Wie unterbinde ich Gespräche über die Ex?

Es gibt eine Sache, die mich gewaltig stört. Es ist schon ziemlich oft passiert, dass wir über einige Themen gesprochen haben und so ganz nebenbei kommt die Ex zur Sprache, was sie da alles falsch gemacht hat und überhaupt wie schlimm sie war usw. Wenn man das hört, könnte man denken sie ist eine Furie, aber immerhin war er mit ihr sehr lange verheiratet. Ich bin sicher, dahinter steckt angeknackstes Selbstbewusstsein, denn sie hat ihn verlassen wegen einem neuen und das wurmt ihn immer noch nach Jahren, obwohl er beteuert dass es nicht der Fall ist.
Wie auch immer, es nervt mich gewaltig. Ich habe ihn auch schon direkt angesprochen, ob er noch nicht abgeschlossen hat mit seiner Ex, denn sonst würde er nicht so verbittert über sie sprechen und dass ich darauf keine Lust habe, denn erstens rede ich nie schlecht über meine Ex inkl KV, zweitens rede ich überhaupt nicht über sie, ich erwähne meine Ex Partner mit keinem Wort.
Seitdem hat es nachgelassen mit den Erinnerungen aus der Vergangenheit, aber dafür kommen aktuelle Probleme mit der Ex zur Sprache. Und da kann ich nicht einfach sagen, ich will es nicht hören, denn es betrifft ja erstens unser gemeinsames Leben auch, also unsere Freizeit, zweitens ist es sein Leben und ich weiß nicht ob es gut ankommt wenn ich ein solches Desinteresse an Umgangen mit seinem Kind zeige.
Dazu kommt noch, er ruft völlig aufgebracht an, schildert die Situation und ich begreife dass die Ex eigentlich komplett Recht hat und er derjenige ist der sich falsch verhält. Aber genau das will er dann logischerweise von mir nicht hören, sondern eher eine Bestätigung wie doof seine Ex ist, aber genau das kann ich und will ich nicht sagen denn sie hat Recht.
Wie komme ich da also am besten raus? Ist es überhaupt möglich? Da ich mir vorstellen kann, dass das Problem ziemlich verbreitet ist, würde mich interessieren wie ihr mit sowas umgeht.

Zitat von casha

hallo,

also ich finde das ganz normal, daß man über die ex/ den ex spricht, denn schließlich war das ein lebensabschnitt, aus dem sogar noch kinder entstanden sind. dieses thema sollte m.m. nach nicht totgeschwiegen werden. natürlich ist es eine dumme situation, wenn er sich in deinen augen falsch verhält, der ex gegenüber. dann würde ich ihn aber auf dieses verhalten speziell ansprechen und versuchen, ihm den standpunkt einer mutter klarzumachen.

wir reden hier auch häufiger über "exen". das finde ich normal, stillschweigen über das "frühere leben" finde ich eher grenzwertig.

versuche doch einfach in einer ruhigen minute nochmal mit ihm zu sprechen. auf alle fälle solltest du keine "eifersucht" aufkommen lassen, wenn er über seine ex spricht. verhalte dich einfach neutral, denn du kannst ja nicht beurteilen, wie schlimm sie in der ehe war, das solltest du ihm auch erklären, daß du dir keine meinung bilden kannst, weil du sie halt nicht kennst.

lg casha

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Das und ich würde noch hinzufügen, dass es in einer Partnerschaft eigentlich keine Tabu-Themen geben sollte.

Hi,

stört Dich denn mehr, DASS er über Vergangenes redet, oder WAS er darüber erzählt?

Daß drüber geredet wird, tja, manchmal nicht so schön, hab ich neulich selber erst wieder mit blöden Gefühlen erleben müssen. Aber ich fürchte, manchmal muß man da durch. Es heißt nicht zwangsläufig, daß man der alten Beziehung hinterher weint.

Aber wenn er natürlich extrem schlecht über sie redet (macht man einfach nicht), dann würd ich mich auch fragen, wie er vielleicht mal über mich redet, wenn es vorbei ist. Und wenn Du meinst, daß er gar nicht immer Recht hat...hmm...nicht leicht.

Versuch diplomatisch damit umzugehen, zeig ihm, daß Du ihn verstehst, versuch ihm die andere Sichtweise zu zeigen, ohne daß er das Gefühl hat, Du fällst ihm in den Rücken. Er muß aber dazu bereit sein, auch Eingeständnisse zu machen.

Man(n) darf ja Fehler machen, man muß aber auch dazu lernen und es nun besser machen.

Bettina

Zitat von Charly76

Hi,

stört Dich denn mehr, DASS er über Vergangenes redet, oder WAS er darüber erzählt?

Mich stört beides. Man muss ja nichts totschweigen, aber auch nicht jeden Vorwand nutzen, um darauf anzuspielen. Er redet zwar nicht direkt sehr schlecht oder beleidigend über sie, aber auch nichts Gutes. Im Sinne dass ihr nichts gut genug war und dass sie angeblich völlig untragbare Verhaltensweisen auf den Tag legt. Ich meine das stimmt auch Einige Freunde von mir kennen sie persönlich und können da auch nichts gutes sagen und selbst ihre eigene Tochter äußert sich nicht unbedingt positiv, somit kenne ich sie schon vom Hörensagen, aber mich interessiert das alles einfach nicht.
Über meine Ex Partner zu reden habe ich gar kein Bedürfnis, weil sie mir eben komplett egal sind und nicht mehr meine Gedanken beschäftigen. Würde er gezielt fragen, würde ich schon erzählen, aber niemals von mir aus. Und ich kenne ja schon seine gesamte Biografie, das sollte reichen.

Ansonsten was die Umgangsprobleme angeht, das ist wie gegen die Wand reden, jegliche Andeutung dass er im Unrecht sein könnte wird einfach nicht wahrgenommen. Da müsste ich schon einen ruhigen Moment abwarten, aber so viel später nochmal über Probleme mit der Ex zu reden, da kann ich mir besseres vorstellen. Bin echt froh, dass ich solche Probleme nicht habe.

Am liebsten würde ich sagen du, ich will nichts darüber wissen, ihr seid erwachsen, klärt es untereinander, halte mich da bitte raus. Aber das kommt definitiv nicht gut an. :kopf

Ok wie ich sehe, die einzige Möglichkeit ist es, sowas von Anfang an zu unterbinden und ganz direkt sagen dass ich es nicht hören will bzw dass ich es total daneben finde, wenn man schlecht über Ex-Partner spricht. Wenn er dann eingeschnappt ist, sein Problem. Aber wird er schon überleben.

So redet er aber nur über sie. Über die erste Ehefrau bzw andere Exen nur positives bzw nichts negatives. Und die wurden generell sehr selten erwähnt. Aber mit denen verbinden ihn auch keine Kinder, und keine 12 Jahre Ehe. Vielleicht deshalb.

Ich finde, das gehört zu gegenseitiger Rücksichtnahme in einer Partnerschaft, sich das MAL anzuhören,
das darf natürlich auch nicht zu viel werden, und sollte sich schon in etwa die Waage halten.

Wenn man nach einer gewissen Zeit noch (so) schlecht über die/den Ex redet, deutet für mich alles darauf hin, dass da noch einige unverarbeitete Sachen aus der ex Beziehung schlummern, und das ist garantiert immer schlecht.

Wie kann man offen für etwas neues sein, wenn das alte noch so weh tut. Noch so beherrschend ist ...

Frag ihn mal. Ob er sich unter dem Begriff "Reflektion" was vorstellen kann, oder ob immer alles die "Schuld" der anderen ist.

Biete ihm praktische Hilfe an, die grundsätzlichen Regelungen betreffend Ex und Kinder muss er aber selbst treffen. Wie er das macht, ist seine Sache, kannst ihm ja ein paar Tipps geben,

Hier sind doch genug Kerle und auch Papas in ähnlicher Situation, und wahre Männlichkeit definiert sich m.E. nach nicht NUR nach Aussehen oder Muskelkraft, die Wege dahin m.E. sind doch um einiges vielfältiger...

Zitat von schauenwirmal

Ständige Dreckschwätzer öden mich an.

Mich auch

LG

Zitat von _Bella_

Ehrlich, Männer die schöne Momente der Gegenwart mit einer liebenden Frau an ihrer Seite damit verplempern über eine Ex-Frau zu reden, stehen sich selbst im Weg.

Ich finde es schon manchmal hilfreich, Freunde zu haben, mit denen ich über Themen reden kann, über die ich mit meinen Kindern nicht spreche, als das alles herunterzuschlucken. Der andere ehemalige Ehepartner wird immer irgendwie eine Rolle im Leben spielen, die Frage ist nur, welche Priorität dies hat und wo man gedanklich und emotional ist - bei seinem aktuellen privaten Umfeld oder in der vergangenen Familienkonstellation. Ein Forum wie dieses hier finde ich auch hilfreich. Aber man darf sich nicht in Kleinigkeiten verrennen.

Zitat von NemesisLady

wie ich sehe, die einzige Möglichkeit ist es, sowas von Anfang an zu unterbinden und ganz direkt sagen dass ich es nicht hören will bzw dass ich es total daneben finde, wenn man schlecht über Ex-Partner spricht.

Mit dem Unterbinden-Wollen sehe ich so ein Problem, weil es für den Partner so ankommen kann, als wolle man ihm vorschreiben, was er zu tun und zu lassen hat. Man kann übrigens durchaus Verständnis über die Meinung eines anderen äußern, ohne diese Meinung zu teilen. Du kannst ja sagen, dass Du damit nichts zu tun haben möchtest, weil Du nicht möchtest, dass die Ex zu Deinem Leben gehört. Frag ihn, ob er Freunde hat, denen er sich in dieser Sache anvertrauen kann. Da sollte er sich geeignet um sich selbst kümmern - nicht jeder macht dann gleich eine Therapie - und nicht die Probleme zwischen ihm und der Ex bei Dir abladen.

Zitat von Yogi

Frag ihn mal. Ob er sich unter dem Begriff "Reflektion" was vorstellen kann, oder ob immer alles die "Schuld" der anderen ist.

Ich finde diese Frage zwar gut, aber sie kann auf den anderen überheblich wirken. Geeigneter fände ich es, ihn darum zu bitten, die Verantwortung für die Dinge zwischen ihm und der Ex dort zu belassen, wo sie Deiner Meinung nach auch hingehören.

Zitat von Volleybap

Wer seine Ex-Partner regelmäßig ins Gespräch einfließen lässt, hat mit hoher Wahrscheinlichkeit diese Beziehung noch nicht abgearbeitet und abgeschlossen.

Und vorher - so meine Meinung - sollte man sich auch zum Wohle des potenziellen Partners auch auf keine neue Beziehung einlassen.

Zitat von Volleybap

Nun kann und darf ich nicht zum Therapeuten meines Partners werden. Doch wenn ich die Anzeichen erkenne, dann kann ich durch Hinweise und Anstöße und auch durch "ertragen" ihm helfen, mit dem Alten abzuschließen und in allen Bereichen frei zu werden für die neue, aktuelle Beziehung.

Das hängt eben dann davon ab, ob er selbst sich darum kümmert und daran arbeitet, oder ob er sich kurzfristig erleichtert, indem er das Alte immer wieder in Eurer Beziehung thematisiert. Denn die Zeit, die Ihr braucht, Euch damit zu beschäftigen, fehlt dann, um Eure Partnerschaft zu pflegen.

Naja wir haben uns nun ausführlich über das Thema unterhalten.
Es sieht aus als ob es einerseits wirklich gekränkte Eitelkeit ist, weil sie ihn verlassen hat, andererseits gibt er ihr die Schuld dafür, dass sie ihn in seinem Leben "gebremst" hat und er sich beruflich nicht so weiterentwickeln konnte wie einige seiner Freunde und überhaupt hat sie ihm keine Wertschätzung entgegen gebracht.
Er verspürt also immer noch, nach vielen Jahren :ohnmacht: einen regelrechten Hass auf sie und ist total verbittert. Da ist noch lange nichts verarbeitet. Und da er ein Mensch ist, der gerne und viel redet, bringt er auch dieses Thema oft zur Sprache.
Nun, da ich keine Lust habe, seine Therapeutin zu spielen, habe ich gesagt, ist es mir sehr unangenehm wenn er andauernd darüber redet, denn wenn man über eine Person spricht, bedeutet es automatisch, dass man an sie denkt, und ich würde es bevorzugen wenn er statt an die Vergangenheit mit der Ex, an unsere gemeinsame Zukunft und an mich denken würde. Denn sonst sehe ich keine Zukunft für unsere Beziehung. Gespräche über die Ex werden also untersagt.
Und dass er wenn überhaupt, nicht ihr, sondern nur sich selbst die Schuld geben kann, dass er bis jetzt keine Karriere gemacht hat wie er wollte, denn niemand hat ihn gezwungen, all diese Jahre mit ihr zu leben. Und wenn er bei ihr blieb, und das auch gerne, dann heißt es, es war in Ordnung für ihn so, sonst hätte er Konsequenzen gezogen.
Nun werden wir sehen wie es weiter geht. Jedenfalls habe ich da eine ganz klare Position bezogen. Denke ich jedenfalls :rolleyes2: