Frage in die Runde: Wie und Wann lasst ihr neue Menschen in euren Alltag?

Ich kann dein Dilemma verstehen, aber ich würde es auch abhängig vom Einzelfall/Mann machen.

Gerade für kleiner Kinder ist es schwierig, wenn sie eine Bindung aufgebaut haben und nicht so wirklich verstehen können, weshalb derjenige nicht mehr präsent ist nach einer Trennung. Wobei es natürlich auch für Teenies/Pubis schwierig ist, gerade wenn ein Vertrauensverhältnis besteht und dieses wegbricht durch Trennung.

Leider kann man es nicht verallgemeinern, ich würde es immer sehr lansam und behutsam angehen, kleiner Kinder mit einzubeziehen, um auch der Partnerschaft eine Chance zu geben zu wachsen.

Meine Kinder haben bisher nur zwei Männer mal getroffen und da habe ich ihnen nicht erzählt, dass das mein "Partner" ist. Sie wissen, dass man sowohl weibliche, als auch männliche Freunde haben kann und das auch im Erwachsenenalter nicht anders ist (wenn man das möchte).

Mit dem Einen waren wir im Tierpark, danach gabs Kuchen bei uns zu Hause. Und mit dem Anderen haben wir uns auf ein Eis getroffen, was er ihnen spendiert hat. Bevor es zu weiteren Annäherungen kam, haben sich die "Freundschaften" allerdings aufgelöst und heute wissen sie nicht mal mehr, dass es diese zwei Männer gab.

Bis vor Kurzem stand fast ein 3. Aufeinandertreffen mit einem anderen Mann aus, dieses Mal aber bevor es "enger" zwischen uns wurde. Er selbst hat nämlich auch ein Kind und bevor ich mich da in etwas hineinsteigere, mich gar Hals üner Kopf (unglücklich) verliebe, wollte ich wissen wie die Kinder sich verstehen. Geplant war entweder zu Fünft ein Tag im Spaßbad oder in einem Indoorspielplatz. Aber der Mann kam Schlußendlich für mich eh nicht als Partner in Frage, deswegen habe ich es gelassen. Spaßbad oder Indoorspielplatz geht auch super mit anderen Menschen.

Alle anderen Männer haben meine Kinder nicht kennen gelernt. Den aus dem Tierpark hätten sie eigentlich garnicht treffen sollen, aber der Babysitter fiel kurz vorher aus, also haben wir undispuniert und sind dann spontan in den Tierpark. Den Kindern ist eh egal mit wem wir da durch gehen, die sind immer Meilenweit voraus oder am rumtoben. Als sie mich fragen wer das ist, habe ich gesagt, das ist J. aus meiner Firma, wir arbeiten zusammen. Das war in Ordnung und wir sind zum nächsten Thema über gegangen.

(Kleine) Kinder machen sich da meistens eher weniger einen Kopf drum. Da sind wiir Erwachsenen eher das Problem. Bei Teenagern sieht das vermutlich noch mal anders aus.. aber soweit bin ich noch nicht. Meine Beiden werden jetzt erst 8.

Diese Frage stelle ich mir selbst auch. Ich bin seit 2 1/2 Jahren getrennt. Es gibt jemanden in meinem Leben, der sehr bemüht um Tochter und mich ist. Er ist. Sofort zur Stelle, wenn Hilfe benötigt wird, egal ob Kind oder ich Rufe. Er kocht für uns, Hat für uns ein Zimmer für evtl. Übernachtung eingerichtet und und und. Er ist ein ehrlicher Mensch und ich f uehle mich sehr wohl in seiner Nähe. Sicher hat er auch ein paar Macken, die nicht störend sind. Tochterkind ist noch im Zwiespalt ob sie in mag oder nicht, weil er in unserem Leben präsent ist. Sie hat sich mit der Trennung damals noch nicht abgefunden und auch nicht damit, dass ihr Vater eine Frau geheiratet hat, die sie nicht mag.
Alles in Allem würde ich sagen, dieser Mensch ist ein 6er im Lotto und dennoch istda eine Mauer..... Wir haben darüber gesprochen und er weiß es. Auf die Frage warum und wieso hab ich keine Antwort.
Mit meinem Ex habe ich abgeschlossen uns verbindet nur das gemeinsame Kind.

Zitat von Spindelfrau

Naja, also ich hab halt das Problem, dass ich nicht gerne alleine bin.

Das Programm solltest Du mal löschen und ein neues starten: Du bist nicht allein!!

Du hast ein (sicherlich tolles) Kind. Konzentrier Dich doch einfach erstmal richtig gut auf den Sohnemann, genieß es daß Du Dich nicht zerreißen mußt, bau EURE Beziehung weiter aus, intensiviere alles.
Wenn dann mal ein neuer Mann ins Leben tritt, wird das allen helfen, vor allem dem Kind, welches dann keine Angst oder Eifersucht haben muß.

Am Anfang einer Bekanntschaft würde ich das Kind nicht so mit reinziehen, aber dem Herrn gleich klar machen, daß es irgendwann anders laufen wird.
Dich gibt es nicht mehr als Single, Dich gibt es nur noch im Doppelpack.
Und das ist nichts Schlechtes sondern was Schönes!!

Zitat von Agrippa

Sags ihm gleich zu anfang und ehe er dein Kind kennen lernt und wenn er dann davon läuft hat er euch eh nicht verdient, recht einfach eigentlich.

Das sehe ich auch so. Ich sage auch immer gleich, das ich einen Stall voll Kinder habe und deswegen immer völlig pleite und abgebrannt bin, nur mein unbekümmerter Lebensmut ist mir geblieben.

Wenn ich als Mann sage, das ich Kinder mag, heißt das aber auch noch nicht zwangsläufig, das ich unbedingt gleich eine Stiefvaterrolle übernehmen möchte.
Das ist eine Situation in die man erst reinwachsen muß und die Dinge nehmen will, wie sie kommen. Manchmal wächst da eben auch nichts. Also, so wie Marian14 das schon beschreibt. Ich habe neulich nach langer Zeit mal wieder einen Versuch gestartet und fand es ziemlich anstrengend, zumal das noch ziemlich kleine Kinder waren und meine schon im Schulalter sind. Ich bin mir noch nicht sicher, ob ich dieser Herausforderung langfristig gewachsen wäre.

Eine Beziehung zu führen, nur um nicht alleine zu sein, finde ich ziemlich schräg.

Auf jeden Fall würde ich da gleich Tacheles reden. Das erspart beiden völlig unerfüllte Erwartungen. Ich würde ja auch niemanden haben wollen, der in meinem Leben mitmischt und dann ständig versucht, alte Zöpfe abzuschneiden, weil das seinen Vorstellungen besser entspricht.

Zitat von F4tH3R F16URE

Ich sage auch immer gleich, das ich einen Stall voll Kinder habe und deswegen immer völlig pleite und abgebrannt bin, nur mein unbekümmerter Lebensmut ist mir geblieben.

Also ganz ehrlich??? Mit sonem Spruch.....

hättest bei mir gleich gepunktet!!

Ich finde, dass man als Mann oder Frau ja nicht aufhört Mann oder Frau zu sein. Ich bin zwar in meinem Fall Mutter und liebe meine Kinder wirklich sehr - aber ich bin auch gerne in meinem Beruf und ebenso gerne die Partnerin meines Freundes.

Diese drei Punkte gehören zu meinem Glück und dann gibt es noch den Bereich "Rosie-Allein". Und zwischen den vier Punkten eine Balance zu finden ist nicht immer einfach aber ich könnte nicht einfach sagen: "Oh, jetzt warte ich mal bis die Kinder ausser Haus sind und dann hole ich Bereich xyz nach". Das funktioniert in meinem Falle einfach nicht weil ich dann UNGLÜCKLICH wäre. Ich kann auch nicht nur Mutter sein, weil ich dann einfach UNGLÜCKLICH wäre - ich kann aber auch nicht nur meinem Beruf nachgehen und mich um meine Beziehung kümmern und dabei meine Kinder vernachlässigen WEIL ICH DANN UNGLÜCKLICH WÄRE.

Ich lese das ein oder andere mal, dass "man nicht alleine sei mit Kind". Dem stimme ich so nicht zu. Meine Kinder sind kein Partnerersatz und dementsprechend sollten sie nicht die Partnerbereiche erfüllen. Meine Kinder sind nicht meine Freunde sondern ich bin Erziehungsberechtigte und liebe sie - aber Freunde sind wir nicht. Sie sind nicht mein Universum sondern ein Teil davon. Immer abzuwarten finde ich dementsprechend nicht richtig, wenn man in sich den Wunsch nach einer Beziehung verspürt.

Nicht desto trotz gehören die Wünsche/Bedürfnisse/Rechte meiner Kinder ganz besonders beschützt und behütet, weil sie das in ihrem Alter noch nicht alleine können. Mein Beruf und mein Partner sind "Erwachsen" bzw. eine Organisation.

Zurück zu Deiner Frage: Der "richtige" Partner muss meine Kinder akzeptieren. Mein Freund ist mit meinen Kindern so liebevoll und freundschaftlich ohne dabei dem KV die Rolle streitig zu machen. Für mich stellte sich die Frage daher nicht "zu lange zu warten". Denn wenn es sich richtig anfühlt, warum nicht? Warum sollte ich warten, bis sich die Beziehung auf der Erwachsenenebene so verfestigt hat und dann aber merke, er kann mit meinen Kindern nichts anfangen (so habe ich es nämlich das erste Mal gehandhabt). Ich gehe ja davon aus, dass wir nicht alle 6 Wochen einen neuen Freund vorstellen... Meine Kinder haben die Trennung vom KV verkraften müssen und zwischen meiner heutigen Beziehung hatte ich ca. 2 Jahre nach der Trennung eine Beziehung, die einfach nicht funktionierte. Die Kinder haben ihn erlebt aber nicht als Papa-Ersatz und die Trennung ging an ihnen komplett vorbei (Gott sei Dank!).

Ich bin seit nicht ganz einem Jahr in einer neuen Beziehung und die Kids haben ihn zusammen mit mir in Beziehungsform kennengelernt. Es fühlte sich richtig an und sein Umgang mit ihnen hat mir gezeigt, dass es die richtige Entscheidung war.

Ich versuch es mal so zu formulieren, daß es nicht böse klingt...

Du sagst, Du hattest immer ein "backup".

Da stellt sich mir die Frage, was das über die Beziehung aussagt
Sowohl über die bestehende, als auch über die mit dem backup Mann.

Männer sind keine Gebrauchsgegenstände. Beziehungen keine Ware.

Wenn man sie aber als solche Behandelt, dann bekommt man aber genau das.

Wenn man eine stabile Beziehung haben möchte, dann ist der Grundgedanke, bloß nicht allein sein zu wollen pures Gift.

Meiner Erfahrung nach ist die beste Voraussetzung: sich selbst lieben. Das Leben mit Kind lieben. Und das Kind nicht als Makel bei der Männersuche zu sehen.

Wenn man das noch kombiniert miteinander, dann fliegen die Typen, die einen ausnutzen und / oder unglücklich machen meist raus.

Bei mir war es so, dass ich viel zu sehr gedacht habe, nicht liebenswert zu sein. Das hat dem emotionalen Missbrauch Haus und Hof geöffnet.

Ich war dann an einem Punkt, wo ich mir gesagt habe: Ne, den Preis zahle ich nicht, um mich nicht allein zu fühlen. Immerhin zahlt mein Kind den Preis mit.

Ich hab mir dann gedacht, es muss keine Beziehung sein, eine Freundschaft plus reicht...Ich bin mit Kind Familie genug.

Nuja...Die Freundschaft Plus mit einem AE Vater hat sich dann anders entwickelt als WIR ( denn wir hatten darüber gesprochen...Ehrlichkeit ist Grundvoraussetzung ) es geplant haben.

Wir sind vor 5 Jahren so angefangen...Inzwischen leben wir zusammen, haben Kind und Haus und die Anpassung der Lohnsteuerklasse findet nächstes Jahr statt.

Löse dich von dem Gedanken, dass du nicht allein glücklich sein kannst!!

Lerne dich zu akzeptieren und mit dir und dem, was du hast glücklich zu sein. Dann kommt der Rest von ganz allein.

Ich war lange allein, wollte es aber auch so und hatte keinen Platz für einen Mann in meinem Leben, mir ging es ja gut, ich war glücklich, hatte einen tollen Job, tolle Freunde, eben alles, was man so braucht. Durch Zufall stolperte ein Mann in mein Leben, wir unterhielten uns einfach nur, hatten einen guten Draht zueinander, er wusste, dass ich ein Tochterkind (11) habe, welches lockere 12 Jahre jünger ist, als sein Tochterkind. Wir lernten uns recht schnell kennen und lieben und ich habe immer gesagt, es wird dauern, bis ein Partner mit Tochterkind zusammentrifft....und? was war? Alles anders, als vorher in meinem Kopf geplant. Er hat sie recht schnell kennen gelernt! Sie wusste wer er ist, und sie gewöhnen sich langsam an die Anwesenheit des anderes, bzw. hat Tochterkind da die längere Gewöhnungsphase (wird allerdings auch arg vom Vater dagegen beeinflusst, aber da müssen wir alle durch).

Entgegen aller Vorsätze, die ich hatte, ist alles ganz anders gekommen und ich fühle mich wohl, mein Partner fühlt sich wohl und Tochterkind fühlt sich grundsätzlich auch wohl, obwohl alles viel zu schnell gegangen ist, aber es passte einfach alles perfekt zusammen!!

Man kann sich Pläne im Kopf zurechtlegen, von der Zukunft träumen, aber man muss es letztendlich doch auf sich zukommen lassen und dann situationsbedingt entscheiden, wie man sich verhalten wird.

ledameblanche, in Deinen Aussagen finde ich mich wieder vor allem nach einer Erfahrung, wo anfangs "alles in Butter" war, aber sich herauskristallisierte, dass es zwar mit den Kids passt, aber halt nicht mit mir auf Dauer.

Zitat von Monsterkrümel

Wir sind haben vor 5 Jahren so angefangen...

:wacko: Ich dachte, du kommst aus H und kannst Hochdeutsch...

Sorry für OT, aber es tat so weh.

ich sehe das momentan auch wie ledameblanche, am anfang meiner ae zeit hatte ich aber glaube ich noch etwas andere wünsche.
mit der zeit merkt man einfach das man das leben mit den kindern alleine wuppen kann und nicht zwingend einen partner braucht. mein ex macht z.zt. alles relativ richtig - einen ersatzpapa brauche ich also nicht. für mich wäre ein partner deshalb derzeit auch ein bonus für mich - für die paar freien stunden die ich so übrig habe.