"Stresstest" für Abfluss - Entlastung für den Sohn?

Bei den verschiedenen Verhaltensauffälligkeiten meines Sohnes ist vor einigen Tagen etwas Neues dazugekommen: er wirft Spielzeug, Seife, Kuscheltiere und anderes in den Abfluss der Toilette und spült ab. Zum Glück geht nicht alles durch und kann "gerettet" werden, aber abgesehen von der drohenden Verstopfung macht mir das Verhalten an sich Sorgen. Mittlerweile sagt er in auffälliger Häufigkeit, dass er Angst habe, Unsinn zu machen. Besonders seit die Verfahrensbeiständin bei uns war und auch mit den Kindern gesprochen hat, ist das Verhalten des Sohnes wieder besonders auffällig geworden.

Einerseits sind dies natürlich Verhaltensweisen, die ich so nicht tolerieren kann, aber ich habe auch noch keine Konsequenzen gefunden, welche helfen würden - ich glaube, es gibt auch keine. Denn er ist, so meine Vermutung, mittlerweile dermaßen in einem Loyalitätskonflikt zwischen beiden Eltern, dass er sich eben so verhält.

Diese arme Kinderseele scheint mir mittlerweile schon so geschädigt, dass ich ehrlicherweise ratlos bin, was ich denn tun kann, um meinen Sohn zu entlasten. Ich hoffe, dass unser Urlaub (mit etwas Abstand zum Alltag) sowie ab September der Kindergarten ihm helfen werden, eine neue Alltagsroutine zu finden.

Was würdet Ihr mir raten?

Zitat von Carter

Bei uns war das die Zeit wo die Badezimmer abgeschlossen waren.

Gute Idee, da hatte ich noch gar nicht daran gedacht. Vielleicht könnte das eine Option sein. Muss ich mal darüber nachdenken.

Zitat von Carter

Ist das nicht mit dem Unsinn eine natürliche Folge? Er macht es du schimpfst oder erklärst. Du weißt nicht wie die KM mit solche Fehlverhalten umgegangen ist.

Der Sohn sagt selbst, dass er bei seiner Mama keinen (solchen) Unsinn gemacht hat. Da war er ja auch (noch) nicht im Spannungsfeld zwischen den Eltern, außer evtl. durch die mich diskreditierenden Äußerungen der KM. Ich hatte ja auch für die Zeit, die der Sohn bei der KM war, keinerlei Maßnahmen ergriffen, um KM oder Sohn unter Druck zu setzen. Ich weiß über die Berichte aus Kindergarten und Einrichtungen von anderen auffälligen Verhaltensweisen des Sohnes, gerade in Stresssituationen für die Mutter. Mit größter Wahrscheinlichkeit wird es gar keine Konsequenzen (Grenzen) gegeben haben. Da ich das aber nicht weiß, ist das völlig unerheblich, weil ich mich in der Erziehung nicht an der KM orientiere, sondern auch zusammen mit dem Familienhilfe überlege, wie ich mich adäquat meinen Kindern gegenüber verhalte.

Du scheinst eine "brave" Tochter gehabt zu haben, wenn du von all solchen , normalen Dingen wie anmalen, Dinge ins Klo werfen etc so irritiert bist. als erstes versuche ich immer, herauszufinden, warum das gerade gemacht wurde. Daran kannst du dann auch deine "Konsequenzen" festmachen, denn die gibt es in irgendeiner Form immer. Dabei sind die künstlichen, sogenannten logischen Konsequenzen eigentlich erforderlich. Nicht das Symptom, sondern die Ursache muss angegangen werden.

Es gibt verschiedene Möglichkeiten: Entdeckerphase: Krümel fand es total faszinierend, was runtergeht, was nicht. Dan kann man genau erklären, was im Zweifel passieren würde, anschaulich beschreiben und seine Sorge darüber kundtun, den die Folgen sind ziemlich unangenehm und gemeinsam ein Ventil für die Wissensneugierde finden. Entweder indem man Dinge runterspült, gemeinsam, die möglich sind, oder ähnliche Versuchsaufbauten entwerfen. Der Fantasie sind keine Grenzen gesetzt. die Bereitschaft, ihn da zu unterstützen, gepaart mit der Bitte, im Gegenzug die Toilette in Ruhe zu lassen, haben hier geholfen. Da ist auch einfach Unbedarftheit im Spiel, die das Kind gar nicht als Unsinn wahrnimmt, da er das vielleicht nicht weiß, die Sorge deswegen.

Im Zweifel den Zugang versperren, wenns nicht wirkt.

Trotzreaktion: Er ist sauer auf dich: Kenn ich in andere Form: Nicht soviel Beachtung schenken: Ich sehe, dass du wütend bist. Wird meine Meinung aber nicht ändern. Wut muss rausgelassen werden, aber bitte nicht so. Du könntest statt dessen.....

Er will testen, was passiert, wenn er das macht: Muss er wieder weg, liebst du ihn trotzdem. Wird er nicht geliebt ( Wichtig dabei ist nicht, was du meinst zu senden, sondern was bei ihm ankommt, dass ist leider nicht immer identisch), wen er Unsinn macht, dann sollte Strafe, Konsequenz auf gar keinen Fall angewendet werden. das war ja auch meine klassische Strategie: ich hab geklaut, gelogen, Mist gebaut etc etc.
Dan solltest du ihm eher auf deine Art vermitteln, dass du ihn so liebst wie er ist, immer auch wenn er.... und dass auch so bleiben wird, egal was er macht, und dass er nicht wieder wegmuss / - kommt. Das du verstehen kannst, dass das alles nicht so einfach ist, ihr das aber hinbekommt, dass er mit dir über alles reden kann. Dem Klo mit der Ansage, dass du das aus jenem und diesem Grund nicht möchtest, nicht mehr allzuviel Beachtung schenken, aber zumachen.

Kinder haben für alles einen guten Grund, und die Ursache ist der Schlüssel zum Ziel.

Aber nicht hinter allem muss seine Situation als Ursache vorhanden sein, vielleicht hat er auch einfach nur viel Fantasie und Forscherdrang oder will sehen, wann du explodierst.

Zitat von Borte

die Bereitschaft, ihn da zu unterstützen, gepaart mit der Bitte, im Gegenzug die Toilette in Ruhe zu lassen, haben hier geholfen.

Ich vermittle ihm dazu immer wieder, dass wir das zusammen hinkriegen, dass er keinen solchen (destruktiven) Unsinn macht.

Zitat von Borte

Dan solltest du ihm eher auf deine Art vermitteln, dass du ihn so liebst wie er ist, immer auch wenn er.... und dass auch so bleiben wird, egal was er macht, und dass er nicht wieder wegmuss / - kommt.

Auch das sage ich ihm immer wieder - es ist sein Zuhause, er kann mindestens bis 18 Jahre bei uns bleiben und er kommt auch nicht schneller wieder zu seiner Mama, wenn er Unsinn macht (das ist der von ihm selbst genannte Grund), also kann er es auch gleich lassen.

Zitat von Borte

Kinder haben für alles einen guten Grund, und die Ursache ist der Schlüssel zum Ziel.

Er sagt zwar immer wieder "weil es mir Spaß macht", aber ich sage ihm immer wieder, dass ich glaube, dass das nicht der eigentliche Grund ist.

Zitat von Borte

Aber nicht hinter allem muss seine Situation als Ursache vorhanden sein, vielleicht hat er auch einfach nur viel Fantasie und Forscherdrang oder will sehen, wann du explodierst.

Das nicht, aber dazu passiert es einfach zu häufig, also durchaus fünfmal pro Tag.

Im übrigen ist es ja auch klar, dass er sich auch erstmal neu orientieren muss. Da sind nicht eventuell fehlende Konsequenzen das Problem, sondern vielmehr erstmal, was der eine oder andere überhaupt als Unsinn empfindet. und da geht es auch nicht um Grenzen allgemein, sondern um die eigenen Grenzen, um das was jeder als für sich zumutbar empfindet. Und das ist sooo verschieden. Das hättest du auch dann, wenn die Mutter Grenzen ohne Ende gehabt hätte, denn was Kinder erfahren müssen, sind nicht Grenzen für sie, sondern die persönliche Grenze eines jeden, der ihm begegnet.
Damit muss er sich erstmal zurechtfinden und insofern hat er vielleicht auch Angst Unsinn zu machen. Die musst du nicht gleich sanktionieren, aber klar sagen: insofern ist wichtig , dass du sagst, ich möchte nicht, dass du was ins Klo wirfst, weil... (Und nicht womöglich, "man" wirft.... , das musst du doch wissen...)

Denn während der eine bspw darüber lacht, wen sich Kind eimerweise Sand übern Kopf schüttet, bzw es zuläßt, hat der andere ein Problem damit, während den einen es nicht stört, wen Kind unterm Tisch oder mit den Händen isst, hat der andere ein Problem damit.

neue Bezugspersonen heißt immer neue Regeln, neue Grenzen.... die muss er ja erstmal kennen lernen.

Das mit der Liebe dauert, und der Sicherheit.

Wenn er sagt, es macht Spaß ( wobei die Antwort oft kommt, wenn man "falsch" fragt, dann sag doch mal, dass verstehe ich, es ist auch total spannend, was passiert, wenn.... du möchtest vielleicht gerne ... Aber weißt du, es kann auch folgendes passieren, deshalb müssen wir etwas anderes finden, was dir Spaß macht. Das möchte ich nicht, weil. Hast du vielleicht eine Idee, was dir auch Spaß macht und wo ich mir keine Sorgen machen muss, dass.....

Ist er denn ausgelastet? Er geht zur TaMu, was macht ihr hinterher? Seid ihr viel draußen? Damit nicht soviel negative Energie entsteht, und er womöglich selbsterfüllend noch die Position des "unbraven Kindes "annimmt, solltest du vielleicht darauf av´chten, nahe dran zu bleiben und Unsinn im Vorfelde umzulenken. Das ist wie bei den Kleinen Kindern beim Hauen: Bevor Junior hauen konnte, habe ich vorher umgelenkt und das Hauen übersetzt. So dass es gar nicht dazu kam, sondern gleich in "richtiges"Verhalten umgelenkt wurde.

Ganz oft stecken auch einfach nur harmlose kindliche Ideen dahinter.
Junior hat einen Freund, wenn die im Hof unterwegs sind, kommt häufig von einem "Ich hab eine Idee".... Nie im Leben kämen die darauf, etwas verbotendes zu machen. Fällt der Satz aber in dieser Kombi, schrillen bei mir und der anderen Mama unweigerlich die Alarmglocken. Denn es erfolgt meißt etwas, was wir für so gar nicht gute Ideen halten. Und die Fantasie ist unglaublich.
Ich habe manchmal den Eindruck, du müsstest mal versuchen, dich wieder daran zu erinnern, wie du selbst als Kind warst. Vielleicht denkst du manches mal auch etwas zu rational und vernünftig?

musica, mein Rat an dich: nimm dir vor, eine Woche lang alles falsch zu machen, was man als Eltern nur falsch machen kann. Süßigkeiten zum Frühstück, keinen geregelten Tagesablauf, mit Rasierschaum auf Fliesen im Badezimmer malen, bei Regen in Turnschuhen durch Wasserpfützen hüpfen usw. Vergiss den ganzen pädagogisch wertvollen Kram für nur eine Woche. Bring Entspannung in euren Alltag und du wirst sehen, die Welt wird dadurch nicht untergehen.
Ich kann es verstehen, dass du bei eurer Vorgeschichte alles richtig machen möchtest. Ich habe jedoch ganz stark das Gefühl, das du damit dich und deine Kinder unnötig unter Druck setzt. Meine Nichte würde dazu sagen: chill einfach mal

Zitat von Borte

Damit muss er sich erstmal zurechtfinden und insofern hat er vielleicht auch Angst Unsinn zu machen. Die musst du nicht gleich sanktionieren, aber klar sagen: insofern ist wichtig , dass du sagst, ich möchte nicht, dass du was ins Klo wirfst, weil...

Vielleicht erkläre und begründe ich sogar viel zu viel - aber solange er nicht die (natürlichen) Konsequenzen tragen muss, kann er ja weitermachen. Sicher: das ist kein böser Wille seinerseits, aber auch kein Versehen, kein Missgeschick. Es ist nur auffallend, dass - je näher der Gerichtstermin (morgen) rückt, desto ausgeprägter sind auch diese Verhaltensweisen.

Zitat von Borte

Ist er denn ausgelastet? Er geht zur TaMu, was macht ihr hinterher?

Die Tagesmutter unternimmt viel mit ihm, auch draußen. Danach spielen vor allem die Geschwister miteinander, je nach Wetterlage nutzen wir auch die Gelegenheit, nach draußen zu gehen. Gestern wollten die Kinder z. B. Ballspielen. Natürlich vergeht auch Zeit, bis ich beide Kinder abgeholt habe, und ruck zuck ist auch schon wieder Zeit, zu Abend zu essen bzw. ins Bett zu gehen ...

Zitat von Borte

Damit nicht soviel negative Energie entsteht, und er womöglich selbsterfüllend noch die Position des "unbraven Kindes "annimmt, solltest du vielleicht darauf achten, nahe dran zu bleiben und Unsinn im Vorfelde umzulenken.

Das ist schön gesagt, aber was kann das praktisch bedeuten? Es ist doch auffällig, dass er immer wieder, jeden Tag z. T. mehrmals, dieselben Dinge tut, und zwar ganz gezielt. Ich glaube, es arbeitet in ihm, dass es bei Mama doch viel schöner war (klar, die hat immer tolle Sachen mit ihm gemacht, weil sie viel Zeit hatte, ihm keine Grenzen gesetzt und so war er da König!) und bei mir ist eben mehr Alltag und deshalb vielleicht auch weniger spannend. Außerdem wünscht er sich natürlich seine Mama zurück - und ich erfülle ihm diesen Wunsch nicht so, wie er das gerne hätte.

Zitat von Haselmaus

Hat er denn einen "Druck" in sich drin, den auf diese Weise abbaut? Dann könnte man ein Wort/Zeichen vereinbaren, mit dem er Dir dies zu verstehen gibt und ihr könnt rechtzeitig etwas anderes machen, um den Druck loszuwerden.

Zitat von Borte

Ich habe manchmal den Eindruck, du müsstest mal versuchen, dich wieder daran zu erinnern, wie du selbst als Kind warst.

Kann ich zwar, es hilft aber nicht viel weiter, ich bin mir ziemlich sicher, dass sein Verhalten eben der für ihn belastenden Situation geschuldet ist und würde ihn da gerne entlasten.

Zitat von Karamellka

Vergiss den ganzen pädagogisch wertvollen Kram für nur eine Woche. Bring Entspannung in euren Alltag und du wirst sehen, die Welt wird dadurch nicht untergehen.

Also, ich sitze bestimmt nicht da und verschlinge regalmeterweise Erziehungsratgeber. Abgesehen davon, dass ich dazu gar keine Zeit habe, wüsste ich gar nicht, wie ich groß Entspannung in unseren Alltag hineinbringen kann. Der ist - was mich angeht - relativ getaktet, und es ist eher Gelassenheit für den Augenblick, von der meine Kinder und ich profitieren können. Im Moment schreit jedenfalls ständig jemand bei uns herum, da kann es gar nicht so entspannt zugehen, wie sich das vielleicht der eine oder andere hier vorzustellen scheint. Es geht wirklich nicht darum, alles richtig machen zu wollen - sondern zu beiden Kindern eine gute Beziehung zu haben, die durch gegenseitiges Vertrauen und Zugewandtheit geprägt ist.

Zitat von Karamellka

Süßigkeiten zum Frühstück, keinen geregelten Tagesablauf, mit Rasierschaum auf Fliesen im Badezimmer malen, bei Regen in Turnschuhen durch Wasserpfützen hüpfen usw.

Ich habe leider keine "freie" Woche, in der ich mal alles anders machen kann. Ich wüsste außerdem nicht, was das meinen Kindern oder mir bringen sollte. Der Urlaub kann dazu da sein, vieles anders zu tun, wenn man sowieso ganz woanders ist, und den habe zumindest ich wohl bitter nötig.

Naja praktisch bedeutet, dass er im Grunde keine Gelegenheit bekommt. Das ist mega anstrengend, aber es bringt viel. Im Grunde musst du nahe an ihm dran sein, erkennen, was er vorhat und vorher umlenken: Und zwar nicht im Sinne von, wehe wenn du...., sondern, oh, ich sehe, du möchtest Wasserexperimente machen ( Gegenstand ruhig festhalten), dass Klo ist aber nicht geeignet, komm, wir....
Er wird sich jede Form der Aufmerksamkeit holen, denn die bekommt er durch deine negative Reaktion, die ihn noch darin bestärkt, dass es bei Mama schöner war, wenn du meinst, dass er so denkt. Positive Aufmerksamkeit ist besser als negative.
Gerade bei Kindern, die viel Mist im Sinn haben, erst Recht, wenn da schwierige Dinge hinter stecken, ist es besser, den Fokus vom negativen, aufs positive zu lenken. Die Konsequenz hast du ja schon, dass er nicht mehr alleine ins Bad kommt. Das reicht völlig.
Du musst erkennen, was er vorhat und dagegensteuern, dann muss er auch nicht Angst haben, Unsinn zu machen. Du möchtest an der Wand malen. Haaaalt, das geht nie wieder ab, in Windeseile Papier herbeizaubern, ich hab auch voll Lust zu malen, hier haben wir Papier....
Gib dem negativen nicht soviel Raum. unterstütze Regelbefolgungen eher durch positive Rückmeldung ( selbst, wenns nur halb gelingt). Davon wird es viele kleine Momente am Tag geben. Klar macht er es nicht aus Versehen, er verarbeitet etwas.
Du hast unterschiedliche Möglichkeiten zu reagieren: Ein Beispiel: Bei einem Kind besteht Helmpflicht, das Kind sagt, ich will aber keinen Helm, die Mutter sagt, doch, es wird nur mit Helm gefahren. Das Kind fährt daraufhin los, ohne Helm. Dreht nach 100metern wieder um und kommt zurück, um den Helm aufzusetzen. Du kannst jetzt den negativen Aspekt mit strafenden Konsequenzen belegen, das führt dazu, dass die Beziehung leidet, dass Kind sich letztlich ungerecht behandelt fühlt und es eventuell jetzt erst Recht tut.

Du kannst aber den Fokus auch auf das positive lenken, der Junge hat es sich anders überlegt, auch wenn er die Regel erst gebrochen hat. Das übergeht man aber quasi in dem Moment, lächelt und bemerkt positiv, dass der Junge sich entschieden hat, den Helm aufzusetzen. Da bin ich aber froh, jetzt muss ich mir keine Sorgen mehr machen, du hast dich entschieden, den Helm aufzusetzen.

Du solltest vielleicht versuchen, mehr auf solche Dinge zu achten, wo läufts gut, wo läufts halb gut. ein Lächeln, ein Daumen hoch, eine positive Ich-Botschaft ( kein direktes Lob) , ein indirektes Lob ( sprich, du berichtest der Tagesmutter, so, dass der Lütte absichtlich unabsichtlich mitbekommt, dass du dich gestern echt gefreut hast, das Junior ..... , weil du dann.....)

Das nächste: Lass ihn ein wertvolles Mitglied der Familie sein. Übertrag ihm "wichtige" Aufgaben, die ihm natürlich auch Spaß machen, die ihn aber auch insofern mit Freude erfüllen, weil er merkt, dass er so eine Bereicherung für eure Familie darstellt.
Das mit der Auslastung fragte ich, weil es Kinder gibt, und oft eher Jungs, die wirklich extrem viel Energie haben und diese auch rauslassen müssen. sonst kommen sie auf dumme Gedanken. ich habe selbst ja so einen, der nicht todzukriegen ist und wir sind quasi ab der Kita bis abends um 18 Uhr durchgehend draußen, wenns irgend geht, 2mal geht er noch Turnen, ab Herbst schwimmen, weil ich den Bewegungsdrang schon fast nicht mehr leisten kann. Andere Kinder haben da weniger Bedarf.

Zitat von musicafides

Ich habe leider keine "freie" Woche, in der ich mal alles anders machen kann. Ich wüsste außerdem nicht, was das meinen Kindern oder mir bringen sollte..

Ruhe!! Innere Gelassenheit!!! Nichts hinterfragen, über nichts nachdenken, Kinder einfach Kinder sein lassen und die Zeit mit ihnen genießen.

Zitat von Lucca

Ich wünsche Euch wirklich alles Gute morgen. Wissen die Kinder um die erneute Verhandlung?

Ja, denn die Verfahrensbeiständin hat ihnen letzte Woche davon erzählt (natürlich kindgerecht), schon weil die beiden Kinder angehört werden sollen. Das muss wohl so sein, wenn die Richterin eine Entscheidung treffen möchte / soll / wird. Ich finde es gar nicht prickelnd, dass die Kinder dadurch natürlich noch mehr als m. E. erforderlich von den ganzen Streitereien mitbekommen, aber nun gut - vielleicht hilft es ja.

Zitat von Malina

Wie weit geht denn die Geduld von Papa mit mir? Komme ich wieder weg wenns zu schlimm wird?

Ich sage ihm, dass der Unsinn überhaupt nichts bringt, weil er dadurch weder schneller zu seiner Mama kommt noch sonst überhaupt irgendwohin. Hoffe nur, dass er sich dadurch nicht "gefangen" fühlt im "falschen" Zuhause ...