die Schule toll findet, der Ex damit eins auswischt oder gar Geld spart oder dem Kind dann jeden Tag ein Eis kauft.

Um ein Kind von der Hauptbezugsperson zu entfernen, muß schon einiges in die Waagschale geworfen werden, man nimmt das Kind selten den Hauptbezugspersonen weg, da muß schon Kindswohlgefährdung vorliegen für eine "Inobhutnahme" oder ein Elternteil verstirbt.

Anders ist die Lage, wenn es mehrere Hauptbezugspersonen gibt, wie bei Bay zum Beispiel, wenn es mehrere Menschen gibt, die eine sehr enge Bindung zum Kind haben, wird eine Rechnung aufgemacht, bei der es sehr wohl wichtig sein kann, ob das Kind nach der Trennung das Umfeld behält oder die Freunde.

Hat der Vater denn auch Kindfrei genommen, wenn Kind nicht in die Kita konnte, oder zur Schule ( be KRankheit oder bei Schliesszeiten zum Beispiel ) ? Hat der Papa das Kind auch mal alleine zu einem Ausflug mitgenommen? Hat er Elternzeit genommen? Hat er das Kind zur Kita gebracht oder zur Schule und von dort auch mal abgeholt? War er auf Elternabenden? War er auf Schulfesten?

Das sind Dinge, die objektivierbar sind, das sind Fragen, die der Richter stellen wird, wenn der KV sagt: JAAA, ich hab mich doch aber RUND UM DIE UHR um das Kind gekümmert, währen die Mutter mit ihren Freundinnen STÄNDIG in der Disco saufen und auf Männerjagd war!!! ( das wird im Zweifel bei Gericht aus einem Abend Kind mit ner Freundin )

Oder ist der Papa seiner Vollzeittätigkeit nachgegangen, während Du Deine Karriere auf Eis gelegt hast und in Elternzeit warst und danach eine Teilzeittätigkeit angefangen hast um das Kind zu betreuen???

Und damit ist es doch klar, daß es geplant war, daß DU das Kind betreust, warum sollte der Papa damit jetzt nicht mehr einverstanden sein, wo ihr getrennt seid? Warum meinst Du wird ein Richter sagen: Ja, bisher war es voll ok, daß die Mama das Kind betreut hat, aber ab sofort macht das der Papa, der kann das besser!!!

Der Umzug 15km weit weg ist da sicherlich kein Argument...selbst wenn ein Amtsrichter das wider besseren Wissens entscheiden wollen würde ( manchmal kommen auch Richter auf komische Ideen, ihr hattet das ja mit Herrn Schill, der immer lustige und publikumswirksame Urteile gefällt hat, die dann in zweiter Instanz natürlich gekippt wurden ) aber es gibt dann noch das OLG.

Laß Dir bitte nicht so viel Angst machen!!!

Bevor es mit Randdiskussionen und Nebenschauplätzen und dem Abarbeiten an irgendwelchen vermeintlichen Kampfgruppen weiter geht oder die eigene Erfahrung mit der Situation der Threadstarterin zu sehr verglichen wird, der Hinweis:
Von der Threadstarterin ist eine relativ seltene Situation geschaffen worden, die nicht unbedingt so einfach mit anderen zu vergleichen ist.
Denn noch leben die Eltern zusammen. Und zwar seit Jahren unter einem Dach. Wobei das Kind sieben ist und die Schlussfolgerung ziehe ich einfach: Die Jahre ist das Kind bei Vater und Mutter groß geworden.

Um einem Elternteil jetzt juristisch! - und nur darum geht es, es ist halt das juristische Verfahren anhängig - ans Bein zu binden, er hätte sich besser oder schlechter ums Kind gekümmert, braucht es eindeutige Beweise oder das zustimmende Abnicken beider Elternteile. Ansonsten geht das Gericht davon aus, dass beide Eltern im üblichen Rahmen eine Anbindung ans Kind haben und vor allem auch das Kind an beide Eltern. Die hier in die Diskussion gebrachte "Hauptbezugsperson" gibt es manchmal bei Auseinandersetzungen über Stillkinder und bei getrennt oder nicht zusammen lebenden Paaren. Aber im hiesigen Fall greift das nicht, wenn nicht wirklich grundlegende Belege dem Gericht vorgelegt werden. Die müssen allerdings stärker sein als ein "hat sich nie gekümmert" - wenn der andere Elternteil räumlich und körperlich anwesend war.

Wenn Paare sich auseinander gelebt haben, geht im Regelfall einer der Partner. Das wird nicht übers Gericht geklärt, bevor jemand geht. Manchmal gibt es den Fall, dass sich ein Elternteil die Wohnung "zuweisen" lässt und der andere Elternteil die Wohnung ohne Kind verlassen muss. Hier sind dann oft in der Praxis Gewalt oder Alkoholexzesse, Drogenmissbrauch ein Thema.
In den meisten Fällen geht aber die Mutter (wenn der Vater den Gong nicht gehört hat) und zieht mit der Tochter einfach weg. Vor Gericht beklagt wird dann - in der Regel vom Vater - diese neue Situation. Frau hätte nicht wegziehen dürfen. Kind hätte bleiben sollen und soll jetzt gefälligst zurück ziehen. Dafür hätte man gerne das ABR.
Hier sagen die Gerichte aus gutem Grund, Kinder sollen nur im Notfall noch einmal umziehen (zurückziehen) und noch einmal eine Umgewöhnung mitmachen müssen. Deshalb gibt es häufig hinter vorgehaltener Hand den Rat an trennungswillige Elter, einfach mit Kind den Umzug durchzuziehen. Wer "das Kind hat", hat erst einmal einen Vorteil. Sind die Eltern auf Augenhöhe, bleibt das Kind in der Regel, wo es dann gerade ist.

Unsere Threadstarterin ist "zu lieb" gewesen für solch ein eigentlich für sie vorteilhaftes Handeln. Sie geht den offiziellen, "juristisch richtigen" Weg. Ob der richtig ist oder war, braucht man nicht mehr zu diskutieren, da er beschritten worden ist.
Um die Situation richtig einzuschätzen, muss man jetzt aber berücksichtigen, dass die jetzige Ausgangslage etwas anderes ist als es die persönlichen Erfahrungswerte von den meisten hier hergeben. (Ich wüsste jetzt zB nicht einen User hier im Forum, der diese Situation -Klage auf ABR, um vom Partner mit Kind wegzuziehen, am eigenen Leib hat durchstehen müssen. Lasse mich aber gern eines Besseren belehren und fände es genial, wenn die Erfahrungen in den Thread einfließen würden) - Allein dadurch ist der Fall nicht 08/15. Vielleicht hat der Richter diese Konstellation noch nicht einmal gehabt in seinem Berufsleben. Und die Anwälte vielleicht auch nicht.

Darum sollte man vielleicht zurückhaltend sein mit Aussagen, die "ganz klar" ein Ergebnis der Verhandlung vorwegnehmen (und im "Kleingedruckten" die wohl richtigen Voraussetzungen dafür aufgeführt werden, die aber auf diese Situation nicht zutreffen).
Entscheidender Faktor im Moment ist hier schlicht der Vater. Seine Stellungnahme zur Klage, seine Forderungen erst werden zeigen, wie intensiv der Kampf geführt wird, ob es ums Kind geht oder ums Gesicht wahren oder um den Rosenkrieg zwischen den Eltern. und bis dahin wird die Threadstarterin mit einer großen Unsicherheit leben müssen, die ihr niemand gesichert nehmen kann, befürchte ich.

Vieles kommt auf das "Wording" an.

Klar, es sind nur 15 km - das kann in HH aber schon mal gut ne Stunde sein.
Der andere Stadtteil ist aufstrebend - finde ich kein Argument.
Fahrzeit und ähnliches auch nicht - bisher ist die TS förmlich "alleinerziehend" bis 18:30 Uhr - das ist ja auch kein Problem.

Durchaus ähnlich könnte ein gegnerischer Anwalt die Situation zerflücken - ob er damit Recht hat und bekommt - ist eine andere Sache.
Deshalb Argumente suchen, schauen wie der andere tickt, was ihn treibt und Angebote machen und Bereitschaft zeigen.

Zitat von Ratsuchend37

Er kann seine Tochter sehen wann immer er will.

Das klingt nach einem netten Angebot, birgt aber in der Praxis die Gefahr der Unverbindlichkeit. Sprich je nach Laune wird seine Tochter ihn nie sehen oder aus dem Immer wird ein Verhandlungsmarathon oder eine beliebige Zahl spontaner Besuche. Beides ist weder für Tochter noch für dich gut. Eine klare Regel sorgt für Klarheit. Er ist in einer Phase wo er nötige Veränderungen verhindern möchte. Das finde ich verständlich. Die Veränderung ist aber nötig.

Mach ihm also ein klares Umgangsangebot, setze ihm eine kurze Frist wo er dem Umzug der Tochter und der Ummeldung der Schule zustimmen kann. Danach wirst du klagen müssen. Rechne mit dummen Ideen durch den KV: also sowas wie Wechselmodel. Ob die von dir gedachte Ideallösung sofort oder etwas später dabei herauskommt kann niemand sagen, unwahrscheinlich ist das nicht.

Der Thread wurde bereinigt und wieder freigegeben. Wer nichts zum speziellen Fall der Themenstarterin beitragen kann, braucht hier nichts zu posten, denn ein zweites Mal, wird sich kein Mod diese Arbeit machen. Vielen Dank!

Liebe Ratsuchend,
wie geht es Dir mittlerweile ? Etwas "Land in Sicht" ?
Mir ist noch die Caritas eingefallen mit Gesprächsangeboten für Dich/Euch/Eure Tochter ggf.
Lieben Gruß
:knuddel

Ausziehen. So schnell wie möglich. Die Situation ist für das Kind nicht zumutbar.
Notfalls übergangsweise zu Deinen Eltern oder ins Frauenhaus.

Psychische Gewalt ist nicht zu unterschätzen.

Zitat von Monsterkrümel

Ausziehen. So schnell wie möglich. Die Situation ist für das Kind nicht zumutbar.
Notfalls übergangsweise zu Deinen Eltern oder ins Frauenhaus.

Psychische Gewalt ist nicht zu unterschätzen.

Fakten schaffen während des laufenden Verfahrens kann arg nach hinten losgehen.

Wenn du nicht so schnell ausziehen kannst,..kann vielleicht jemand vorrübergehend bei euch "einziehen", zB an den woe,..evtl deine Mutter,..damit du dort nicht
so alleine der angespannten Situation ausgesetzt bist,..und der Vater sich zusammenreissen muss,..
nochmal Gespräch mit dem Jugendamt suchen, damit sie dem Vater im Gespräch klarmachen wie sich der heftige Streit auf eure Tochter auswirkt

Hat das Gericht denn nichts dazu gesagt, wie die jetzige Situation aufgelöst werden kann? Eigentlich haette der Richter ein vorläufiges ABR einem der Eltern zwingend zuteilen müssen. Damit du entweder mit oder ohne Kind gehen kannst. Jetzt wirst du quasi mit Wartezeit dafür bestraft, dass du den absolut sauberen juristischen Weg eingehalten hast. Wärst du gegangen mit Kind und er hätte vertagt, würde sich der Aufenthalt des Kindes bei dir festschreiben.
Frage ist jetzt, wie der Verhandlungsverlauf war. Wenn du kein Verbot des Wegzugs mit Kind trotz Antrag bekommen hast, könnte das auch als versteckte Aufforderung zum Gehen verstanden werden. Du solltest dich zeitnah mit deinem Anwalt besprechen u vielleicht versuchen, auch das J A mit ins Boot zu holen u den Verfahrensbeistand. Wenn jetzt nach dem Termin bei Gericht eine unerträgliche Situation entstanden sein sollte, muss ja die kurzfristige Lösung her.
Was das Gericht hier gemacht hat - nämlich nichts - ist eigentlich nicht mehr zulässig seit 2009. Das hilft dir aber nur bedingt weiter. Wird es etwas Schriftliches vom Gericht geben oder nur die Einsetzung des Beistandes?