Heimlichkeiten

musicafides · 7. April 2015

Beim Aufräumen in Tochters Zimmer finde ich überall verstreut Verpackungen von Süßigkeiten, allerdings nicht auf dem Boden, sondern hinter diversen Schubladen. Ich spreche meine Tochter darauf an, dass bei uns in Schlafzimmern nicht gegessen wird und sie fragen soll, wenn sie Süßigkeiten möchte. Dabei kommt auch heraus, dass die KM ihr gesagt hatte, sie solle die Süßigkeiten vor mir verstecken.

Ich habe ihr dann erklärt, dass es gute und schlechte Geheimnisse gibt. Gute sind solche, wenn z. B. das Kind eine Überraschung hat und nicht möchte, dass ein Erwachsener mitbekommt, was es gerade macht. Schlechte Geheimnisse sind solche, wenn jemand anders das Kind zu Heimlichkeiten anstiftet, welche auch solche bleiben sollen.

Tochter war nun hin- und hergerissen, weil sie so erzogen wurde, dass man auf das hören soll, was die Eltern einem sagen. Nun ist im Regelfall davon auszugehen, dass das, was KV und KM sagen, eben nicht übereinstimmt. Ich habe ihr darauf vermittelt, dass bei uns zuhause die Regeln gelten, welche ich, der KV, mit ihr ausgemacht habe.

Mich stört an der ganzen Sache zum einen, dass die KM versucht, irgendwie in unser Zuhause hineinzuregieren, zum anderen, dass sie die Tochter zu solchen Heimlichkeiten anstiftet. Ich finde, dass dies das Potenzial hat, das Vertrauen zwischen Tochter und mir zu zerstören und - noch viel schlimmer - die Tochter in Loyalitätskonflikte zu bringen.

Bin ich da zu empfindlich? Oder sind das Lappalien? Wie würdet ihr da reagieren?

Elin · 7. April 2015

Mal ein ganz anderer Blickwinkel, um sich zu schützen erzählt das Mädel halt das Mama was verboten hat. Sie weiß doch genau das ihr nicht miteinander redet und Konflikte löst wie andere Eltern.

Das Kind ist doch nicht dumm und ja bereits 6/7 jährige haben es drauf zu flunkern und anderen die Schuld in die Schuhe zu schieben, dazu noch der Einfluss in der Schule, sie lebt unter keiner gut bewachten Käseglocke mehr.

Und sie spürt genau wie schlecht Eure Elternebene ist, da brauchst Du gar nix sagen sie merkt es trotzdem - Du musst aufpassen das sie nicht anfängt Euch wunderbar gegeneinander auszuspielen.

Wer weiß was sie der KM über Dich erzählt nur um ihre Ruhe zu haben.

musicafides · 7. April 2015

Zitat von Elin

Du musst aufpassen das sie nicht anfängt Euch wunderbar gegeneinander auszuspielen.

Diese Ferndiagnose kenne ich ja nun bereits. Dann schlag mir doch mal vor, wie ich da aufpassen kann / sollte ... wie Du Dich verhalten würdest. Ich bin der Meinung, dass ich gut damit beraten bin, wenn ich auf der Einhaltung der bei uns geltenden Regeln bestehe, so wie sie besprochen wurden. Etwas anderes kann ich eh nicht tun, denn die KM macht sowieso, was sie will.

Über die Elternebene mit dem Kind zu sprechen, wäre sowieso falsch - das würde sie nur noch mehr belasten. Entweder wir kriegen das als Eltern hin oder eben nicht.

frascita · 7. April 2015

Zitat von Elin

Mal ein ganz anderer Blickwinkel, um sich zu schützen erzählt das Mädel halt das Mama was verboten hat.

Elin war schneller, aber genau das war auch direkt mein Gedanke...

Diese Aussagen deiner Tochter häufen sich ja in letzter Zeit, wenn ich das richtig im Gedächtnis habe.
Und so oft und ausgedehnt findet ja der Umgang gar nicht statt.
Ich kann mir durchaus vorstellen, dass deine Tochter den KOnflikt zwischen euch nutzt,
um ihr eigenes "Fehlverhalten" zu verstecken.

Mein Bübchen ist 4 und selbst der erzählt manchmal, wenn ich ihn für ewas rüge: "Die Omi hat gesagt, ich muss das machen."
Doof für ihn, dass die Omi und ich sehr guten Konak haben und seine Flunkereien umgehend auffliegen

Elin · 7. April 2015

Als erstes solltest mal davon wegkommen das hinter jeglichem IMMER Deine Ex steht.

Ich war mit meinem zweiten Sohn bei nem sehr guten Psychologen der sowohl mit ihm als auch mit uns Eltern gearbeitet hat.

Und manchmal hilft vllt auch ein, Du ich glaub aber nicht das die Mama das gesagt hat.

Ich habe Dein Eindruck von all Deinen Threads hier, dass Dein Mädel schon verdammt zerrissen ist zwischen Dir und Deiner Ex, habe den Eindruck das Dir das nicht bewusst ist bzw gar nicht hören willst.

Ich wüsste jetzt nicht das ich gesagt habe das Du mit Kind über Eure Elternebene reden solltest, dass musst Du nicht, die kennt sie.

Maunzelberta · 7. April 2015

Es sind Süßigkeiten! Kinder lieben Süßigkeiten! Vielleicht war sie auch froh, dass sie ihre Mutter als Komplizin nennen konnte, als sie bei dieser Heimlichkeit ertappt wurde? Bestimmt hat sie eines nicht: Gegen ihren Willen Süßigkeiten bei sich versteckt!

Kurz gesagt: Ich fürchte, Kinder sind so. Und ich fürchte auch, in so einer Situation (Eltern in Konkurrenz um das Kind) ist es leicht und verführerisch, dass sich ein ET die Liebe des Kindes mit Süßigkeiten zu erkaufen versucht. Ich habe das Problem hier auch: Kind kommt regelmäßig mit Verstopfung vom Umgang, abgefüllt mit Eis und Schokolade. Ich fürchte, da kann man nichts machen. Du schreibst, "dass dies das Potenzial hat, das Vertrauen zwischen Tochter und mir zu zerstören". Ich verstehe auch sehr, dass es dich ärgert, aber glaubst du wirklich, das kontaminiert das Vertrauensverhältnis deines Kindes zu dir? Ich hatte als Kind viele Geheimnisse vor meinen Eltern, aber Vertrauen hatte ich immer zu ihnen.

Ist es nicht eher umgekehrt? Gerade wird dein Vertrauen in deine Tochter zerstört, dadurch, dass sie Süßgkeiten hortet und Heimlichkeiten vor dir hat - und das noch mit deinem größten Gegner. Lass den Vertrauen zur Tochter nicht durch sowas zerstören! Deine Regeln hast du klargemacht, und ich finde es auch gut, wenn du nicht versuchst, den Süßigkeitenwettkampf mitzumachen. Was ich meine: Vielleicht kannst du darin eine Kinderei sehen und nicht gleich einen Vertrauensbruch? Dadurch entzerrst du deinerseits die Situation.
Wie war es kürzlich mit McDonalds? Diene Ex versucht dich offenbar als regel-, Kontrollsüchtigen Pedanten darzustellen. Damals hast du gut pariert, indem du selbst mit Kind zu McDonals bist. Du musst auch nicht jeden Schwachsinn mitmachen und kannst auf Einhaltung von gewissen Spielregeln bestehen. Aber welches Bild von dir besteht, bestimmst du selbst - mit Humor! Und nicht dadurch, dass du in einer Regelübertretung einen Vertrauensbruch und in einer Anstiftung dazu ein Trojanisches Pferd erblickst!

Edit: Oh, während ich das hier mühselig zusammengetippt habe, ist eigentlich schon vieles besser gesagt worden..

Edit 2 sagt: Wenn du deiner Tochter noch vorliest und solltet ihr Astrid Lindgren nicht schon durch haben: Bei Madita kommen alle diese Konflikte vor! Mich erinnert das gerade daran, wie sie heimlich die Sandalen anzieht, die ihre Mutter ihr verboten hat. Astrid Lindgren hat eine sehr menschliche Art, mit solchen "Sünden" umzugehen. Vielleicht wäre das mal was, das ihr zusammen lesen könntet?

musicafides · 7. April 2015

Zitat von Elin

Ich habe Dein Eindruck von all Deinen Threads hier, dass Dein Mädel schon verdammt zerrissen ist zwischen Dir und Deiner Ex

Das kann gut sein. Ich kann ja nun nicht anders als der Tochter gegenüber immer wohlwollend von der KM zu sprechen über die Dinge, wo das eben glaubwürdig ist. Und solche Dinge gibt es in der Tat, ob das nun geglaubt wird oder nicht. Was die KM für oder gegen diese Zerrissenheit tut, weiß ich nicht, darauf habe ich auch keinen Einfluss.

**Luchsie** · 7. April 2015

rein von aussen betrachtet fehlt es mEn. an Vertrauen des Kindes in Dich....

entweder ist es etwas in diese Richtung, oder nur ein "normales" Verstecken von Süssigkeiten, in das ich persönlich nicht so viel hineininterpretieren würde
persönlich glaube ich, Kinder brauchen, und haben auch ein Recht auf (altersgemässe) "Heimlichkeiten" vor den Eltern

rein von Aussen betrachtet habe ich (persönlich) das Gefühl, dass dir (und das hat sicherlich seine Gründe) einfach der entspannte Umgang mit dem Kind irgendwo verloren gegangen ist

vielleicht wäre es an der Zeit, an diesem zu arbeiten :daumen

Mama Chia · 7. April 2015

ich finde das heimlichkeiten/geheimnisse ganz wichtig sind für kinder. damit endecken sie ein stück weit ihre eigene indentität.
aber auch etwas abgrenzung und privatsspäre.
so im allgemeinen!!!

den unterschied zwischen schlechten und guten geheimnissen müssen sie erst selbst lernen, bzw., deren konsequenzen. aber auch das ist wichtig.
ich glaube, es ist ganz wichtig den kindern das stets vorzuleben, hinter entscheidungen zu stehen und die auch konsequenz zu halten.
und vorsichtig sein, dem kind aus neugier, oder gar machtgefühl etwas zu entlocken.
das kann böse nach hinten losgehen und ist für eine gegenseitige vertrauensbasis nicht gut.

es ist ein prozess, der erfahrung und durchleben benötigt.
kinder lernen das schnell.

wenn es etwas ist, das ich nicht als flunkerei einfach belassen kann, rede mit den kindern darüber.
wenn ich mich ärgere, das sie schwindeln/lügen. sage ihnen das es mich entäuscht.

die große (jetzt gerade 7) kann das sehr gut umsetzen, der kleine (4 jahre) versteht das auch schon.

musicafides · 7. April 2015

Zitat von Maunzelberta

Gerade wird dein Vertrauen in deine Tochter zerstört, dadurch, dass sie Süßgkeiten hortet und Heimlichkeiten vor dir hat - und das noch mit deinem größten Gegner

Gut möglich, dass die KM das versucht, um Tochter auf ihre Seite zu ziehen. Du hast schon recht: es ist MEINE Entscheidung, ob ich der Tochter vertraue oder nicht. Ich denke, unsere Beziehung zueinander ist hinreichend vertrauensvoll, dass so etwas das Vertrauen nicht erschüttern können sollte.

musicafides · 7. April 2015

Zitat von Elin

Und manchmal hilft vllt auch ein, Du ich glaub aber nicht das die Mama das gesagt hat.

Definitiv nein. Ich werde der KM nicht unterstellen, die Unwahrheit gesagt zu haben. Ich bleibe bei dem, was ich weiß und werde mich hüten, vage Vermutungen dem Kind gegenüber zu äußern. Das geht ja gar nicht.

**campusmami** · 7. April 2015

Es sind Süßigkeiten! Ich würde sagen 95% der Kinder, die ich in diesem Alter kenne haben ihre Vorräte in ihrem Zimmer... für schlechte Zeiten :lach8-) .

Gute und schlechte Geheimnisse und die Diskussion darum würde ich mir für die harten Geschichten aufheben... und dafür braucht´s eine Vertrauensbasis an der ich momentan zweifeln würde, wenn ich das so lese.

Maunzelberta · 7. April 2015

(Edit: Antwort auf Beitrag 10: ) Ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meinte, dass mein Eindruck ist, dass das, was dich an dem Vorfall beunruhigt, im Grunde Deine Angst ist, dass du dem Kind nicht vertrauen kannst. Und diese Angst ist durch das Verhältnis gegeben. Und ich würde meinen Vorrednerinnen zustimmen, dass Heimlichkeiten zum Kindsein dazugehören.

Elin · 7. April 2015

Zitat von musicafides

Definitiv nein. Ich werde der KM nicht unterstellen, die Unwahrheit gesagt zu haben. Ich bleibe bei dem, was ich weiß und werde mich hüten, vage Vermutungen dem Kind gegenüber zu äußern. Das geht ja gar nicht.

:ohnmacht: Ok, also meine Jungs haben mir schon erzählt das der Papa gesagt hat das sie heimlich fernsehen sollen und mir das nicht sagen dürfen.

Also da hab ich klipp und klar gesagt das ihr Vater sowas definitiv nicht sagt. Sag mal kennst Du Deine Ex überhaupt nicht, kannst Du überhaupt nix mehr einschätzen nur noch negatives von ihr? :kopf

Aber das sieht man echt wie krass es zwischen Dir und Ex läuft.

Mama Chia · 7. April 2015

Zitat von musicafides

Definitiv nein. Ich werde der KM nicht unterstellen, die Unwahrheit gesagt zu haben. Ich bleibe bei dem, was ich weiß und werde mich hüten, vage Vermutungen dem Kind gegenüber zu äußern. Das geht ja gar nicht.

aber du kannst der kleinen sagen, das du es anders siehst und ihr deine wertvorstellung in der beziehung vermitteln.
ohne die km irgendwas zu unterstellen. die kleine hat ihren lebensmittelpunkt bei dir, verbringt mit dir die zeit, du hast den größeren einfluss auf ihre erziehung.
und ohne konflikte, reibereien, bzw. das die kleine ihre eigenen erfahrungen machen darf und das sind eben auch die fehler, wird sie nicht dazu fähig sein, das richtige zu erkennen.

wie heisst es immer so schön, lernen duch erfahrung

und du bist immer als papa da, der sie auffängt und sie kann weiter erfahrungen machen (auch die unangenehmen).

ledameblanche · 7. April 2015

Ich finde, Du gibst der ganzen Mutter-Kind-Problematik zuviel Bedeutung. Dass das Kind der Meinung ist, sie müsse Süsses vor Dir verstecken, finde ich viel problematischer, darauf solltest Du Dich konzentrieren und die Mutter dabei komplett ausklammern.

Mein Ex und ich haben ein sehr sehr schwieriges Verhältnis, man könnte es in etwa mit Eurem vergleichen was die Kinder betrifft, nur dasss er viel präsenter ist. Nun ist es so, dass die Kinder bei ihm auch einiges nicht dürfen was bei mir erlaubt ist und umgekehrt, auch Süsses. Dem KV verheimlichen sie mittlerweile eine Menge damit sie keinen Ärger bekommen (mit ihm, laut ihrer eigenen Aussage). Zu mir kommen sie mit den Worten "Papa hat gesagt... Papa will... Bei Papa dürfen wir nicht..." und fragen dann (falls es unklar ist) wie es bei mir ist. Verstecken und verheimlichen müssen sie nichts, das wissen sie sehr gut und das ist mir wichtig.
PS. sie müssen auch bei Süsskram nicht fragen, sondern dürfen sich bedienen.

Mein Vorschlag wäre, ihr eine Kiste oder einen Korb zu geben, wo sie den Süsskram (in ihrem Zimmer) aufbewahren darf.

musicafides · 7. April 2015

Je weniger Aufmerksamkeit ich in der Beziehung zu meiner Tochter der KM widme, desto besser. Zumindest was die potenziell schwierigen Themen betrifft. Denn ich möchte das Verhältnis der Tochter zu ihrer Mutter nach Möglichkeit nicht belasten. Es ist schon schlimm genug, wenn die KM den Kindern gegenüber schlecht über mich redet

TiMiDa · 7. April 2015

Ich denke es würde Dir ungemein helfen, wenn Du egal was ist einfach nur BEI DIR bleibst. Lass doch endlich mal die Ex völlig außen vor, denn Du wirst nie Einfluß auf das haben, was sie tut oder sagt. Sieh es doch mal so... wenn es keine Ex ist, dann ist es die Oma, die Tante, die Nachbarin, eine Schulfreundin, die Mutter/der Vater/die Oma der Schulfreundin, eine Verkäuferin,.... die Deiner Tochter irgendwas einreden kann, was Dir gegen den Strich geht. Du glaubst nicht, mit was meine Kinder schon angekommen sind. Das ist einfach so und ist bei uns auch schon zigfach vorgekommen.

Das ist auch meiner Meinung nach gar nicht schlimm, Einflüsse gibt es überall, das kann ich nicht steuern. Was ich aber steuern kann bin ich und ich kann mich davon abgrenzen und brauche dann nichts weiter einstufen und beurteilen, sondern nur meinen eigenen Standpunkt vor meinen Kindern vertreten und ihnen meine Werte und die Regeln aus unserem Haushalt immer wieder näherbringen oder je nach Alter mit ihnen zusammen aufstellen.

Süßigkeiten bunkern ist nicht ungewöhnlich und ich hab es in einem anderen Beitrag auch schon angemerkt, dass ich glaube, dass Eure Tochter Euch wahrscheinlich schon gegeneinander ausspielt (dafür kann das Kind nix, das liegt allein an Euch Großen!). Ich weiß nicht welche Regeln ihr zu Süßigkeiten habt, aber hinterfrage Dich einfach selbst immer wieder kurz und dann erarbeite mit ihr eine Lösung, mit der ihr beide gut leben könnt.

Shielover · 7. April 2015

Ich würde das Problem auch nur in dem Zusammenhang Tochter zu Dir sehen. Insofern würde ich die Thematik KM völlig außen vor lassen. Wenn Du es so gar nicht möchtest, dass Kind Süßigkeiten in ihrem Zimmer isst, dann mach das als Thema und finde da mit Deiner Tochter eine Regelung. Aber erwähne die KM nicht, denn Du weißt einfach nicht, ob sie in das Thema überhaupt involviert ist und außerdem spielt sie einfach keine Rolle, wenn es um Regelungen bei Dir im Haushalt geht.

FrauRausteiger · 7. April 2015

Hallo musicafides,

offengestanden verstehe ich gar nicht, warum Du dieser Diskussion rund um das was KM gesagt haben soll Raum gibst in Deinen vier Wänden und in deinen Gedanken. Die Diskussion rund um gute Geheimnisse und schlechte Geheimnisse betrachte ich als unpassend. Wird doch indirekt schon wieder die Mutter des Kindes thematisiert und was diese gesagt haben soll.

Meine Reaktion wäre (und war in einem ähnlichen Fall):
"Netter Versuch mein Kind. Hier gelten unsere Regeln."

Und dann hätte (habe) ich mit dem Kind darüber geredet, warum sie meint, heimlich Süßigkeiten horten zu müssen.

Einmal ganz davon abgesehen, dass das Verhalten Deiner Tochter vollkommen normal ist und allenfalls Grund zur Reflexion Eurer häuslichen Regeln geben sollte. Wie hättest Du reagiert, wenn Deine Tochter geantwortet hätte: "Meine Freundin Emma hat mit mir Süßigkeiten gekauft und mir erzählt, wo sie ihre immer versteckt, damit die Eltern die nicht finden" ...?

Ich meine mit 6 Jahren sollten Kinder Verantwortung für ihr Tun in ihrem zu Hause übernehmen. Sie sollten das Thema nicht hinwenden dürfen dahin, wer was wann gesagt haben soll und Schuld sein soll (vom Thema ablenken). Wird man hier als Elternteil nicht irgendwann souveräner und lernt, seine Empfindlichkeiten zurückzustellen statt das Thema aufzugreifen und pädagogisch besonders wertvoll gegen das (angebliche) Verhalten der Mutter gegenzusteuern, lernt das Kind nur eines: Die getrennten Eltern gegeneinander auszuspielen.

Beste Grüße
FrauRausteiger

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