Kind in Trotzphase

Hallo,

also ich denke mal, das Kind ist schon in den Brunnen gefallen. Normalerweise ist es hilfreich, einem zwei jährigen Kind nicht mehr als nötig die Entscheidung zu überlassen, was er z.B. anzieht. Abends legst du was raus, und das liegt dann morgens eben da und wird angezogen, Punkt. Versuche, mehr als ein Modell des Lieblingspullovers zu haben (gleicher Stoff, gleiche Farbe, gleiches Motiv)

Fernsehen in dem Alter ist wirklich etwas übertrieben. Machst du das denn, um mal einen Moment Ruhe zu haben? Das ist verständlich, aber es sollten max. Sendungen wie das schon erwähnte Sandmännchen sein, und dann auch zusammen und im Anschluss wird dann aus gemacht und dann Zähne geputzt bzw. als Belohnungsmittel dann eben im Anschluss an das Zähne putzen.

Ein zwei jähriges Kind kann und soll nicht so viel entscheiden müssen, du bist die die das Heft in der Hand hat. Wenn er bockt setzt dich daneben und biete ihm eine Umarmung an, wenn er sich denn mal wieder einkriegt. Aber biete ihm nicht auch noch die andere Wange an, wenn er ausflippt. Er hat dich ja jetzt schon da, wo er dich haben will. Wobei er es nicht böswillig macht, sondern er hat es einfach gelernt, seinen Willen mit Schreien durch zu setzten.

Lass dich nicht fertig machen, Kinder schreien weil sie uns nicht sagen können, das sie dies oder jenes blöd finden. Ihnen ist danach und sie lassens raus. Durchatmen und konsequent bleiben.

:pfeif

Zitat von Yolanda

Mein Kind schreit halt solange rum, bis er mich rumkriegt. Ich muss da halt mal stur bleiben. Ist mir oft zu anstrengend. Muss ich schon zugeben.

Gruß

Yolanda

Es schreit deshalb rum, weil es weiß, dass es dich rumkriegt. Bleib ruhig, aber konsequent, dann wird das alles für ihn zur Gewohnheit.

Kinder sind keine Tyrannen, sie sind keine Hunde und es geht nicht um "Wer hat die Macht", wer gewinnt, wer setzt sich durch. Und dem Kind geht es auch nicht darum, dich rumzubekommen.

Du sollst und musst dich nicht durchsetzen und er muss dir nicht gehorchen.

Du und dein Kind, ihr seid eine Lebensgemeinschaft, in der jeder andere Bedürfnisse hat. Dein Kind kommt / ist in der Autonomiephase, die ist super wichtig. Er entdeckt sich als Person mit eigenen Bedürfnissen, die offenbar, wie er feststellen muss, mit deinen Bedürfnissen kollidieren.

Hinzu kommt aber, dass dein Kind -im Gegensatz zu dir - noch keine Empathie, keine Impulskontrolle ausgebildet hat und es verfügt auch noch nicht über Perspektivwechsel. Er kann mit Frust also noch nicht umgehen.

Das Kind hat exakt die gleichen Rechte auf Erfüllung seiner Bedürfnisse wie du. An der Strategie muss es noch arbeiten.

Wen du jetzt deinen Willen durchsetz, den Willen des Kindes brichst, dass Kind zum Gehorchen zwingst, wird der Frust sich verstärken. Er wird sich zunehmend unzufrieden und vor allem , von dir nicht wertgeschätzt fühlen.

Es gibt dann zwei Möglichkeiten:
Er resigniert, dass Feuer ist zunächst gelöscht, bis es irgendwann heftig wieder hervorbricht, eventuell in der Pubertät.. Bis dahin freuen sich alle über dein vermeindlich braves, gehorsames Kind.

Oder er zeigt dir es jetzt schon und provoziert dagegen mehr.

Desweitern hat ein Kind für alles einen Grund: Mit fast 3 kann man auch schon anfangen , gemeinsame Lösungen zu finden.

Wen du den Grund identifizierst und beseitigst, klappts auch:

Bspw anziehen: Wie läuft der Morgen bei euch ab? Wann, warum will er sich nicht anziehen?

Es gibt zwei Varianten, je nach Kinderart: Die eine ist die eher starre. da besorgst du farbige Sanduhren, malst einen tollen Plan, mit allem, was morgens gemacht werden muss, und nach jedem getanen Schritt, darf Sohnemann ein Kreuz machen auf dem Plan.

Hat er Hosen, die er nicht mag? Es wird Zeit, mit ihm zusammen einzukaufen.

Manche machen das so, dass sie im Schrank immer nur das haben, womit sie leben können und Kind holt es sich selber. Wenn er alles mag, wird das kein Problem sein.

Mein Lütter ist ein flexibler: Bei uns läufts daher nach der 2. Variante: Jeder morgen Variabel. Manchmal zieh ich mich erst an, manchmal er, manchmal erst Frühstück etc. Das klappt hervorragend.

Denn oft ist es nur der falsche Zeitpunkt: Ich sag, jetzt aber anziehen, er sagt "Nein"

Statt erbost zu sein über verweigerten Gehorsam forsche ich nach. "Wann können wir denn anziehen"
Antwort: " Ich muss noch kurz, dann komm ich...

Kinder sind in ihren Aktionen gefangen. Ein abrupter Abbruch, ein rausholen, unmöglich.

Du musst daher feststellen, zu welcher Sorte dein Kind gehört. Zur starr strukturellen, oder zur flexiblen. Die starre hätte bei uns zur Katastrophe gehört.

Zähne putzen: Lass sie ihn doch erst ablutschen. und drauf rumkauen. Und wenn er fertig ist, bist du dran. Du kannst die Zahnpasta aufteilen, oder einmal mit und einmal ohne Flour nehmen, etc.

Auch hier wieder: Was ist der Grund?

Glaub mir: Wenn du in ihn hineinhorchst: ES gibt zu 98 % Lösungen , mit denen man beiden gerecht werden kann.

Zahnputzspiele? Bei uns war eine Zeitlang beliebt, was ich alles noch entdecke: Krokodile, Gummibärchen etc.

Grundsätzliches:

Der Trick ist, sowenig Grenzen, Regeln wie möglich, soviele wie nötig und jedes "Nein" muss für das Kind nachvollziehbar begründet sein.

Sowie mit dem Kind zu üben, dann aktzeptable Alternativen zu entwerfen.

Du musst dir also überlegen, welche Dinge sind für dich unabdingbar: Da stellst du eine feste Regel auf.. Das sollten möglichst wenig sein. Bei uns zb : Vor dem Frühstück keine Süßigkeiten.

Dann gibt es die Dinge, die verhandelbar sind, oft um die Regeln herum zu finden: Da sollte gelten, du ermöglichst ihm, was möglich ist. Bspw das Zähneputzen: Zähneputzen muss sein, aber das wie kann er gestalten:

Bei uns wird zb überall geputzt, je nach Laune. er hat mehrere Zahnbürsten und er lutscht erst ab und dann putze ich.

Ich hoffe, du verstehst, was ich meine.

Komm wir jetzt zum nächsten Punkt: Konsequenz ( damit meine ich nicht Konsequenzen!!!!).

Wenn du etwas sagst, eine Regel fest steht, musst du dabei bleiben ( ausser, du merkst, dass deine Ansage jetzt irgendwie unsinnig, unfair war, oder da ein echtes Bedürfnis hinter steckt.)

Wenn ich also sage: Du bekommst vor dem Frühstück keine Süssigkeiten, dann bekommt er auch keine. Und wenn er tobt und die Wohnung auseinandernimmt, provoziert. Sonst bist du nicht verlässlich. Das verunsichert.

Dennoch kannst du empathisch reagieren: Ich verstehe, dass du jetzt wütend bist, , dass ist echt doof. Oder ich sehe ( wenn er provoziert, dass du sauer bist, dass wird meine Entscheidung nicht ändern. Auf keinen Fall solltest du ihn dafür noch zusätzlich bestrafen, oder ihn ignorieren oder ähnliches. Im Gegenteil, so langsam kommt er in ein Alter, wo du ihn anleiten kannst und musst, wie er seinen Frust verarbeiten kann, ohne andere zu verletzen.

Und ganz viel mit Ich-Botschaften arbeiten:

Also: Ich weiß, du möchtest jetzt soo gerne süßes, dass verstehe ich: ES ist auch in Ordnung, dass du wütend bist, aber ich werde meine Entscheidung nicht ändern. Ich mach mir wirklich Sorge, dass du Bauchweh bekommst.

Vielleicht finden wir ja etwas anderes, was du gerne essen möchtest.

Und das gilt leider auch beim Fernsehen: Dies ist ein Fall, gerade, wenn er mit ausmachen nicht umgehen kann, für eine klare Regel. Die kannst du dir überlegen: Die kann man entweder gemeinsam treffen ( den jede Regel, die das Kind mit entwirft, wird leichter eingehalten) oder, wenn das alterstechnisch nicht geht, alleine, und begründet.

Ist es dann soweit, musst du dabei bleiben. Du kannst dann etwas später auch hier üben, gemeinsame Lösungen zu entwickeln.

Meiner darf bspw jeden Tag 30 Min ( ist aber auch fast 4). Wen er dann nichts sagt, oder motzt, bleibt es dabei.

Manchmal sagt er aber auch: Mama, ich würd so gern noch eine. Ich hab eine Idee: Wie wärs, wenn ich jetzt noch eine schau und dafür machen wir morgen Fernsehpause.

am Anfang musst du sowas in die Wege leiten. Du wirst dann auch hier wieder sehen, welche Art Typ dein Kind ist. Manchen ist die Gleichmäßigkeit lieber.

Dennoch darfst du auch hier wieder Empathie zeigen und ihm liebevoll helfen, seinen Frust zu verarbeiten.
LG,

Borte

Zitat von Yolanda

aber manchmal zeige ich ihm vier Hosen und keine davon gefällt ihm.

mmh, dann halte ihm einafch nur 2 Hosen hin, und er darf dann entscheiden, welche davon er am liebsten mag/ anziehen mag evtl. ist er überfordert mit der Auswahl von 4 Hosen oder mehr

Was das Zähne putzen betrifft: ich habe noch nie gehört, dass das problemlos läuft..jedenfalls kenne ich kein Kind, das dann gerne macht oder machen lässt. Gewaltsam würde ICH das aber nicht durchsetzen. Das macht es meiner Erfahrung nach nur schlimmer, weil sie dann endgültig nur Negatives mit dem Zähne putzen verbinden. Ich sehe das lockerer mittlerweile und habe die Zeit gesteigert, d.h. am Anfang nur kurz drüber geputzt (solange es eben ohne Kampf ging, und wenn es nur 2 Sekunden waren ;-)) und mittlerweile schaffen wir es - meistens- alles zu putzen..oder fast alles ich habe z.b. auch zwei Zahnpasten zur Auswahl und frage ihn, welche er nehmen nöchte. Dann darf er sie auf die Zahnbürste machen und ich putze dann. So ist er ein wenig involviert in das Ganze und nicht komplett überrumpelt.

Ansonsten habe ich nicht die Riesentipps zur Trotzphase. Bei meinem hält sich das momentan in Grenzen. Aber falls er austickt, halte ich mir vor Augen, dass gleich alles wieder gut ist und singe irgendein lustiges Lied vor mich hin z.b. "Guten Morgen Sonnenschein" von Nana Mouskouri oder irgend nen anderen Schlagerquatsch Humor hilft ja bekanntlich sehr

Und ich plane morgens immer Puffer ein, falls es mit dem Anziehen etc. länger dauert. Mehr fällt mir gerade nicht ein.

Ich fand übrigens die Bücher von Jan-Uwe-Rogge hilfreich ("Kinder brauchen Grenzen")

Zitat von Wudel Daddelda

Ich fand übrigens die Bücher von Jan-Uwe-Rogge hilfreich ("Kinder brauchen Grenzen")

Alte Schule!!!

Der hats noch raus gehabt. Nicht gehypt, nicht auf Verkaufszahlen aus, der hat noch aus Liebe zur Arbeit geschrieben. Kann ich nur bestätigen, gutes Buch, guter Autor, gute Zeit..