Beziehung auf dem Prüfstand

Hallo Ihr Lieben!

Mein Kopf fährt grade wieder Karussell. Die nahende Heirat der Tochter meines Freundes hat in mir mal wieder den Stein angestoßen, der WARUM NICHT? heißt.

Nach zwei netten Anträgen mit jeweils positiver Antwort hat mein Freund beschlossen, nicht heiraten zu wollen. :schiel Es läge nicht an mir und sei doch auch nicht schlimm und er verstünde nicht, dass mir das so zu schaffen macht.

Deswegen möchte ich hier auseinanderklamüsern, WAS genau mir so zu schaffen macht, ob das mit Logik oder Vernunft beizulegen oder zumindest erklärbar ist, ob ich darüber hinwegkommen kann oder ob ich mir neue Wege suchen muss. Ohne ihn. :heul

Zuerst einmal, wir funktionieren gut als Partner. Wir wuppen die Baustelle, wir wuppen den Alltag, das Familienleben, die Finanzen. Aber wuppen wir auch die Liebe? Er findet ja, ich finde... da geht noch was. Ich stelle dummerweise immer Vergleiche an, und ja ich weiß, das soll man nicht tun, denn das macht unglücklich... Aber ich tu es trotzdem, und damit ein klares Bild entsteht, lasse ich Euch mal an diesen Vergleichen bzw. Gedankengängen teilhaben.

Sie... sie hatte alles. Er ist ihr Wochenende für Wochenende mehrere hundert Kilometer hinterhergefahren, hat nach zwei Jahren hier sogar alles hingeworfen und ist ganz bei ihr geblieben, hat sich lieber mit Gelegenheitsjobs über Wasser gehalten, als auch nur einen Tag ohne sie zu sein. Hat sie geheiratet, Kinder bekommen... hat die Nachricht "wir bekommen ein Kind" mit ihr geteilt, das Wunder der Schwangerschaft und Geburt mit ihr zusammen erlebt, war immer für sie da. Sie haben Urlaube gemacht, Ausflüge mit den Kindern... Er hat drei Häuser für sie gebaut, immer ganz nach ihren Wünschen und er hat es gerne getan. (Sagt er) Sie waren glücklich und irgendwann ist irgendwas passiert, was das ins kippen brachte. Es gab Lügen, Verrat, Misstrauen, Enttäuschung und dann der komplette Bruch mit allem.

Ich... bin die Freundin. Die, mit der er nicht mehr in Urlaub fahren möchte, weil er das alles ja schon gesehen hat. Die, mit der er keine Kinder bekommen möchte, weil er das alles hinter sich hat. Die, die er nicht heiraten möchte, weil er sich geschworen hat "NIE WIEDER". Alles was mich mit ihm verbindet ist eine Eigentumsgemeinschaft am Haus. Womit wir wieder am Ausgangspunkt meiner Überlegungen sind. Wir wuppen das Haus, den Alltag, das gemeinsame Familienleben, die Finanzen... Das ist alles.

Aber das kann doch nicht alles sein? Ich überlege immer, wie enttäuscht muss ein Mensch sein, dass er nicht darüber hinweg kommt? Dass er niemandem mehr Vertrauen entgegenbringen kann, dass er verschlossen bleibt und immer einen Schritt entfernt? Ich meine, ich habe auch große Enttäuschungen hinter mir :frag Mein Mann hat gesoffen, mich geprügelt, die Einrichtung kurz und klein geschlagen und in der Nachbarschaft rumge****... Ich hätte doch auch allen Grund, mich nie mehr wieder SO binden zu wollen. Aber ich erkenne an, dass mein Freund das alles nicht tut. Ich erkenne an, dass ich mich auf ihn verlassen kann. Dass er ein guter Mann ist. Und das möchte ich am liebsten in Fels geschlagen sehen.

Ich fühle mich so, als ob SIE auf einer Stufe steht, die ich nie erreichen werde. Und ich verstehe nicht, was an mir schlechter ist, als an einem Menschen, der lügt, betrügt und ausnutzt... Wo ist mein Fehler? Stinke ich aus dem Mund?

Ich bin schon so vernünftig, zu sehen, dass er ihr das auch nie zugetraut hätte, sonst hätte er sich ja nicht voll und ganz auf sie eingelassen. Aber was tu ich mit einem Menschen, der so verletzt und enttäuscht ist, dass er mir nie voll und ganz vertrauen wird? Ich merke das auch in den verschiedensten Situationen, dass einfach etwas zwischen uns steht, keine absolute Nähe zustande kommt, er immer auf Distanz bleibt.

Ich träume immer noch von der wahren einzigen Liebe... Ich weiß, dass ich gut genug bin. Was ich nicht weiß ist, ob ich auf Dauer DAMIT umgehen kann, dass es das für mich gewesen sein soll. Drei freudlose Schwangerschaften, einsame Geburten, Einzelkämpferdasein, körperlich und seelisch verletzt, fast verendet... Und jetzt eine Eigentümergemeinschaft mit FreundschaftPlus...

Es fühlte sich anfangs an, wie Seelenverwandtschaft... jetzt fühlt es sich an wie ein Herz hinter Stacheldraht.

Kann mir jemand was raten? Geduld... ja.. ich weiß. Hab Geduld... Ich möchte mehr sein, als nur die zweite Hälfte vom Haus. Ich möchte auch Frau sein. Den gleichen Namen tragen um zu zeigen, wir gehören zusammen, wir sind nicht nur Geschäftspartner, wir lieben uns... Das Thema Kinder ist für mich auch gegessen, noch eine Pubertät übersteh ich nicht. Aber ich habe Vertrauen verdient. Mehr als die andere... :heul

Zitat von musicafides

Kannst Du verstehen, was ihn daran hindert, die Schritte zu gehen, die Du Dir von ihm wünschst? Und kannst Du das akzeptieren, dass er eben nicht weiter gehen kann oder möchte? Kannst Du ihn auch mit diesen Schatten seiner Vergangenheit lieben?

Zu sagen "ich liebe ihn trotzdem" kommt mir etwas komisch vor. Ich kanns nicht mal beschreiben, warum ich das so empfinde... "Ich liebe ihn" ist meines Gefühls nach die einzige mögliche Antwort. Ich kann verstehen, dass seine Erfahrungen in der Vergangenheit ihn daran hindern, jemals wieder eine vertrauensvolle Beziehung aufzubauen... Aber hätte er sich dazu nicht eine etwas gefestigtere Person aussuchen können? Warum gehe ich eine Beziehung ein, wenn ich doch weiß, dass ich das gar nicht schaffe? Warum verletze ich damit einen Menschen, der selbst Narben trägt, Leid erfahren hat und trotzdem sein Herz geöffnet hat...

Für mich fühlt sich das eben an, wie versagen. Ich schaffe es einfach nicht, in ihm das nötige Vertrauen zu wecken. Ich schaffe es nicht, dass er unser Glück als größer empfindet als sein vergangenes Leid. Was er mit mir geschafft hat, schaffe ich mit ihm nicht. Und wenn es mir richtig schlecht geht, dann rede ich mir ein, einfach nicht so gut sein zu können, wie sie es war. Seine erste große Liebe hat ihn enttäuscht und keine andere kann ihr jemals das Wasser reichen... Ich kann ja nicht reinsehen, in seinen Kopf, in seinen Bauch und in sein Herz... und er spricht nicht drüber.

Und es fühlt sich an, wie abgelehnt werden. Ich darf nicht in den inneren Kreis.

Mir ist nicht das Stück Papier wichtig, oder die Tatsache, dass unsere Beziehung dann "staatlich anerkannt" ist. Mir sind Steuerersparnisse total wurscht. Einzig und allein das Gefühl von Vertrauen fehlt mir. Und es macht doch schon einen emotionalen Unterschied, ob man am Abendbrottisch sagt, "würde ich nicht mit dir zusammen sein wollen, wäre ich nicht hier" oder ob man vor Zeugen sagt "ich möchte für immer mit Dir zusammen sein". Und mal ehrlich... wir haben ein Haus zusammen, wir haben Schulden zusammen... Eine Ehe könnte die Situation bei einer Trennung nicht nennenswert schwieriger machen. Es würde halt nur länger dauern...

Zitat von Malina1213

Das kann ich sooo gut nachvollziehen. Und nicht vergleichen zu wollen ist vielleicht erstrebenswert, aber irgendwie auch unrealistisch. Man fühlt sich vielleicht ein bisschen wie der Trostpreis? Aber vielleicht musst du ja gar nicht versuchen, dieser Beziehung nachzueifern sondern versuchen, mit ihm etwas zu finden, was euch beide besonders macht. Ihr müsst ja nicht die ganze Welt bereisen, aber z.B. einen besonderen Ort finden, an dem er noch nicht war oder den er DIR zeigen möchte, der dann für euch eine Bedeutung hat. Und es muss ja auch nicht zwangsläufig eine Hochzeit sein, sondern vielleicht eine andere Möglichkeit, auszudrücken, was euch eure Beziehung bedeutet. Und es müssen keine teuren Häuser sein, aber euer kleiner besonderer Wohnraum, den ihr zusammen so gestaltet, dass ihr euch beide Zuhause fühlt und es für euch besonders wird. Könntest du dir so etwas vorstellen und könntest du dir vorstellen, dass er dir so etwas geben könnte?

Ich verstehe was Du meinst. Und ja, das wäre für mich auch eine Art, Liebe und Partnerschaft zu "zelebrieren". Irgendwie funken wir einfach nicht auf der selben Welle. Ich kann seinem Gedankengut und seinen Äußerungen nur ganz selten etwas positives abgewinnen, und das möchte ich keinesfalls ihm anlasten, eher liegt hier das Verständigungsproblem oder die Schranke bei mir... Nun, er MAG einfach nicht wegfahren, Ausflüge machen oder sogar Urlaub, weil nirgends ist es so schön wie daheim.

Wir haben unseren Wohnraum, unser Projekt, das wir gemeinsam stemmen, das mal Spaß macht und mal Tränen fordert... das uns irgendwie auch zusammenhält. Er baut aber (zumindest nach außen hin) keine erkennbare Verbindung zu unserem Heim auf. Er betont hingegen oft, dass er es ohne mit der Wimper zu zucken verkaufen könnte. Er hat keine Bindung an materielle Dinge. Ich verstehe den Hintergrund, und ich sehe das auch so... wegen eines Hauses würde ich nicht mit ihm zusammenbleiben. Also scheidet das Haus von vorneherein aus. Es ist nur eine Hülle die wir füllen müssen.

So kommt es mir vor. Füllen, aber womit?

Ich kenne aus meiner Vergangenheit Beziehung und Ehe eben nur als Institution Familie. Man heiratet und "vermehrt" sich, zieht die Brut groß... Als Gemeinschaft ist man stärker, widerstandsfähiger, weniger angreifbar...

Aber was ist der Sinn einer Beziehung ohne diese Aufgabe, ohne erkennbares Band, ohne Vertrauen und ohne zumindest dem Wunsch nach Ewigkeit? Keiner kann einem anderen Ewigkeit versprechen... Aber das von vorneherein zu sagen... einfach so zu sagen, ich verspreche Dir nichts, weil ich nicht weiß, was die Zukunft bringt... das tut dem anderen doch weh...

Und wie komme ich weg von dieser Erwartungshaltung? Wie lenke ich meinen Fokus aufs Wesentliche... Er ist hier. Im Hier und Jetzt ist er bei mir. Was morgen ist, kann keiner sagen. Ich nicht. Er nicht. Niemand. Wie kann ich schaffen, dass mir das reicht?

Zitat von rainbowfish

.....

Was würde eine Ehe für dich ändern? Würdest du als Ehefrau bei der Hochzeit seines Kindes neben ihm sitzen dürfen oder müstest du dich da auch am hinteren Raumende aufhalten, damit die Ex nur keinen Anstoß nimmt?

Oder anders rum. Ist es ihm wichtig, auch ohne Trauschein zu demonstrieren, dass ist die Frau an meiner Seite und diese sitzt selbstverständlich bei Familienfeiern an meiner Seite. PUNKT!

Wenn ich den anderen Thread gelesen hab, dann haben sich mir die Nägel aufgestellt. Die Ex ist sauer, weil er Weihnachten nicht mit ihr und den mehr oder weniger erwachsenen Kindern verbracht hat... hat er deswegen ein schlechtes Gewissen? Nein, er nicht. Ich habe das schlechte Gewissen, bzw. ich fühle mich schlecht dabei. Ich möchte niemandem zum Nachteil sein. Es hat sich aber so entwickelt, wie wir beide uns das vorgestellt hatten und war letztlich auch kein Drama, aber zuerst einmal eben für ihn sehr unangenehm. Ich frage mich aber auch hier immer... sie hatte alles und hat alles riskiert und verloren, stellt trotzdem immer noch Ansprüche, wie wenn er ihr immer noch ergeben zu sein hat und nimmt mich nur als Randerscheinung wahr. Hör mal, die küsst ihn sogar noch ab, wenn sie sich begegnen... da stellen sich mir die Nägel auf... nicht, dass er sich das gefallen ließe, aber man sieht da schon, dass sie ihren Platz ganz klar neben ihm sieht.

Gefühlsmäßig sitzt bei euch die Ex noch ständig mit am Tisch. Wie frei ist er tatsächlich für dich oder wie gefangen in der alten Beziehung? Das kann ich ganz schlecht beurteilen. Er sagt, er ist frei, er bereut einzig, nicht schon viel früher gegangen zu sein damals. Es ist jetzt über 12 Jahre her und hat vor über 15 Jahren begonnen, aufzuhören.

Mir war die Hochzeit auch wichtig, ihm aber glaub ich noch mehr als mir. Für ihn war es das ganz deutlich sichtbare Signal "mit dieser Frau will ich alt werden". Auch wenn seine Kinder und die Ex immer wieder betonen, dass meine Kinder und ich nicht zur Familie gehören, dass meine angeheirateten Neffen und Nichten angerüffelt werden, wenn sie meine Kinder auch als Cousinen ansehen udn so bzeichnen oder meine Kinder eben auch Geschenke von den Stiefgroßeltern bekommen. Damit kann ich tatsächlich besser umgehen, weil er ganz deutlich gemacht hat, dass ich die Frau an seiner Seite bin, ohne wenn und aber.

Ich denke, du musst dir nochmal neu klar werden, welche Stellung du bei ihm und seiner Familie einnehmen möchtest. Und ob du auf Dauer mit dem leben kannst, was er dir momentan anbieten kann. Und du nicht die Sicherheit hast ,dass es sich irgendwann ändert. Und dann sprich mit ihm, sprich über deine Wünsche und Träume. Sprich darüber, dass du es als Zurückweisung und Nichtvertrauen von seiner Seite aus empfindest. Seine Antwort ist, ich würde mir das alles nur einreden und er könne nicht ändern, was sich in meinem Kopf abspielt. Er ist hier. Das muss reichen. Punkt.

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Ich glaube, ich bin es, die eine Therapie braucht...

Zitat von Kopf-Salat

mir kommt in den Sinn : hast du evt. Minderwertigkeitsgefühle gegenüber der Ex? und wenn ja, warum?

Weil sie von ihm genau all das bekommen hat, was ich von ihm nicht bekomme. Verbindlichkeit, Vertrauen, den Glauben an eine gemeinsame Zukunft, Sicherheit, Geborgenheit. Den Boden unter den Füßen

Zitat von musicafides

Es ist aber auch nicht Deine Aufgabe, in ihm Vertrauen zu wecken. Ein wenig Vertrauen wird er ja wohl in Dich haben, sonst wärt Ihr wohl nicht zusammen. Und ein bisschen gemeinsames Glück wird, so denke ich, auch dabei sein. Das Leid, was er erfahren hat, ist aber seine Sache, und es liegt in seiner Verantwortung, damit zurechtzukommen. Ist das eigentlich, was Du denkst, oder was er Dir darüber sagt? Redet er nur bei Dir nicht viel, oder ist er grundsätzlich jemand, der eher wortkarg ist, wenn es um seine eigenen Befindlichkeiten geht?

Keinesfalls solltest Du Dich da mit jemand anderem vergleichen. Du bist Du und ganz einzigartig. Wer oder wie seine Ex ist, sollte keine Rolle für Euch spielen. Für Dich sowieso nicht. Sie ist kein Maßstab, an dem Du Dich zu orientieren hättest.

Es ist tatsächlich nur das, was ich denke. Nur, oder vielleicht ja grade...

Er spricht nicht. Nicht. Mit niemandem. Nie.