Wechselmodell - Ein Erfolgsmodell

Hi,

ich habe mir hier (fast) alles zum Wechselmodell durchgelesen und kann auch jede Meinung gut
nachvollziehen. Zustimmen kann ich jeder Meinung dennoch nicht, da ich (zum Glück!) meist
andere Erfahrungen gemacht habe.

Kurz zu meiner Situation: Vor 2 Jahren getrennt, mit 2 Söhnen im Alter von (damals) 4 & 8 Jahren.
Inwischen sind wir geschieden.

Verlauf der Trennung:

Die ersten (2-3) Wochen waren schon "heftig". Keiner von uns wusste, was der jeweils "Andere"
vor hatte - insbesondere im Bezug auf die gemeinsamen Kinder.

Darüber hinaus gab es auch einen Anlauf meiner Ex-Frau bei "Familien-Beratungs-Einrichtungen",
(...die Einrichtung nenne ich jetzt erstmal nicht, habe aber eine klare Meinung hierzu... )
die mich in Hinsicht einer Betreuung meiner eigener Kinder in ein _gaaanz_ schlechtes Licht
gerückt haben.

Verlustängste...

Dies nun wieder aus der der Welt zu schaffen hat uns viel Kraft gekostet. Konkret: Anwälte,
Gutachter, Beratungsstellen, Geld...). Meine Ex-Frau hat mich dabei vor dem JA unterstützt!

Und nun?:

Wir haben uns nach eben diesen 3 Wochen der Trennung vorgenommen, ein Wechselmodell zu
praktizieren: Jeweils eine "Mamawoche" und eine "Papawoche". Wir waren uns auch von Anfang
an einig, dass das nur gut gelingen kann, wenn wir auch im selben "Dorf" wohnen bleiben,
sodass die Kinder (oder ein Kind) zeitnah bei Bedarf wechseln könnte. Und, noch viel
wichtiger, wir müssen uns über alle Kinderbelange informieren und abstimmen.

Und weiter?:

Einen "Not-Wechsel" hat es bisher nie gegeben, halt (!) da gab's mal eine Situation wo der
Kleine erkältet war und nach "Mama" gejault halt (-> Mama anrufen, passt das ? ich bring
ihn...), ansonsten sprechen wir alle Belange & Bedürfnisse genauso gemeinsam ab.

Und die Kinder?:

Klar, für Kinder ist die Trennung der eigenen Eltern schlimm. Punkt!

Und noch viel trauriger finde ich, dass sich die Kinder auf einmal in der (Grund-)Schule
dazu äußern müssen/sollten, nur weil es eben gefragt wird. Wir hatten selbstverständlich
auch die Schule informiert, damit die Lehrer das einschätzen können. Diese gelegentliche
Stigmatisierung im Schulzimmer/-hof finden wir aber beide erbärmlich.

Soviel zu den negativen Folgen einer Scheidung einer Familie mit kleinen Kindern. Die haben
aber nichts mit dem Wechselmoddel zu tun!

Zur Sache! Wechselmodell wie _konkret_?:

Hier meine Tipps, die zumindest bei uns funktionieren:

1.) Sich selbst (egal ob Mama oder Papa) gaaanz weit zurücknehmen!
2.) Nein, Mama weiß es nicht besser
3.) Nein, Papa weiß es nicht besser
4.) --- große Pause und Tipps 1-3 reflektieren...

5.) Um es mit Jogi Löw zu sagen: 'Höggschde Konschendradsion' auf die Kinder!
6.) Hör auf Dein Kind. Und wenn da etwas nicht passt, besprich das zunächst mit
Deiner(-m) Ex...
7.) Lass Dich nicht von Deinen kleinen, süßen "Biestern" vereinnahmen:
DU UND DIE MUTTER (DER VATER) HABEN DIE VERANTWORTUNG

8.) Gib Deinem Kind das was es wirklich braucht: Keine Geschenke, sondern Liebe
und Aufmerksamkeit.

My five cents,
Micha

Vielen Dank für Eure Zustimmung!

und Grit1980, ja selbstverständlich, ohne gegenseitiges Vertrauen kann man die eigenen Kinder nicht getrennt und gleichzeitig gemeinsam begleiten.

Und ich würde sogar sagen, dazu gehört nicht nur Respekt, sondern auch ein gewisses Maß an Empathie: Wir wissen ja, wie der jeweils andere Ex-Partner "tickt".

Sobald das aber (...ggf. wieder...) funktioniert, ist das Wechselmodell für die Kids u.E. das Beste.

Hi Halvar,
vielen Dank für Dein Feedback! Und ich stimme Dir voll zu, ein Wechselmodell kann/darf man nicht pauschal als das Modell schlechthin favorisieren. Und es kommt selbstverständlich auf alle deiner genannten und zu berücksichtigen Aspekte an.
Nur das Stichwort „langfristig“ ist natürlich dehnbar… Was ist langfristig, wenn eine Ehe mit 2 Kindern nach 8 Jahren scheitert? Wo ist hierbei der zeitliche Horizont zu suchen?

Wir haben uns geeinigt, dass die Elternkommunikation solange zu „funktionieren hat“, wie wir die Kids nun mal eben auch „betüddeln“ müssen: <= 18 Jahre. Wahrscheinlich werden sie ohnehin mit 15-16 Jahren Flügge aber auch dann wollen wir an einem Strang ziehen (…so die Idee…)

Mit Erziehungskompetenzen, Beruf oder auch neuen Partnern sind wir „d’accord“. Das Stichwort „Ortsgebundenheit“ ist natürlich ein Wichtiges! Das Modell kann nur erfolgreich sein, solange die Familie auch nach der Trennung der Eltern „eng“ zusammen wohnt. Ich möchte mal sagen alles unter 10km ist okay, unter 2km gut. Bei uns sind es 200m. D.h. für die sozialen Kontakte der Kinder spielt der tatsächliche Aufenthalt (ob bei Mama oder Papa) keine Rolle.

Mir ist klar, dass uns das Konzept des Wechselmodells hier gut gelingt, und dass dies auch nicht so ohne Weiteres für andere Ex-Paare übertragbar ist.

Aber dennoch möchte ich Mut hierfür machen. Es lohnt sich!!!
Grüße,
Micha

Hi,

Zitat von Canchero

Im Moment stehen wir an einem Punkt, an dem die Mutter die Vorteile des WM erkannt hat, denn sie ist bei Zeiten schon etwas überfordert mit den Kindern und sagt mir das auch. Dann tut ihr die Woche Pause gut. Und solange die Kinder nichts anderes wollen, werden wir es hoffentlich auch so weiter führen können.

Dies sind auch unsere Erfahrungen! Und zweifellos wäre jeder ET zunächst überfordert, müsste er die Kinder tatsächlich ganz alleine erziehen. Okay, zugegeben, das passt jetzt nicht ganz zum Forum selbst...

Und was heißt es denn genau, die Kinder alleine erziehen zu müssen? Deiner Erfahrung entnehme ich auch, dass dies der andere ET zunächst einmal wollte. Die Motivation hierfür liegt oftmals auf der Hand: Verlustangst, Trennungsschmerz, aber auch Enttäuschung, Zorn und Egoismus.

Ich habe auch Deine Erfahrungen hinsichtlich mehrerer "Beratungsstellen", JA, Anwalt, Kinderärzten, Kindergärten, Schulen und Anwalt vor dem Hintergrund der Trennung mit Kindern gemacht. Gar nicht schön. Bis auf eine einzige Ausnahme verliefen diese aber sehr sachlich und ergo problemlos.

Nachdem Ihr dies alles in den letzten beiden Jahren durchstanden habt und dies zum Wohle der Kinder auch in der Trennung wieder funktioniert: Toi, toi, toi - weiter so!

@Positron_82

Zitat von Positron_82

Unter der Woche hat so jeder seine festen Tage mit den Kindern.

Zitat von Positron_82

Was die Kinder angeht, vertrauen wir Eltern uns gegenseitig. Das hilft natürlich ungemein. Ich hoffe es bleibt so.

Das ist doch prima so! Zugegeben, einen täglichen Wechsel machen wir jetzt nicht, sondern wöchentlich. Das muss aber jede Ex-Familie (mit ihren Kindern!) selbst ausmachen. Wesentlich ist und bleibt das gegenseitige Vertrauen der Ex-Partner in Hinblick auf die gemeinsamen Kinder. Nicht im Detail, da gibt's öfter mal Dissens, sondern bei den wirklich wichtigen Dingen.

Ansonsten gibt's halt evtl. speziellere "Mama-Sonder-Regeln" in der "Mama-Woche" und "Papa-Sonder-Regeln" in der "Papa-Woche". Alles im Rahmen des gemeinsamen Eltern-Konsens, versteht sich. Du glaubst gar nicht, wie schnell sich Kinder darauf sehr gut einstellen können.

Kinder brauchen Regeln. Und beide Elternteile.

Das ist und bleibt auch nach der Trennung für beide ET die Verantwortung.

Grüße :winken: