Hallo,
ich bin nun zum 2.Maö AE geworden....
Das erste Mal hat mich mein Ex nach 15 Jahren und zwei kleinen Kindern sitzen lassen. Ich war dann lange Zeit AE bevor mich mein 2.Ex bei einem Fußballspiel meines Sohnes angesprochen bzw angefliertet hat. Ach was war er charmant. Aber einmal gescheitert macht einen mißtrauisch und vorsichtig. Und doch kamen wir zusammen und ich war glücklich wie noch nie. Er gab mir die Familie, die mein erster Ex nie haben wollte und leben konnte, da ihm alles wichtiger war als die Kinder.
Da der zweite Ex ein Familienmensch ist (selbst Einzelkind, der immer schon viele Kinder wollte), haben wir dann nach 2 Jahren mit damals schon Höhne und Tiefen beschlossen ein kind zusammen zu bekommen. Tja leider hat er mich kurz nachdem ich schwanger wurde betrogen. Es mir gestanden und gefleht, ihn nicht zu verlassen, es war ein Ausrutscher, wir in einer Krise (bla bla bla). Aber an der Art merkte ich, dass es ihm wirklich leid tat und er imense Angst hatte, mich bzw uns zu verlieren. Also versuchte ich ihm zu verzeihen.
Tja, machte es nicht leichter, da ich eh schon gebranntes Kind war und schonmal sitzen gelassen wurde.... somit kam die Angst immer und immer wieder hoch. Er sagte zwar immer wunderschöne Sachen, sprach auch von Heirat wenn unser Kind geboren ist u.s.w. ein Schaumschläger....
Nur praktisch passierte nichts. Er zog nie wirklich ein mit mir und er wollte nie eine gemeinsame Wohnung suchen wo wir mehr Platz hatten mit 3 Kindern. Immer fand er Gründe warum jetzt nicht, aber versicherte immer, dass er uns für den Rest seines Lebens wollte. Und Hochzeit , da passten auch nie die Umstände, oder wir hatten zu viel Streit,d a kann man nicht heiraten.Und immer wieder kan, dass er schauen muss, ob es wirklich funktioniert mit uns bevor er sich mehr festlegt, aber er habe sich ja schon festgelegt und ein Kind gemacht.
Tja und somit blieb ich mit meinen Wünschen und Bedürfnissen immer auf der Strecke. Nie kam er mir entgegen, immer lief es nach seinen Regeln, seinen Vorstellungen. Und nie hat er einmal was ernst genommen, von dem was ich gesagt habe. Und immer wieder dieses, ich hbae mich festgelegt, aber trotzdem klappt es bei uns nicht, ich kann nicht mehr für uns tun. Und immer wieder in Streits wenn er Mist gebaut hate, hat er mir gedroht zu gehen, die Beziehung zu beenden.
Ich weiß nicht warum, aber ich lies mir alles gefallen. ich hatte nicht den Mut zu sagen, dann geh doch.....weil ich wußte, dass er wieder kommt.
Und nun ist er gegangen. Teilweise habe ich ihm gesagt, er soll gehen und teilweise hat er es provoziert, dass ich es sage.
Ich will keinen Mann mehr haben, der mir immer Sachen verspricht, aber nie was tut, der immer droht zu gehen und zu feige ist selbst zu gehen. Nun stellt er sich als Opfer hin, weil ich bin böse und habe ihn raus geschmissen.
Und ich bin so wütend auf ihn, auf seine Versprechen, auf alles, was ich für ihn getan habe, wie ich ihm geholfen hae, wie ich seine Scheiße die er gebaut habe mit ausgelöffelt habe und als Dank lässt er mich nun sitzen, wo sein Leben einigermaßen läuft und einiges von der Scheiße abgehackt ist.
Hat er mich wirklich nur benützt?
Auf der einen Seite Wut, auf der anderen Seite Trauer, weil wir auch so schöne Momente als Familie haben.
Und die Angst, ihn wieder zurück zu nehmen und weiter zu hoffen, dass er sich ändert, dass er seinen Teil einsieht.
Er ist nämlich nie Schuld. Er hat die Familie nicht zerstört sondern ich. Ich alleine.
Warum hofft man aber trotzdem noch? Warum gibt man sich selber auf und lässt so mit sich umgehen? Ich meine ich bin eine durchaus selbständige Frau und kann alleine für meine Kinder sorgen. Und trotzdem lasse ich mich so behandeln?
Oder kann ich es einfach nicht glauben, dass es wirklich so schlechte und mieße Menschen gibt? Dass man so ausgenutzt werden kann?
Auch denke ich, dass er wieder eine andere hat. Beweisen kann ich es nicht, er streitet es ab, aber es lief ja nich nie anders bei ihm.
Und dann sind da noch die Gefühle schon wieder versagt zu haben. Schon wieder ein leidendes Kind, eine kinderseele mehr trösten müssen. Zu wissen, was nun auf mich zukommt, weil man es ja schonmal durch hat.
Und wieder sagen zu müssen, ich bin wieder alleine......ich schäme mich so und es macht mich traurig wenn ich an den Schmerz denke, den mein Kind nun durchleben wird.
