Ratlos - Vater will Umgang seiner jetzigen Frau zuliebe einstellen

Zitat von Loewe_63

Zitat von »musicafides«



Das stimmt. Ich selbst bin auch sehr skeptisch, was die Vertreter dieses Berufs angeht. Aber es sind Gespräche unter Zeugen, in denen das Gesagte (hoffentlich) dokumentiert wird und Ziele bzw. Vereinbarungen getroffen werden, welche (hoffentlich) von allen Beteiligten als verbindlich angesehen werden.
Diese Hoffnungen wurden bei uns immer enttäuscht

Mag sein. Die Alternative wäre, es allein zu versuchen. Ob das die bessere Lösung ist?

Zitat von Loewe_63

Zitat von »musicafides«



Auch ein wichtiger Punkt. Aber wenn es ihm darum geht, raus aus der Verantwortung für die gemeinsamen Kinder zu kommen und er das nur als vorgeschobenes Argument benutzt?
Wichtig fände ich den Punkt ihm zu vermitteln das er möglicherweise Kontakt abbrechen kann, aber deswegen bleibt doch die Verantwortung für die Kinder trotzdem erhalten.

Er sieht seine Verantwortung mit der Zahlung von Unterhalt erfüllt. Er meldet sich ja jetzt schon nicht vo selbst. Ich habe ihm oft gesagt, geschrieben, dass die Kinder ihn brauchen etc. pp. Dennoch kann man ihn zu nichts zwingen.

Zitat von Loewe_63

Elternschaft kann man nicht kündigen. Von Kindern kann man sich nicht scheiden lassen.

Sicher. Nur das blendet er offenbar gezielt aus.

Zitat von Loewe_63

Dieser Mann gehört meines Erachtens in Behandlung, weil er sich in einem Ausnahmezustand befindet und in eine Sackgasse rennt (und alle schauen zu)

Ich schaue zu. Ja. Aber ich kann ihn auch nicht zu einer Therapie zwingen. Weißt du, dass er in einer dämlichen Situation steckt, weil er offenbar immer gehofft hat, dass seine Frau dieses Problem von selbst ablegt ohne dass er aktiv werden muss, hat es ja erst soweit kommen lassen. Sämtliche Gesprächsangebote meinerseits wurden immer wieder abgelehnt. Sowas bräuchten sie nicht. Wie lang soll ich ihm noch ein Ohr abkauen? Wie lang noch die Kinder bestärken, dass der Papa sie genauso lieb hat wie ihr Halbgeschwisterchen? Wie lang sie noch hinterher tragen? Er war auch dieses Mal reserviert, genervt, beratungsresistent. Wie weit geht meine Verantwortung diesem erwachsenen Menschen gegenüber? Vermittle ich meinen Kindern nicht etwas, was offenbar gar nicht mehr da ist? Er spricht jedes Mal von seiner neuen Familie. Da gehören unsere Kinder allerdings nie dazu, wenn er darüber redet.

Zitat von Loewe_63

Zitat
Die Dame vom Sozialen Dienst fragte mehrfach nach, ob er nicht mit ihr
eine Paarberatung anstrebt, um zumindest das Konkurrenz-Denken
abzustellen. Antwort: Da kriegt er sie ohnehin nicht dazu.
Hier hätte die Dame vom sozialen Dienst ihm m.E. nahe legen können das er derartige Beratung auch ohne seine Partnerin beginnen kann.
Wird sich der Druck auf ihn (KV) erhöhen, wird nichts besser. (Schon gar nicht für die Kinder)

Ich verstehe deine Argumentation und finde sie grundsätzlich nachvollziehbar. Aber ist es wirklich so, dass er sich hinter dieser unangenehmen Situation daheim verstecken und wie die Axt im Walde benehmen kann und alle anderen ihn der Kinder zuliebe pampern müssen? Was haben die Kinder von diesem Vater? Wie lange dauert es bis zur nächsten unangenehmen Situation? Trennen wird er sich niemals, aus finanziellen Gründen.

Hallo,

gestern nun also hatten wir ein weiteres Gespräch beim JA. Kurz zusammen gefasst: Er stellte es so dar, dass er sehr wohl ein großes Interesse an den Kindern hat und nur "vorübergehend" keinen Umgang möchte. Solange eben, bis seine Frau ihr Problem mit den Kindern beiseite legt. Dazu würde er ja auch auf sie einwirken - nur momentan ist eben immer gleich Stimmung bei denen, wenn es um die Kinder geht. Deshalb kann er nicht sagen, wie lang "vorübergehend" wohl sein wird. Er sieht wohl auch, dass sie tatsächlich der Dreh- und Angelpunkt der ganzen Problematik ist. Mein Hinweis, dass die Änderung ihrer Haltung schwierig wird, wenn sie total zu macht und noch nicht mal bereit ist, mit ihm allein ein Gespräch zu suchen bzw. Beratung wahr zu nehmen, nahm er mit den Worten: "Das sehe ich auch so." auf. Trennung kommt aber nicht in Frage, dazu sei er jetzt auch zu alt (Hä?) und er hätte keine Lust mehr, nochmal alles neu anzufangen, neue Frau, neues Kind etc. (Hääää?)
Nun ist es so, dass ich gesagt habe, dass es natürlich für die Kinder ziemlich blöde ist, wenn es heißt: Also zur Zeit gibt es keinen Umgang, aber ich will ja - und irgendwann gibts dann bestimmt auch wieder ein Treffen. Die Dame vom JA stimmte dem zu, sagte aber auch, dass das besser sei, als der totale Schlussstrich. Er solle es ihnen persönlich sagen, was genau nun Phase ist und ihnen danach aber signalisieren, dass sie ihm wichtig sind. Indem er anruft, schreibt o. ä. Ich fragte darauf hin, weshalb die Beraterin vom Sozialen Dienst genau das Gegenteil geraten hätte: Nämlich keine Telefonate etc. mehr. Darauf hin sagte sie, dies käme nur in Frage, wenn der Vater also entscheidet, dass er nie wieder Umgang möchte. Und das sei ja nicht so - deshalb dieser Weg.
Nun wird er nochmals ein Einzelgespräch zur Vorbereitung haben, im Anschluss dran ich und am 4. Mai gibt es dann das Gespräch mit den Kindern. Als ich sie fragte, was ich ihnen dann sagen soll an diesem Tag, wo wir hin fahren etc. sagte sie, das wisse sie jetzt auch noch nicht, das geht ihr zu schnell und das besprechen wir noch im Einzelgespräch.

Wenn ich ehrlich bin: Ich finde ihre Argumentation vollkommen nachvollziehbar und schlüssig. Dennoch habe ich das Gefühl, dass die Kinder hier eher die "Verlierer" einer perfiden Hinhaltetaktik werden. Ich fühle mich überhaupt nicht wohl dabei. Soll ich das ansprechen? Er verkauft sich ja immer superklasse, so als treusorgender Vater. Reden kann er tatsächlich. Aus Erfahrung weiß ich, was dahinter steckt. Aber beim JA weiß das halt niemand - wenn ich das so anspreche, dann sehe ich sicher aus wie die Mutter, die nicht auf Elternebene ist.

Zitat von Maraya

Hm, was an der Geschichte fehlt, ist wie lange er seine Auszeit braucht. Ich finde, dazu sollte er sich positionieren. Ein klare Aussage - in einem halben Jahr bin ich wieder für euch da, das erlaubt ihm dann auch keine Ausflüchte von wegen - ich hab doch gesagt das ich Zeit brauche. Und wir wissen, das Zeit schnell vorübergeht, wenn man eine Entscheidung NICHT treffen will.
Dann merkt er auch deutlicher, wenn er nicht weitergekommen ist und ist stärker angehalten, an dem Thema dranzubleiben. und wenn sich nix geändert hat, kann man meines Erachtens auch den kompletten Cut fordern - weil die Ungewissheit daran bestimmt das schlimmste für alle ist.
Und wenn er dann soweit wäre, kann er sich ja immer erst mal bei dir melden.

Sehe ich auch so und habe ich auch so gesagt. Mehr kann ich da leider nicht tun. Er sagt ja, er kann keinen Zeitrahmen nennen und wird das sicher entsprechend kommunizieren. Den kompletten Cut fordern? Ja, kann ich. Wenn er das aber nicht möchte (weil er sich ja soooo um seine Kinder sorgt), dann kann ich sicher auf und nieder springen - das Jugendamt wird dann für die Kinder argumentieren, dass ein Vater, der ja irgendwann wieder Umgang will und der nur wegen seiner Frau derzeit nicht kann (und dennoch den Kindern sein Interesse signalisiert) besser ist, als gar keiner. So war es jetzt bei dem Gespräch. Wie gesagt: An sich ist die Argumentation schon schlüssig, nur sehe ich auch die Gefahr, dass es in eine Hinhaltetaktik mündet. Hatte ich ja gestern auch geschrieben. Ich werde es wie Butterblum halten und das zumindest ansprechen und nach Lösungen fragen, falls es tatsächlich so kommen sollte.

Feli: Um Unterhalt wird nicht diskutiert. Deshalb keine Baustelle. Er zahlt pünktlich, war noch nie ein Problem. Ich kann mein Gebiet abstecken, ja. Hier geht es aber nicht darum, was ich will, sondern um meine Kinder, die nun mal gern Kontakt zum Vater haben wollen. Dabei möchte ich sie unterstützen und gleichzeitig vor Enttäuschungen schützen. Deshalb suche ich den Weg über das Jugendamt. Für die Kinder.

Was soll ich mit Druck erreichen? Versteh doch bitte, dass die Situation an seiner eigenen Lethargie und am absoluten Nicht-Wollen seiner Frau hängt. Hier geht es nicht darum, dass er etwas unterschreiben oder bezahlen soll - Dinge, wo man Druck ausüben kann. Hier geht es um Umgang, der von den Kindern gewünscht wird. Wie soll ich hier im Sinne der Kinder Druck ausüben?

Er wird nicht in ein paar Monaten willkommen sein - beziehungsweise geht es nicht darum, ob er bei den Kindern willkommen ist (das ist er sowieso), sondern ob er sich bei seiner Frau durchsetzen kann. Was wäre denn deiner Meinung nach der Weg, hier zielführend Druck auszuüben? Rein rechtlich kann man Umgang auch einklagen - macht aber kein Gericht, weil damit den Kindern auch nicht geholfen ist, wenn sie irgendwo sitzen, weil sie da sitzen "müssen" und der UET es sie spüren lässt (oder in dem Fall eben seine Frau). Was soll ich also tun? Ihn zwingen, sich von ihr zu trennen? Ihn zwingen, meine Ansichten zu übernehmen?
Nur weil ich meinen Mann nicht über meine Kinder gestellt hätte, heißt das noch lang nicht, dass jeder genau so handeln würde wie ich. Und genau da liegt doch der Hase im Pfeffer: Seine Prioritäten sind offenbar andere und er glaubt (oder macht glaubhaft), dass er irgendwann zu seiner Frau durchdringt und sich die Situation dann ändert. Mit Druck werde ich überhaupt nichts erreichen. Ich trage ihm die Kinder auch nicht hinterher - es ist nun mal aber so, dass sie ihren Vater sehen wollen. Und so lange werde ich auch versuchen, Wege zu finden. Wenn irgendwann die Aussage kommt, dass sie nichts von ihm wissen wollen, dann ist das so - und dann höre ich auch auf, Wege zu suchen.