Erneutes Umgangsverfahren

Das mag für dich so sein, aber vor Gericht werden GA und VB nunmal höher bewertet.
Was ist denn nun da dein konkreter Plan? Du wirst am GA ja nicht vorbeikommen. Kannst höchstens einen Antrag auf Ergänzungsgutachten stellen...

Zitat von musicafides

Ruhe wird erst dann einkehren, wenn die KM das bekommt, was sie möchte.

Oder du das, was du gerne möchtest?

Bist du objektiv? Wer ist es in deiner Umgebung? Die Erzieher im KiGa, die Lehrer, die Pädagogen/Therapeuten in der Spielgruppe (oder wie auch immer das hies)?

Zitat von musicafides

Gegenfrage: Was bedeutet in diesem Zusammenhang "objektiv"?

Vielleicht ist objektiv nicht der richtige Ausdruck.

Gemeint habe ich, dass du und die KM so tief in die ganze Sache verstrickt seid, das jeder seine Ansicht hat, was das Wohl der Kinder angeht. Sicher u.a. auch davon beeinflusst, was jeder von euch selber sich mit und für die Kinder wünscht und auch davon geprägt, was jeder von euch bei den Kindern an Bedürnissen "erspürt", welche Beobachtungen ihr nach/vor/während Umgängen macht und schließlich auch dadurch was die Kinder jeweils äußern.

Andere, Außenstehende, die eine gewissen Beziehung zu euren Kindern haben (durch Schule, KiGa, Verein ...) haben da einfach einen anderen Blick. Weil sie nicht persönlich betroffen sind. Sie können sich "unvoreingenommen" anhören, dass x oder y gerne mehr Zeit mit Mama haben möchte, oder gerne mal mit Papa was alleine machen will. Sie sehen vielleicht, dass eines der Kinder derzeit Mama eben etwas mehr braucht (auch wenn diese krank ist) oder das es eben nicht gut ist, wenn x oder y zuviel bei Mama ist.

Als ich umgezogen bin, hatte ich mit meinem späteren Mann ausgemacht, dass er beruflich im Novemberr umzieht und ich in den Sommerferien mit den Kindern nachkomme, damit die Große die zweite Klasse abschließen kann. Die Kinder haben auch geäußert, dass das ok ist. Ich dachte auch, das es so am besten und einfachsten für alle ist. Weit gefehlt. Die Klassenlehrerin der Großen nahm mich noch vor Weihnachten beiseite und saget mir, dass ich aus ihrer Sicht so schnell wie möglich umziehen sollte. Die Große packt die Umstellung in der Schule schon, was sie nicht packt ist die lange Trennung von ihrem Stiefpapa. Sie hat Angst ,dass wir uns trennen, wenn wir so lange nicht zusammen sein können und das sie "wieder" einen Papa verliert. Ich wäre da niemals draufgekommen. Aber die Lehrerin hatte recht. Wir sind dann schon zum Halbjahreszeugnis umgezogen. Und das war auch gut so

Von daher war und bin ich immer dankbar, wenn andere Dinge an mich herantragen. Ich kann sie bedenken, bewerten, evtl. mit den Kindern besprechen, auch eben mal meine Ansichten zurechtrücken und letztendlich entscheiden, was ich dann damit anfange. Aber ich würde es nicht sofort von mir weisen, sondern eben auch mal über die eigenen Standpunkte überdenken. Nicht umsonst holen sich Firmen oft externe Kräfte ins Haus, um Veränderungen herbeizuführen, wenn etwas nicht mehr so läuft. Selber ist man oft eingefahren und betriebsblind

Hat sich denn die Gutachterin weder mit der Familienhilfe noch mit den Therapeuten der Kinder in Verbindung gesetzt?

Wie ist nochmal der genaue Umgangsantrag der KM in diesem Verfahren?

Zitat von musicafides

Darum geht es nicht. Aber ich sehe meine Kinder jeden Tag und kann beurteilen, wie es ihnen angesichts der unklaren Situation geht. Besser als alle anderen.

würde die mutter wohl genauso über sich sagen, wie du über dich. beide mit dem gleichen recht. glaubst du nicht, dass außenstehende fachleute da doch mal den besseren blick haben können? grade bei kindern, die so klar zwischen den eltern stehen und bei denen ich davon ausgehen würde, dass es da nicht eine alleinige wahrheit gibt, sondern auch noch gleichberechtigte neben denen, die bei dir kundgetan/nonverbal geäußert werden? ich glaube, in so einer situation wie deiner ist eine gesunde selbstreflektion deutlich klüger als das in zweifel ziehen aller fachmenschen bzw. deren vorgehen/resultate und das beharren darauf, als einziger weisheit und wissen mit löffeln zu sich genommen zu haben.

Vor allem ist der elterliche Blick nie neutral und hier zusätzlich durch massive Eigeninteressen und die Blindheit gegenüber berechtigten anderen Sichtweisen auf vorgefertigte, enge Schemata festgelegt, die keine Argumente jenseits zulassen. Da kann dann externer Blick, zumal ein professioneller, nur ein Gewinn sein. Allerdings ist es wohl ausgeschlossen, dass Kinder und KM ohne staatlichen Zwang von diesen Erweiterungen profitieren könnten. Ich glaub mir geht es wie vielen: wir wünschen und einen klarsichtigen Richter.

Zitat von musicafides

mit den Therapeutinnen der Kinder aber nicht.

irgendwie hab ich im Kopf, dass es gar keine "Therapeutinnen" gab, sondern "nur" eine Spielgruppe :hae:

Also das ist für GA schon ein entscheidender Unterschied häufig, ob sie mit betreuenden Kindertherapeuten reden, da ja auch Umgang Auswirkung auf die Therapie hat, bzw Ziele, oder Pädagogen einer therapeutischen Spielgruppe.

Ruhe kann in Eurer Situation dann einkehren, wenn eine Situation geschaffen wird, die sowohl von den Eltern als auch den Kindern als Kompromiss akzeptiert werden kann. Zumindest für eine gewisse, mittelfristige Zeit.
Genau diesen Kompromiss versuchen üblicherweise Richter, Verfahrensbeistand und Gutachter zu finden. Dabei wird ausgelotet, wie viel dem ein oder anderen "zugemutet" werden kann, wer also "leidensfähiger" ist als die anderen.

Von außen betrachtet gibt es dabei zuerst einmal kein "richtig" oder "falsch", keinen "Schuldigen" an einer Situation. Es wird kein Recht gesprochen, niemand bewertet. Das muss ich als betroffenes Elternteil erst einmal verstehen und akzeptieren. Der andere Elternteil, der mich vielleicht belogen und betrogen hat, mich zutiefst verletzt hat, der an mir und den Kids schuldig geworden ist, kommt "einfach so" weg. Sein Verhalten interessiert nicht, wird nicht beurteilt. (Nur in Ausnahmefällen lassen sich Richter zu einer bewertenden Stellungnahme hinreißen. Und meist auch nur dann, wenn die Situation so verfahren ist, dass sie eine Entscheidung treffen müssen, die ein Elternteil von den Kindern separiert. Das passiert meist aber auch nur dann, wenn die Kinder eindeutig "auf einer Seite stehen". Das ist bei Euch nicht so deutlich sichtbar.)

Euer Richter wird Lösungsmöglichkeiten, Kompromisse suchen. Ob die dadurch zu finden sind, dass du einen weiteren Gutachter, einen "Gegengutachter" einschaltest? Das wage ich zu bezweifeln. (Bei allem, was Du gegen die Gutachterin hast. Sie entscheidet doch anscheinend für Dich: Mutter will immer noch das ABR für den Sohn. Gutachterin sieht zumindest "verdeckt" den Sohn bei Dir, indem sie eine großzügige Umgangsregelung für Mutter und Sohn vorschlägt. Mutter muss die Riesenkröte "Sohn bei Musica" schlucken, du die doch deutlich kleinere Kröte "wir schreiben auf dem Papier eine großzügige Umgangsregelung fest". Sohn muss an beiden Kröten kauen ...) Hilfreich könnte es sein, wenn Du Dir mehrere Kompromissvarianten , die für Dich akzeptabel wären, entwickelst und vorschlägst. "Fehler" im Gutachten zu bekämpfen, dort seine Kraft drauf zu verwenden, ist der falsche Kampfort. Die "Fehler" dort kannst Du in der Verhandlung am Rande erwähnen, Schlussfolgerungen als überholt in die Ecke schieben, weil es ja tatsächlich eine immense Weiterentwicklung gegeben hat. Diese Dinge haben nicht solch ein Gewicht, wie Du vermutest. Du selbst gewinnst aber vor Gericht an Akzeptanz, wenn Du souverän und zukunftsorientiert auftrittst und Dich zielorientiert an den wichtigen Dingen ausrichtest. (Dabei muss man so manche Kröte runterschlucken, klar).

Und: Du solltest mehrere, unterschiedliche Kompromissmöglichkeiten "in der Tasche haben". Auch das ist ein bisschen Verhandlungsstrategie. Der erste Kompromissvorschlag wird sicherlich von der Gegenseite abgelehnt und auch der Richter wird ihn sich nicht zu eigen machen. Du wirst den Gegenvorschlag ablehnen. Aber du solltest in einem zweiten Vorschlag etwas von dem aufgreifen, was die Mutter will. Und möglichst ein paar Dingen zustimmen, die vom Gericht kommen und von Gutachter und Verfahrensbeistand. Und das auch deutlich so sagen, dass du diese bestimmten Vorschläge unterstützt. Je länger ihr über diese Bereiche redet, desto mehr bleiben andere Bereiche letztlich unberührt und der jetzige Zustand bleibt.

Oder um es noch einmal von einer anderen Seite zu sagen: Je mehr du dich in Kleinigkeiten verbeißt, desto mehr werden diese Kleinigkeiten abgehandelt und in den wesentlichen Dingen dann auf einmal schnelle Entscheidungen getroffen. Sorge dafür, dass die "großen Dinge" eindeutig sind. Wenn vor Gericht mit der Mutter ausgehandelt wird, wie sie großzügig Umgang bekommen kann und dies das einhellige Gesprächsthema ist, dann ist die Frage, bei wem die Kinder zukünftig leben werden, im Grundsatz ja schon entschieden. Und das ist ja die Hauptsache, die Du sichern willst. Diese Hauptsache solltest Du immer im Blick behalten. Alles andere sind dann nur noch "Rückzugsgefechte".

nciht nur durch die am verfahren beteiligten fachleute kommen die kinder allem anschein nach gewaltig unter die räder. aber das problem immer nur bei anderen zu sehen, ist natürlich deutlich leichter. den richtig großen mist für die kinder verbocken nicht die, die sich beruflich mit schicksal und zukunft dieser armen kinder auseinandersetzen müssen.

Wenn die Kinder an der derzeitigen Situation zerbrechen, müssen die Kinder geändert werden oder die Situation. Kinder ändern (ihre vielleicht überzogene Erwartungshaltung, ihr nicht erfüllbarer Wunsch nach einer heilen Welt oder was auch immer. Kinder in solch Situationen machen sich häufig auch überhöhte Hoffnungen) ist nur sehr behutsam möglich (vielleicht trotzdem irgendwie notwendig), aber geht vor allem in solch einer prekären Situation nicht . Also muss etwas an der Situation geändert werden. Die Mutter will oder kann nicht. Also musst du. Und dabei neue Wege versuchen und schlicht ausprobieren. Machst du das nicht, wird es "irgendwann" das Gericht machen. Das Verhalten des Verfahrensbeistandes ist für eine knallharte juristische Auseinandersetzung meinetwegen unprofessionell. Geht es aber um die Kinder, dann ist es haargenau richtig. Denn die Botschaft lautet: Kind, wir werden an der jetzigen, verfahrenen Situation etwas ändern zum Guten hin. Mutmaßlich nicht mehr und nicht weniger.
Du solltest keinesfalls hingehen und denen, die den Kindern Hoffnung geben wollen, einen Knüppel zwischen die Beine werfen. Die einbremsen, die etwas in Bewegung setzen wollen, weil die Eltern sich in ihrer Situation festgefahren haben. Das wäre so richtig unprofessionell.

Wann die Mutter remittiert ist, kann dir keiner sagen. Diese Aussage bedeutet aber zum einen, dass erneut die dauerhafte Erkrankung der Mutter festgeschrieben ist (sonst würde dieser Begriff nicht benutzt). Zum anderen, dass längerfristige äußerlich gesunde Phasen erwartet werden. In diesen Phasen, und nur in diesen, wäre ein ausgedehnterer Umgang möglich. Je nach Erkrankung müssen mindestens eine Woche, manchmal Monate der Patient äußerlich normal agieren, bis davon gesprochen werden kann, dass der Patient remittiert ist. Das wäre aber eine gute Fachfrage an die Gutachterin im Verfahren, wie das denn festgelegt werden soll und von wem (letztlich vom behandelnden Arzt, hier sicherlich vom Chefarzt, der das Gespräch mit dir vielleicht noch sucht).

Das Gericht, egal ob FamGericht oder OLG, guckt, wie die Kinder weniger leiden müssen. Weniger leiden müssen sie, wenn die Eltern weniger streiten, sondern einen Kompromiss suchen. Das ist die klassische Formel für Gerichte. Erweist sich, dass der Streit zwischen den Eltern nicht zu schlichten, nicht in einen Kompromiss zu packen ist, wird entweder ein Elternteil oder beide Elternteile von den Kindern separiert.
Ausprobieren würde ich keinesfalls, ob OLGs das auch so sehen (glaub es mir einfach). besser wäre es wirklich, du bereitest einen Kompromiss vor, baust eine Brücke, über die zumindest du, Gericht, Verfahrensbeistand, Gutachterin gehen können. Und am besten auch die Mutter. Alles andere könnte zu Ergebnissen führen, mit denen du nur sehr schwer leben könntest.