Erneutes Umgangsverfahren

Zitat von Agrippa

das die beiden wissen was sie da sollen.
Mensch leute meint ihr nicht ihr übertreibt langsam?

Hallo Agrippa,

das was sie da sollen, muss nicht das warum beinhalten.
Und das wie erkläre ich den Kindern ohne den bestehenden Konflikt zu verschärfen, war doch Thema.
Musicafides hat doch..

Zitat von musicafides

Da sie eben diese Krankheitseinsicht nicht hat, kann sie die Kinder nicht aufklären. Wer aber sonst?

gefragt. :blume

Und mindestens 4 Menschen haben sich doch sogar Gedanken gemacht.

lg von overtherainbow :rainbow:

Diese Diplomarbeit hab ich angelesen, gefiel mir ganz gut: http://www.netz-und-boden.de/f…er_nancy_diplomarbeit.pdf

Es kann nicht darum gehen in einem Konflikt die väterliche Deutungshoheit zu erlangen, wenn es um irgendwas geht, dann darum die Kinder aus ihrer selbst gewählten Verantwortung zu entlassen. Ich glaube nicht, dass »musicafides« dazu in der Lage ist, dazu ist er viel zu gefangen (Deutungshoheit) und viel zu weit weg von einer Elternebene in Bezug auf die Ex.

Ich glaube es täte gut das Thema einfach eine Weile zu beschweigen, auch hier im Forum oder für jede Äußerung dazu 2 Euro ins Sparschwein der Kinder zu packen. Der Konflikt ist von einer Konfliktpartei aus vermutlich nur durch einen Mord zu entscheiden. Kümmer dich um die Kinder, ignoriere die Mutter dürfte die beste Lösung sein.

Zum Thema Deutungshoheit. Ich hab etwas länger her, dieses Doppelinterview mit zwei in Syrien von einer Miliz gefangenen Journalisten gelesen (auch ohne den Fred hier lesenswert!). Thema ist wie zwei gemeinsam einsitzende Menschen, die also die gleiche traumatische Situation erlebt haben, diese unterschiedlich bewerten, besonders das eigene und das fremde Handeln. Nun ich möchte eine traumatische Partnerschaft nicht mit einer lebensbedrohlichen Geiselhaft vergleichen, aber es fällt schwer hier sich zwischen zwei subjektiven Sichten auf das gleiche Geschehen zu entscheiden. Und ich denke es ist nicht fair sich über ich bin gesund, daher habe ich die Deutungshoheit eine Legitimation zu verschaffen. http://www.zeit.de/2015/35/gei…ft-syrien-aleppo-al-nusra

Zitat von musicafides

Es ist aber ein Unterschied, ob ein ehemals gesunder Mensch dann erkrankt, oder ob die Krankheitsphasen immer wieder kommen wegen fehlender Einsichtigkeit und Bereitschaft, mit der Krankheit zu leben.

Ich glaube, hier hast du einen Denkfehler. Wenn man eine chronische Krankheit hat, mit der man leben muss, kann man noch so einsichtig sein, die Krankheit verschwindet dann nicht. Es gibt dann halt gute und schlechte Phasen, aber vollkommen gesunden geht einfach nicht.
Kinder unterschätzt man gern in ihrer Toleranz und ihrer Stärke. Auch ein Vierjähriger kann verstehen, dass Mama eine solche Krankheit hat. Kinder von Diabetikern oder MS-Kranken usw. können das ja auch. Man muss da nicht ins Detail gehen, aber mit den guten und nicht so guten Tagen finde ich es ausreichend erklärt. Detailwissen holen Kinder sich häppchenweise.

Außerdem würde ich dir gern empfehlen, dich komplett von dem Thema Kindesmutter abzuwenden. Gerichtspost abheften - fertig. Sollen die sich doch darum kümmern. Alles andere macht nur graue Haare und Falten und Magengeschwüre und Herzinfarkte...brauchst du alles nicht. Vielleicht hast du ja jemanden, dem du absolut vertraust, der all diese blöde Post öffnen und durchsehen könnte und dir nur ggf. Termine, die du wahrnehmen musst, mitteilt. Dann liest du das alles auch nicht mehr und kannst wieder unbefangener leben. Denn aktuell lebst du nicht, du machst dich mit all dem Zeug kaputt - und die Kinder mit.

Such dir für dich allein und/oder auch mit den Kids zusammen etwas, was euch vor allem in problematischen Phasen ablenkt und runterbringt. Gemeinsam sporteln oder Musik machen, an abgesagten Umgangswochenenden spontan verreisen - tu es einfach. Grab dich nicht zu Hause ein und zerdenke das alles so.
Ich glaube, Luftveränderung z.B. eine Vater-Kind-Kur würde euch auch gut tun. Da könnt ihr euch wieder auf euch besinnen.

Die Gefahr, dass eintritt, wovor Volleybap dich warnt, wächst sonst mit jedem Tag.

musicafides, so als Vorschlag von Mann mit psychotischer zu Mann mit psychotischer Ex

Wie wäre es, wenn du versuchsweise mal eine Woche die Mutter in Mutterhausen und den Umgang in Umgangsweiler lassen würdest und stattdessen hier mal schreibst was du nettes/erbauliches/tolles oder doofes/bemerkenswertes/ärgerliches mit den Kindern erlebt hast. Wenn Mutter, Umgang oder Psycho vorkommt, fängst du noch mal von vorne an. Eine Woche müsste doch locker zu schaffen sein.

Das empfinde Ich als gute Idee! Was gibt es denn Schönes oder Bemerkenswertes aus deinem Leben zu berichten, was im neuen Alltag mit den Kindern berührt dich?

Zitat von musicafides

Zitat von »Kaj«
Ich glaube, Luftveränderung z.B. eine Vater-Kind-Kur würde euch auch gut tun. Da könnt ihr euch wieder auf euch besinnen.

Für mich war es z. B. schon das letzte Wochenende bei meinen Eltern. Das sind solche Inseln der Ruhe, bevor der Alltag getaktet weitergeht. Oder auch (erst im Herbst) eine Freizeit mit andere Menschen, die ich schätze. Oder aber den anstehenden Sommerurlaub. Da finde ich schon immer wieder das Richtige für meine Kinder und mich.

Hier gibt Dir ein User einen ganz fundierten Vorschlag und ich finde, Du könntest wenigstens einmal darüber nachdenken...

Ich finde du stehst dir im Weg. Macht nix, sich selbst im Weg stehen gehört zu dem was Erwachsene dürfen, sie haben ja das Recht sich zu schaden. Irgendwann greifen dann die Behörden ein und schützen die Kinder vor Schaden, der sich auf sie ausweitet. Schon wenn man nur querließt was und in welcher Menge du hier schreibst wird sehr schnell klar, dass du emotional (wenn auch negativ) du dich sehr viel mehr mit deiner Ex beschäftigst, als du emotionale Nähe zu deinen Kindern zeigst. Ich finde das nicht gesund.

Gesund fände ich, wenn du auf die Idee mit der Woche mal eingehst, die kostet dich genau null. Du verschenkst nix, du verpasst keine Fristen bei Gericht oder sonstwo. Du kannst dabei nur gewinnen. Das sag ich dir als jemand der auch eine Psychoex hat, und dem es auch schwer gefallen ist Ex, Ex sein zu lassen. Nebenbei (!) hatte ich aber immer einen Focus auf Sohn. Ich hätte jeden Tag schreiben können, was Sohn und ich getrieben haben, was daran nett oder weniger nett war. So schwer kann das doch nicht sein oder.

Natürlich bestimmst du was du hier wie lesen, verstehen und annehmen möchtest. Du kannst aber davon ausgehen das die erfahrenen und alteingesessenen User hier durchaus beurteilen können, wie du im Vergleich mit anderen oder Teilen ihrer eigenen Geschichte rüberkommst bzw. deine Rolle als treu sorgender Vater konstruierst. Und bei der Konstruktion fällt auf: nahezu alle Beiträge gehen über Ex. Dazu gibt es ein starkes Vermeidungsverhalten und eine massive Tendenz des Unvermögen einen wirklich guten Rat anzunehmen. Wie gesagt das Recht dazu hast du, schlau ist das so wenig wie gut für die Kinder.

Musica,

denkst du nicht, dass ein Wochenende und eine mehrwöchige Kur sich nicht erheblich unterscheiden?

Um wirklich runterzukommen und Alltag hinter mir zu lassen, benötige ich z.B. mehrere Tage, meist eine ganze Woche. Dann erst läuft wirklich der Urlaubsmodus.

Eine Kur wäre für euch als Familie eine wunderbare Chance, vor allem für die Kinder, den Alltag hinter euch zu lassen und wieder ihr selbst zu werden. Ihr seid doch zu Hause gar nicht mehr frei bei all den Zwängen, die du (unbewusst) aufgebaut hast. Und nicht zuletzt hättet ihr andere, neue Kontakte und professionelle Betreuung. Versuch mal nicht zu denken "ich brauche das nicht, ich bin nicht kaputt" sondern "meinen Kindern wird das sehr gut tun, das mache ich möglich".

Wenn du weiter so negativ auf deine Ex fixiert bleibst, wirst du in ihrem Nachbarzimmer landen.

Zitat von musicafides

Zitat von »Mein_Jahr_2015«
Hier gibt Dir ein User einen ganz fundierten Vorschlag und ich finde, Du könntest wenigstens einmal darüber nachdenken...

Und ich finde, dass ich selbst am besten beurteilen kann, über was ich nachdenken kann / soll / werde / sollte. Übrigens hatte ich solche Überlegungen selbst auch schon. Worüber ich nachdenke und was davon ich hier teile, muss übrigens nicht deckungsgleich sein.

Für mich ist es an dieser Stelle vorbei. So ein selbstgerechter Mensch wie Du - Du zerstörst nicht nur Dich, sondern auch Deine Kinder. Jetzt werde ich hier wieder angezählt, aufgrund meiner Äußerung - mir egal, ich bin raus. Wie kann man sehenden Auges in sein Unglück rennen und andere mitziehen? Du weißt nicht alles, akzeptiere das doch endlich.

Zitat von musicafides

Danke für Deine Vorschläge. Ich gehe sogar noch weiter: im Alltag und in aller Regelmäßigkeit Möglichkeiten zu suchen und zu finden, welche ihnen guttun. Und da gibt es viel. Das trägt dazu bei, dass es meinen Kindern so gut wie möglich geht.

Willst du nicht mal ganz raus aus dem Alltag? So ganz richtig komplett raus und anderen das Denken überlassen. Das brächte euch die Kur. Danach kannst du neu sortiert im Alltag durchstarten.

Glaub mir, das bringt euch ganz viel.

Musica,

diskutier das nicht, nimm die Kinder einfach mit. Ich würde lediglich abklären, ob die Kinder während der Verhandlung gut und abgeschottet betreut werden. Das sollte aber Voraussetzung sein.

Alles weitere wegatmen. Ein...aus...ein...aus...

Also meine Tochter wurde innerhalb des letzten Jahres sechs mal vor Gericht geladen. Jetzt wird sie auch noch von Gutachtern gehört, auch ständig zur Schulzeit. Blöd , aber das nutzt doch nichts. Natürlich kommt da immer wieder das gleiche bei rum. Aber was soll man machen? Irgendwann wird das wohl auch mal vorbei sein....

Zitat von musicafides

Ich könnte das auch, wenn ich das wollte, aber ich sagte schon mal, dass ich das nicht möchte. So schwer kann es doch nicht sein, das zu respektieren? Und man kann doch nicht aus dem, was geschrieben wird, folgen, was jemand den lieben langen Tag so tut.

Du möchtest nicht. Sei dir unbenommen du bist erwachsen. Allerdings kann man aus der Menge, den Themen und der darin enthalten Informationen eine Menge über eine Person entnehmen. Etwa die Art wie du deine Vaterrolle konstruierst ist da recht deutlich. Es gibt Methoden solche Sinnzusammenhänge und Sinnstiftungen zu erschließen die mit weit weniger "Material" auskommen. Und selbst aus dem Verweis etwas nicht tun zu wollen kann man zutreffende und bedeutungsgeladene Schlüsse ziehen. Hätte ich dazu Lust, würde ich das tun.

Meiner Meinung nach hast du die Wahl ob du ein brauchbarer Vater werden möchtest, der bei seinen Kindern möglichst wenig Schaden hinterlässt oder dem weiteren kultivieren der Obsession auf die Mutter. Das sind in dem Rahmen den Dir der Jugendschutz zugesteht deine Möglichkeiten. Es ist deine Wahl und mir ist das wurscht. DAs Theater hier scheint mir eine Entscheidung gegen die Kinder zu sein. Und die Entscheidung solltest du im Bewusstsein ihrer Konsequenz treffen. Ich gehe davon aus, dass du erwachsen genug bist diese Entscheidung bei klarem Verstand zu treffen. Mich trifft weder die eine noch die andere Richtung.