Perfektionismus -meine Tochter steht sich selbst im Weg

Zitat von Ratte

Der Inhalt ist doch einfach der, das Deine Tochter Dir ähnelt,Dich spiegelt, wie alle Kinder.
Ist das eine so schlimme Aussage

Nein, das ist hier nicht der Inhalt gewesen. Es ging hier darum, dass ich von jemandem, der das gar nicht beurteilen kann, als perfektionistisch beurteilt wird. Und egal wie, ich bevorzuge Urteile über meine Person, welche sich gründen darauf, dass jemand mich gut kennt. Am besten, man (ver)urteilt gar nicht oder behält das für sich. Finde ich jedenfalls. Das könnte dann eher Richtung Wertschätzung gehen.

Zitat von musicafides

Ich habe konkret nach Hilfe gefragt, von Zeitgenossen, die lieber ihre Urteile durch die Gegend schicken, kann ich diese wohl eher nicht erwarten. Sei's drum. Pseudopsychologisches Gefasel ist jedenfalls das Letzte, was ich hier brauche.

Und diese Ausdrucksweise findest Du jetzt angebracht?

Du kommst einfach perfektionistisch rüber, und das ganz offensichtlich nicht nur bei einer Person hier im Forum. Das kannst Du jetzt abstreiten, dass dem so ist, und trotzdem entsteht auch bei mir der Eindruck, dass Deine Tochter da ein Spiegelbild von Dir selbst sein könnte.

Im übrigen halte ich den Anspruch Deiner Tochter, ein Klavierstück 5x hintereinander perfekt zu spielen und Deine Antwort, dass 3x doch auch ausreichen, nicht die richtige Antwort. Damit nimmst Du keinen Druck raus, den die Kleine sich selbst da wohl macht. Die in meinen Augen richtige Antwort wäre, dass sie ein Stück gar nicht fehlerfrei spielen muss, sondern dass das Wichtigste ist, dass sie Spaß beim Klavierspielen hat. Genauso auch in der Schule, wenn für sie der Anspruch ist, dass vielleicht schon eine 2 (bekommt sie denn in der 2. Klasse überhaupt schon Noten?) nicht ausreicht, dann ist die Antwort, dass 3 und 4 auch ok ist, keine gute Antwort. Besser wäre es, ihr zu vermitteln, dass es völlig egal ist, welche Note sie bekommt, solange sie ihr Bestes gegeben hat.

Aber was Du aus meiner Antwort jetzt machst, bleibt natürlich Dir überlassen. Drüber nachdenken würde ich Dir aber trotzdem empfehlen, auch wenn Du sie als nicht zutreffend einstufen solltest.

Zitat von Shielover

Die in meinen Augen richtige Antwort wäre, dass sie ein Stück gar nicht fehlerfrei spielen muss, sondern dass das Wichtigste ist, dass sie Spaß beim Klavierspielen hat.

Das eine schließt ja das Andere nicht aus. Schon als sie den Wunsch geäußert hat, das Instrument zu erlernen, hatte ich ihr übrigens gesagt, dass das Wichtigste für mich ist, dass sie Freude daran hat. Und das war auch nicht das einzige Mal.

Zitat von Shielover

Besser wäre es, ihr zu vermitteln, dass es völlig egal ist, welche Note sie bekommt, solange sie ihr Bestes gegeben hat.

Genau das hilft ihr aber garantiert nicht weiter, denn genau der Anspruch, das Beste zu geben, ist ja Wesen des Perfektionismus. Sie muss das auch gar nicht, sondern es genügt, wenn sie die Aufgaben, die ihr gegeben sind, zuverlässig erledigt. Ihr damit Druck zu machen, indem ich von ihr verlange, ihr Bestes zu geben, halte ich für absolut kontraproduktiv.

Zitat von Ratte

Ich finde ja grundsätzlich so einen Hang Dinge wirklich gut machen zu wollen ,besser als dieses Gelusche, so halbe Sachen.

Da gebe ich Dir - ebenfalls grundsätzlich - Recht. Ich bin ja froh, dass meine Tochter keine halben Sachen macht, sondern mit Eifer bei den Dingen ist, die ihr wichtig sind. Es wäre halt schade, wenn sie sich da selbst im Wege steht - das war der Eindruck ihrer Lehrerin aus der Schule.

Zitat von Mutti74

ich habe beim Lesen Deiner Beiträge auch oft das Gefühl, dass Du alles so perfekt wie möglich machen möchtest und Dir dabei selbst im Weg stehst. Ist doch nur ein Hinweis, eventuell etwas den Druck rauszunehmen, unter dem ihr alle ja unbestritten steht.

Zweifelsohne stehen wir schon lange unter intensiver Beobachtung, aber ich habe nun für meinen Alltag wirklich keinen Anspruch, der perfekte Vater zu sein oder perfekte Kinder zu haben. Einen gewissen Anspruch, was Erziehung angeht, habe ich zweifelsohne, vielleicht auch weil ich weiß, dass es auf der Gegenseite an Erziehung fehlt, aber das steht für mich nicht im Vordergrund.

Ich denke beispielsweise, dass die Kindesmutter unter viel höherem Druck steht als ich, sich als perfekt darzustellen - weil es für sie wichtig ist, dass der Sohn zurück zu ihr kommt. Was mir sicher hilft, dass ich gut mit allen Beteiligten kooperieren kann, aber ich überlege mir z. B. bei der Familienhilfe nicht vorher, wie ich mich verhalte, sondern versuche, authentisch zu bleiben, so wie meine Kinder mich kennen.

Was sicher auch zutreffend ist, dass unser Alltag ganz stark getaktet ist und es da unter der Woche wenig Flexibilität gibt. Aber das würde ich nicht als Perfektionismus bezeichnen.

Konkret würde mich natürlich schon interessieren, wo der Eindruck entsteht, dass ich mir selbst im Wege stehe - und wie ich selbst vielleicht zu mehr Gelassenheit finden könnte. Manche mögen dabei der Meinung sein, dass ich sowieso beratungsresistent bin und mich keine Kritik von außen erreichen kann, aber damit kann ich leben. Es bleiben trotzdem ernst gemeinte Fragen - weil ich ja auch davon ausgehen muss, dass meine Kinder den Druck verspüren, der auf ihnen lastet, aufgrund der noch ausstehenden Gerichtsbeschlüsse. Ich sage da meinen Kindern immer, dass - solange wir nichts anderes wissen - das Leben so weitergeht wie bisher, sie ihre Mutter regelmäßig sehen und wir nicht wissen können, wie eine Entscheidung aussehen wird. Und dass alles rund um die Begutachtung ein Erwachsenenthema ist und kein Kinderthema.

Ist es denn schon Perfektionismus, wenn mir wichtig ist, dass meine Kinder eine glückliche Kindheit erleben können?

Zitat von musicafides

Ich gebe da überhaupt keine Zeit vor. Meistens sind es fünf bis zehn Minuten, dann macht sie wieder etwas anderes. Eben gerade zwischendurch, wenn sie Lust dazu hat. Ohne Erwartung meinerseits. Und ob sie das Stück nun bis zur nächsten Klavierstunde schafft oder nicht, ist nicht so wichtig. Es gibt also keine Regeln.

Dann versuchs doch mal mit festen Zeiten. Nicht aufhören zu wollen bevor ein Stück 5 mal perfekt gespielt wurde, passt nicht so richtig zu "fünf oder zehn Minuten zwischendurch und dann macht sie wieder was anderes". Wenn sie es doch nicht so wichtig nimmt, ist doch alles gut!

Ich habe auch einen Perfektionisten zu Hause, ich denke das ist einfach eine Charaktereigenschaft.

Was uns da hilft, ist Entschleunigung. Auch mal sinnfreie Sachen tun. Am Wochenende nix planen und alle fünf grade sein lassen. Chillen.

Den Wunsch, dass die Kinder eine glückliche Kindheit erleben, hat doch wohl jeder.

Wie du zu mehr Gelassenheit finden kannst?
Musicafides, da weiß ich zu wenig von dir. Alles wovon du schreibst, sind deine Kinder und deren Umfeld.
Ich weiß nicht, was du beruflich machst, welche Hobbies du machst, was du für Freunde hast.
Von daher würde ich widerum das Gleiche wie oben raten - Entschleunigung.
Und das nun bitte nicht als Affront sehen.

LG Jona

Zitat von Jona

Ich weiß nicht, was du beruflich machst, welche Hobbies du machst, was du für Freunde hast.
Von daher würde ich widerum das Gleiche wie oben raten - Entschleunigung.

Ich sehe keinen Grund, diesen Vorschlag als Affront zu sehen. Es ist ein guter Rat. Aber zu Deiner Frage: Was mich angeht, ist für Hobbies ganz, ganz wenig Zeit. Abends bin ich oft so platt, dass außer Lesen und TV nichts drin ist. Ansonsten mache ich regelmäßig Musik, das ist der Ausgleich, den ich mir gönne. Am Wochenende, wenn ich kindfrei habe, pflege ich gerne meine Freundschaften.

Wenn meine Kinder zuhause sind, können sie meistens selbst aussuchen, was sie machen möchten - Vorschläge mache ich selbst auch. Wir haben also eigentlich keinen Freizeitstress. Ob sie nun miteinander spielen möchten, etwas mit mir machen mögen oder jeder für sich etwas Eigenes vorhaben, ist ganz flexibel. Gerade weil der Alltag so durchgetaktet ist, ist es mir wichtig, dass es eben auch solche Zeiten der Erholung gibt.

Da jagt eher bei der KM ein Event das andere, weil sie eben ihren Kindern maximal viel bieten möchte in der wenigen Zeit, die sie mit ihnen hat. Aber darum muss ich mich zum Glück nicht kümmern. Den Anspruch habe ich ganz einfach nicht.

Zitat von Summerbreeze

Ich sehe einige Parallelen zwischen meiner Geschichte und der deiner Tochter. Kann es sein das sie feinfühlig ist und genau merkt, welche Sorgen Dir das Verhalten ihres Bruders, dass du vor allem aus der ersten Zeit in der er zu Euch gekommen ist geschildert hast? Das sie genau weiß wieviele Baustellen du in deinem Leben hast? Und das sie daher meint durch ihren Perfektionismus verhindern zu können das weitere Probleme kommen? Aus meiner Sicht ist das ihr Versuch dich zu schützen.

Interessanter Gedanke. Es hat sich zum Glück seit den ersten Monaten vieles entspannt, auch im Verhältnis der Geschwister untereinander. Ich denke schon, dass es zutreffend ist, dass meine Tochter feinfühlig ist. Aber sollte sie mich schützen wollen, so übernimmt sie m. E. viel mehr Verantwortung, als sie sollte. Das merke ich auch an ihrem Verhalten dem Bruder gegenüber, wenn sie versucht, die fehlende Mutter zu ersetzen. Da habe ich manchmal den Eindruck, dass sie sich selbst nicht erlaubt, in der Weise Kind zu sein, wie es gut für sie wäre.

Was ich allerdings im Gegensatz zu Deiner Geschichte sehe, ist, dass zumindest bei uns keine Spannungen wegen der Probleme zwischen uns Eltern sind. Darüber spreche ich auch nicht, denn damit sollen sich die Kinder nicht beschäftigen müssen. Aber ich halte es durchaus für möglich, dass auf einer anderen, unbewussten Ebene das, was im Raum steht, die Kinder zerreiben könnte. So versuche ich, die Aufmerksamkeit der Kinder immer wieder auf den Moment zu lenken. Und es ist schön, zu sehen, wie sie doch auch ganz häufig in der Gegenwart leben und sich an den Dingen freuen, die sie jeweils gerade tun.